Меня вынесло...

Заглянула на RSYA почитать номинации. Нашла в переводах, млять....

И видеть сны, быть может...
Фандом: Harry Potter
Автор: Emily Waters
Бета: strega verde
Пейринг: Гигантский Кальмар/Альбус Дамблдор
Рейтинг: NC-17
Предупреждение: зоофилия, бондаж, секс с тентаклями, секс под водой, модификация тела, смерть персонажа

Нет слов...

@темы: все мы больны на голову

---

Конечно и наконец

конечно

КОНЕЧНО, вводное слово и частица

1. Вводное слово. То же, что «несомненно, разумеется, действительно». Выделяется знаками препинания. Подробно о пунктуации при вводных словах см. в Приложении 2.

Сергей Петрович воспитания, конечно, не получил, по-французски не говорит; но он, воля ваша, приятный человек. И. Тургенев, Дворянское гнездо. Городок Биско, конечно, падал, но как бы то ни было, этот городок был почти что отечеством нашему герою… М. Пришвин, Серая сова. Стишки, конечно, дрянь, но с формальной точки зрения и они тоже поэзия. Б. Акунин, Внеклассное чтение.

2. Утвердительная частица (в ответной реплике). То же, что «да». Обособляется или оформляется как отдельное предложение.

«В Соловце будете останавливаться?» – cпросил горбоносый. «Конечно, – сказал я. – Я в Соловец и еду». А. и Б. Стругацкие, Понедельник начинается в субботу. «Конечно, да, – грустно отвечал он. – Но как я скучаю без него, если бы вы знали!» В. Каверин, Два капитана.

@ Не выделяется знаками препинания слово «конечно» в начале ответной реплики, произносимой тоном уверенности, убежденности: Конечно же это так! Конечно правда!

наконец

I
а) Слово наконец является вводным, если оно указывает на связь мыслей и имеет значение «и ещё»: 1) Лесной воздух целебен: он удлиняет жизнь, он повышает нашу жиз­ненную силу, и, наконец, он превращает механический, а подчас и затруднительный для нас процесс дыхания в наслаждение (К. Паустовский).

Слово наконец не является вводным (и не выделяется на письме запятыми), если имеет значение «под конец», «после всего», «в результате всего» (обычно в этом случае к нему можно добавить частицу -то): 1) Служив отлично-благородно, долгами жил его отец, давал три бала ежегодно и промотался наконец (А. Пушкин). 2) Измученные, грязные, мокрые, мы достигли наконец берега (И. Тургенев).

II
НАКОНЕЦ, наречие и вводное слово

1. Наречие. То же, что «в конечном итоге, после всего, напоследок, под конец, в результате всего». Не требует постановки знаков препинания.

...Казалось, дорога вела на небо, потому что, сколько глаз мог разглядеть, она все поднималась и наконец пропадала в облаке, которое еще с вечера отдыхало на вершине Гуд-горы, как коршун, ожидающий добычу... М. Лермонтов, Герой нашего времени. Соседи говорили о свадьбе, как о деле уже конченном, а добрая Прасковья Петровна радовалась, что дочь ее наконец нашла себе достойного жениха. А. Пушкин, Метель. Само собой разумеется, что такие поступки не могли не достигнуть наконец престола. Н. Гоголь, Портрет.

2. Вводное слово. Указывает на связь мыслей, порядок их изложения: выражает выбор, что-либо возможное и допускаемое в ряду других прочих (то же, что «кроме того, и еще»); также выражает недовольство, нетерпение, досаду. Выделяется знаками препинания, обычно запятыми. Подробно о пунктуации при вводных словах см. в Приложении 2.

