RyzhayaVredina
У нас достаточно интимные отношения для драки
Если мир повернулся к вам задом,отшлёпайте его!! О да. )))

Страшнее мухи в студии звукозаписи нет ничего...

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

если ученые научатся программировать гены, то первый запрограммированый ген будет "Hello world".

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

О терминаторе: Ну скажите зачем им в здании скайнета коридоры, комнаты и все остальное?? Если там всем процессор управляет. Кто по ним будет ходить? Киборг-менеджеры среднего звена?

Kulinar: Ты говоришь, что комбинаторика - это элементарно?
Kulinar: Вчера в школе проходя мимо кабинета математики, я услышал отчаянные вопли:
- ПЯТЬ! ... СЕМЬ!!... ДЕСЯТЬ!!!
Заглянув через открытую дверцу, увидел еле сдерживающегося от смеха коллегу, доску, на которой было написано условие задачи с факториалами, и крики читающего это условие ученика:
- 5! ... 7!... 10!...

Первая пара по деловому менеджменту. Препод молодая асперанточка.Что-то второпях обьяняет и выдает:
--А еще мы будем играть в ролевые игры.Ой нет в деловый..... Хотя....
Я буду на всех её парах

Пословица "одна нога здесь, другая там" стала пугать после того, как посетил общагу мед академии.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.(с)

С одного собачьего форума.
ххх: У меня такса. Я считаю, что у такс очень непродуманная конструкция. Так как если такса простужается, то начинает чихает, вследствие чего постоянно бьется носом об пол.

- Ты, подруга, как грелка, готова лечь под любого...
- Зато ты, как клизма, в каждую жопу свой нос сунешь...

Пара по линейной алгебре. Учитель начинает что-то на тему "важен не только правильный ответ, но и правильное решение..." И приводит пример. Пишет на доске дробь 16/64. Говорит: "Какой ответ?"
Все хором: "1/4!"
Учитель: "Правильно!" И зачеркивает шестерки)))

yyy(23:52:52 11/09/2009)
лезу
xxx (23:52:58 11/09/2009)
куда лезешь?
xxx (23:53:41 11/09/2009)
лежу
yyy (23:53:49 11/09/2009)
не пролезла?

Блюз, когда хорошему человеку плохо.
Блудметал, когда плохому человеку плохо.
Хип-хоп, когда плохому человеку хорошо.
Реги, когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс, хорошо пока не отпустит.
Минимал, когда просто хорошо.
Классика, когда хорошо но больше не напишут.
Джаз, хорошо но хер сыграешь.
Панк-рок, плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок, хорошо, что на русском.
Попса, когда плохо даже под пиво.
Шансон, когда плохому человеку плохо а еще срок мотать.
Фолк, когда давным-давно был хороший человек.

Сидят сестренка (с) и бабушка (б). Сестренка делает англ...
С: Бааа...Скажи предложение в будущем времени...
Б: "Мы будем жить при коммунизме!"
С: Баааа...надо что-нибудь...ну...детское!
Б: "Нашим предкам мы устроим пышные похороны!"
Весёлая семья..

Сейчас по телевизору ляпнули. Автоваз постепенно встаёт с колен на руки (это раком что-ли?)

А: у тя нормально с животом сегодня?
Б: Нет, бобров уже выпил...
А: че выпил? каких бобров?
Б: Капсула с маленькими бобрами, они в жопе плотинку строят.

<ИРИШКА> (23:16:16 13/09/2009)
Да я бы тебя ослепила своей красотой!
(23:16:58 13/09/2009)
ога, задушила ароматом,оглушила прекрасным голосом и добила нежными руками

Xxx:
Как страшно жить
Yyy:
угу...это точно))я тоже всей поверхностью попы ощущаю ужас существования)
Xxx:
тебе легче, у тебя попа меньше...
Yyy:
зато ужас концентрированней

#AA-79727
она: Что заставляет твое сердце биться сильнее, лететь птицей, гореть огнем?
он: Дифибрилляция.

интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
жопа - это ночное животное
днём оно крепко спит
а по ночам выходит полакомиться кривыми руками

Коллега пошёл вздремнуть после обеда со словами: "Пойду столешницей подышу..." )

xxx
Какой синоним к слову 'ступил'?
yyy
Стормозил
xxx
Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

CnaMuk: Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
CnaMuk: Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить

Q: Как согнуть ложку взглядом?
A: Бросить на неё тяжёлый взгляд свысока.

Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле входит в поворот.
я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь?
в ответ: - заткнись, и так сложно!

