17:45 

RyzhayaVredina
У нас достаточно интимные отношения для драки
Сестра поступила на японскую филологию.
Первое сентября.После собрания.
Звонит, плачет.
Она: Там одни гребаные анимешники!!это нереально!!
ко мне подваливает девочка,розововолосая. Спрашивает: "привет,как тебя зовут?". Я ей - "Злата", она мне - "А я - Сакура!". =\ Следующий ее вопрос: "Какое аниме ты смотришь?" Отвечаю: "Я ненавижу аниме". Она от меня отшатнулась,посмотрела затравленным взглядом, поспешила ретироваться,потихоньку матерясь.
И там этих Сакур целых три штуки!!это ж пипец!!
кроме них,есть еще какие-то Хроны и Наруты...и еще пара-тройка более-менее нормальных людей,которые любят аниме,но,по крайней мере,не называют себя Сакурами,а просто болтают в своем тесном кружке об анимешных героях.ни хрена не понятно,им весело и смешно,я стою одна и плачу.супер.
Я: Соболезную.
Она: Я поняла,что я - единственный алчный ученик в нашей группе!! Я решила пойти на японскую филологию,т.к.Япония-невероятно развитая страна, и у нее много крутых и пафосных фирм!!Я мечтаю работать с Тошиба и Сони!!
Я: Погоди...Тошиба и Соник...это ведь тож аниме =\
Она: ...ксооо...

Сидим в админской.
Заходит девочка - секретарша, сидит болтает, а мы подшучиваем над ней. Вдруг её взгляд падает на синий технический халат, который одевается, дабы кабель протянуть или ещё для какой грязной работы. И спрашивает, с желанием подколоть.

xxx - А чей это у вас плащ такой висит? Кто из вас его носит?
yyy - А это.. Плащ - всем плащам плащ. Когда в конторе наступает пиздец душу леденящий, и свет затмивают проклятия бухгалтерии, директор грозно раздувает ноздри, когда вирусы сеть валят, и народ в панике бегает и просит о помощи, и тогда сам ГлавАдмин надевает сей победоносный плащ и...
zzz - С криком: "Ебал я это всё!" выпрыгивает в окно и убегает.

Хоть бы раз взглянуть на человека, который пишет в вакансии:
"Знание технологии работы оптоволо-конных сетей."

Tsu: ЫЫ))
Щас сидел дома, ворковал с подругой. Позвонил комрад, справиться о планах на вечер. Я ему сообщил, что среди прочего намереваюсь нарезать болванку. Из соседней комнаты донесся недовольный голос бабули пуританского воспитания, мол сначала женись на ней, а уж потом "нарезать" будешь...
Я под столом, болванка ф шоке о.О

случай в арбитражном суде в судебном заседании. пришел колхозник ИП ...
Судья его спрашивает: отвод будет заявлен суду?
ИП ... : Шо?
Судья: вы суду доверяете?
ИП ... : Как я вам могу доверять? я вас первый раз в жизни вижу....

ххх:
Вы теперь квартирку брать будете или у родителей?
УУУ:
Квартирка в нашем славном городке стоит как двухэтажный коттедж на самом берегу моря в Калифорнии. Причем рядом будет дом Шварцнейгера. Причём настолько рядом, что до Шварцнейгера можно будет доплюнуть. Причём плевок в Шварцнейгера уже входит в стоимость дома.

Сказка.
В 3D'вятом царстве. В 2D государстве...

(после Дня Города в Москве)
xxx: ...были вот сегодня на Дне Города.
yyy: Ну и как?
xxx: Увидели дно города...

смотрю на обложке нечто из кожи, первая мысль - какие странные средневековые стринги О.О, потом поднимаю голову и читаю название книги: Стрельба из рогатки О.О

Банана > Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
onCircle... > количество отжиманий

Гей-эмо клуб "Поплачь, противный!"

Петербург. м. Петроградская. Веду группу испанских туристов.
Долго-долго спускаемся по эскалатору (им уже плохеет). Наконец спустились и подходим к раздвижным дверям, испанцы:
"Как, ещё и лииифт?!"

yyy: ты даже не помнишь когда у меня день рождения
xxx: зато я помню когда у тебя восьмое марта!

