RyzhayaVredina
У нас достаточно интимные отношения для драки
rimm: предсказываю судьбу, по паролям! а также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта

ППЦ. У бабушки на подъезде объявление:
"Уважаемые жильцы! Не пропускайте в подъезд с собой посторонних лиц, даже если они представляются работниками коммунальных служб"
Внизу приписка ручкой:
"Ну и чините себе всё сами, придурки!"

Снорк
купила спрей отпугивающий для котов, чтоб обои не драли. цитирую инструкцию: "...для заглаживания вины не забудьте купить когтедралку"

на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...

из инструкции в армии:
При сварке труб необходимо следить чтобы личный состав не находился в них.

Alex: Чтобы выловить случайную ошибку, нужно добиться устойчивости её появления.

yaplakal.com
тема: Уникальный снимок НАСА - черная дыра!
Gotika: так и нада было назвать "Наса черная дыра")))))))))

Она: Да у тебя вообще одна извилина, и та которая уши соединяет, а у меня их много!
Он: Ну да конечно, чтоб уши крепче держались!!!

Женскуюу логику всё-таки невозможно понять...
Сидим с женой говорим.
она мне: "Я ж тебе говорила давай купим шорты тебе."
я: Зачем?
она: Короткие такие (показывает на ногах длину)
я: Зачем?!
она: Такие!
я: Зачем?!!
она: ТАКИЕ!!!
я: ЗАЧЕМ!!!!!!!
она: ТЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Историю слышал от друзей АйТишнегов.
Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

Объявление по бегущей строке:
Требуется оператор ПК со знанием XL.

Играем в торибаш (турнирная Японская игра)
1 - where r u from?
2 - rus
3 - rus
4 - rus
5 - =))) rus
6 - XD rus
1 - fucking enemy
2 - он откуда?
3 - Литовец
2 - Пиздец литовцу
(литовец в ближайшие полчаса не выигрывал...)

не имей 100 рублей, а купи на них еду.(с) aNgelOT

сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек.
нашел верные цены- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч...
я в раздумьях))

xxx: Не похож ты на гейшу.
yyy: *застенчиво* а я и не "ша"...

Вчера утром (я спала ещё) в квартире зазвонил телефон.Трубку я, к сожалению, так и не взяла, ибо снилось мне, что это звонят со следующим вопросом: "Вы крота-то приобретать собираетесь?" И мне очень не хотелось разочаровать звонивших, сказав, что мне больше нравятся утконосы...

07.07.2008 13:19:15, Godob
а ты очень далеко? в км?:)
07.07.2008 13:19:51, Крошка Ру
около 100, примерна.
07.07.2008 13:20:04, Godob
хм... пешком 2 дня пути...
07.07.2008 13:20:19, Godob в оффлайне
07.07.2008 13:21:08, Крошка Ру
ты куда?
11.07.2008 17:30:55, Godob
а в какую сторону?

xxx: "Добрый Фей:
У нас на работе в туалете общий воздуховод с пекарней. Поэтому там пахнет не г-ном, а булочками :-)))))))"
yyy: а как жеж тогда в пекарне пахнет..

Настюша> а ночью какие то лохи прочитали надпись под моим окном: Наська!Я тебя люблю..
И орали всю ночь! "Наська!Тебя любят!"

Она: я слишком сильно.....ээммм.....мнительная?
Он: это всё равно что терминатор спросил бы: я слишком сильно железный?

Сломал ребро, назначили электрофорез: Лежу - заряжаюсь током, от делать нефиг читаю инструкцию к аппарату (на стене висит)
пункт №6 убил: цитирую:
<Убедитесь, что вилка электрода плотно входит в гнездо пациента, в противном случае это может привести к самопроизвольному отключению пациента>
Когда я пообещал медсестре, что самопроизвольно отключаться не буду - она просто улыбнулась, но когда я спросил где у меня ГНЕЗДО....

