Кому высокого искусства, ггг?

vk.com/feed?w=wall-65960786_57781

@темы: нежданная радость, все мы больны на голову

---

Баш

viish
ты видел цены в этом индийском ресторане?
kind_bear
ну нормально чо
раз в две реинкарнации можно сходить

xxx: Млин... Ну и семейка у меня!
yуy: Случилось чё?
xxx: Да ёпт... Мать купила коробку шоколадного печенья. Оставила на утро. А печенье, цуко вкусное. Чтоб не тырили ночью - коробку не распечатывали. Но! В коробке сверху есть вырезанная дырка, в форме логотипа производителя. Через эту дырку можно вытащить печеньку, если постараться
yyy: Гы! Как удобно
xxx: Утром вскрыли коробку, а там всего две печеньки осталось. Никто не сознаётся... Мать прищурилась и выдаёт: "Щас проведём досмотр! Тот кто ночью печеньки тырил, тот их ногтями подцеплял, значит под ногтями должен остаться шоколад!"
xxx: Батя с сеструхой сразу спалились - руки за спины попрятали.
yyy: А ты чё?
xxx: А я спросил, откуда она про шоколад под ногтями знает... У неё даже руки покраснели.

Лежим в постели с девушкой и ругаемся. Я решил помириться:
Я: Но я знаю, что где-то там, внутри, ты меня любишь...
ОНА: И поэтому ты так любишь бывать внутри?

Есть у меня соседи на даче. Приличные люди в возрасте, тихие, вежливые. Есть ещё пёс у них. Хороший, умный.
И вот, в один прекрасный солнечный день, слышится с их стороны отборный громкий мат. Удивляемся, идём смотреть что случилось. Оказывается, бедняга пёс на днях съел что-то не то и изрядно загадил газон. А сосед решил его покосить... Триммером. Без кожуха.
И вот что я вам скажу: Мистер Говняшка вживую - поистине впечатляющее зрелище.

У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал... Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался

Детский конструктор Lego.
Детский деструктор ~Lego.

.......................Девиз клана.........................
Живое - режь! Съедобное - ешь! Остальное - пяль!
Убегает - догони, зарежь и напяль.
Не можешь напялить - съешъ

товарисч пишет из отпуска:
"Вильнюс божественен. В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала".

девочко 1: а ты никогда перед минетом не пробовала сказать ласково гляда в глаза хрум хрум?
девочко 2: 0_0
девочко 1: глаза незабываемые!

по сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

- Подай марлю.
- Это не марля... это губка... а Марля это - Боб
- А губка это не Боб!? ROFL

разговор про пейнтболл:
ERRor
Ну у меня синяки с кровоподтеками, некоторые размером со сливу
[l e p r e c h o n]
а на попе?
ERRor
Я к врагам попой не поворачиваюсь
[l e p r e c h o n]
а к друзьям?
ERRor
А друзья не попали

из обсуждений книг на форуме:
- Я прочла Алхимика за 2 часа и тут же дала мужу...

В автобусе ПОВЫШЕННОГО комфорта Москва-Воскренск сегодня показывали фильм "Скорость" с Киану Ривзом. было просто зашибись как комфортно...

Новости на Яндексе:
"Ющенко пожалел киргизов, пострадавших в авиакатастрофе"
Представляю картину:
Ющенко, кусая бутерброд с черной икрой: "Дааа, не повезло киргизам-то"

Первое занятие по компьютерной безопасности. Профессор входит в аудиторию, пишет на доске айпишник, говорит: «Во время сессии в ведомость поставят оценки из базы данных этого компьютера. У вас у всех „неуд“», — и уходит.
© thedailywtf

Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

после землетрясения в Иркутске:
Хм, сегодня был звонок в тех поддержку нашу пинут через 5 после окончания землятресения:
- я проснулся от землятресения, почему интернет не работает?

xxx: У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как–то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС–ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы:
— Кошки–сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.

Linux:
Сегодня видел самую гламурную аварию года - Хаммер снес боковое зеркало у Бентли
AprilJoke:
Водители отделались легкими огнестрельными ранениями??
Linux:
xD

xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))

Как то накурились мы, четыре друга, в большой компании на отдыхе... а девушки наши естественно этого не любят... и вот сидим мы вчетвером, едим все со стола, тихонько, сдержанно прихихикивая... ждем шашлычка... И тут подходит одна деваха к столу, и спрашивает ни с того ни с сего "а чего здесь поленным пахнет?" И тут я выдал " Это мы палимся..." Минут на десять нас порвало... лично я от хохота пресс круче чем у шварцнегера накачал

Берсерк (09:27:54 18/07/2008)
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"

Стою в Ашане в очереди в кассу, сзади парень с девушккой и двумя тележками зачем-то туда-сюда перекладывают покупки.
Вдруг вопль: "А ну вытащи свои яйца из моих колготок!!! Немедленно вынь!!!"
Народ начал потихоньку сгибаться...

Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

паук у меня жил
я ему мух туда кидал
он улыбался
вот так: %%%%) ?

_x_ : Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим боротся?
_y_ : Купи пневмак с оптикой и рассматривай его тоже)

случилось уголовное дело о побоях (ушлепок набубенился в дупель и напал на девок и старушку). читаю из протокола допроса:
"я подошел к Петрушинскому сельскому клубу,и увидел что Ц. бьется головой об стену. я хотел ее успокоить, но она не останавливаяь перешла биться ко мне на грудь, а после попыталась отгрызть мне сосок. увидев это, моя девушка Оксана, испытала приступ ревности и ударилась головой об капот моей машины, а потом рукой разбила лобовое стекло. Спасаясь от них, я забежал с клуб, но там мне встретилась Т.(старушка), решил за нее спрятаться, но запутался в ее длинной юбке. Пытаясь выпутаться, я несколько раз ударил ее ногой."

Решил сделать турник...
Не придумал ничего умнее чем привязать 2 веревки на балконе и на них зафиксировать перекладину...
Привязываю.. надрывный звонок в дверь...
Открываю.. Залетает запыхавшийся мужик из сосднего подъезда в одних трусахО_о заламывает руки и кричит: Ты чего сука удумал? Молодой же еще совсем!!!
Пиздец...

Гагарин:
Я человек с добрыми глазами и большим перцем!)
Гагарин:
эмм.. *сердцем))

Улыбка (00:04:35 25/08/2008)
Хочешь виртуально поиграть в любовников?разыграем ситуацию от знакомства.ты олигарх,я журналистка
Егор (00:06:52 25/08/2008)
Я студент второго курса! Попячьсо, развратница!

Реальная объяснительная сотрудника: Я XXXX XXXX XXXX выпил на работе по семейным обстоятельствам. И поругать даж не смог уважительная причина че сделаешь то)))))

Бездельем навеяло:...
Может в русском алфовите букву "Х" поставить 8-й? Тогда читаться будет прикольней: а, б, в, где ёж - хз ....

Приветик! Магаданские есть? Или я одна такая дура... ?

Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....

написал в файерфоксе 3.0.1 слово педофил - подчеркивает красным и предлагает исправить. и как вы думаете на что?? некропедофил!!!!!

новости и Ленты.Ру
27.08 15:43 Священнику не позволили провести конкурс красоты среди монахинь
27.08 16:17 Священник объявил поле конопли на своем заднем дворе "даром Божьим"

Звонит девушка в техподдержку:
Д: Извините у меня сзади кнопка на компьютере ничего не чувствует
Я: А какие она должна испытовать чувства?
Девушка обиделась и повесила трубку.

она: ты должОн приложить хотя бы косвенные усилия к моему.......к моему.....к моему.....какэто........к моему щасьтью материнства =))
он: о_О
он: косвенные?
он: свечку подержать?))

Сидим в лесу у палаток, хаваем...Мимо идет толпа туристов человек 20, уставшие, замученные, около нас останавливаются, оглядываются. "Ой, мля, замыкающего где-то потеряли..." Тетка, что шла последней, пыхтя, выдает: "Да пох на него...я буду замыкающей..." Туристы трогаются дальше...Немая сцена, занавес.

xxx: но я думал завтра вечером за диваном а потом вспомнил что завтра вечером у меня ты
yyy: ооо,я важней дивана)
xxx: толку от тебя без дивана....

anuran
я пытаюсь узнать, что такое каско :-[
Bjatta
Пластмассовый стриоительный шапко?

