:laugh:

Я: ты меня любишь?
М: дА!
Я: сильно?
М: со всей дури!!!

@темы: баш, а может быть и юмор, лингвистический балдеж

---

Это просто праздник какой-то! (с)

Вчера рубанули электричество на минуту. Мой комп и сервера на упс-ах, выстояли, хотя инет пропал, пришлось перегружаться. Остальным, естественно, не так повезло. А еще во всем филиале полетели телефоны, что-то с подстанцией. И 70% звонков по техподдержке на сегодня отменяются!

@настроение: Й-еху-у-у!!!

@темы: мелочи жизни, работа - она такая, нежданная радость

---

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

**** (13:54:47 8/06/2009)
вспомни сама как ты рассказывала
**** (13:54:52 8/06/2009)
что я сижу на стуле
**** (13:55:05 8/06/2009)
ты медленно покачивая бедрами подходишь ко мне
**** (13:55:11 8/06/2009)
начинаешь расстегивать мне рубашку
**** (13:55:17 8/06/2009)
гладить грудь
**** (13:55:20 8/06/2009)
и спускаться все ниже
**** (13:55:22 8/06/2009)
и ниже
##### (13:55:30 8/06/2009)
и еще ниже....
**** (13:55:35 8/06/2009)
ага
**** (13:55:38 8/06/2009)
и мордой об пол
**** (13:55:40 8/06/2009)
бум

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
с - princes_hedviga

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"

Надпись на бэйдже продавца в магазине - "Любовь Несчастная".

svegol, 10.06.2009 12:39:16:
На зеленхозе авария
svegol, 10.06.2009 12:42:35:
Пешеход был скорее прав, чем жив

Wicked Cat
эмо тут бегает
Wicked Cat
прикольное
Wicked Cat
вежливое
Wicked Cat
вроде самочка

вспомнилось тут про девушку, которую зовут Яна Пильник. Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Если военный говорит ДА, то это означает ДА. Если военный говорит НЕТ, то это означает НЕТ. Если военный говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это не военный.
Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ, то это не дипломат.
Если девушка говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если девушка говорит ДА, то это НЕ девушка!!!

А у нас в универе по сопромату препод был такой, Пётр Эрнестович, фамилия Полный.
Мы его так и называли: Полный пэ...

xxx: вчера видел загадочную вешь... мороженое "2 пальца", наверное я че-то не понимаю
xxx: я пытался рекламу представить... хватило только на слоган "Сунь "2 пальца" в рот"
yyy: *ROFL*

Вчера ночью был какой-то бред.)))
В два он звонит мне, спрашивая, зачем я вонила ему в час десять, а я уже не помню совершенно, и поэтому мне очень смешно.))
Пока он пытается восстановить мою память, я узнаю, что он сейчас дома и в одиночестве.
И тут, в тишине, откуда-то за заднем фоне я явственно слышу незнакомый чувственный голос, причем мужской:
- Почему же ты не возляжешь со мной, Спартак?
xDD
Это повергло меня в такой неистово-гомерический хохот, что он пытался оправдаться тем, что он сейчас с женщиной, и ему очень нравится, когда его называют Спартаком...на мой вопрос, почему голос мужской, он сказал, что она иностранка и с нею переводчик.))
Но я все-таки смогла уличить его в том, что он не готовится к экзамену, а смотрит фильмы Кубрика по ночам.))))))

LuciFeRUS
А то на фото вроде как татушек не видно)
DikoVinka
ну а зачем их показывать)
DikoVinka
я для себя же делаю не для кого то)
LuciFeRUS
всеб так думали)
LuciFeRUS
А то я порой ужасаюсь представив год так 2060, с бабульками, на поясницах у которых раньше было что-то начертано))) Или на руках.... Ужос
DikoVinka
хаха))
LuciFeRUS
Такие пафосные бабушки-блондинки)) Жесть...
DikoVinka
а че по моему прикольно)
LuciFeRUS
Ага)) Вставные челюсти со стразами)
LuciFeRUS
Розовые авоськи
LuciFeRUS
и гвоздь номера, калоши на шпильках

Black: Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!
rosa: а главное ей все простят

Играем с моим парнем в Томб Райдер. Я за клавиатурой. Ларка бегает по пещерам, а на нее нападают разные животные, которых она убивает. Вдруг мне звонит клиент. Ларка останавливается, я беру трубку, начинаю разговаривать. Парень смотрит на экран и вдруг как заорет: "Марина, КАБАНЫ!!!" Пауза. Клиент: "Ладно, перезвоните, когда с охоты приедете"..

По-белорусски фраза "Прививки для кроликов" звучит как "Прышчэпкі для трусоў"

J. X. R.: пздц... Подходит большое начальство смотреть на работу проекта, смотрит мне уже через плечо, а я лихорадочно убираю комменты "Работает, сука" и "Тут пойдем через жопу". Вроде все убрал, запускаю и вижу, что имя окна - "Аццкий сукапроект v. 0.9" Чуть не поседел..

Оператор со свадьбы пришел - рассказывает.
Ведущая свадьбы, обращаясь к молодоженам в завершении вечера, держит в руках белую розу - Эта роза олицетворяет красоту и невинность невесты. А сейчас мы пустим ее по кругу...
Занавес

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный. а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

Коммент к фильму на треккере:
"Фильм вообще непонятно о чем! В категорию ужасов он попал благодаря ужасному переводу. )"

Сижу на работе, ем своими руками собранную накануне на огороде клубнику...заходит сотрудница: "Ой, а сколько сейчас клубничка стоит?" Я без задней мысли: "Угощайтесь, эта мне всего лишь в полчаса раком обошлась". Сотрудница отказалась, да и с репутацией у меня, похоже, теперь проблемы....

С радиофорума, тема кто как занялся радиотехникой:
ххх: Я вот тоже лет с 4, наверное, у папани детали все разглядывал...
И года в 3 при проверке зрения у окулиста, когда она мне показала на картинку с незамкнутым кольцом (есть там такие для детей) сказанул, что это шайба гровер... Нормальный эффект был...

ууу:- когда день рождения твоей тещи?
ххх:- когда жена протягивает телефонную трубку и говорит: "Поздравь..!"

s: я на свадьбе поймала букет невесты))
s: муж был в шоке

сёдня утром наблюдал интересную картинку... как у моих сотрудников "планёрка" была... у большинства, наверное, с этим словом ассоциируется светлый просторный кабинет, длинный стол с удобными креслами, где-то вдалеке восседает шеф, а на стене доска для рисования маркерами или проектор... и все в костюмчиках такие... у нас всё не так гламурно) круглая беседка на улице, за её периметром моросит дождь, и внутри человек 15 с сигаретами в зубах стоят вокруг одного, который сидит на корточках в центре и что-то активно царапает куском кирпича на асфальте, обьясняя всем остальным какие-то интересные вещи))
вот они, суровые будни Газпрома))

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Тут мы были на выходных

http://darriuss.livejournal.com/278928.html

Мама просила найти исторические сведения по усадьбе, пусть лежат пока тут.

@темы: полезные заметки, шоб было

---

Стенка!

Прошло меньше 2-х часов с начала рабочего дня. Решаю шестую проблему за сегодня. Начальство ушло в отпуск (прогуляв, между прочим, свой последний рабочий день), и теперь на мне вся техподдержка и устранение проблем, а не часть этого, как обычно. И это помимо основных обязанностей.

@настроение: убивать!

@темы: мелочи жизни, работа - она такая

---

По следам Рукомикса-2

Однозначно первый был лучше, но во втором есть Хоро! Собственно, ради заставок с Хоро и двух эпизодов я смотрела все остальное.
Эпизод первый: Wolf and Spice под Том и Джерри. Автору поклон! Хоро такая и есть - забавная эгоистка, а Лоуренс ее покорно терпит. Момент как из аниме вытянут, озвучка тоже радует.
Эпизод второй. Ах, этот эпизод второй! Академия магии под Плазму Take my love. Аниме туповатое и тошнотворно кавайное (дотерпела до 6 серии из 12, а все ради НЕГО).

Берегитесь, это ОН!

Вот ОН: самый великолепный напомаженный пидорас из всех когда-либо мной виденных! ОН НЕСЕТ МИР И ЛЮБОВЬ!!!
Этот взгляд! Этот костюм! Эти мышцы! Эта убийственная помада! Это просто шедевр стеба над всеми стереотипами, которые только существуют в отношении геев!
1. Он появляется...

2. ...во всем сиянии любви



3. Робкие мужские мечты

4. Он принес любовь даже роботу, и он горд проделанной работой!

5. У него есть что вспомнить

6. И кстати, он еще и мазохист!

7. Он очарователен

8. ...в погоне за счастьем

9. Какой вид сзади!


10. А еще мы умеем клонироваться и добивать противника резонансом, создаваемым синхронным подергиванием накачанных сисек и голой задницы!

11. Мастер барельефов

12. ...и просто Счастливчик!


Вот так-то, господа. У меня новая безумная мечта. ХОЧУ ЕГО КОСПЛЕЙ!!!

@настроение: Радужное, как улыбка Счастливчика

@темы: мелочи жизни, нежданная радость, все мы больны на голову

---

Баш

Я свободный человек! С кем хочу то и делаю!

Agidel (02:06:24 4/06/2009)
уааахахаха.. щас смс пришло: Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если уже подумала, то как тебе эта идея?

кис, меня мама попросила найти место и организатора для выпускного / у неё 11 класс, она кл. руководитель/. я такое нашла, просто пиздец:
"Вашему вниманию предлагаются: Бальные танцы на собачьих костях и декламиpовние карана квеpх ногами.
2. Соpевнования по метанию тухлых помидоpов на точность.
В антpактах - шведский стол, шведский стул и шведские семьи. Hабитие хаpи Кpишны, игpы, конкуpсы, инцесты, абоpты, забивание стpелок etc. Кpоме вышепеpечисленного Вас ожидает еще множество сюpпpизов, pассказывать о котоpых заpанее не стоит, чтобы не лишать вас заслуженной pадости и удивления"
как ты думаешь, детям понравится? =)))))))

Нашим юристам звонят следователи:
"Пришлите нам срочно справки. Мы без них возбудиться не можем!"

- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.

xxx: Завтра на днюху идти, а я не знаю че дарить
yyy: парень он или девушка?
xxx: Он девушка

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Неинформативная ошибка это когда на каком-то форуме в 2007 году у меня при рандомных условиях БД выдавала ошибку с текстом "Вах, БИДА!"

В каком году свершилась Великая Октябрьская Социалистическая революция?
1)Кролика
2)Лошади
3)Обезьяны
4)Тигра
даже незнаю как и ответить...

А вы знали, что если у смайла "" выделить двоеточие, то получится черепашка-ниндзя?

Сегодня в метро было.
В будке где наблюдают за эскалаторами сидит красивая девушка лет 20. К ней начинает приставать какой-то гоп типа " а если я эту ручечку поверну что ты мне сделаешь, А?
Девушка:изнасилую
Гоп изрядно прихуел и повернул ручку.Стоило видеть его лицо когда девушка достала страпон xDDDD

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

OK: у меня папка "РАЗОБРАТЬ СРОЧНО!!!" уже на четвертый комп переезжает...

1: Это очень душещипательный вопрос.
2: Я бы даже сказал "жопотрепещущий". )))

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

xxx: Позвал Царь Ивана и молвил: "SELECT NULL FROM NULL WHERE NULL = NULL"

ххх: А кто эти откровения читать будет, интересно?
ууу: Ясен пень, модератор)))
ххх: Никакого уважения. Вот как хорошо в старину было - "Владимир - Ясно Солнышко". А теперь? "Ясен пень - Модератор"...

панды, панды... У нас на работе парень работает, изрядную долю работ выполняет на улице. Чтоб всякая срань не летела в глаза - носит инструментальные очки (типа сноубордистских масок). Поскольку "стекла" в очках хорошие - загара на коже нет. Из-за формы очков (и пятна от них) его прозвали "Крошка Енот". А терь представьте когда в кабинет заходит такой трехстворчатый шкаф (рост 212, масса 127, в плечах наверное за 70 см) и его встречают радостным воплем "О, крошка Енот пришел!"
P.S. В армии у него была кликуха "малыш". А все потому, что "большой", "ужас" и "кошмар" уже были заняты. Но ей-богу, им до него далековато было.

На ютьюбе ролик: выступление Билана на евровидении... Коммент: "Вот смотрю и как будто себя пьяного на дискотеке вижу"

@темы: баш, а может быть и юмор

---

12.07.2011 в 19:24

Пишет  Elle-r:

Флешмобчек десу

Вы отписываетесь в комментах, а я даю вам трёх айдолов или персонажей, которых вы распределите по пунктам:
1) с кем бы переспали,
2) за кого вышли б замуж/женились,
3) кого сбросили со скалы.
Ответ пишете у себя в дневнике


И достались мне Саске, Джирайя, Минато.
1) Саске. Уж не знаю, что из этого выйдет он уке Наруто и точка!, но иначе ж любопытство замучает.
2) Однозначно Минато. Сильный, мужественный, надежный, умный, красивый. Идеальный муж для той, кого он любит. Увы не я, но мечтать не вредно.
3) Остается Джирайя. Антипатии к нему все равно не испытываю, и уверена, что выкарабкается (призыв еще никто не отменял )

@темы: Наруто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да ептыть!

Сегодня весь рабочий день пишу фанфик. А он, сука такая, и не думает заканчиваться! Пятую страницу мучаю (при собственной норме две-три), а завязка все еще не написана, плюс две НЦ-ы. Нет, хорошо, конечно, когда текст практически сам идет и додумываешь немного, но пора бы и честь знать.

@настроение: возмущение

@темы: творческие потуги

---

Опять о чем-то левом

В связи с выходом новой додзи Эллер и ее же новой иллюстрации к Гейко Никарины нашла пару кадров из старого фильма "Танец-вспышка". Вот вижу сходство с главгероиней и все, хоть убей, хотя есть ли оно там на самом деле? Просто глаза настолько живые и сияющие только у этой девушки и видела. Ну и на артах Эллер конечно!

