Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:43 

Баш

RyzhayaVredina
У нас достаточно интимные отношения для драки
Сидели в кабинете с айтишнегами, a зима, топят хорошо, окна открыты. Повадился к нам залетать наглый синичг, залетает без базара, садится на столы, крошки подгрызает, какие-то платы клюет. Ну и серет соответсвенно там же (ойтишнег йопт)). Достал всех ужасно, закрыли кароче мы окно...
..Обычный зимний день, где-то неделю спустя картина: в открытую дверь вальяжно заходит синичга, и с видом "Привет, друзья, как же давно мы не виделись!" шествует пешком мимо столов. Прошагал и прыг на стол - заниматься обычным делом, грызть крошги, клевать мамы и гадить...

Всё думал, что сны, рассказанные на баше программерами - выдумка. Сегодня убедился в обратном.
Проснулся посреди ночи В УЖАСЕ от того, что полчаса пытался перевернуться на другой бок и не мог, потому что не подбирался подходящий SQL запрос. То join на ногу не проходил, то на руку, то фунцкия поворота не распознавалась сервером. Я люблю тебя, работа :)

В тот год, когда взрывались дома в Волгодонске и Москве, если помните обстановка была достаточно нервная. Буквально через несколько дней после очередного взрыва еду в троллейбусе №10, как положенно набитом под завязку.
На задней площадке, где стою и я, раздаётся вопрос чья сумка? Оглядываюсь и вижу чёрную сумку довольно зловещего вида. Пока троллейбус подъехал к остановке выяснилось что хозяина нет. Народ стал вываливаться из дверей, почти все вышли. Я выходить не стал, мне одна остановка оставалась. Рядом стоял мужик, и на передней площадке было человек восемь, видимо там они считали себя в безопасности.На остановке толпа тех, кто вышли, объясняла толпе которая хотела войти, что в сумке бомба. В это время мужик который стоял со мной берёт сумку и выставляет её на остановку. Троллейбус сразу закрывает двери и уезжает. А я вижу в окно, что народ начинает разбегаться уже с остановки.

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

ххх: Кто-нибудь в курсе сколько дадут за танк если его сдать в пункт приёма металолома?
yyy: Смотря какой
xxx: Ну как в парках где выставлена военная техника
yyy: лет десять

falcon: я мееееееееедленно снимаю с cебя ответственность/ а потом с тебя. ты такая... безответсвенная..
Ater: войди в мое положение, я же так безответсвенна сейчас
falcon: тогда я мееееедленно снимаю с тебя рабочую нагрузку...
falcon: я мееееедленно снимаю с тебя премию... и оставляю ее себе
Ater: ээээ нет, оставь премию, я стестняюсь без нее
falcon: посмотри какие накачанные у меня навыки разработки документации СМК.. тебе они нравятся?
Ater: да, мои руки так и тянутся к ним! дай! дай мне их потрогать!!!
falcon: ты.. готова.. закончить работу?
Ater: да, я вся дрожу в ожидании этого. на мне нет ничего, аже никакого намека на совесть
falcon (17:38:17): дада, я вижу это. поэтому перевожу часы на 20 минут вперед
Ater: о да!!!!!!
falcon: оо, кажется я тоже готов закончить рабочий день.
Ater: заканчивай его скорее
falcon: давай вместе. ты готова?
Ater: нет, подожди... покажи мне еще раз документы... мне нарвится сомтреть на них
falcon: я положил документы на стол если ты хочешь рассмотреть их поближе, тебе придется стать на колени
Ater: ...капец.
falcon: не, ну какой ужас
falcon: оо, как внимательно ты их изучаешь
Ater: ммм... я сначала нагнусь, прогну спинку...
falcon: стой, как так? ты не можешь говорить - ты увлечена чтением!
falcon: аааааааааааааааааааа, ушел на улицу ржать

№ 16564: Загадка: "Маленький, желтенький, дверь собою открывает." Кто это?
ключ
ключ
ключик
ключик
брюс ли
Правильный ответ: брюс ли . Молодец Nuke_Dukem. Не прошло и 10 сек.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

Подруга отожгла неделю назад!
короче брат ей отдал мобилу, купленную им с рук пару дней назад. Оказывается труба была в розыске. И вот звонит ей следователь, а поскольку связь в тот момент была не очень, то девочка четко услышала только фразу: "вас вычислили по IMEIю". Так эта дурёха позвонила ментам и сказала что звонил маньяк и сказал что вычислил её и поимеет", да ещё сказала телефон с которого звонили!
представляю как охерели менты, когда оказалось что звонили из их же отделения!