Sors
Мляяя тока приехал сразу в магазин отправили
ХХХ
А чо?
Sors
Да блин мама купила сеструхе плюшевую говорящую свинью.
Sors
Папа блин ее уронил - а она грит "какой слабый бросок". Папа взял ее швырнул посильнее - а она ему "всеравно слабый бросок". Ну папа разозлился.... и меня отправили новую покупать чтоб сеструха не ревела

Замечательный пример мужской логики от моего супруга.
Глажу кошку и при этом называю ее "старушкой". На вопрос мужа почему, обьяснила что восемь лет для кошки уже очень зрелый возраст.
Муж: А зачем, спрашивает, ты говорила что ей четыре года...
Ндя, говорила. Не могу не согласится. Ровно четыре года назад, когда мы поженились только. А он наверное решил что у меня кошка горец.

Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!

Zaika: Я боюсь ее отца!!
Frau_Monro: А что случилось?
Zaika: Когда я у нее на ночь осталась, утром пришел ее отец с работы. Я спала типа в гостиной, а она - у себя, поэтмоу он меня увидил и говорит: "Будешь приставать к моей дочери, яйца тебе оторву!"
Frau_Monro: ххыыы)))
Zaika: Я ему: "Но у меня нет яиц".
Frau_Monro: Ты жжошь!
Zaika: Он мне: "Мы что, уже знакомы?"..

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*_*

@темы: урррррр...

---

Entity system framework

habrahabr.ru/post/197920/

@темы: работа - она такая

---

Баш

Gar:
Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил.
Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!".
8-[ ] Читаю:
"... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".
Ржал весь этаж. Заходи, покажу копию.

Диалог:
Мама: "Маша, а по "культуре" идёт передача про Краков, не хочешь посмотреть?"
Маша: *кто такие краки? О_о *

Сегодня в киеве фоткаю на свой айФон, а в кафе напротив сидит американец и орет в трубу: What's the fuck?! I've just seen iPhone in Kiev, whу cannot I find it in America?!

[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня за**али
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов

----------------------
AndreyKA: ГЫ: Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Ответил он. Подруга аж поперхнулась.

Моя трехлетняя дочь частенько в словах меняет слоги. Мне уже надоело поправлять ее "масолет" и "масокат". Но последний ее шедевр меня просто убил:"Мама, мы едем на море, ты ПУКАЛЬНИК взяла?"

Мама, пятилетней дочке:"Ути пуси кто у нас тут такой красивый...утютю, ущипну ,ущипну ,ущипну .
Дочка :Не торопись мама, отдача замучает"

BubaFRM: наблюдал картину, идет семья-мама, папа и сын. малец кричит на всю улицу "мама, мама, я пить хочу" и так несколько минут, мама не выдерживает и говорит, тебе же папа уже дал попить, он резко успокаивается и говорит - я ЗАБЫЛ. занавес.

Archy: помните песню КиШа "Проклятый старый дом". Так вот, в Том и Джерри должна быть серия "Проклятый старый Том"!
9-N: а в озере плавает проклятый старый сом
SuPreme: а пираты пьют проклятый старый ром))
Archy: а против проклятого старого лома нет проклятого старого приема!!))
9-N: а помните лекарство раньше такое было, проклятый старый Мом? Доктор Мом!
SuPreme: у моей сестры в коробочке проклятый старый хом)))
Archy: в детстве все лепили проклятый старый снежный ком!))
SuPreme: а Борис Моисеев проклятый старый гом!!))))))

- а вот у меня пикинес
- нада ж было так назвать породу... это призыв к действию: pick in ass!

Сидим я, моя девушка, друг и его девушка за одним столом. Моя девушка начала меня соблазнять ножками т.е. поглаживать меня ими. Девушка друга приметила мое сладостное выражение, и решила сделать ему тоже приятное. Через пару мгновений друг выдает своей девушке:
- А чего ты об меня ноги вытираешь?

Ырына (12:47:05 19/08/2008)
У мужа сегодня на работе фурор был. Разговаривает он со мной по телефону и говорит: Ладно, родная, поебу попозже.
Ivashka (12:47:18 19/08/2008)
логично))
Ырына (12:49:29 19/08/2008)
Все в восторге были. Они же не слышали, что я ему сказала: Миш, поеби там мозги нашим ремонтникам, пусть уже начинают работать.

- Что делаешь?
- Да вот, крестиком вышиваю.
- И что вышила?
- Крестик...

xxx: я "Собачье Сердце" тут дочитал.
yyy: а я его посмотрела.
zzz: эм... Ну что вам сказать. Я его вырезала...

на работе заявка на визитку...как можно спокойно делать визитку для человека по имени Ирина Шмаровоз?!

-Я хочу только одного единственного мужчину!!!
-Рому?
-Ладно, двух...

Tash: падруге в спа делают массаж, я рядом сижу. При этом массаже на теб надевают такой облегающий тоненький кастюмчик, он как большая белая колготка на все тело, она надела лежит такая... Ааааа чилавек калготка! Которче массажистка ей руки за голову заводит и вытягивает... и она так тихо обреченно.. давай давай, пытай меня, фашистская ебалайка, тебе не сломить Человека-Колготку, Человек-Колготка силен дуууухом...
дальше я сидеть не могла))))))))))))

кто подскажит как пишется Деби Шмот группа на англе?

PROTEY: Седня в метро кора была )) Я стою у дверей, ехать еще далеко. Остановка. Тетка, что справа от меня выходит.(Она стояла сбоку от дверей. ну там, где всегда народ встает по бокам от двери.) Я встаю на ее место.
И тут слышу за спиной какоето недовольное бормотание.
Сзади стоит тетка, которая видимо претендовала на то, чтобы влезть туда, куда я встал
Она подходит к дверям и наступает мне на ногу, и такая типа гордая на меня смотрит )))
cin4eg: я уже боюсь что ты сделал
PROTEY: Я смотрю на нее, потом на ногу. И демонстративно наступаю на ногу ей )))))))))
cin4eg: хаха! ты злодей!
PROTEY:Вижу ее офигевшую рожу и выдаю - "А то поссоримся." ))))))))))
весь вагон лежал...
cin4eg: ))))))))))))))))
PROTEY: Те смешно, а я потом 3 остоновки каменную рожу делал )))))

X: Брат я собрал арбалет
y: поподробнее )))
Y: я конечно никогда не сомневался в своем брате ))) но я вот думаю что будет потом - брат я собрал ПЗРК ИГЛА

xxx: Ладно, попруся я спатеньки))) С тобой конечно разговаривать хорошо, но спать лучше
yyy: хорошо сказал, аха...

-Прикинь, у меня девушка упёртая.Три дня меня просила чтобы бороду сбрил. Так сегодня с утра проснулся, а она лежит рядом и тихонечко так,зубами, мне волоски на бороде откусывает и мне под мышк сплёвывает. Пол лица, блин, побрила...

Муж заболел. Тянусь к нему поцеловать в лоб. Жестом пресекает и:
Муж: Я заразен! Не поднимайся выше пояса...
Я: О_о

Веда:
Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка.
Надя:
при желании можно всех пододвинуть
Веда:
обычно этим желанием обладает кошка

по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О
S по РТР через 3 минуты
Спасиб *убежал за ложкой О_О*
Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял Это всё правда!!!
S Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!!
Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4.
OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!!
А по воде он ходить не умеет?
А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.
А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды...
Лучше бы ты винду на диск записал, GNU'тая винда не помешала бы.
Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!
я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!!
Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать?
Мне помог адский огонь.
А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.

Творческая мысль не знает ограничений.
Мне как-то очень понравилось высказывание врача из травмпунка - "поскольку существуют члены и существуют обручальные кольца, то время от времени одно с другого мне приходится снимать".

Таки Дядя Яша
велика и огромна пасть китовой акулы
TANANDA_ELF (23:24:47 21/08/2008)
странно слышать это от человекА, вернувшегося со свиданья...

goodspeedy > прикольные они челы - китайцы , пишут у себя в канале квадратиками друг другу

xxx: конфета "Дикая Вишня". либо ты ее сьешь, либо она тебя. =)

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.

У ларька:
-Девушка, пачку Честера дайте, а то так курить хочется, что уши пухнут!
Продавщица, мрачно в сторону доставая сигареты
-А я то думаю, что за Чебурашка под окошком стоит.))

