:)

Люблю фильм "Свадьба в Малиновке". А песни из него - особенно.







А эта самая-самая. ^^ Жаль, что с репликами...

@темы: мелочи жизни, полезные заметки

---

Нет предела человеческой глупости

А особенно собственной. Все хорошо, все просто замечательно, только вот х*ево до слез...

UPD: Танцы - лучшее лекарство. )

@темы: мелочи жизни

---

Я сегодня отпахала культурную программу на неделю вперед. ))) Три выставки за 5 часов. Тропические бабочки - это полчаса стояния в очереди и прогулка среди бабочек (за их оборванные крылья поотбивала бы руки гадким детям); выставка художественного стекла (не особо впечатлило; работы абстрактно-красивые, а названия идиотские - авторская фантазия примерно равна больному воображению). А в завершение я сходила на выставку орхидей. ^^

Орхидеи. Много (траффик!!!)

Самая красава - это синяя. Хоть она и искусственно выкрашена (слышала, что пигмент в воду добавляют)




















































А это просто ботанический сад и заборчик на островке для свадеб. Стандартные замки. Щелкнула два приглянувшихся.



Вот где мозг у людей, а?



А тут явно вверх ногами надпись. И вместо милого "Р+У" получилось Пэ + отраженная лямбда. )))



Вход в сад охраняет развратная голая баба (платье не просто с вырезом, оно с нее падает!). Недавно установленная.

@темы: мелочи жизни, нежданная радость

---

ironarni2009 (21:29:40): