RyzhayaVredina
У нас достаточно интимные отношения для драки
...девчушка на работе сидит, рыдает в три ручья. Девушка вроде не плакса, подхожу, спрашиваю:
- Кать, ты чего?
Девушка, сквозь рев:
- Муравья жалко!
И показывает мне большой палец, на подушечке которого можно разглядеть нечто скатанное, отдаленно напоминающее мелкого рыжего муравья - у нас на работе х.з. откуда взялись и действительно задолбали всех.
Вдруг девушка меняется в лице и с яростью, которую ни один комиссар бы не вызвал, с воплем "на, паскуда, получи!" давит бегущего по столу муравья.
Я, слегка в непонятках:
- Кать...
- Да достали уже, твари рыжые! - С ненавистью выпаливает девушка, раскатывая по столу очередного "визитера".
- А чего ж ты плачешь?
- Муравья жалко! - Вновь кидается в рев Катя.

ab: преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД:
но вобще, у нас в России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги.
все остальные - предупреждающие, что за проезд придётся заплатить.

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"
"Так себе, не смешно",-думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё таки есть чувство юмора у людей",- думал, выходя из туалета. :)

Испекла пирог, называется "Воздушный". Готовится из 10 яиц, 10 чайных ложек сахара, 10 чайных ложек муки и ванилина. Попробовала....
Оригинальная яичница!))))

Из книжки «Самоучитель работы на компьютере» : «При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET на системном блоке к таковым не относятся»

Х: Век живи, век учись!!
У: За что ты проклял меня?!

xxx: Пора валить в Швецию, там самый высокий уровень жизни...
xxx: И самоубийств
yyy: Люди залезают на свой уровень жизни и прыгают?

DEAD: Ездил сегодня гости к родственникам, у них мой брат двоюродный, мелкий еще. Ну, меня попросили с ним поиграть, дали там игрушек, итд. Многие при нажатии какой-нибудь музон проигрывали. Взял я какого-то осла в руки, нажал... ЧТОБ Я СДОХ!!!! Заглавная тема из третьих героев!!!

А вам тоже поездка по утрам в автобусе напоминает игру в тетрис,где вам ничего не остается,как принять форму свободного места?

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- тапком ))))
© мой

На встрече выпускников ВУЗа вспоминали.
Наш одногруппник сдавал курсач и препод ему говорит:
- Александр. Вы здесь написали "проверил доцент". А я между прочим уже 15 лет профессор!
-...Я болел...

Б*Я! Нельзя же девушек с такими томными голосами сажать в колцентры...

xxx:Бл*,сегодня занятия по рукопашному бою были..очень жесткие..
yyy:х*я се)так ты терь получается на гражданке любого быка поломаешь)))))))
xxx:Ну за поломать не знаю,но п**ды получу красиво!!!

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Лектор по матану: "Каждый косинус в душе синус, но для этого у него должен быть сдвиг по фазе".

Когда был студентом юрфака, уголовно-правовой специализации, преподавала у нас очень добрый и сентиментальный человек Галина Дмитриевна П. или Баба Галя (Б.Г.), как мы ее любя называли. Так вот, идет лекция о расследовании преступлений, связанных с оставлением в опасности новорожденных, т.е брошенных матерями младенцев.
Б.Г. "И вот он лежит на морозе, закутаный в одну лишь пеленку, только что рожденный, (желая придать ситуации более эмоциональный окрас, добавляет) даже еще пуповина не перерезана!!!" Обращаясь к нерадивому студенту: "ХХХ,перестань болтать, встань и расскажи,что ты как следователь должен сделать, чоб найти мать брошенного младенца?"
ХХХ(почесав недолго репу):"Ну а че ее искать, пуповина-то еще не перерезана, как вы сказали, вот по пуповине по пуповине и рано или поздно прийду к его матери..."
Лекция была сорвана :)))
Галине Дмитривне низкий поклон, от благодарных выпускников 2005!!!

стат у друга в аське:
над головой сгущается жопа... возможны осадки...

No_Future: в таможке крутая методичка по информатике
No_Future: лаба "графический редактор Pain"

Задремал на работе.
Приснилось, что я забрался в самый дальний узел XML документа и лёг там спать...

Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.

Она:
- И хотя мы с тобой - две половинки одного целого, между нами пропасть…
Он:
- Погоди, у тебя получается, что вместе мы - задница!...

Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!!

Краткое резюме на известный фильм:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

она (13:04:35 26/10/2009)
почему девочки и мальчики взрослеют неравномерно?(((
он (13:05:15 26/10/2009)
В смысле?
она (13:07:21 26/10/2009)
в 16 ему хочется секса, ей - романтики, в 18 ей хочется на полу и пожестче, а он со своими букетами лезет...

(В столовой)
-А есть что-то кроме брокколи?
-Ээ, это как бы не брокколи, это цветная капуста.
-Это маленькие деревья бонсай!

Хожу на бокс - сегодня тренер (дедулька в возрасте 60 лет) ругал одного ученика - парню 20 лет
тренер:"Та я ж тебя с эмо уже не раз вижу! Не хватало мне б*ять эмо-боксера тут"

по телеку показывали:
Заходит в лифт бабулька (Б), за ней гот(Г)
Б: "Ты за мной?"
Г: "Нет, я на восьмой"
Б: "Слава Богу! Наверное за Семенычем из 36-й!"