Вот он Саске, ...

... а вот девочка

---

О неприличном

Нашла житейскую мудрость, слышанную ранее и выраженную в замечательно неприличной форме.

1) На каждую хитрую жопу есть член с винтом.
2) На каждый член с винтом есть жопа с лабиринтом!

И ведь не поспоришь!

@темы: нежданная радость, все мы больны на голову, лингвистический балдеж

---

-Внезапно нашел на работе еду. Сделал себе с ней бутерброд.

womanizer: когда мне было 15 у меня была девушка Настя. Сидим однажды у неё дома, целуемся,обнимаемся и вдруг она от меня и вдруг она от меня резко отрывается и смотрит на меня обезумевшими глазами.
-Вов ты что??? Мы не будем заниматься ЭТИМ у меня папа дома!
-Так я ничего и не собирался делать...
-Да? А зачем ты тогда ЕГО поднял???

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Сегодня снился волшебный сон, что мы с другом пытаемся научиться снится друг другу. И ничего не получалось никак. Бродим по снам впустую. Внезапно приснился мне бородатый волшебник в шляпе и вязаной мантии со звездами, и сказал громовым голосом:
-Дурень, у вас два объекта в заклинании, ты и он! А нужно три! Добавь составной динамический объект "Место встречи"! И спи спокойно!
Вот ведь бред то снится....

xxx: А религия у тебя какая?
yyy: Буддизм
xxx: Зла не существует?
yyy: Существует. Но мы на него клали.

из ЖЖ:
лингвистический парадокс.
человек, который не любит пидарасов называется гомофоб. логично предположить, что человек, который любит пидарасов, должен называться гомофил. однако он тоже называется пидарас.

xxx: давай с парашютом прыгнем?
yyy: куда?
xxx: вниз
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично

DIMI: а сколько семестров у врачей отведено под изучение техники неразборчивого письма?

KiMak: На меня юзвери орут.
Катрина: За что?
KiMak: Сайт упал. Домен то я переправил, а файло забыл на новый хостинг перетащить.
Катрина: Ничо не поняла
KiMak:
Ранним утром, бравый молодец Иван (юзер) открыл ворота (браузер) да в поле выскакал широкое (интернет). В поисках (яндекс) Василисы прекрасной (сайт) наткнулся он на камень с надписью (ссылка), и указал ему камень (днс) скакать на юг. Через 15 лет обскакав полсвета (connection timeout), усталый старец на дохлой лошадке (IE6), умер в песках сахары, так и не найдя счастье (404). Ибо злой колдун (администратор сайта) забыл написать на камне том, что Василиса нынче перебралась (сменила хостинг) на север... ибо жарко на югах летом.
Катрина: Поняла.. наверно

ххх: скажите пожалуйста, что нужно что бы накачать ноги, какие упражнения, особенно хочу увеличить в обьёме икры.
ууу: надо в регби играть!!!
zzz: для регби... ещё и морда должна быть накачена.
yyy: А для чего морда-то?
zzz: чтоб па ней накачанные ноги бегали.

- лучше бы вас не было ((
- а лучше нас и нет ))

Afthar: вася, к нам же индусы приезжали в институт на конференцию
Afthar: имя у профессора - Dr. Hovno
animal: )))) суко
Afthar: его наши пытались гОвно называть, ударение на первое О, чтобы нормально было
Afthar: так он корректно исправлял и говорил что его зовут именно доктор говнО )))))
animal)))))))))))))))))))))))

Рассказала знакомая:
Из проселочной дороги на асфальтную медленно выезжает мотоцикл, в котором кроме водителя(В) и двух пассажиров на сиденье, едут еще шесть человек в коляске. Одуревший от увиденного гаишник(Г) безуспешно пытается остановить сие транспортное средство - его просто игнорируют. После непродолжительной погони происходит диалог:
(Г): Вы же видели, что я вас останавливал???!!!
(В): эээ...видел!
(Г): Так почему не остановились???!!!!
(В): Дык это... а куда ж бы я вас посадил?
Через минут десять пришедший в себя гаишник икая отпустил водилу с миром.

Разговор с Маман:
-Ты завтра во сколько встаешь?
-Я? В 6-30.
-А потом?
-А потом... в 6-50)))

Viron
приятно познакомиться
_beronix
и мне.. очень-очень )
Viron
надеюсь ты молодая симпотичная девушка)
_beronix
чорт... а я надеялся, что ты

все люди такие разные, один я такой одинаковый.

Аттестационная коммисия: Расскажите в двух словах, как работает Ваша система?
Дипломник: Хорошо работает.

FeStiK: Как люди выражают чувства во время секса?
TroubleMaker: В основном междометиями...

xxx: Уже не первый раз такое
xxx: Захожу к молодой бухгалтерше , общаемся . Тут походу дела спрашиваю , делает ли она бэкап.
xxx: Она опускает глаза, говорит что пыталась , но у нее не очень то получается.
xxx: Кажется она знает о бэкапе больше , чем я.

[RuS68 01:09:00]
<< Что молчим?
[Goddess 01:09:07]
>> :-\
[RuS68 01:09:30]
<< Опять обиделась?
[Goddess 01:10:01]
>> :-\
[RuS68 01:11:30]
<< Слушай, тебе никогда не приходило в голову пойти учиться в водовозное училище имени двухсотлитровой бочки?

тема форума Посещаете ли Вы библиотеки?
ххх: только *.dll и те напрямую редко

Парень (П) разговаривает со своей ревнивой девушкой (Д):
П: - Манюнь, я обещаю, если мы захотим переспать с девушкой, то сделаем это только втроём.
Д (почти ехидно): - А если мы захотим переспать с парнем?
П: - Тогда мы получим пи*ды.

Привычная последовательность действий: захожу в офис, бросаю рюкзак на стул, снимаю кепку, снимаю куртку...
Сегодня жара. Естественно без куртки...
Захожу, бросаю рюкзак, снимаю кепку и рьяным жестом, по привычке расстегиваю все кнопки на рубашке...
Чувствую, что-то не то. Оборачиваюсь, - офисные тетки замерли с открытыми ртами, ожидая продолжения...

x Спишь уже?
y ой,да почти уже, ща, докачаю,и спать
x что качаешь?
y ребёнка...

После прочтения мануала на 600 стр. как-то напрягает строчка. А теперь обо всем этом поподробнее…

1: Поздравь меня! Я себе кота завел!!!
2: О! Молодец! Как назвал?
1: Ниссан
2: о_О
1: Ну потому, что Кашкай!

Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!!
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!

Экзамен по литературе.
-Эй, как называется...ну... мм... когда герой сам с собой говорит?..
-Шизофрения это называется.
-А по-литературному?..
-Внутренний монолог.

enemy: Недавно пересматривал "человек-паук", и глядя как он летает по Нью-Йорку, подумал, что он повесился бы за 10 минун на "воздушках" мелких провайдеров Киева )))

Только тот кто играл в героев может нормально воспринять фразу "доиграю до конца недели и пойду поем"

Случай на лекции:
Короче конец лекции, вышка, препод разворачивается к доске и рисует круг на всю доску, все за ним в тетрадках, нарисовал стал заштриховывать, все за ним, внимательно, заштриховал, развернулся и на выход, все в ахуе... Один орет ему вслед, типа че за нах, а он невозмутимый: "Лекция закончена, а это точка"
AlAndrey@

Инет седня работает с переменным успехом.
подхожу к систадмину. Грю: "Вильфредо, че такое инет не пашет?!?"
А он смотрит на меня так грустно... и грит жалостливо так: "у меня тожеее"

КОГДА ВЫЙДЕТ ДИАБЛО 3 ?!???
А то я не знаю, на какое число отпуск брать.

1.
"Дано": Марь-Иванна лезет в окно.
"Допустим": Мы ее не пустим.
"Предположим": Мы ее на стол положим.
И проведем по пузу Огро-омную гипотенузу!
2. Дано: Иванов упал в говно.
Доказать: как он будет вылезать.
3.Дано: Иванов лезет в окно.
Докажем: мы его накажем.
Допустим: мы его не пустим.
Тогда: он там останется ночевать,
что и требовалось доказать )
4.Дано: Женщина лезет в окно.
Допустим: Мы ее не пустим.
Предположим: На кровать положим,
из пункта А в пункт В проведем перпендикуляр,
а через 9 месяцев будет новый экземпляр...
5.Дано: Сидоров лезет в окно
Допустим: мы его не пустим.
Требуется доказать: Как он будет залезать.

Ищут пожарные,ищет милиция, ищет налоговая полиция..
Ищут давно, но не могут найти... Сервер Виндовый в локальной сети.

За многозадачность в Windows лучше всего говорит фраза "Перед установкой закройте все активные приложения"

Mari: шо, паззлы не собирал никогда? тут повернул, тут изогнул, тут обрезал )

xxx: Вопрос "А вы бы хотели прыгнуть с парашюта???" заставляет задуматься об умственных способностях задающего...
xxx: Он не уточняет с раскрытого или свернутого

xxx: как у петрова предмет называется?
yyy: не знаю, у меня автомат))))

FreeMan:
Гм... Смотрю киевский каталог по мониторам. Высота монитора - 418 мм. В упаковке - 127 мм. Надувной блять....

Айтишники как нейтрино - везде снуют, но слабо взаимодействуют с окружающим миром.