Генеле доставала из заветной сумки новые деньги, и царская невеста, сохраняя неестественное положение вниз головой, переходила в руки Генеле, которая заворачивала ее во многие газеты, потом в чистую белую тряпку, потом в сетку и, наконец, в хозяйственную сумку. Л. Улицкая, Генеле-сумочница. Сядьте у камина, перечтите что-нибудь легкое, выпейте, наконец, вина. В. Пелевин, Хрустальный мир. Можете же вы, наконец, оторваться от вашего угрызения баранок и пожертвовать мужу краткую аудиенцию! Н. Лейкин, На хрен да на редьку, на кислую капусту. Да оставь ты меня, наконец!

@ В ряде случаев разграничить вводное слово и наречие «наконец» может быть затруднительно. В художественной литературе встречаются примеры выделения слова «наконец» запятыми в значении «в итоге, в конце концов»: И в таком положении молодые люди находились до конца августа, до того самого дня, когда, наконец, Лапкин сделал Анне Семеновне предложение. А. Чехов, Злой мальчик. Также есть примеры необособления «наконец» в значении вводного слова: «И потом, – продолжал Семен Семенович, – купите вы наконец приличный сервиз, а то вы подаете уже черт знает на чем». И. Ильф, Е. Петров, Широкий размах.

@темы: бетинг

---

Отпадная статья про постановку тире.

http://www.portal-slovo.ru/philology/37430.php?ELEMENT_ID=37430&SHOWALL_2=1

@темы: бетинг

---

Нашла свой старый сон:

Снилось мне, "...будто моя подруга Катя (несуществующая в действительности) выходит замуж, я свидетельница, там прохладно, поэтому я поверх платья (тоже почему=то свадебного и шикарнее, чем у невесты) одета в оранжевую майку и безрукавку, а под платьем черная майка на бретельках. Неожиданно нас зовут к регистратору, потому чьл там огромная очередь, наверно, и я не успев ничего этого снять вылетаю вместе с остальными. Потом до меня доходит, бегу обратно, скидываю верхнюю одежду и вылетаю обратно в шикарном расшитом платье и черной майке под ним. Тут мне стало стыдно, я перешла в режим редактирования сна и убрала майку. Дальше нас фотографировали, а потом я проснулась."

Режим редактирования сна особенно умиляет. Такое не в одном сне бывало: если не нравится ситуация, то нередко могу направить сон в нужную сторону.

@темы: мелочи жизни, все мы больны на голову

---

<Алёныш>: так я уже с ноутом в кроватке
<Алёныш>: а чет не хоца спать
: раз овэчка...
: два овэчка...
: три овэчка...
: ...
: n-1 овэчка...
: n овэчка...
: "выход за пределы массива" овэчка...
:
<Алёныш>: о неееееееееееееееееееееееет
<Алёныш>: терь я не засну

Выгребла цитат и анекдотов из переписки (много текста)

— сколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку?
— сколько не бери, а лампочку не поменять — проблема аппаратная, программным путем не решается...

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи"

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО

Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.

Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом
быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Чероки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце,
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Все, как и вчера...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Муж и жена поругались и не разговаривают.
Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Что совой об пень, что пнём об сову...

- А Вы знаете, почему в общежитие Физтеха девушек пускают только до 11? [вечера]
- да, потому что больше не влазит!!!

- Как ты докатилась до того, что водителем у тебя оказался стриптизер-вервольф?
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.

Путём долгих и трудных испытаний электромагнитной бомбы американцы установили, что в автомате Калашникова отсутствуют микросхемы...

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

моряк дальнего плавания дает телеграмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах подойти к самому трапу."
Ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах спуститься с трапа первым."