Сейчас по радио услышал: Сталоне, Брюс Вилис, Ван Дам снялись в одном фильме. По слухам к ним присоединятся Джет Ли и Стэтхэм.
Ведущий1: к ним бы ещё Чака Норриса...
Ведущий2: нельзя. Он их всех победит, а так интрига. )))

Ща касперский отжог -
"Обнаружено нелицензионное П/О. Удалить?"
Первая мысль - на себя посмотри!

Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..."

xxx: если бы я был моллюском, я бы себя трахнул
yyy: я б может тоже тебя трахнула, будь я моллюском)))))
xxx: быть может, будь я моллюском, каждый моллюск пожелал бы меня трахнуть
yyy: быть может, покажи тебя сейчас моллюскам, они бы и так не против

Есть у меня один товарищ, любитель жестоко пошутить, отмочил он недавно ...
Идем втроем по аллее попиваем пивко, перед нами шли три девушки, надумали мы познакомиться, дело-то молодое, но ТАКОГО способа я еще не видел: я допиваю свое пиво,Тимур (так зовут героя рассказа) просит у меня пустую бутылку (ну урна-то рядом, думал выкинет, но не тут-то было), подбрасывает он эту бутылку как можно выше и она приземляется в полуметре от спереди идущих молодых особ, они поворачиваются к нам и готовым убить взглядом уставились на меня, а мой друган озлобленно смотрит в небо и выдает фразу вечера: "Космонавты пи****сы" ... после долгого ржача мы все-таки познакомились))

помню случай был в универе, в те далёкие годы когда на смену мсдос пришла винда....
препод, неторопливый чел в годах, вяло начинает:
- есть разные ос: дОс, виндОс...
голос с галерки:
- а что такое "винчестер"?
также вяло не меняя интонации:
- ружжО такое!

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!

Вопрос про тире на ЖЖ-сообществе по грамотности человек задал с такими примерами:
Я учительница.
Она - актриса.
Диван - старый.
--
по общему мнению членов сообщества получилось эротическое хокку

Реальная история как свести человека с ума :)
Работаю ведущим программером в одном отделе крупной корпорации. Как то раз начальнег сделал перзентацию, которая начиналась некой абстрактной заставкой со всякими кругами. Я это дело увидел первым и поинтересовался ради прикола что там делают сиськи :) Он чето буркнул и все.
Следующая презентация была всему отделу, потовина которого расположена в Чехии. Я конечно же рассказал про сиськи своему чешскому коллеге. Он не удержался и задал в конце презентации такой же вопрос :) Начальнег ответил в духе, что мол жениться вам барин надо и покосился на меня.
Следующая презентация была на уровне глав отделов. Начальник моего начальника (босс европейского отдела) оказался интернет знакомым моего чешского коллеги :) Его замечание, что сиськи на заставке это очень удачное решение ввергли моего босса в ступор :)
Здесь он сломался и поменял заставку на логотип фирмы. Кто же знал, что босс европейского отдела учился в универе вместе с боссов софтверного направления фирмы. Апогеем было когда после презентации он серьезным голосом спросил "Не кажется ли что сиськи тут смотрелись бы особенно хорошо?". Жаль я там не был, говорят кто был в курсе, ржали как кони :)

[15:09:04] Kiba: Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Написал заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.
Получаю ответ:
Бл$, это концептуальный мейл.
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

Сам админ, прихожу в гости в контору к знакомому админу. Пьем кофе, обмен софтом и т.п. Заходит юзверь протягивает флэшку - просит на вирей отсканить, каспер исправно находит около полутора сотен тел вирусов в папке музыка, юзверь спрашивает "У меня что, вся музыка поражена?". На что получил ответ "У тя вири там на концерт собрались"

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...
/FS

Занимаюсь дома бодифлексом - нехитрые упражнения совмещенные с правильным дыханием (оно мож и правильное, но черезчур громкое и пугающее). Муж некоторое время прислушивался к подозрительным звукам из соседней комнаты и как заорет:"ты че там, шерстью подавилась?!"...ну не сволочь, а?

zorro: а еще, глаза у тебя лохматые...
лина: ЧЁ!?!?
zorro: ну, в смысле, ресницы пушистые

у меня гендир как 25й кадр - вроде не видно, но сцуко всегда раздражает...
Greg

ххх: интересно, что имели в виду аудиторы, когда после проверки подарили бухам шикарно изданный календарь со слоганом "Насладитесь красотами русского Севера"?

ххх: Почему люди пишут глаголы типа "понимаешь" без мягкого знака в конце? Их постоянно поправляешь, но безуспешно. В чем профит неправильно писать?
yyy: Розумієш, справа в тому, що ми хохли...

@темы: баш, а может быть и юмор