Интервью с Давыденко:
- Какой была ваша последняя большая покупка, сделанная на призовые деньги?
- Не знаю, покупками занимается моя жена. Вот поэтому-то я до сих пор и продолжаю играть в теннис.

Как известно, если вам нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок!

Одногруппники ездили летом на военые сборы.
Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга.
Погонялово у него было "Набор Слов".

Как я отношусь к сексу?
Да я ему ЖИЗНЬЮ обязан!!!!

Мастера Йоды речи промтом переведены были....

- А ты любишь BDSM?
- Да я вообще-то в компах не очень понимаю.

От нового шампуня Shauma "Супер объем" волосы становятся такими объемными, что ширинка не застегивается...
(с) Не помню кто.

если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Бабушка у подруги отожгла:
Едут в машине всей семьей
Бабушка:Вчера прогуляться ходила,запнулась,упала,подбежали трое парней,подняли.Не перевелась еще хорошая молодежь...
Папа:Угу...карманы-то проверяла?
Бабушка:0_о да не было у них ничего)))

N.bin: у нас в клубе звук 5.1
N.bin: пять колонок - одна работает

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
Alice

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Может и трындеж, но забавно.

Мы нашли его !! Взято с Нефарт ру
Очень люблю сериал др Хаус, и вот поступила я на медицинский в один иностранный вуз, где клиническую психологию преподавал странный мужчина 35-37 лет, ходит с палочкой пользуется ей как третьей рукой , очень гениален и о чудо с мерзким характером и ненавистью ко всем, и самое важное в точности копирует моего любимого др Хауса говорит буквально его фразами имеет 4 ассистентов и издевается как может над ними но очень их любит. И вот как то меня уже начало коробить такое подражание моему герою и я ему в глаза сказала что не очень то у него и получается быть доктором Хаусом, такой злости в его глазах я не видела не у кого, он мне прямо и сказал выберете себе другой факультет. И только потом старшекурсники рассказали мне что он и есть прототип Хауса что его старый бывший студент американец дружит с Девидом Шором и при создании сериала рассказал ему о моем профессоре и на основе его и был создан персонаж в сериале в плоть до шуток выражений лица и повадок просто слизали на 100% И нашего профессора это просто бесит до колик в животе, и я буду не первой студенткой которая не сдаст у него экзамены. В итоге я познакомилась с настоящим прототипом своего героя но вылетела из универа из за не сданных экзаменов у этого прототипа. Не фарт

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Акт героизма

Я английский знаю странно: документацию со скрипом, но читаю, мультики и песни худо-бедно разбираю, особенно на английском с английскими сабами, а начнешь читать художественную литературу - каждое четвертое слово в словаре ищешь. Я так Поттера читала первого на отдыхе, специально взяла одну(!!!) книгу и карманный словарик, чтобы на весь отдых хватило. Да... Сначала переводила, потом реже лазила, а под конец загорала с тем самым словарем под головой, дочитывая книгу как понимала (с учетом того, что в то время я его на русском знала почти наизусть - подарили на ДР за год до начала повальной эпидемии на него - это было не так уж сложно).

Собственно к чему это: вот фанфик, и я просто обязана его дочитать!

@музыка: Secret Garden - Nocturne (сенкс Эллер, у которой стянула )

@темы: мелочи жизни, все мы больны на голову, Наруто

---

ыыыыыы... сейчас прибегает женщина... запыхавшаяся... взъерошинная... и сходу...
"я Хомяк" и глазками на меня *хлоп хлоп глазками*
"Ииииии?"
она не понимая, повторяет "Я Хо-Мя-К"
меня тупо начинает пробивать на ржачь...
"Я ХоМяК! я у вас тут полиса не оставляла".... ну кто ж знал, что у неё фамилия Хомяк...

Она:
я тебе рассказывала как мы с девчонками играли в контр страйк??­
Я:
рассказывай­
Она:
Играем втроем в контру, но вместо того чтобы стрелять друг в друга играем в догоняшки и прятки!!! Облазили почти все уровни, но самым интересным показался домик, в котором поплавали в бассейне, побили стекла, потанцевали на барной стойке и полазили в канализации))) Вот он Контр-страйк по-женски))))­
Я:

женский контрстрайк)))­
Она:
:-[
ну мы же не кровожадные))

слыш как птица называцца такая с мешком под клювом
пеликан
ооо точно
а то я пыталсо вспомнить и ничего кроме ДОЛБОГЛОТ в голову не приходило
0_o

Когда админ сталкивается с по-настоящему серьёзной проблемой, против которой бубен не помогает, он призывает друзей-админов, которые, помимо бубна, играют на других музыкальных инструментах. Так рождается металл-группа.