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

написать девушке:Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

К слову сказать, мой тогда еще не тесть -весящий 120 кг. и выглядевший тогда еще более внушительно, нежели сейчас, ворвался в комнату, когда я сидел на диване с моей тогда еще не женой с помповиком 12 калибра. И передергивая его, открыл рот.
Я многое подумал, еще большее вспомнил, прижался к тогда еще не жене, вспомнив о том, что картечь летит кучно, но рисковать он вряд ли станет - и тут он сказал -"Алексей, гля, че я купил" :-)

...так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

лента:
"Американская пациентка после операции обнаружила интимную татуеровку.Доктор объясняет это тем,что хотел поднять настроение пациентке и ускорить ее выздоравление"

Наблюдала картину во дворе: Идет мужик брутального вида, за ним чешет на трясущихся лапках чихуахуа. Мужик, видя что питомец пристроился чето обнюхать, вопит во все горло:"ПОЛКАН! Ко мне!" О_о

VanisH
жесть. сегодня приходило 3 кандидата на место тестера. не могут ответить ни на один вопрос. вопросы вроде как узнать mac-адрес сетевухи, какие снифферы вы знаете, что такое баг, что такое конечный автомат. и проч
Oleg
сниффер...это что-то из муми-троллей
Oleg
остальное не знаю
SeregA
1. посмотреть на коробочке. Сниффер - это тот кто сморкается, т.е. по русски сморчёг, баг это жуг, конечный автомат это что-то из области секс-игрушек.

не перевелись еще придурки на земле русской:
третьего дня звонил я другу, он на какомто озере отдыхал, в процессе разговора это чудо говорит - на послушай озеро:
-слышны волны прибоя, зате вспелкск, выкрик "блять!" и свзяь обровалась...

Эволюция моего сознания:
1)Нельзя материться
2)Нельзя материться при девушках
3)Нельзя материться на девушек
4)Ну если ооочень тупые, то можно

церемония открытия китайской олимпиады для артиста церемонии открытия - почувствуй себя пикселем.

ozzie
Единственное, что я запомнила из того прыжка с 20-метровой скалы в море - стремительно приближающаяся водная гладь и вопль сверху: ЛЕРА, А НУ ВЕРНИСЬ!

Димко: сходил на разведку на кухню
Аленка: ии???
Димко: взял в плен 2 помидора


сидим с папой телек смотрим. на кровати лежит мой кот и пытается уснуть
тут в комнату входит кошка, подходит к нему
кот даже не пошевелился, тупо палит на нее)
та походу обиделась на него, взглядом сказала "ну и казел", повернулсь попой И ТАК ЕЙ вильнула...))) и ушла))
тут у кота сразу глаза стали по 5 рублей он с места сорвался и за ней ломанулся))
я такая "пап, ты видел?"
а он такой "че сказать.... женщина"))))

Есть в инете тест.
Там один вопрос:
"Вы умный?"
И три варианта ответа:
Да
Нет
Не знаю
Я отвечаю:
Не знаю
Тест задумался и через минуту выдает результат:
Ну тогда и я не знаю...

Сын говорит отцу:
-Папа, я женюсь!
-Ну, и как зовут твою избранницу?
-Сергей...
-Так это ж пацан!!!
-Не фига себе пацан! Тридцать пять лет!

Проснулся утром... скучно... позавтракал... скучно... любмая попросила не звонить, пока она сама не проснется и не позвонит... скучно... нашел в справочнике телефон ее соседей... повеселел... позвонил, попросил позвонить ей в дверь... раз 6...
она: уроды соседи... соль у них видите ли закончилась. Ррр.. 8(
Я: доброе утро любимая!!

В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

Малой: - А зачем y мостика забоpчик?
Родители одновpеменно:
Мама: - Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
Папа: - Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.

Он:
Почему нет щенячьего восторга по поводу розочки подаренной?
Она:
Я ж сказала спасибо.
Он:
А радость?
Она:
Зай, ты же знаешь, я не люблю розы
Он:
Я тебе три года их дарю, могла бы и привыкнуть

@темы: баш, мелочи жизни, а может быть и юмор

---

Какая затравка для сюжета...

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

@темы: а может быть и юмор, все мы больны на голову

---

Умилилась...

ххх:Когда Саня на 5 курсе учился, мы ему на днюху подарили канарейку.
ххх:А ведь если ей музыку какую нить врубать, птицо потом это петь и будет... а Санек Металлику любил...
ххх:Кароче, Хетвилд, а именно так зовут теперь эту канарейку, отжигает Nothing Else Matters покруче всяких настоящих Джеймсов Хетвилдов.
ууу:Хыхы )) Нада к нему зайти как нить.)
ххх:Ага! Щас! Он уже соседей за 100 рублей к себе водит...