*:а что отличает хентай и аниме?
**:хлюпающие звуки

На Камчатке одна бригада занималась сейсмоукреплением зданий. В ходе этой процедуры нужно было просверлить внутри несущие стены здания с крыши до фундамента. Ну рабочие принялись это делать, но не учли одной вещи: как строили дома в Советском Союзе. В итоге, в одной квартире сверло вылезло из потолка в только что отремонтированной кухне, в другой квартире сверло вылезло из стены и намотало весь ковер на себя... вот так =)
RatZhur (c)

У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
- старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре;
- младшего сына любит, потому что росли вместе, как братья;
- меня слушается, потому что именно я ему покупаю вкусные вещи и кормлю;
- жену брезгливо игнорирует, потому что она меняет ему туалет и в его глазах она - всего лишь царский говночерпий.

Разгадываем с сыном (5 лет) кроссворд. Вопрос: как называется коробка с запирающейся крышкой, используемая для перевозки вещей, сделанная из кожи или какого-л. прочного материала? Первая буква "Ч", семь букв. Ребенок думал, думал - не знает ответа. Начинаю подсказывать:
- Ну вот, мы когда в дорогу собираемся, берем с собой сумки, авоськи, рюкзаки и че....?? берем чееее.....?
Поразмыслив пару секунд выдает:
- И чеее..го нибудь пожрать!!
Настоящий мужик растет!

Филл нах:Я катаюсь пад сталом!!!
Друган:чё так?
Филл:Кароч смотрел передачу типа фазенды (на халяву абустраювают дачу)в начале выпуска грят "Сегодня у нас особый выпуск! Все пройдёт в прямом эфире!"
Ну типа абустраювают беседку. Вдруг раздаётся на заднем плане крик- "Бляяяяяя не туда пилишь" ,треск и грохот)))
Ведущий выдаёт - "как мы слышим беседка у наших рабочих получается не очень хорошо"))) ну и в завершение грустный крик архитектора- "ну ни *уя се вы дыру в доме проипали!"
Друган:Хозяевам сюрпприз будет)))

когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре:) с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

Я на грани оргазма! Получил от провайдера инструкцию по настройке нового модема в двух варивнтах: оригинал (по-аглицки) и тупой машинный перевод. Меня убил последний пункт. В оригинале - сlick finish, в переводе - ЩЕЛКНУТЬ КОНЦОМ...

Antey: девочковоя структура мышления достаточно проста, из А следует Б.
мальчиковая подразумевает что из А в зависимости от параметров может следовать и Б и Ц и Д. девочки в свои намёках порой мало параметров дают (хули, для них тока вариант Б виден), вот малчик и долго думает чтоже эта каза имела ввиду

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)

А при звонке в нашу компанию при ожидании играет мелодия Lily Allen - Fuck You. Клиенты, которые не спикают по инглишу, в восторге. Остальные - ржут и хвалят за креатив.
Компания процветает...

Вопрос:
интимный крем
я купила интимный крем с эстрактом спермы бегемота. теперь побаиваюсь им пользоваться. был ли у вас подобный опыт и чем это кончилось?
Лучший ответ:
А сперму добывают специально подготовлнные водолазы-мастурбаторы.

xxx: Ноябрь, пора сдавать лабы. Завтра в политех пойду
yyy: Ты его уже лет 5 как закончил!
xxx: Так я их принимать пойду

Надпись на гараже: "Машиной проезд не загораживать. Во дворе злая собака." ...далее...
Надпись на заборе: "Под забором машину не ставить, злые голуби..."

Den: Макси, Иринка тебя искала
Maxx: обоссацца трижды нахрен изо всех пиписек сразу!
Den: вот за что тебя уважаю, так это за твоё умение необычно ругаться!
Maxx: да ладно, не преувеличивай, ё*аны в кипятильник.

Реальная история, сижу в туалете днём (1-й этаж) в квартире тишина, в подвале меняют трубы, слышен звук болгарки, потом нехилый удар кувалды. Тишина, затем голос из подвала, "Ай ай ай яй... убили негра, убили негра убили...", я в шоке.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили!

Скашивал пьяный косоглазый заяц кривой косой траву.
— (после подстановки синонимов): Косил косой косой Косой косой косой траву

О, Поручик! Мож с тобой по пиву вдарим?
<Поручик> О, Куджо, может, с тобой по пиву вдарим?
<Поручик> О, Фуркан, может, с нами по пиву вдаришь?
<Пиво> да вы ох*ели!

из разговора с тп относительно общения с тупыми клиентами:
<тп> я раньше клиентов завуалированным сарказмом лечил, и тупыми фразами в их стиле:))
<тп> клиент выдает тупую фразу:) я ее перевожу в вопрос:) клиент понимает что он олень:) и начинает думать
<тп> хотя думающие олени, хуже тупящих клиентов...

Интервью у потрепанного пожарника, только из горящего дома вылез:
-Из-за распространения огня по деревянным перекрытиям от выходов была отсечена группа жильцов. В результате действий вверенного мне подразделения...
И тут на чумазом лице нарисовалась широченная улыбка и капитан резко закончил: "Словом, мы пролезли и всех вытащили!".

Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную.

Женщины - зло ...подруга купила витаминки...ну обычные,вкусные в детстве все их любили.Ну значит хаваю я их горстью,а она скулит типо не ешь так много,сссать будешь желтой краской...ну я игнорируя все замечания,предлагаю ей забрать у меня пузырек,сам его в руке сжал...она после некоторого раздумия ...сломала мне палец...на другой руке...чтобы я разжал первую руку...не стоит недооценивать изобретательность глупости...

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

xxx: на заре становления домашней сетки, написал в чат "Всё, попку расшарил, можете лазить"

xxx: В мою молодость, на заре робопереводчиков, я скормил промпту первое что попалось под руку. Этим оказался текстовый файл инструкции к установке драйвера сидирома. Reboot your system превратилось в прекрасное "Переботинок вашу систему"
yyy: Аналогично, до сих пор помню инструкцию к одной игре: "Герои могли бы и магией".

@темы: баш, а может быть и юмор