русский старфорс настолько суровый что игры с его защитой нельзя запустить даже с лицензионным диском

ох уж эти люди искусства=)
подруга вернулась из Германии.
в восторге от Дрезденской галереи:
"Лёша, там ДО ХЕРА РУБЕНСА!!"

Комментаторы на Олимпиаде снова не перестают удивлять и даже пугать болельщиков:"Правила соревнований таковы,что члену судейской бригады необходимо ощупать спортсменов на предмет нахождения у них в трико посторонних вещей. И вот в красном трико...узбекский борец"

Первая половина рабочего дня была очень продуктивной. Генеральный поручил найти ему какие-то чертежи в шкафу. Чертежей я не нашел, зато нашел массу всего интересного:
- маску из перьев. Тут же нацепил и пробежался в ней по конторе. Имел большой успех - секретарша забыла, о чем она говорила по телефону, охранник схватился за сердце, а девченки на кухне утопили кружку с чаем в кастрюле с борщем. Чудом не попался на глаза генеральному, президенту и их иностранным гостям, которые шарились по офису, а то бы сделали потом из меня чудо в перьях.
- письма Ахметову. Прикололо, во фразе "надеемся на взаимовыгодное сотрудничество" слово "взаимовыгодное" было вычеркнуто. Кажется, Ахметова знали не понаслышке.
- календарь "заможного фермера", откуда узнал много интересного о животноводстве, в т.ч. "Молодих кобил, яких вперше парують, спершу перевіряють жеребцем-пробником" (на предмет чего проверяют? Чем жеребец-пробник отличается от обычного?), "Парування здійснюють на другий день після виявлення охоти" (а как определить охоту?), "Цап з маленькими або неоднакового розміру сім'яними залозами не має перспектив" (мда. Жаль его), "коза повинна мати врівноважений характер та живий темперамент" (собственно, как и девушка), и т.п.
После обеда пойду осматривать серверную. Чувствую, сегодня - мой день!

она:
знаешь, когда у меня был творческий кризис
я утешала себя тем
что круче всех делаю минет =))))
он:
и что ты мне предлагаешь?

Антиспам в кипе
Вопрос: Как называется рыбка-спинорог на языке гавайцев?
Правильный ответ: Хумухумунукунукуапуаа
Приветствие: Сам охуеваю

Мой рост-184, вес-83, широкоплечий, длинноволосый и вечно небритый парень. Подруга-маленькая хрупкая девушка. Шапочка для душа одна на двоих. При этом она в шапочке похожа на дембельнувшегося десантника, а я на пупса c резиновыми уточками в ванной.

Скажи наркотикам "Трям!"
Скажи наркотикам "Чпок!"
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.
Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам "Так!"
Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.
Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам "Тут!"
Скажи наркотикам " Щас !"

Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло
Он: И без белья, ага?
Она: не... я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель! =)))
Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...

Из разговора с девушкой о серфинге:
"Да я не спорю...это очень страшно...я два раза тонула))
Ну как выяснило...я не потопляема))
Это конечно хорошо,но наводит на мысли...))"

Kurt:Прикинь, гриб есть - "груздь", надо найти гипно гриб и назвать "радоздь")) - прославимся

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''

Luciferro: у меня firefox тормозит.(( че мне делать?
Bumbu: запусти internet explorer и... увидишь что firefox не тормозит...

xxx : а мавзолей это где ?
yyy : мавзолей это где дедушка Ленин )
xxx : ленкин дедушка ? Господи а что с ним случилось ?

Сидел в кафе, работал на ноуте (сайты я делаю), подошла ко мне офицантка, состоялся такой диалог:
-Меню?
А я, не отвлекаясь от работы:
-Уже исправил!
Оба ржали потом долго, заодно и познакомился, вот думаю, может работу сменить пора?

На интернет-магазине:
это телевизор, который сам найдет место в вашем доме!
...че-то я его боюсь немного

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Баш

freeman (10:04:44 8/08/2008)
я себе органайзер поставил.. такая штука классная.. вчера напланировал седне оно мне кричит шо мне надо делать )))
Koalvi (10:05:37 8/08/2008)
> оно мне кричит шо мне надо делать )))
у меня такой уже 5 лет есть))))) еще этот органайзер периодически денег просит на шмотки

У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

Звонок на телефон:
- Алло, ну я электричество подаю?
- Подавай...
- ок!
Теперь сижу и думаю :-[

xxx: ты когда будешь?
ууу: минут через 20. а что?
ххх:Этаа... Возьми Шампанского тут девченки приедут.
ууу:ок))
минут через 10
ххх:ты шампанское еще не купил?
ууу: выбираю)
ххх: Купи вотки... они приехали...

"Новые ПРИКОЛЬНЫЕ фотографии поверхности Марса"...
Я живу в стране идиотов...

Temcha: Да, я худой, болезненный, некрасивый парень!
Temcha: И да, я боюсь ходить тренироваться в спорткомплекс "Спарта"!!!

ozzie
Единственное, что я запомнила из того прыжка с 20-метровой скалы в море - стремительно приближающаяся водная гладь и вопль сверху: ЛЕРА, А НУ ВЕРНИСЬ!

На лицо — дизайнер, добрая внутри. (c)Heartshot

С утра хожу с гордо поднятой головой. Дорогу перехожу гордо, по сторонам не смотрю. А всего-то с утра шеей неудачно дернул)

YasnoSolnishko: че щас слушаешь?
Buben: слушаю как чайник кипит! )))
YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?
Buben: хор страдающих молекул ))))

В строительном магазине видел пылесос за 15 тысяч, в характеристиках которого было написано 65 л.с.
Т.Е пылесос сосёт как 65 лошадей?

Работаю курьером,постоянно когда приезжаю на фирму спрашивают как вас представить...и вот приезжаю на очередную фирму там сидит бабец туповатого вида как всегда спрашивает как вас представить...ну так я не растерялся горделиво задрал голову сделал глаза по выразительнее и сказал представте меня красивым...Так что вы думаете....Она берет трубку звонит бухгалтеру и говорит к вам тут Красивый молодой человек пришел о_О ...Еле удержался от смеха...

Он:
Почему нет щенячьего восторга по поводу розочки подаренной?
Она:
Я ж сказала спасибо.
Он:
А радость?
Она:
Зай, ты же знаешь, я не люблю розы
Он:
Я тебе три года их дарю, могла бы и привыкнуть

Nautilus: Случай в универе. Сидим на лекции по электротехнике, слушаем про электропроводимость расстворов..препод рассказывает, что если собрать цепь и опустить два электрода в медный купорос, то через него будет протекать ток, а на одном из электродов будет образовываться медь, и задает вопрос аудитории: а что будет образовываться на втором?
Робкий женский голос с вопросительной интонацией: купорос?

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"

Сидим с сестрой и ее мужем в кафешке. Сестра только что сделала тест и узнала, что беременна. Состояние у нее, мягко говоря, офигевшее. Ее можно понять - всю жизнь теперь придется менять. Муж же доволен шоппц, радостный шутит и улыбается постоянно. Потом замечает ее лицо и говорит:
Коть, ну хватит на меня смотреть с таким лицом, мол, ууууу, сволочь, это ты во всем виноват!
Сестра, отмахиваясь, не меняя озабоченного выражения лица: ой, ну да причем тут ты?...
Пауза.
Дикий ржач

я все понимаю, но зачем было говорить фразу "Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг" выкидывая завязанный презерватив в форточку?

Идем с одногруппницами мимо магазина для охотников, рыбаков и т.п... Вдруг одна девушко, шатенка кстати, смотря на надписи на двери, задумчиво так, на полном серьезе говорит:
-Вот интересно, а "мотыль" - это значит "открыто" или "закрыто"?...вы не знаете?
Задумались...

разговор в магазине:
- Давай к пиву чего горяченького возьмем?
- Давай.
- Девушка можно вас?!

Echuy: Это техподдержка Golden WiFi?
Golden_WiFi: Да.
Echuy: Как вашим программистам руки срать не мешают?

xxx: у меня кружится голова+часто идет кровь из носа+настроения нет...это что старость пришла?
dexter: судя по симптомам - тебе кто-то в нос дал... X_o

AprilieL> А у меня папа недавно установил Касперского, и тот обнаружил у него двести с лишним вирусов
AprilieL> Ну папу эта информация удручила, и он снес нафиг Касперского

она: не знаешь - есть ли у ежика хвост ?
он: есть
она: а ты точно знаешь ?
он: я их ловил, подымал, и смотрел. мож это самец был конечно, но...
она: наверное был он, говорят, что нет у них хвоста

-Ты че звонила?
-Ну я хотела есче раз услышать твой голос... Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят...

Получал справку на управление автомобилем. У хирурга ко мне было всего два вопроса: 1.руки, ноги есть? 2.свои?

Из учебника информатики.
Итак, предположим, что к вам в гости незванно заглянул инопланетянин, который имеет дело с числами в системе счисления по основанию b. По ходу беседы он сообщил вам, что намерен оставаться в вашей квартире еще 223 минуты.
Естественно, вам хочется понять, застанут ли его ваши родители, которые придут с работы примерно через час.

Выдержка из статьи википедии об анакондах: Анаконда ценит индейское население из-за его вкусного мяса.

fox-net: ... А ещё там было офигенное фекальное шоу!
красота2: боюсь спросить с чем они выступали...
fox-net: упс

xxx: Пилять, я убъю шурика нах за его шуточки >=(
yyy: 0_o
yyy: ?
xxx: он дал мне сцылко на какой-то сайт, чтобы я зарегистрировался. захожу, вижу надпись "ПРЕСТАВЬТЕСЬ, пожалуйста". ввожу своё имя, нажимаю вход, страница перезагружаецо и на ней во весь экран я вижу надпись: "Упокой Господи душу новопреставленного раба Твоего Андрея и даруй ему Царствие Твое небесное" >=( !
придурок (

Были в гостях на даче. Сын знакомых лет 7 катает по двору на маленьком джипе свою 7-ми месячную сестрёнку. Подхожу, начинаю охать, какая сестрёнка маленькая, хорошенькая. Мальчик с суровейшим лицом:
- Можете её погладить...

Сидим как-то с друзьями на лавочке, видим, мимо едет парниша лет эдак 3 от роду. Едет на двухколёсном велике с маленькими страховочными колёсиками на заднем колесе. В один прекрасный момент он заезжает в глубокую узкую лужу и застревает, встав на переднее и страховочные колёса так, что заднее ведущее остаётся на весу и начинает усердно крутить педали, поднимая офигенный фонтан, который естественно, забрызгивает горе-велосипедиста. Рядом, сгибаясь пополам, ржёт его батька. Сиё действо продолжается минут 5, пока из дома напротив не выбегает мать этого велотриальщика, долбит не перестающего ржать батьку и не забирает сына домой.
(c)Spam

а вы знаете, что с точки зрения translate.ru Adobe Reader переводится как "Наносно-глинистый Читатель"...

он: и что мы будем делать? )
она: нуу, посмотрим фильм.. выпьем что-нибудь.. :-)
он: хее.. ну а потом? XD
она: *смущенно* ну еще чего-нибудь выпьем..
он: это понятно, ну а ПОТОМ? :-)
она: выпьем еще))
он: юля, мы так сопьемся!

ххх: я сегодня отжог... сел с девочкой в центре пиво пить... комары закусали... сбежали в паб, спрятались...
сели... я рассуждаю вслух... мол пива не хочу, как бы заказать дессерт полояльнее, чтоб не быть похожим на гея, ведь настоящие мужики в таких заведениях лишь пиво фигачат))) посмотрел название - мороженное "Экстаз"...
заказал) оказалось, что это вертикально вставленный банан между двумя шариками мороженного)
короче, не закосить под гея не получилось)))

1: Он мне обещал подарить большого плюшевого медведя. Нахрена мне оно?
2: дура) что бы ты с ним спала)
1: Я и так с ним сплю)

Прикол только что: Маргарите(менеджер-продажник) звонит клиент. Не из постоянных, но регулярно всплывает. Она ему на прошлой неделе делала предложение на оборудование. Звонит и начинает прессовать на тему, что почему в прошлом году стоило дешевле, а сейчас мол мы, скоты ценник взвинтили. Она ему объясняет, что мы не виноваты, поставщики повышают цены. Клиент не хочет понимать. Говорю Рите: "Скажи, что в прошлом году и бензин стоил 20 рублей. И пусть отстанет. Или он также при каждом повышении на заправках возмущался?". Ага, Ритка заканчивает с ним разговор, поворачивается ко мне, давясь от смеха: "Это был Приморнефтепродукт"!

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: - Вы живы? - Да. - Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет

Nilena: Поскладывала аккуратненько стирку в холодильник.
Nilena: Задумалась перед стиралкой с кефиром. Явно где-то подвох.

Одна моя подруга заявила как-то молодому человеку: «Вот когда ты прямо и четко скажешь, что я тебе не нужна — только тогда между нами все будет кончено». Он посмотрел ей в глаза и прямо и четко сказал: «Ты мне не нужна». Моя подруга пожала плечами: «Кого ты пытаешься обмануть?»

Работаю у крупного провайдера, общаюсь с клиентом (придумываем логин).
Я: сейчас вам нужно будет придумать имя пользователя... (ну и далее по списку)...
Клиент (К): Manowar!
Я: К сожалению, такой логин занят...
К: ну тогда Black Sabbath
Я: Занят...
К: Blind Guardian
Я: Занят...
К: Ну что еще посоветуете?
Я: Может Hammerfall?
К: Спасибо, послушаю...

Генератор константы:
вротимноги и голову в жопу !
Алинко:
и представь себе эту позу )
Генератор константы:
если смотреть сбоку то получится сердечко

звонит местный телефон
Нач. отдела трубку берет
Разговаривает о чем-то, потом вешает трубку.
ОН : мед не нужен?
я: пчелы звонили?

К нам в организацию пришло реальное письмо, мы плакали)))))))))))) :
Добрый день
В связи с постановление губернатора Свердловской области № 12Э57 от 06.09.1998г. («О запрете оставления в одиночестве комплектующих электродеталей в единичном экземпляре»), ставим Вас в известность, что не можем отпустить Вам данные микросхемы (АТ29С512-12PI) в количестве 10-ти штук. Поскольку на складе останется еще одна, одинокая микросхема, ей будет скучно и в результате она коллапсируется.
Настоятельно рекомендую Вам забрать все 11шт.
Ждем рефлексии на факс.
С уважением к вотякам
Директор ООО "ДолжПит" М.М. Убейсобачко

"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"

У меня в детстве была мечта, стать психиатором и работать с больными на голову людьми... Мечта сбылась наполовину...я с ними работаю

Zarem
сижу, технологический стандарт перевожу с инглиша
Zarem
height gage - бью в яндекс, переводит. "нониусный штангенрейсмус". блять, вот ниибацца понятней стало, ага.

Забавный седня диалог был в контре...
- Ура, я стал отцом!!!
- Поздравляю, как назвали?
- Пидорасом!

У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))

Х: Здравствуйте, Вы, наверное, Wi-FI?
Н: Нет, я Алексей с IT-отдела, могу подключить Wi-FI

Astrad Sevinus:
а у тебя есть зазноба?
Суръат Садыков:
В вен.диспансере сказали, что больше нету. Главное мазь мазать

Она: Привет, что делаешь?
Он: хай.. хочу чего нибудь жирного и вредного
Она: Пиццу или пирожок?
Он: нет, тебя
Она: ... цуко

мама: с твоим режимом работы у тебя хронический недосып, синяки под глазами, ты худой и изможденный, а больше всего это влияет на МОЗГИ и СЕРДЦЕ!
сын: ...да, мам, я теперь тупой и бессердечный...

вычитал на mail.ru:
самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
- мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера.

Племяшка 5 лет. В ресторане жалуется официантам: У моего папы аллергия на собак а у мамы на детей, и поэтому у меня никогда не будет ни собаки ни братика((((

Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"
Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...
Дикий ржач на обоих концах

Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала. Жалко прохожих )))

этого еще не хватало настоящая Леди никогда не будет драть патлы малолетней идиотке
можно ногу ей сломать

три месяца назад заказал пару заинтересовавших дисков незнакомых мне доселе групп в интернет магазине...
Вспомнил об этом, зашел посмотрел стадию заказа - "собирается"... ТРИ МЕСЯЦА
наверно собрали группу, репетируют, подгоняют слова под выдуманные названия, пишутся, срутся с лейблом, переиздаются, делают тираж... и когда нибудь...

сегодня работаем, едет пожарная машина, (видимо пожар где-то, так как с мигалкой, по дворам.. все дела) а за ней едет маленький грузовичок на котором красуется надпись: "РЕМОНТ КВАРТИР, быстро и качественно"...
©dd2PAKETA

Мне показалось, что жизнь скучна
Я пошла и купила слив
Затем съела четыре немытые штуки
Теперь жизнь совсем не скучна

Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.
Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.
Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.

зашёл на nikogo.net
Пустой чёрный экран, и в названии страницы надпись: "Well, what did you expect?"

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Из корпоративного чата :)

@темы: работа - она такая, а может быть и юмор, нежданная радость, все мы больны на голову

---

569. Awwwwww

"Бьякуя" и "Боже" не зря начинаются с одной буквы. Его нужно собирать, как пазл, из крохотных фрагментов.

@темы: все мы больны на голову, урррррр...

---

=^_^=

Всех с наступающим Новым годом!

---

Баш

Переписка с заказчиком в багтрекере, финал после выяснения обстоятельств:
Rob: Please do not nothing.
RESOLVED: Dev: Nothing was done. Please verify.

Паркур, паркур... Все это ребячество. Вот когда на день ВДВ пьяные в хлам голубые береты при полной темноте втроем забираются на 4 метровый памятник Первой Учительницы за за 7 секунд чтобы успеть сфоткаться на её шее с помошью цифровика с таймером который лежит внизу - это паркур.
(с)Skitial

иду на днях с дочей из садика. обе в сарафанах. вдруг моё любимое дите берется за подол платья и поднимает над головой. я (изображая строгую маму): - Инна, что ты себе позволяешь?? ты когда-нибудь видела, чтоб я так делала????
Мужской голос сзади:
- Девушка, я не видел, покажите!!

Находясь на маршруте патрулирования от дежурного РОВД получаем инфо:Ул.Адм. Трибуца дХ кв13,вор ломает дверь,звонила соседка с 12кв,она все видит...
Забегаем в подъезд..Точно!!Сидит мужик на корточках отверткой ковыряет замок.Стволы на него,Лежать!!Руки за спину!!!Мужик в ответ:я тут живу,ключи просто потерял...Лежать сука сказали!!!Мужик не слушает нас,поднимается с корточек и делает шаг в нашу сторону..Далее все классически:упреждающий удар ногой в живот,залом руки,мужик падает лицом на пол,при этом разбивая себе нос..Одеваем наручники...Открывается дверь 12кв,выходит соседка,смотрит на мужика..Ой извини Олег,я тебя не узнала О_о

Лежит в ванной мыло "Анти Пятин, 10 лет успеха". Читаю в составе, кроме желчи, натра едкого и прочей бесовщины: "тетранатрия етидронат". Я так понимаю, это ебическая сила по-научному.
(from haaf`s LJ)

М:Слушай анекдот прикольный! гуляют две зубочистки по лесу...вдруг видят ёжика.одна другой говорит:"ой,а я и не знала что у нас в лесу автобусы ходят"
Ж))))))))))))))))))))))))))
Ж:блин,еле поднялась))этож как же так "автобусы ходят".они же ЕЗДИЮТ!!!!!!!
М:.....

1:а тебе везет. как утопленнику везет. можно тока позавидовать твоей силе воли.
2:в смысле?
1:да я в целом оцениваю события в твоей жизни за последние три года
1:какой-то пиздец, но все время со счастливым концом

Сегодня гулял по лесу и наблюдал следующую картину. Впереди бежит парнь в черном балахоне с крестом на шее, в руках колбаса, которую он быстро ест... За ним бегут 5-6 человек в одежде то ли крестоносцев то ли инвизиторов, и размахивая мечами, орут на весь парк: " Отец Грегорий, зарраза верни вещдок на место!!!!"

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

aaa: Здоров, как жизнь?
bbb: привет, жопа, а у тебя?:
aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O

голосование в тех отделе
-если бы у вас была одна граната , в какую комнату вы бы ее кинули?

Medved: Кто сидел за моим компом и исчерпал свободное место на диске D?

smO_oke
бля полез считать сколько у мя ДЕНЕГ- наткнулся на упаковку контекс 12 шт. к чему бы это? )
Киса ^_^
не знаю))
Киса ^_^
наверное не в деньгах счастье)))

файлообменник отжигает:
Файл НАВЕРНОЕ начнет загружаться через 7 секунд.

Dr.Doom (00:01:13 27/12/2008)
Сидим в сауне, в бассейне. У меня серебряный крестик на шее, а температура под 100. Сидим 5 мин, 10, 20... эта тварь на груди раскаляется и начинает невыносимо жечь...
С воплем "СУКА, СЕРЕБРО, СЕРЕБРО ЖЖЕТСЯ!!!" я выламываюсь из сауны, срывая с себя цепочку и плюхаясь на полной сокрости в бассейн...
Dr.Doom (00:01:33 27/12/2008)
Дикий ржач в сауне....
Northern Sun (00:01:38 27/12/2008)
*ROFL*
Вампирша епт)))

Rondo (13:41:45 4/08/2008)
Кароче в деревне помирал со скуки и даже тв смотрел ) и вот наткнулся на сериал Возвращение мухтара,и там была серия как ловили программеров которые украли деньги в банке.Так вот детективы типа взломали дверь в квартиру,дома никого,видят комп включенный и детектив такой : "ЩАС ПРОВЕРЮ ЧТО У НЕГО НА ДИСКАХ" и (внимание!) заходит на диск A и орёт : "ПАДОНОК ВСЕ ФАЙЛЫ ПРИПРЯТАЛ!" и уходит *rofl*
Duglas (13:43:41 4/08/2008)
гггг))) вот поэтому у нас такая низкая раскрываемость)))

я конечно все понимаю,и думал что никакое чтиво в туалете меня уже удивить не сможет,но когда в деревенском туалете типа сортир на даче у девушки я увидел ровные ряды полок с 35 томами сочинений Ленина,я забыл зачем пришол..

ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!

1: Чай зеленый будешь ?
2: А свежего заварить не судьба ?

Тема : Ищется секpетapшa
AS> Сaбж с техническим обpaзовaнием. Пожелaния - хотя бы минимaльный нaбоp делопpоизводственных и экономических знaний, нy тaм договоp офоpмить, плaтежки в бaнк отвезти. Почемy с техническим обpaзовaнием - потомy, что все вышепеpечисленое пpедполaгaется совмещaть с paзводкой многослойных печaтных плaт на основе ПЛИС. Поэтомy пpедполaгaется хотя бы минимaльный интеpес к пpедметy. Естественно, в пpоцессе подyчим всемy, что нaдо. Особенности paботы : paбочий день ~ с 11 до 21, коpмежкa + единый пpоездной, чисто мyжской коллектив со всеми вытекaющими. Зapплaтa обсyждaется в индивидyaльном поpядке. 567-1340 спpaшивaть Алексея Стекольщиковa или Влaдимиpa Лихaчевa.
>>А шлюха-космонавт вам не нyжна ?

Как-то стало не по себе когда в самолете перед вылетом играла песня из титаника...

Сейчас звонок был по телефону: девушка (Д) и я (я).
(Д)- Здравствуйте! Мы проводим соцопрос среди пельменей!
(Я)- Среди чего? О_О
(Д)- Среди пельменей.
(Я)- Правда? О_О
(Д)- Да. Соцопрос среди пельменей.

Знакомый недавно рассказал:
Он и ещё трое парней пошли в поход на выходных,место красивое выбрали,рядом с богом забытой деревней,там староверы живут(на урале их много).
Дальше картина маслом,идут 4 здоровых парня в камуфляже,не бритые и на головах банданы.Девочка сидящая возле одного из домов срывается в ужасе от них.Выбегает её мамо и противным голосом орёт:
- ФЕДЯЯЯЯ!!!!ТЕРРОРИСТЫ!!!!
Тут же выбегает мужик с топором и без разговоров несётся рубить их на куски!!!
В общем парни два круга по деревне пробежали пока этот мститель им не поверил)))

- Как твоя новая девушка?
- Просто супер.
- Впечатление не производит при первой встрече ..
- Ты еще не знаешь какая она в постели ...
- Мне нравится это твое "еще"

я тут плачу просто.. вот типа раньше "карали огнем и мечом", а тут Nod32 выдал.. "очищено удалением"..

Driver (08:54:25 6/08/2008)
Ну мы люди тертые
Костомарыч (08:54:41 6/08/2008)
Даж очень, мы люди-мозоли

ххх: нет близких людей (
ууу: зато очень много недалеких )

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник
все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."

Я переработал. Мне сегодня снилось, что я QObject, у которого удалили parent, и ко мне подбирается сборщик мусора, и я ищу куда бы сделать reparent().
И просыпаюсь в холодном потом от осознания того, что я просто QObject, не QWidget, и reparent() у меня нет...

xxx: Котик, я тебя поздравляю
yyy: м?
xxx: я сегодня ходила за тестом...
yyy: аааа, я тебя обажаю!!!! :-*:-*:-*
xxx: ты правда рад?))
yyy: еще бы!
yyy: ты же знаешь как я люблю блины
xxx: ???
xxx: ПРИДУРОК!!! ]:->

Как то в бородатом 2002 году изучал звуковую схему Windows.
Мне тогда нравилась игра "Дон Капоне". Одну из фраз этой игры я поставил на выключение компьютера.
Сидим однажду с моим приятелем - собираемся в универ на пары. Я чёт занят был и попросил его выключить мой комп. Колонки я в то время редко включал и потому забыл, что комп произносит фразу при выключении.
Короч Серёга выключает комп и тут... Наглый голос матёрого бандюгана говорит из колонок "Пошёл вон и чтоб я тя здесь больше не видел!". Чувак офигел. После пары секунд, когда прошёл шок, он мя спрашивает. "Чё эт он? Я ж всё правильно сделал. И нажимал мягко и по клаве не долбил и в монитор не плевал?"

Получил от Научного руководителя фразу...
- когда я рассматриваю твой код, ощущение что твой код рассматривает меня причем враждебно.

Июль, вводная лекция на летней практике. Препод:
- Итак, к трубе делается подкоп, потом дрелью высверливается отверстие, устанавливается фланец и бла-бла-бла, и теперь можно откачивать газ. Так его воруют.
Студент: -Извините, а как это отностися к лекции?
Препод: -Ну, наша кафедра занимается добычей газа, но методы же не уточняются

Два российских радиолюбителя неумышленно мешали летчикам британских ВВС, занимая секретную радиочастоту.
Они самостоятельно собрали рации и общались друг с другом на той же частоте, на которой работали пилоты ВВС. Когда один из радиолюбителей отсутствовал в эфире, второй развлекался тем, что посылал приветы марсианам.

Tapka: Через дорогу открывается магазин "Армения", надо бы туда заглянуть ради интереса. Кстати, а чем Армения славилась? Кроме коньяка?
Вермишель: к ним ковчег библейский приплыл прям на Арарат приземлился
Tapka: Да я про пожрать спрашиваю
Вермишель: так на том ковчеге спаслось все известное человечеству мясо!!

К слову сказать, мой тогда еще не тесть -весящий 120 кг. и выглядевший тогда еще более внушительно, нежели сейчас, ворвался в комнату, когда я сидел на диване с моей тогда еще не женой с помповиком 12 калибра. И передергивая его, открыл рот.
Я многое подумал, еще большее вспомнил, прижался к тогда еще не жене, вспомнив о том, что картечь летит кучно, но рисковать он вряд ли станет - и тут он сказал -"Алексей, гля, че я купил" :-)

сижу я значит работаю, никого не трогаю.
тут в зал заходит девушка идет с целеустремленным видом прямо ко мне и заявляет:
здравствуйте, я хочу вступить в связь с вашим банком, что вам для этого нужно показать...

Смотрел дискавери, там говорят: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

Моя бабушка(гидрогеолог) рассказывает:
...Вообще в том месте два источника минеральной воды. Первая вода щелочная - можно в ней купаться, а можно и пить, только немного, - отлично микробов убивает. Вторая вода кислая - пить ее невозможно, но горло полоскать при простуде, ангине - самое то. А вот зубы выпадают от обеих...

md
вчера не дополз до компа?
nel
допозл, а вот в нете деньги закончились.... долго матюкался... ещё девушке своей винду переустанавливал, так и дрова скачать даже не смог.... поссорились :P
md
во какие в наше время девушки... без дров - не подходи.
она тебя опознала как неизвестное устройство?

Кот – единственный домашний зверь, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей (с)

Timurka: На сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B: "Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?"
Timurka: Убил один из ответов: "Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят."
Timurka: Я люблю наш юмор!

Sprut
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация."

Антон Борисов: из стены приходят четыре кабеля, а с другой стороны в нее входят три. Когда я обрезал два из четырех, с другой стороны вывалился один, но с этой стороны не один не выдергивается....и т.д. Короче, или между стенами есть пятое измерение и еще одна комната.......или в кабинете слишком накурено.....

Klaud-Грейв:
Офигеть щас страничка с ошибкой вылезла
"Страница открываться не хочет
Эта тупая страница глючит. Если она глючит и на Вашем компьютере тоже, значит наши компьютеры глючат вместе. Надо чего-то с этой ерундой делать.
Попробуйте помучить компьютер следующими действиями:
* Тыкните на кнопку Обновить и вы убедитесь в том, что так просто на свете ничего не бывает.
* Проверьте, на какой сайт вы вообще заходите.
* Убедитесь, что у вас в доме есть модем или волоконка, для того, чтобы попать в сеть.
* Если Вам хочется чего-нибудь сказать по поводу этой ерунды, то Вы можете попытаться неавтоматически зайти на www.CrossX.ru, щелкните на эту ссылку.
* Для некоторых узлов требуется 128-битное шифрование. Это нам абсолютно не нужно, но если кому интересно может и посмотреть Справка пункт О программе. Наверняка есть замороченные.
* Если у Вас ничего не работает, то примите следущие действия: Возьмите Ваш компьютер, поднимитесь на самый верхний этаж и выбросите его оттуда. Так нервов меньше.
* А для того, чтобы уйти с этой страницы, нажмите кнопку Назад, чтобы использовать другую ссылку."

...у меня возникают довольно веские подозрения в том, что человек этот — пидарас, причём независимо от его реальной половой принадлежности и ориентации. Чистая, незамутнённая, платоновская идея пидараса. Сферический пидарас в вакууме.

кнв: недавно встретил друга с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Ну мне интересно стало когда, спрашиваю их, показывая на живот: ''ну и когда?'' Ответ понравился: '' 7 месяцев назад, ночью''

Стоим с другом делать нехера, решили на глушитель презерватив натянуть и завести машину. короче так и сделали. Мимо проходили дед с бабкой и я отчетливо услышал фразу деда :" Два гондона надувают третий!!!"


ну вот все говорят корпоративный дух, корпоративный дух, а оказалось- группа лиц по предварительному сговору...

Эволюция моего сознания:
1)Нельзя материться
2)Нельзя материться при девушках
3)Нельзя материться на девушек
4)Ну если ооочень тупые, то можно

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Великолепная идея!

Уперто с ФБ

@темы: а может быть и юмор, нежданная радость, все мы больны на голову

---

Баш

Заметили с женой, что на 3-х летнего ребенка никакие угрозы не действуют, кроме угрозы быть искуснным пчелами...
- Вот сына, будешь материться пчелы прилетят..
Сначала помогало, но потом, как то и это перестало действовать...
А тут полез на чердак, сам уже не помню зачем, ну и в темноте уронил и разворошил осиный кокон..
Вообщем картина со слов жены: сначала "трехэтажный" мат, и грохот, а потом папа спускается с опухшим ебалом...
Сейчас ребенок жрет даже ненавистную овсянку, если ему напомнить про пчел

111: Я только что из душа, капли воды стекают по моему мускулистому телу,аррр...
222: Дак вытрись =\

Х: Как по-твоему звучит "заказ заказчика"?
У: Масло масленое...
Х: А мне детектив с убийством почудился...

В кинотеатре, зашел в мужской туалет, слышу странные звуки. Оказывается: сушка для рук поломалась и работает по полторы секунды, потом вырубается секунды на три, и опять.
Зачем-то говорю на всю уборную: "Дарт Вейдер с нами?!!!"
в соседней кабинке ацкий ржач и удары головой апстену...
наверно убило...

XXX Доброе утро
YYY Привет
ХХХ Хочу тебя...
YYY Как сильно?
XXX Как пылесос на 10000 ватт..
YYY oO

интернетчики мои на мой вопрос "Почему у меня не работает почта?" дали исчерпывающий ответ "Какой-то косяк."

токошо в магазине электротоваров при покупке светильника:
п- красные провода соединяете с красными, черные с черными.
я- а не пофиг?
п- зато красиво

Услышал по радио:
Сегодня Китайская земля примет белорусских фехтовальщиков.

Долго думал, почему коллега смотрит на меня как-то странно после моего письма обычного рабочего содержания. Потом перечитал внимательно и понял:
Здравствуйте, Анатолий!
Бла бла бла бла
С увлажнением, Борис.

Разговор на карьерную тему:
xxx: Да, засиделся ты в девах
yyy: хыхы
xxx: (девелоперах )
yyy: прикольное выражение
yyy: старый дев
xxx:

XXX: ха)) счас тестировали новый фотик с функцией распознавания лиц))
в режиме обнаружения лица в кадре наводится на меня и на васю.
в режиме распознавания детей и животных на диму....дима обиделся)

Darkoboar> Блин, в команде одни студенты. Сплошные хаки, заплатка на заплатке. "Не работает? Фигня, ща здесь подкрутим и проверим. Если и так не заработает, скопипастим в другой класс, там будет на подстраховке." Прога напоминает эволюцию организма в радиактивной среде.
Три руки, две задницы, восемь членов, причем один на макушке, а единственное яйцо - вместо носа. Но оно как-то живет, передвигается и даже дает потомство.

ААА: Как на дачу съездили?
БББ: Не хочу даже вспоминать... Ужас!!!
БББ: Вроде выпили всего две бутылки вина на троих и пошли играть в карты.
БББ: В два часа ночи неожиданно отклучили свет. Мы сидим, три придурка, в темноте, базарим... как вдруг услышали: в комнату залетела муха. ТАкой звук Б-З-З-з-з-з-зъ... затем она куда-то села - БЗъ прекратился, и послышался громкий топот: БДЫшь-Бдышь-Бдышь... Затем Б-Зъ продолжилось. Затем она снова куда-то села и опять Бдышь-бдышь-бдышь. Потом снова Бз-з-з-зъ.
ААА: Капец.
БББ: МЫ конечно на утро выяснили, что это сосед к нам приходил за спичками, но увидел, что свет не горит и ушел. Но, блин, ночью спать жутко было... Пля, в доме с гиганской топающей мухой...

Здравствуйте, Михаил )ИТ(.
Вот эта ваша программа которую вы мне поставили ...
Касперский ... я щас все про него раскажу....
она мало того что постоянна сама лезет в интернет и губит мне трафиг
которому поверте!!!! применение я найду ...
так она ешо и и и весь день мне тут хрююююкает...
не смешно... я звоню клиенту... серьёзный разговор
а назаднем фоне постоянно кто то мочит поросят в трубку
так увуриииии ....увуриииии ....
о каких после этого продажах может ити речь !!!!
мы же не калбасная фабрика !!!
еще этот ваш КАСПЕРСКИЙ по утрам нагоняет на меня скуку..
и сТРАХУ... потамушо когда он начинает свои игры в салки с виирусами
у меня не точто бы все тормазит... блин батовское письмо открывается
минут пять и я все время утром из за него сплю на работе а меня вить
штрафуют ъ
убейте его пожаласта
КАСПЕРСКОГО этого он плохой програмист !!!!!
зы: скрин приложил
--
С уважением,
Региональный менеджер компании "Крокус-Стройкомплект"

lenta.ru:
...предполагаемое погружение зонда "Гюйгенс" в метановый океан в 2004 году не состоялось, так как при приземлении выяснилось, что поверхность океана твердая.

Разговор с братом:
-Хочу БТР на дачу купить..
-Зачем???
-Чтоб стоял...
-Диииим....если ты купишь БТР,от этого стоять не будет. (:

Мать жжот: Она с отцом и малой сестрой уехала на море. Хата в моём распоряжении. Звонит.. Бла бла бла как дела и т.д. После этого всего сообщаю ей мол оставайтесь там ещё на неделю....баб мол домоё водить буду.
Мать - Знаю я твоих баб... оставляют после себя пустой холодильник, бычки под окнами, пустые бутылки водки и грязные следы 44-ого размера.

xxx:
сёня ходил к соседке комп чинить
xxx:
запускаю мандриву One
xxx:
вылезло окошко загрузочное с надписью "KDE", эта как заорёт: "КДЕ???"
xxx:
голосом ровшана
yyy:
ыыыы
xxx:
потом на раб столе дефолтная картинка с пингвином и надписью "One". она, сцуко, продолжила: "КДЕ ОНЕ???". я долго, сцуко, ржал... )))

видела сегодня по телику обьявление " парень ищет вторую половину девушки, присылайте ммс"... вот что значит запятую не туда тыкнуть..

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

- Вова дай батарейку.
- Нет батарейки.
- А руки у тебя есть?
- Я тебе девять вольт трением добуду?

Катерина@work: кушать охота
Сталкер@work: пить рыбалка

Младший брат очень любит всякие стрелялки. Родители пытались ему запретить играть в них, объясняя это жестокостью таких игр) так он теперь громко просит прощения у всех, кого там застрелил)))

1. Привет! Слуш, а у твоей сестры парень есть??
2. О_о у моей кого?
1. Блин, сестры, конечно! Я когда к тебе заходил встретила нас такая... у тебя их много чтоль?
2. Не чел, у меня вообще сестёр нет. Ты тогда брата моего младшего видел.
1. :Wall:
2. А чего хотел то?
1.Не ничо, забей....

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два техника, которые проводили мне интернет...

AQuaRity ?(19:50):
Вспомнился самый большой подъеб, который я видел в игре...
AQuaRity ?(19:51):
В пиратском Myst 4)
AQuaRity ?(19:52):
При нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"
Натка ?(19:52):
)))))))))))))))))))))))
AQuaRity ?(19:53):
И ни хрена не включается))))))

Cнайпер: ну что встал?
LOVER: Ага, а он уже давно
Снайпер: 5 баллов мужу-подлецу, большой привет его концу
LOVER: Спасибо вам за сей привет, не согласитесь на минет?
Снайпер: минету пламенный почет, за предложение - зачОт
LOVER:
Снайпер: о, это, право не смешно, себе отказывать грешно
LOVER: Желанье есть вас взять сейчас, и сверху, сзади и в анфас
Снайпер: давай же, коль не пидарас
LOVER:
Снайпер: не удержалась, вам респект, меня завел Ваш интеллект!
LOVER: Завел меня ваш милый рот, за остальное тож зачот
Снайпер: мой рот - покорный Ваш слуга, рецептор каждый бугога
Снайпер: Никак отправились дрочить? Должна Вас сильно огорчить. Не уважаю онанизм, к нему большой антагонизм
LOVER: Проверил лишь стоит, иль нет, передает он вам привет, грозится к вечеру зайти. Вы подготовьте все пути.
Снайпер: Вы в целом ничего, Милорд, и соблазнительны, как торт
LOVER:Боюсь я больше снеговик, морковкой действовать привык
Снайпер: Ты, главно, грамотно пристрой, а там решим, кто твой герой
Снайпер: По-моему сей сейшн наш есть смысл выложить на баш

Ценники в магазине жгут(здоровая корзина с резиновыми мячиками, на ценниках только название и диаметр, читаю дословно):
Винни-Пух - 14см;
Человек-Паук - 14см;
Счастливый осминожек - 23 см;
ну да, в принципе, есть от чего осминожку радоваться))

У Максима Akhiles Будаева стало всё сложно с Правой Рукой.

Сейчас написал смс сыну(он на море) по типу -Макс привет медузы есть? рыбов видел?фоток много?
через 2 минуты ответ:
рыбов много, все акулы, фотке куча только я не Макс пиши еще завтра с аквалангом ныряю =)
теперь сижу голову ломаю кого я так напряг)

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любимый киборг и любимый продукт.

Нет, устоять никак. ))))

@темы: все мы больны на голову, урррррр...

---

Вышла с работы. В воскресенье. В 4 утра. Через окно!!! И почему мне кажется, что что-то не так?..

---

Долгождаынный отпуск

Умотала в Болгарию до 10-го.