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Анекдоты подсобрала

- Вот и осень скоро, а ощущение, что лета и не было!
- Сколько там того лета – 6 раз по 15 суток…

3-летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Во время показательных выступлений российский спецназ разбивает об голову бутылки и доски, демонстрируя, что победит любую страну, воюющую бутылками и досками

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Для приготовления супа с фрикадельками необходимо сначала очистить пельмени от кожуры...

После смерти все белорусы попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

@темы: а может быть и юмор

---

:)

Все помнят наверняка песню "Fire!" группы "Scooter", где в припеве их главный кричит "Ф-а-й-ааааа!!!" и далее следует мощный перебор на электрогитаре. Так вот, стоим сегодня утром на остановке, ждем автобус, тут у одного парня этот припев на мобильнике благим матом начинает орать. Он поднимает телефон:
- Алло! Здравствуйте, теть Фая!
Пришлось присесть на скамейку, дальше стоять я не мог...

Прикинь: еду в метро, давка - чувствую, в бок упирается какой-то стержень.
Думала, извращенец.
Достала резак для бумаги, схватила стержень, полоснула.
Никакого ора.
Смотрю - в руке кусок колбасы. Копчёной, такой узенький твердый батон.
Мужик вез в сумке, потому как длинная - высовывалась, вот мне и уперлась.
Как колбаса, вкусной оказалась?
Не, не люблю такую.
Это потом было неприятно.
На станции мужик заметил пропажу и стал громко возмущаться, что воры совсем охамели, колбасу внаглую воруют.
А я стою и думаю: ну вот как подойти вернуть? Не подойду ж, не скажу: "Мужчина, извините, я думала, это ваш х*й"?
Так и увезла домой.

Коменты к ролику на котором запечетлено НЛО. Куча споров о том, реальный ли это ролик или фальсификация. Мнения дискутирующих разделились примерно 50:50. Убил последний коммент, после которого обсуждение закончилось: "Ребята, посмотрите на раскадровку этого ролика, в том месте, где объект пролетает наиболее близко к камере. Вас не смущает надпись "OpenGL" на САМОМ ОБЪЕКТЕ?"

<Фельдмаршал> Из договора с аудиторами, цитирую:
<Фельдмаршал> ... заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.

IIY: Опрометчиво было приходить на экзамен по вышке в майке с надписью "2х2=6 и неипет".

Вспомнилась замечательная фраза нашего преподавателя после вывода какой-то очень сложной формулы:
- Вы испытываете восторг? (поднимая руки к небу)Нет, вы испытываете восторг? Это - маленькая щель в большую математику!!!

Трёхгодовалому сынишке сестры купили раскраску, где краска проступает, если намочить (читай - раскрашивается водой).
И вот одним прекрасным утром слышу, значит, такой крик на всю квартиру: "Дед! Попугай уже засох, пошли кота мочить!".
Причём ребёнок говорил это явно без всякой задней мысли...

А, я понял, как отличить эмо-мальчика от эмо-девочки, если у девочки есть кадык, то это мальчик))

Обсуждение фотоаппарата на форуме:
xxx:Вчера воровали у меня щебень, заснял, качество отличное!!!

xxx: блин, щас эта реклама дезодоранта, где тётка прыгает распахнутой подмышкой на мужика... С нетерпением жду рекламу прокладок от этого производителя...

(с конкурса абсурдного рассказа)
Чебурашка любил творчество Ван Гога пушистой и застенчивой любовью маленького существа, еще не растратившего свою наивность в агрессивном вое реклам и мутном торжестве анального секса в модной литературе.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
(c)Rwanda11; leprosorium

мля этот стоматолог меня без наркоза лечит
он считает, что наркоз препятствует духовному очищению
а духовное очищение происходит через боль...