Только что отправила в Майкрософт отчет об ошибке. Чувствую себя, как будто избила младенца.

Белорусы подозревают литовских бобров в строительстве плотины на границе...
Плотина на реке Котра, являющейся водной границей между Литвой и Беларусью, будет демонтирована, поскольку "у белорусских пограничников возникли вопросы", цитирует Интерфакс.
Станислав Берболь считает, что "скорее всего, эту плотину строили литовские бобры".
Он сделал свой вывод на основании того, что в Литве в районе реки Котра есть заповедник, и за 30 лет его существования там поселилось гораздо больше бобров, чем с белорусской стороны.
"Возможно, что и белорусские бобры строили эту плотину, но их участие в этом строительстве, я думаю, было незначительным", - отметил Берболь.
По словам ученого, с белорусской стороны границы в районе реки Котра бобры живут только последние несколько лет...

Svetophi: представь, что ты написала крутой антивирус LightLana Safety Guard. Как бы ты его описала, чтобы я купил?
LightLana: LightLana Safety Guard has exactly the same functions as any other antiviral software. It tries to find viruses or trojans and sometimes it works. Sometimes it fails so sometimes you'll need to buy a new computer or renew some information. But our software won't interrupt you work with these incredibly annoying sounds like "Hrrrruuuuuu!" or machine voice that wakes you up at 3 o'clock with "Y-o-u 'v-e g-o-t a v-i--r-u-s!". It'll just delete it, heal it or simply ignore it - after all, it's just a computer virus, it won't kill you.

Описание видов доставки в одном из интернет-магазинов:
продавец-консультант распаковывает товар, убеждает клиента в его работоспособности...
0_о

- Мне сегодня мой шеф пообещал устроить рекламу Колгейта в реале.
- В смысле?
- В смысле, если я хреново покрашу, у моих зубов начнется разрушение =(

Вчера с другом гуляли, попали под дождь.
Он: Жаль, что нет зонтика. Точнее есть, но он в плохом состоянии...
Я: Что с ним случилось?
Он: На него ананас с 4-го этажа упал...

ххх: я разочаровался в анальном сексе
yyy: что заебали?
ххх: да
ххх: нет
ххх: блять!]:->

Бля, я ф шоке... Ученые доказали, что три человека из четырех составляют 75% населения земного шара! О_о

Тест в журнале для девочек-подростков:
"Твой IQ: вычисли и не расстраивайся"

Работаю в торговом центре, рядом девчонки диски всякие продают, фильмы DVD. Приходит к ним тут на днях администратор, тетенька и грит: "нам тут жалоба поступила, что вы дескать пожилых людей в отдел не пускаете", девчонки в шоке О_О не было такого. А на входе отдела табличка приклеена - "Новое: Старикам тут не место"

ххх: так...обьясни мне, она к тебе пришла, вы посидели, и ты потащил её в шкаф? оО
ууу: угу :)
ххх: почему в шкаф?
ууу: ну...я просто подумал...если я возьму её и потащу на постель, то она поймёт что я её трахнуть хочу, а если в шкаф, то она ничего не поймёт...вот...
ххх: врот мне ноги xD

my*ka:я только с душа и на мне всего лишь полотенечко...
gan*i: ммм...я в с тебя его быстро бы снял и затащил под одеяло :Р
my*ka: о_О полотенце????

: жила-была королева, которая очень себя любила. И постоянно она спрашивала у волшебного зеркала: "Я ль на свете всех милее?" И зеркало отвечало - "Ага, точно". Пока, спустя десять лет, админ зеркала не прикрутил-таки к нему службу индексирования, которая до этого работала только в пределах тестовой комнаты.

Yanna: Ну что, как шоппинг?
Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

"Как все ЗАПУЩЕНО!" сказал админ вычищая 23 пункта из автозагрузки

- Синоним к слову "пиво", 4 буквы, начало и конец такие же?
- ПУЗО )

@темы: баш, а может быть и юмор

URL
Комментарии
2013-05-03 в 03:16 

Elle-r
"Я не волшебник, я только учусь... " (с)
хуйня
я те про работу похлеще могу рассказать глюканы)) Фотошоп рулит братцы :vict: когда мир на пиксели и градиенты расползаеццо.. и так далее...

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Лисьи шалости

главная