Новый семестр, новые преподаватели. Итак, незнакомый препод. Проходит часа пол, мы понимаем, что вести себя можно довольно развязно. Начинаем шуметь и т.д. И тут мы слышим от него фразу:"Я Шаман!" Мгновенно становится тихо и все смотрят на него. Секунд 5 тишины и он продолжает:"Будете шуметь - настучу в бубен." Группа рыдала :-)

Стою в очереди в регистратуре выписать квитанцию к гинекологу.Передо мной стоит мама с дочкой. доче лет 15. Мать говорит Кать почитай, что надо брать когда идёшь к гинекологу.Дочь пристально смотрит на список вещей...
Доча: а зачем носки?
мама: а чтоб ты вонючими ногами в лицо не лезла врачу, когда сидишь на кресле.
доча: а флюрография?
Мама минут 5 молчала, потом выдала....
Незнаю, потому, что лёгкие от туда не видно наверно.....
Очередь легла..

Она: я женоненавистница )
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность

В библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.

Учусь на медика и месяц назад устроилась проходить практику в гор.больницу. Сижу в кабинете с терапевтом, заполняю карточки, выписываю справки и т. п. Так вот, каждую неделю приходят 2-3 человека с какой-нибудь аллергией на пыльцу, и утверждают, что у них явно васкулит и гранулематоз Вегенера, и срочно надо делать МРТ головного мозга и пункцию гайморовой пазухи, а не то разовьется почечная недостаточность!
Пока я не пришла, терапевт удивлялся медицинскими познаниями пациентов и заинтересованно расспрашивал про симптомы, болезни родственников и т.д. Это заканчивалось тем, что недовольный больной называл его некомпетентным и шел к другому врачу.
Теперь врач ехидно смотрит на них, говорит, что все больные лгут, и постучав по коленке выписывает таблетки от аллергии. Пациенты уходят довольные и больше не сомневаются в его компетенции =)

песня братьев грим,слова:
странной походочкой бродит селедочка,ветер задует ей прямо туда А-а..где твой родименький,где твой иванушка...
где твой козленочек
вот номарльные ли люди это сочиняли..?!

Случай был в военкомате во время мед. комиссии.
Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши.
Хирург - раздевайтесь!
Паренек - "молчание" только звук снимаемой одежды.
Хирург - подойдите!
"Паренек подходит к ней"
Хирург - показывайте первичные половые признаки
"Опять шуршание, видимо показывал"
Потом тишина...
Хирург" немного тихим, удивленным голосом" - а что это у вас?
В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока сдерживается чтобы не заржать.
Хирург" уже с интересом" - и давно это у вас?
Коридор тихо давится от смеха.
Хирург" уже с явным энтузиазмом" - и вам не мешает?
Хирург" с восхищением" смотрите!Какой размер!
Кто-то уже начал постанывать от смеха.
Но потом нас всех убило нахрен, когда мы услышали последнюю часть монолога хирурга.
Хирург"с явной заинтересованостью в голосе"- а давайте мы с вами ЭТО! удалим? а?! Я вам выпишу направление, ну правда же, мешается наверно, да и в армии ни к чему!
Паренек сдавленно ответил - давайте, с голосом полным тоски....
Когда он вышел, коридор уже валялся на полу от ржача, некоторые плакали, кто-то ржал в голос.
А он презрительно - идиоты вы! у меня родинка на плече большая!!И гордо ушел DD

Студенты Физтеха настолько суровы, что для регистрации в своей интернет-библиотеке они должны решить задачку по физике

xxx: у тебя есть железная мочалка?
ууу: сходи в магазин садо-мазо

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Я под столом и вытираю слезы!

Это ссылка: http://vkontakte.ru/album-189165_133527487. Чтобы было ясно, что картинка не моя, не была и не будет. Но не упереть это я просто не могу!

РжачЪ!!!

@темы: нежданная радость, все мы больны на голову, Наруто

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сказки бывают разные
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

xxx: (об истоках эльфийской печали)
xxx: их мужики печальны, потому что во всех войнах враги принимали их за баб и ебли
их девушки печальны, потому что во всех войнах враги принимали их за малолеток и не трогали

Dada: Почему!? Почему на блоге для геев посещаемость в 3 раза больше чем к примеру у сайта филармонии?
wetear: Ну, только треть геев - музыканты

он: я не дотерплю до пятницы ((
она: спокойно)помедитируй))
он: это так теперь называется?

Жизнь - интеграл глупости по времени. (c)Valericson

Погода - ужас! У меня ветром градусник унесло!

