16:37 

Баш

RyzhayaVredina
У нас достаточно интимные отношения для драки
Gar:
Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.
Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".
8-[ ] Читаю:
"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".
Ржал весь этаж. Заходи, покажу копию.

Диалог:
Мама: "Маша, а по "культуре" идёт передача про Краков, не хочешь посмотреть?"
Маша: *кто такие краки? О_о *

Сегодня в киеве фоткаю на свой айФон, а в кафе напротив сидит американец и орет в трубу: What's the fuck?! I've just seen iPhone in Kiev, whу cannot I find it in America?!

[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня за**али
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов

----------------------
AndreyKA: ГЫ: Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Ответил он. Подруга аж поперхнулась.

Моя трехлетняя дочь частенько в словах меняет слоги. Мне уже надоело поправлять ее "масолет" и "масокат". Но последний ее шедевр меня просто убил:"Мама, мы едем на море, ты ПУКАЛЬНИК взяла?"

Мама, пятилетней дочке:"Ути пуси кто у нас тут такой красивый...утютю, ущипну ,ущипну ,ущипну .
Дочка :Не торопись мама, отдача замучает"

BubaFRM: наблюдал картину, идет семья-мама, папа и сын. малец кричит на всю улицу "мама, мама, я пить хочу" и так несколько минут, мама не выдерживает и говорит, тебе же папа уже дал попить, он резко успокаивается и говорит - я ЗАБЫЛ. занавес.

Archy: помните песню КиШа "Проклятый старый дом". Так вот, в Том и Джерри должна быть серия "Проклятый старый Том"!
9-N: а в озере плавает проклятый старый сом :)
SuPreme: а пираты пьют проклятый старый ром))
Archy: а против проклятого старого лома нет проклятого старого приема!!))
9-N: а помните лекарство раньше такое было, проклятый старый Мом? Доктор Мом!
SuPreme: у моей сестры в коробочке проклятый старый хом)))
Archy: в детстве все лепили проклятый старый снежный ком!))
SuPreme: а Борис Моисеев проклятый старый гом!!))))))

- а вот у меня пикинес
- нада ж было так назвать породу... это призыв к действию: pick in ass!

Сидим я, моя девушка, друг и его девушка за одним столом. Моя девушка начала меня соблазнять ножками т.е. поглаживать меня ими. Девушка друга приметила мое сладостное выражение, и решила сделать ему тоже приятное. Через пару мгновений друг выдает своей девушке:
- А чего ты об меня ноги вытираешь?

Ырына (12:47:05 19/08/2008)
У мужа сегодня на работе фурор был. Разговаривает он со мной по телефону и говорит: Ладно, родная, поебу попозже.
Ivashka (12:47:18 19/08/2008)
логично))
Ырына (12:49:29 19/08/2008)
Все в восторге были. Они же не слышали, что я ему сказала: Миш, поеби там мозги нашим ремонтникам, пусть уже начинают работать.

- Что делаешь?
- Да вот, крестиком вышиваю.
- И что вышила?
- Крестик...

xxx: я "Собачье Сердце" тут дочитал.
yyy: а я его посмотрела.
zzz: эм... Ну что вам сказать. Я его вырезала...

на работе заявка на визитку...как можно спокойно делать визитку для человека по имени Ирина Шмаровоз?!

-Я хочу только одного единственного мужчину!!!
-Рому?
-Ладно, двух...

Tash: падруге в спа делают массаж, я рядом сижу. При этом массаже на теб надевают такой облегающий тоненький кастюмчик, он как большая белая колготка на все тело, она надела лежит такая... Ааааа чилавек калготка! Которче массажистка ей руки за голову заводит и вытягивает... и она так тихо обреченно.. давай давай, пытай меня, фашистская ебалайка, тебе не сломить Человека-Колготку, Человек-Колготка силен дуууухом...
дальше я сидеть не могла))))))))))))

кто подскажит как пишется Деби Шмот группа на англе?

PROTEY: Седня в метро кора была )) Я стою у дверей, ехать еще далеко. Остановка. Тетка, что справа от меня выходит.(Она стояла сбоку от дверей. ну там, где всегда народ встает по бокам от двери.) Я встаю на ее место.
И тут слышу за спиной какоето недовольное бормотание.
Сзади стоит тетка, которая видимо претендовала на то, чтобы влезть туда, куда я встал
Она подходит к дверям и наступает мне на ногу, и такая типа гордая на меня смотрит )))
cin4eg: я уже боюсь что ты сделал
PROTEY: Я смотрю на нее, потом на ногу. И демонстративно наступаю на ногу ей )))))))))
cin4eg: хаха! ты злодей!
PROTEY:Вижу ее офигевшую рожу и выдаю - "А то поссоримся." ))))))))))
весь вагон лежал...
cin4eg: ))))))))))))))))
PROTEY: Те смешно, а я потом 3 остоновки каменную рожу делал )))))

X: Брат я собрал арбалет
y: поподробнее )))
Y: я конечно никогда не сомневался в своем брате ))) но я вот думаю что будет потом - брат я собрал ПЗРК ИГЛА

xxx: Ладно, попруся я спатеньки))) С тобой конечно разговаривать хорошо, но спать лучше
yyy: хорошо сказал, аха...

-Прикинь, у меня девушка упёртая.Три дня меня просила чтобы бороду сбрил. Так сегодня с утра проснулся, а она лежит рядом и тихонечко так,зубами, мне волоски на бороде откусывает и мне под мышк сплёвывает. Пол лица, блин, побрила...