сижу на паре.. препод по сопромату выдал:"у меня упругое тело....." и завис секунд на 20... аудитория скатывалась под столы

zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?

Препод по астрономии тут отжег: Земля вращается Японией вперёд

Солнышника:
блядский пмс - хочется секса и плакать :(

xxx:Как писать: "гадавщина" или "гадавьщина"?
yyy:Пиши просто: "ебилей"

Лина (23:41:39 9/09/2009)
скажи мне умную мысль
garfield1666 (23:41:51 9/09/2009)
крокодилы ходят лёжа

Иду по дороге в универ, ранним утром. Смотрю, впереди картина: дворник стоит и смотрит вниз себе под ноги - ни единой грязюки. Подумал-подумал, почесался, достал сигарету, выкурил, бросил себе под ноги и с удовлетворенным и радостным лицом подметает ее.

вопрос в кроссворде: "рачий ползодром?"
ответ: дно (((=

Препод на лекции отжег:
"Третья половина таблицы у нас будет самая большая..."

Сидим на паре по русскому и культуре речи (мы инженеры), обсуждаем новые правила:
П: ...они считают, что если большинству людей удобно говорить про кофе в среднем роде, то так и правильно.
Я: Ага! У нас 90% страны не может взять интеграл от экспоненты в степени икс, давайте ее отменим! Народ всегда прав!

Лина (23:41:39 9/09/2009)
скажи мне умную мысль
garfield1666 (23:41:51 9/09/2009)
крокодилы ходят лёжа

Едем ночью с другом из района в город,трасса пустая,машин уже минут 5 не попадалось.На трубу звонит жена,отвечаю, и успеваю заметить что нам в лоб по дороге несётся что-то не определенное,но явно материальное.Немыслимым пируэтом ухожу на встречку и с дымом торможу уже почти в кювете.Выходим-и в один голос "Это-Пи...ц-!!!" И тут из темноты мимо нас пробегает мужик на ходу поясняя"Нет,не пи...ц,это колесо с моей фуры" Его "Фредлайнер" стоял в паре километров дальше ,на горе...

Дочь, 4 года сказку рассказала: Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

xxx:
в нашей организации дресс-код не введен, но необходим :(
xxx:
раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"
xxx:
70 лет мужику, дай бог ему здоровья..

z_a_r_a_z_a:
Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.

после секса думаешь, что секс не самое главное в жизни

объявление на freelance
веб-мастеру строчно требуется веб-подмастерье

кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке

xxx: никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика...

«алло, Алексей, чтобы вам напрямую общаться, я сейчас вам вышлю на почту его адрес и скальп»

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

горная подготовка. первое занятие. тема - страховка при спуске. посадили всех на край обрыва, а погода хорошая, солнышко - под свесившимися ножками каждый камешек видать. главное, что всё это ничего хорошего не предвещает. мы как взглянули вниз - аж отпрянули. а инструктор ехидно так произносит: "ну что, все почувствовали, как жопа в камни вцепилась?"

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!

Один чувак с пеной у рта доказывал что не может быть у него вирусов на компьютере ибо у него два высших образования

Племянник порадовал. Рассказал, как пару дней назад на уроке одоклассник получил четвёрку за одно предложение. Задали им на дом прочитать какую-то сказку. А на уроке учительница дала задание "Написать 5 вопросов к этой сказке". Так тот ученик честно так и написал: "Вопросов к сказке не имею".

xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого.
xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".

QuickDim: Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

@темы: а может быть и юмор, баш

URL
Комментарии
2011-12-20 в 19:50 

Elle-r
"Я не волшебник, я только учусь... " (с)
Причём плевок в Шварцнейгера уже входит в стоимость дома. :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::five:

2011-12-20 в 21:39 

RyzhayaVredina
У нас достаточно интимные отношения для драки
Elle-r, хехе. :goodgirl: Мне про кровать понравилось, хочу себе такую. )))

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Лисьи шалости

главная