Эх, не зря же лестничный пролёт так называется...
Больно, блин =\

Львица: А ты как это делать хочешь?
Пантера: Я хочу очень часто!
Львица: А тебе 2 упаковки хватит?
Пантера: Буду надеяться, что да!
Львица: не боишься пожелтеть?
Пантера: это того стоит!
Глюк: Ну вы, девочки, извращенки!!! о_О
Львица: Глюк, не лезь в женские разговоры про мелирование!

-ты в компах шаришь?
-ну
-у меня туда пилочка упала, найдёшь?

-Расскажите о методах лечения гонококков.
-Мне неизвестны заболевания, которыми страдают микробы. Подозреваю, что если кому-нибудь они известны, то он не знает, как лечить этих бедных гонококков.

В здоровом теле здаровый ноЖЖ

flare451>> Спасай... Тут ошибка...
>>Операция не выполнена по следующей причине:
Этот контроллер домена - не последний контроллер домена в данном домене.
"Сервер не склонен обработать запрос."
Что это означает?..
Брыська>> Принеси ему в жертву прошлогодние логи. =)) Авось смилостивится. =))

ОльГа: а мой вчера на рыблку ездил...
Натусик: ну как, много поймал?
ОльГа: щук 2 кг 634 грамма
Натусик: откуда такая точность? 0_о
ОльГа: он ценник с пакета забыл сорвать :D

В сообществе бесполезных вопросов:
Q: Про алкоголь
Можно ли напоить (привести в состояние алкогольного опьянения) амёбу? Как это повлияет на её поведение? Если амёбу можно, то как на счёт бактерии? Если нет, то какое простейшее существо — можно?
A: Ну и фантазии у Вас...
Что - настолько выпить не с кем? )

Bigway (22:34:23 11/07/2008)
Рассказывай
*dark angel* (22:35:06 11/07/2008)
ЧТО РАССКАЗЫВАТЬ?
Bigway (22:36:53 11/07/2008)
Что нибудь вкусненькое и интересненькое
*dark angel* (22:38:38 11/07/2008)
Торт и Ремарк

>Эдуард, я уже обращал ваше внимание на то, что при разработке коммерческого программного обеспечение крайне нежелательно нигде, даже в комментариях, использовать слова "хуй", "жопа", "пиздец" и им подобные. И сообщение об ошибке с текстом "баста, карапузики" выглядит крайне непрофессионально.

ILikeEatBrains!!!: в парке, на берегу реки стоит табличка 'бросай утопаюшему' спасательного круга рядом нет.Вместо него лифчег натянут *ROFL*

Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как "филиное куре" мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с "половыми крабочками", меня просто добило. Увольняюсь.

Работаю на ВАЗе. Наши разработчики цветов всегда были горазды выдумывать названия новых эмалей для машин. Но тут переплюнули всех: с некоторых пор идут у нас машины, выкрашенные в "колумбийскую зелень" и "калифорнийский мак". Вот интересно - их специально грибами кормят или они сами их жрут на работе?

Утром проснулся, сразу залез на баш, читаю, сижу в очках что то стало плохо видно снял очки дыхнул на них протёр тряпочкой дыхнул на тряпочку протёр глаза. Осовнав что сделал лёг спать

Amer:Как сама-то, как дела?
Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....
Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

У меня на плеере 3 папки: Джазз - для души, Битлы - для настроения... А Раммштайн - для метро!

ххх: Шото меня инопланетяни дрючат в тибериум варс
yyy: Они наверно дольше играют
xxx: наверно...

Сегодня с друзьями решили сходить в АкваПарк, поглядеть на девочек в бикини. Но до него мы так и не дошли. Остановились в зоопарке. Погуляли... зашли к веселым, задорным обезьянкам. Подошли к вальеру с Макаками. И наблюдаем такую картину.
Один из самцов сел на самой удобной ветке. Расставил лапы. И стал вытягивать свою Гм,гм.. писю.
Знаете, как резинку растягиваете, потом отпускаете, она ШМЯК и обратно. Вот, после пары таких нехитрых манипуляций... (девушки, закройте глаза)... все это дело съэррегировало, и он стал, извините за выражение, ананировать, при всех. Мы, естественно, стояли и ухохатывались.
Чуть дальше стояла молодая пара. Отец держал 5-6 летнего сына на руках.
Сын спрашивает:
- Папа, а зачем он так делает?
Папа, растерялся малость.
- А, это он играется так.
- А почему у девочек такого нет?
Опять нереальная растерянность в глазах папаши.
- Нуууу, девочки просят у мальчиков поиграться.
Тут шокированная мамаша, забирает сына с рук отца и говорит.
- Ты чему сына учишь?
И уходя было слышно, как она договорила сынишке.
- Не слушай папу, он глупости говорит. Мальчики сами просят девочек поиграться