@темы: мелочи жизни

---

Прелестно :)

@темы: а может быть и юмор, нежданная радость, Наруто

---

Баш

Сидели в кабинете с айтишнегами, a зима, топят хорошо, окна открыты. Повадился к нам залетать наглый синичг, залетает без базара, садится на столы, крошки подгрызает, какие-то платы клюет. Ну и серет соответсвенно там же (ойтишнег йопт)). Достал всех ужасно, закрыли кароче мы окно...
..Обычный зимний день, где-то неделю спустя картина: в открытую дверь вальяжно заходит синичга, и с видом "Привет, друзья, как же давно мы не виделись!" шествует пешком мимо столов. Прошагал и прыг на стол - заниматься обычным делом, грызть крошги, клевать мамы и гадить...

Всё думал, что сны, рассказанные на баше программерами - выдумка. Сегодня убедился в обратном.
Проснулся посреди ночи В УЖАСЕ от того, что полчаса пытался перевернуться на другой бок и не мог, потому что не подбирался подходящий SQL запрос. То join на ногу не проходил, то на руку, то фунцкия поворота не распознавалась сервером. Я люблю тебя, работа

В тот год, когда взрывались дома в Волгодонске и Москве, если помните обстановка была достаточно нервная. Буквально через несколько дней после очередного взрыва еду в троллейбусе №10, как положенно набитом под завязку.
На задней площадке, где стою и я, раздаётся вопрос чья сумка? Оглядываюсь и вижу чёрную сумку довольно зловещего вида. Пока троллейбус подъехал к остановке выяснилось что хозяина нет. Народ стал вываливаться из дверей, почти все вышли. Я выходить не стал, мне одна остановка оставалась. Рядом стоял мужик, и на передней площадке было человек восемь, видимо там они считали себя в безопасности.На остановке толпа тех, кто вышли, объясняла толпе которая хотела войти, что в сумке бомба. В это время мужик который стоял со мной берёт сумку и выставляет её на остановку. Троллейбус сразу закрывает двери и уезжает. А я вижу в окно, что народ начинает разбегаться уже с остановки.

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

ххх: Кто-нибудь в курсе сколько дадут за танк если его сдать в пункт приёма металолома?
yyy: Смотря какой
xxx: Ну как в парках где выставлена военная техника
yyy: лет десять

falcon: я мееееееееедленно снимаю с cебя ответственность/ а потом с тебя. ты такая... безответсвенная..
Ater: войди в мое положение, я же так безответсвенна сейчас
falcon: тогда я мееееедленно снимаю с тебя рабочую нагрузку...
falcon: я мееееедленно снимаю с тебя премию... и оставляю ее себе
Ater: ээээ нет, оставь премию, я стестняюсь без нее
falcon: посмотри какие накачанные у меня навыки разработки документации СМК.. тебе они нравятся?
Ater: да, мои руки так и тянутся к ним! дай! дай мне их потрогать!!!
falcon: ты.. готова.. закончить работу?
Ater: да, я вся дрожу в ожидании этого. на мне нет ничего, аже никакого намека на совесть
falcon (17:38:17): дада, я вижу это. поэтому перевожу часы на 20 минут вперед
Ater: о да!!!!!!
falcon: оо, кажется я тоже готов закончить рабочий день.
Ater: заканчивай его скорее
falcon: давай вместе. ты готова?
Ater: нет, подожди... покажи мне еще раз документы... мне нарвится сомтреть на них
falcon: я положил документы на стол если ты хочешь рассмотреть их поближе, тебе придется стать на колени
Ater: ...капец.
falcon: не, ну какой ужас
falcon: оо, как внимательно ты их изучаешь
Ater: ммм... я сначала нагнусь, прогну спинку...
falcon: стой, как так? ты не можешь говорить - ты увлечена чтением!
falcon: аааааааааааааааааааа, ушел на улицу ржать

№ 16564: Загадка: "Маленький, желтенький, дверь собою открывает." Кто это?
ключ
ключ
ключик
ключик
брюс ли
Правильный ответ: брюс ли . Молодец Nuke_Dukem. Не прошло и 10 сек.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

Подруга отожгла неделю назад!
короче брат ей отдал мобилу, купленную им с рук пару дней назад. Оказывается труба была в розыске. И вот звонит ей следователь, а поскольку связь в тот момент была не очень, то девочка четко услышала только фразу: "вас вычислили по IMEIю". Так эта дурёха позвонила ментам и сказала что звонил маньяк и сказал что вычислил её и поимеет", да ещё сказала телефон с которого звонили!
представляю как охерели менты, когда оказалось что звонили из их же отделения!

Только что отправила в Майкрософт отчет об ошибке. Чувствую себя, как будто избила младенца.

Белорусы подозревают литовских бобров в строительстве плотины на границе...
Плотина на реке Котра, являющейся водной границей между Литвой и Беларусью, будет демонтирована, поскольку "у белорусских пограничников возникли вопросы", цитирует Интерфакс.
Станислав Берболь считает, что "скорее всего, эту плотину строили литовские бобры".
Он сделал свой вывод на основании того, что в Литве в районе реки Котра есть заповедник, и за 30 лет его существования там поселилось гораздо больше бобров, чем с белорусской стороны.
"Возможно, что и белорусские бобры строили эту плотину, но их участие в этом строительстве, я думаю, было незначительным", - отметил Берболь.
По словам ученого, с белорусской стороны границы в районе реки Котра бобры живут только последние несколько лет...

Svetophi: представь, что ты написала крутой антивирус LightLana Safety Guard. Как бы ты его описала, чтобы я купил?
LightLana: LightLana Safety Guard has exactly the same functions as any other antiviral software. It tries to find viruses or trojans and sometimes it works. Sometimes it fails so sometimes you'll need to buy a new computer or renew some information. But our software won't interrupt you work with these incredibly annoying sounds like "Hrrrruuuuuu!" or machine voice that wakes you up at 3 o'clock with "Y-o-u 'v-e g-o-t a v-i--r-u-s!". It'll just delete it, heal it or simply ignore it - after all, it's just a computer virus, it won't kill you.

Описание видов доставки в одном из интернет-магазинов:
продавец-консультант распаковывает товар, убеждает клиента в его работоспособности...
0_о

- Мне сегодня мой шеф пообещал устроить рекламу Колгейта в реале.
- В смысле?
- В смысле, если я хреново покрашу, у моих зубов начнется разрушение =(

Вчера с другом гуляли, попали под дождь.
Он: Жаль, что нет зонтика. Точнее есть, но он в плохом состоянии...
Я: Что с ним случилось?
Он: На него ананас с 4-го этажа упал...

ххх: я разочаровался в анальном сексе
yyy: что заебали?
ххх: да
ххх: нет
ххх: блять!]:->

Бля, я ф шоке... Ученые доказали, что три человека из четырех составляют 75% населения земного шара! О_о

Тест в журнале для девочек-подростков:
"Твой IQ: вычисли и не расстраивайся"

Работаю в торговом центре, рядом девчонки диски всякие продают, фильмы DVD. Приходит к ним тут на днях администратор, тетенька и грит: "нам тут жалоба поступила, что вы дескать пожилых людей в отдел не пускаете", девчонки в шоке О_О не было такого. А на входе отдела табличка приклеена - "Новое: Старикам тут не место"

ххх: так...обьясни мне, она к тебе пришла, вы посидели, и ты потащил её в шкаф? оО
ууу: угу
ххх: почему в шкаф?
ууу: ну...я просто подумал...если я возьму её и потащу на постель, то она поймёт что я её трахнуть хочу, а если в шкаф, то она ничего не поймёт...вот...
ххх: врот мне ноги xD

my*ka:я только с душа и на мне всего лишь полотенечко...
gan*i: ммм...я в с тебя его быстро бы снял и затащил под одеяло :Р
my*ka: о_О полотенце????

: жила-была королева, которая очень себя любила. И постоянно она спрашивала у волшебного зеркала: "Я ль на свете всех милее?" И зеркало отвечало - "Ага, точно". Пока, спустя десять лет, админ зеркала не прикрутил-таки к нему службу индексирования, которая до этого работала только в пределах тестовой комнаты.

Yanna: Ну что, как шоппинг?
Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

"Как все ЗАПУЩЕНО!" сказал админ вычищая 23 пункта из автозагрузки

- Синоним к слову "пиво", 4 буквы, начало и конец такие же?
- ПУЗО )

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Что-то одно видео на дневе.

Вчера слушала это вживую. Сцена та же, и мужик тот же. Мужик - народный артист Беларуси.



А самый п**дец в том, что автор играет это в полтора раза быстрее!!!

@темы: мелочи жизни, музыкальное, урррррр...