На одном из женских сайтов:
Anna:
Может ли мужская сперма "жить" на трусах 3 месяца и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?
Срочно надо, плиз
Некоторые из комментов:
1.Конечно, может.
Это по статистике достаточно частый способ забеременеть.
2.Моника Ливински, или как ее там, до сих пор платье не стирает, всё надеется забеременеть!
3.Они мёртвые, как они могли поползти?? Ваша подруга дура, раз ничего поумнее придумать не могла, а вы ещё тупее, раз поверили ей.
4.Если сперматозоиды захотят, то проползут и 3км и заставят какую-нибудь злополучную тетку забеременеть!
5.Это у гамма-самцов. У альфа-самцов способна жить годами при желании
6.Сперматозоды когда высыхают, то приобретают способность переноситься по воздуху. Вот так думаешь пыль, пыль, а на самом деле -- ...
7.Эта пыль с ветром переносится за много-много километров и попадает с дыханием в легкие тетки, там по кровеносным сосудам переносится во влагалище. Бац - сперматозоиды оживают и тетка беременна.
И ничего не может объяснить мужу.
8.особенно опасен общественнй транспорт. Дня не прохиодит, что бы на нашей остановке кто-нибудь не забеременел.
9.Прежде чем расправить крылья сперматозоиды окукливаются. Поэтому Пазузу, бог саранчи и ветра, считался в Вавилоне покровителем беременных
10.хороший сперматозойд с колена заползет))))))))))))

Alina: я НЕ ПОНИМАЮ что надо было курить, чтобы фразу "ее волосы выглядели так, словно их корова языком лизала" перевести как "она украшала прическу коровьими языками"

дочь: Маааам, ну когда уже мой купит машину?
мама: А зачем? В квартире это делать гораздо удобнее))

Рассказал друг. Недавно театр был на выезде в области. Возили Золушку. Отыграли спектакль. Все уставшие, "Золушка" чего то нервничает, на повышенных тонах говорит. Мы молчим, что бы не попасть под раздачу, и тут "мачеха" спокойно так спрашивает.
-Ты чего орёшь, Золушка? В тыкву хочешь?
Все кто слышал упали, лично я ржал до слёз. Следующий спектакль проходил под тихий полузадушеный смех за кулисами.

Друг, в телефон, про свою девушку:
-Угу. Люблю. Конечно жадина. Она вообще живет по принципу детской собственности? Что значит - как? Так и живет. "Все мое что не прибито, а что я могу отодрать - не прибито тоже".

Ну почему, почему когда я прихожу к администратору отеля и на своём чистом, блядь, английском, с чистым, бля, британским акцентом прошу починить толчок меня не понимают. А когда приходит папа, и орёт на весь отель "Ай вонт ту пи-пи, мудак!" его понимает с первого раза?

она: мог бы и извиниться хотя бы!
он: извини...
она: пошёл ты в жопу со своими извинениями!!!
он: О.о

*На фото - бас-гитара Fender Jazz Bass 1964*
XXX: А что за ебадень над струнами?
YYY: Квазичастотный фибромодулятор
XXX: ) а по-русски?
YYY: Железка для красоты.

прога просто ацкая короче
можно начать процедуру, типа тестить объем диска
остановить нельзя
но есть кнопка кансел
и?
если её нажать, она все равно все делает, только резхультат не говорит)))))
жесть)
русские кодеры доработали индийскую прогу)

Есть такая поговорка "Когда я ем я глух и нем". Я понимаю что нем, потому что ешь, но это как надо жрать чтобы уши закладывало?!

Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая...
Евген: че такое?
Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"

Bleek: А в сексе ты любишь быть числителем или знаменателем?

ххх: Занимался со своей девушкой сексом, вдруг стук в дверь... попросил кинуть в себя чем-нить из одежды...
ууу: и что?
ххх: я не думал что она мне свой лифчик кинет....

Cлучай в одном из посольств. Тянули кабель по чердаку, там пыль, грязь темень, вдруг один чел спотыкается обо что-то и матерится, фонариком посветили, на полу плита чугунная размером сантиметров 30 на 30 на ней написано что-то не разобрать и год стоит 18хх какой-то и закручена 4-мя гайками. Ну интересно, вдруг клад или послание от предков, надо гайки открутить. Не тут -то было, всё ржавое закисло, сгоняли в машину за тормазухой, обложили тряпкам и продолжили монтажные работы. По окончанию вернулись на чердак за кладом, еле стронули гайку, поддалась и вторая, вот уже и третяя валяется плита неподвижна, последняя пошла, но как-то странно, не гайка поднимается вверх по резьбе, а болт внутрь уходит, ну интерес и азарт превзошёл над здравым смыслом, как только гайка была удалена со своего векового привычного места раздался жуткий грохот внизу. В зале приёмов антикварная люстра на пол рухнула, 19 век, она весила пол тонны поди и крепилась таким вот образом
(С) andrewod

[bizon]: наш одмин настолько суров, что когда он думает, на всех компах в районе 5 метров около курсоров появляются часики

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Что я нашла!!!

xxx:БДСМ - это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие.

Да, да и еще раз да! Я в нирване!

@темы: баш, нежданная радость, все мы больны на голову, лингвистический балдеж