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.

"Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?"

Гуляли однажды с любимым. Увидели дерево и начали спорить что это за дерево. Он:
- Это дуб!
- Нет!
- Это дуб! Видишь кленовые листья!

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

новости интерфакс:
Руководитель ОСВОДа напомнил, что в купальскую ночь русалки забирают к себе именно пьяных.

намазала голову - краской, жопу - антицеллюлитным гелем, ресницы - касторкой, лицо - маской, щас еще живот чем-нибудь намажу и буду чувствовать себя личинкой богини.

ччч: Сегодня на моих глазах произошло невероятное: муравьи собрались кучкой и с подоконника утащили куда-то к себе мой медиатор :О

Захожу в курилку - две бабули разговаривают. Краем уха слышу: "А вот кстати о РЭПЕ..."
"О!", думаю, "продвинутые клюшки, какой рэп они, интересно, предпочитают"
Продолжают: "Так вот, знаешь, сколько витаминов, оказываеца, в рэпе"

TUT.by. Новости.
"Один из пострадавших в тяжелом состоянии был госпитализирован, а второй скрылся с места происшествия, но был найден и госпитализирован"
Суровые белорусские врачи

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Вот везет мне на кроссдрессинг!

Жалко, в месяц на 7Хо не попало.


Еще прикольчик, утянутый из Обзоров:

@темы: нежданная радость, Наруто

---

Ух!!!

Нет, ну что за нафиг! Сижу читаю с мобильника очередной ГП-перевод - "Мальчик для Драко". Интересная вещь оказалась, переведена половина. Пока читала, заглянула на Сказки, увидела, что сегодня после очень долгого перерыва вывесили новую главу. Обрадовалась, подумала, мол, добью с телефона - пойду дальше читать. Ага! Иду на сайт - а фик удалили! Все главы вообще! Причем с двух основных ресурсов - со Сказок и ПоттерФанфикш. Чую, не избежать мне мучений с английским.
Ссыль: http://www.thehexfiles.net/viewstory.php?sid=3727

@темы: мелочи жизни, все мы больны на голову

---

Аха!

Еще одна радость:  Lkv пишет фик по Макросс Фронтир! Уж на что там трава забористая (в сюжете к концу я слегка заблудилась, а попсовое сопровождение не нравилось на протяжение всего аниме), но о яое я как-то не думала. Хотя мальчики красавцы! Альто... Хоть и стараюсь не попадаться на смазливую внешность, но на него против воли порой любовалась. А вот Брера (тык и тык)... Против него не устоять: симпатичная морда, загадочное происхождение, неимоверная крутость + вклинился в любовный треугольник, отобрав у главгероя одну из потенциальных девушек. Ненадолго, но все же. И вместе парни нечего так смотрятся: тык на 1.5 метра. В общем, сижу жду продолжения. Интересно же!

@темы: мелочи жизни, нежданная радость, все мы больны на голову

---

Новая дурь.

Теперь меня прет от слэша по мотивам русских сказок . Ну что тут скажешь...

Такого добра немного набралось (зоофилию я не потянула, увы), посему приведу его здесь с оценками:
1) Неисчислимые Кощеевы богатства - отличная история. Перевернутая с ног на голову ситуация (герой-царевич - некрасивый, нелюбимый и идет на смерть, потому что жить не хочет), постепенное сближение, кусочек драмы - и счастливый финал. Как и положено сказке. Кратко, с толком, читается на ура. Твердая "пять".
2) Да у той ли у речки у Смородины - неплохой фик, очень хороший былинный язык, неожиданный вариант богатырского происхождения (изюминка ). Но все-таки чего-то ему не хватило. Четыре.
3) Принц и мертвый - а вот это шедевр стеба! Я к стебу очень неравнодушна, а в хорошем исполнении он вызывает полузадушенный визг восторга и хаотичное подпрыгивание на месте. Несомненный поэтический талант автора, лихие повороты сюжета, колоритные персонажи, отличные диалоги. Пять с плюсом!
4) Иван-царевич и Кощей Бессмертный - ничего особенного. Разве что Кощей укешечка симпатичный и финальная фраза вкусная: "Жили они долго и счастливо и не умерли вообще". Вот это правильно. "> А так - троечка.
5) Соловьи баснями не кормят - еще одна хорошая история. Чуть-чуть наивная по ощущениям, хотя страсти там нехилые и недетские. Почитать приятно, очевидных огрехов нет, поэтому пять.