Муж заболел. Тянусь к нему поцеловать в лоб. Жестом пресекает и:
Муж: Я заразен! Не поднимайся выше пояса...
Я: О_о

Веда:
Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка.
Надя:
при желании можно всех пододвинуть
Веда:
обычно этим желанием обладает кошка

по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О
S по РТР через 3 минуты
Спасиб *убежал за ложкой О_О*
Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял :( Это всё правда!!!
S Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!!
Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4. :(
OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!!
А по воде он ходить не умеет?
А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.
А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды...
Лучше бы ты винду на диск записал, GNU'тая винда не помешала бы.
Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!
я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!!
Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать?
Мне помог адский огонь.
А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.

Творческая мысль не знает ограничений.
Мне как-то очень понравилось высказывание врача из травмпунка - "поскольку существуют члены и существуют обручальные кольца, то время от времени одно с другого мне приходится снимать".

Таки Дядя Яша
велика и огромна пасть китовой акулы
TANANDA_ELF (23:24:47 21/08/2008)
странно слышать это от человекА, вернувшегося со свиданья...

goodspeedy > прикольные они челы - китайцы , пишут у себя в канале квадратиками друг другу

xxx: конфета "Дикая Вишня". либо ты ее сьешь, либо она тебя. =)

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.

У ларька:
-Девушка, пачку Честера дайте, а то так курить хочется, что уши пухнут!
Продавщица, мрачно в сторону доставая сигареты
-А я то думаю, что за Чебурашка под окошком стоит.))

русский старфорс настолько суровый что игры с его защитой нельзя запустить даже с лицензионным диском

ох уж эти люди искусства=)
подруга вернулась из Германии.
в восторге от Дрезденской галереи:
"Лёша, там ДО ХЕРА РУБЕНСА!!"

Комментаторы на Олимпиаде снова не перестают удивлять и даже пугать болельщиков:"Правила соревнований таковы,что члену судейской бригады необходимо ощупать спортсменов на предмет нахождения у них в трико посторонних вещей. И вот в красном трико...узбекский борец"

Первая половина рабочего дня была очень продуктивной. Генеральный поручил найти ему какие-то чертежи в шкафу. Чертежей я не нашел, зато нашел массу всего интересного:
- маску из перьев. Тут же нацепил и пробежался в ней по конторе. Имел большой успех - секретарша забыла, о чем она говорила по телефону, охранник схватился за сердце, а девченки на кухне утопили кружку с чаем в кастрюле с борщем. Чудом не попался на глаза генеральному, президенту и их иностранным гостям, которые шарились по офису, а то бы сделали потом из меня чудо в перьях.
- письма Ахметову. Прикололо, во фразе "надеемся на взаимовыгодное сотрудничество" слово "взаимовыгодное" было вычеркнуто. Кажется, Ахметова знали не понаслышке.
- календарь "заможного фермера", откуда узнал много интересного о животноводстве, в т.ч. "Молодих кобил, яких вперше парують, спершу перевіряють жеребцем-пробником" (на предмет чего проверяют? Чем жеребец-пробник отличается от обычного?), "Парування здійснюють на другий день після виявлення охоти" (а как определить охоту?), "Цап з маленькими або неоднакового розміру сім'яними залозами не має перспектив" (мда. Жаль его), "коза повинна мати врівноважений характер та живий темперамент" (собственно, как и девушка), и т.п.
После обеда пойду осматривать серверную. Чувствую, сегодня - мой день!

она:
знаешь, когда у меня был творческий кризис
я утешала себя тем
что круче всех делаю минет =))))
он:
и что ты мне предлагаешь?

Антиспам в кипе
Вопрос: Как называется рыбка-спинорог на языке гавайцев?
Правильный ответ: Хумухумунукунукуапуаа
Приветствие: Сам охуеваю

Мой рост-184, вес-83, широкоплечий, длинноволосый и вечно небритый парень. Подруга-маленькая хрупкая девушка. Шапочка для душа одна на двоих. При этом она в шапочке похожа на дембельнувшегося десантника, а я на пупса c резиновыми уточками в ванной.

Скажи наркотикам "Трям!"
Скажи наркотикам "Чпок!"
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.
Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам "Так!"
Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.
Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам "Тут!"
Скажи наркотикам " Щас !"

Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло :)
Он: И без белья, ага?
Она: не... я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель! =)))
Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...

Из разговора с девушкой о серфинге:
"Да я не спорю...это очень страшно...я два раза тонула))
Ну как выяснило...я не потопляема))
Это конечно хорошо,но наводит на мысли...))"

Kurt:Прикинь, гриб есть - "груздь", надо найти гипно гриб и назвать "радоздь")) - прославимся

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''

Luciferro: у меня firefox тормозит.(( че мне делать?
Bumbu: запусти internet explorer и... увидишь что firefox не тормозит...

xxx : а мавзолей это где ?
yyy : мавзолей это где дедушка Ленин )
xxx : ленкин дедушка ? Господи а что с ним случилось ?

Сидел в кафе, работал на ноуте (сайты я делаю), подошла ко мне офицантка, состоялся такой диалог:
-Меню?
А я, не отвлекаясь от работы:
-Уже исправил!
Оба ржали потом долго, заодно и познакомился, вот думаю, может работу сменить пора?

На интернет-магазине:
это телевизор, который сам найдет место в вашем доме!
...че-то я его боюсь немного

@темы: а может быть и юмор, баш

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Лисьи шалости

главная