А прогать по ночам прикольно...
Вчера опытным путем подобрал оптимальную концентрацию кофе )
Это когда код уже дает советы, как его написать, но еще не спорит с тобой и не подкалывает в случае неудач )

Никогда не забуду глаза гардеробщицы, когда я, получив номерок "256", полетел по холлу с криками "мне попалось круглое число", а одногрупники восторженно жали мне руку. (c)RSDN

ххх:
Спим. Слышу скрип. Испуганно открываю глаза и вглядываюсь в соседнюю комнату. Трясу Олега:
- Олег...... что там скрипит?
Олег сонно:
- ... потёртое седло.....

прикольно бы было, если б тебя было две... хотя ну вас обеих нафиг, ты мне одна нужна)))

Племяшь отжег:
Приходит к сестре и грит
-мам, меня сегодня Петя жиртрестом обозвал! Знаешь как я его завтра назову? Я назову его... Блядь!
-сынок ты что! Так нельзя! Как Петя выглядит?
-нуу... он такой худой
-вот назови его дистрофиком!
На следующее утро приходит в сад, раздвается за 5 секунд, бежит в центр группы к Пете и выдает:
-ты знаешь кто? ты... ты... Мам, не блядь а как?

xxx (23:14:35 15/07/2008)
шахтер выиграл!!!!!!!
yyy (23:14:49 15/07/2008)
молодец шахтер!
yyy (23:15:02 15/07/2008)
а во что шахтер играл?

Вероятно, любопытной Варваре оторвали нос, когда она пришла на базар во второй раз.
В первый раз она приходила еще варваром.

Один сотрудник вернулся из отпуска, за время которого прошел его день рождения. Мы долго думали что ему подарить, и ничего не придумали. Решили подарить деньгами. При вручении подарка прозвучала следующая фраза:
-Это тебе за то, что тебя не было с нами целых 2 недели.

без тебя мне плохо,а с тобой мне дурно. от этой мысли мне хреново

ххх:а ночью зазвонил телефон диалог:
-операционная
-здравствуйте,это вас цех беспокоит...
-какой н@}{ер цех в 4 утра???
пауза...
-спасибо
сестры утром уржались оказываеться это хирург с фамилией Цех
YYY:*rofl*

ЙРН МХРЭ ОНДШЛЮК ВРН МХРЭ МЮ Gfs ?
<ежевичное> ондшлюк?
ОНДШЛЮК= ГЮОСЯЙЮК, МЮЯРПЮХБЮК
<ежевичное> я теперь знаю, что такое ондшлюк
(c)ibash

*Переговоры в Ан-26, заходящем на посадку в облаках*:
Идут по нижнему краю облачности, под собой земля просматривается, вперёд - нифига.
Правак (П) - Командир, смотри справа!
(К) *не отрывая взгляда от приборов" - Вижу!
(П) Чего видишь?
(К) Отстань.
(П) Не, ты скажи, чего видишь.
(К) ну, трактор летит.
(П) Докладывать будем?
(К) Чтоб в дурку замели?
*выходят под нижний край облачности, параллельным курсом вертушка на тросе несёт трактор"

сидим на паре. у препода зазвенел мобильник. он берет трубку и говорит со спокойным лицом:
-Да. Да. Нет. Не знаю. Да. Пока.
Потом страдальчески смотрит в аудиторию и выдает такую фразу:
-Никогда не женитесь.

@темы: а может быть и юмор, баш