@темы: полезные заметки, все мы больны на голову

---

Сюрприз, блин!

Иду с обеда, обычный двор - газончик с дорожками, вокруг высотки. По газону ходит аист!!! В центре двухмиллионного города! Откуда он там взялся вообще? Народ в количестве четырех человек с разных сторон замер на дорожках и щелкает его на мобильники. Я тоже обошла, чтоб не пугать. ^_^ Вид аист имел очень удивленный. А до зоопарка - 9 километров по прямой.

@темы: мелочи жизни, нежданная радость

---

Это будет отдельно!!!

Сегодня на работе видел чудо современной исполнительной документации. План жилого микрорайона, нарисованный в редакторе карт от Героев 3 =)

@темы: баш, а может быть и юмор, нежданная радость

---

Как я вчера устала...

После недельного перерыва - в 2 раза больше танцев. Счастье, что я лето честно отходила (ну и дура, нормальные люди спокойно отдыхали), поэтому вытянула оба занятия. Хип-хоп мне понравился, и преподаватель хороший, от клубного микса тоже не откажешься, потому что только там есть элементы тектоника. Между занятиями - час (надо брать запасную одежду). А я еще и jazz funk хотела... Ага, щаз! Посмотрим месяц, если втянусь - буду на два ходить. Но плелась я домой на макаронных ногах, с трудом удерживая глаза открытыми.

@темы: мелочи жизни

---

А ведь сегодня славный день!

Сегодня родился замечательный и невероятно талантливый человек Фредди Меркьюри, солиcт Queen. Я выросла на его голосе: лет с шести папа ставил мне перед сном его песни. А проигрыватель был еще бобинным, и слушала я его в громадных кожаных наушниках. Одной из первых видеокассет в доме был фильм о группе - папа от Queen фанател. И я до сих пор считаю его лучшим мужским голосом среди всех рок-певцов (по рейтингу он второй, но для меня - только первый ).

@темы: мелочи жизни, нежданная радость

---

Подсмотренную у Elle-r гифку разобрала на вкусные кадры:

1.
2.
3.
4.

---

Ни о чем

Первое число - это всегда радость. Ибо зарплата. Только вот радость продлилась ровно один день: мне нужна была осенняя обувь. В итоге от зарплаты остался жалкий огрызок, я обзавелась красотой в двух экземплярах (осталось привыкнуть на ней ходить после летних тапок) и печальным взглядом проводила потраченную сумму.

@темы: мелочи жизни

---

Маленькие праздники украшают жизнь.

Вчерашний день порадовал сразу несколькими приятным событиями.
1) Саске. Нет, неправильно. САСКЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!! Явился нам весь такой темный и домашний, вызвал бурю восторгов и ехидных комментариев по поводу глазок.
2) Шаян взялась за переделку Солнечного Света и допишет Осколки Луны! Нравится мне эта история. А уж Неджи/Итачи в последней главе... Моментальный ОТП.
3) Новая глава Светильников от Рамен. Талант не пропьешь.
4) Очередная порция ГП-фиков. Тут отдельно упомяну "Крылья темного змея". Он странный. По ощущениям - калейдоскоп. События перетекают друг в друга с огромной скоростью, и это один их редких случаев, когда меня это не раздражает. Ну и юмор хорош, особенно описание их первого раза.

@темы: полезные заметки, нежданная радость, Наруто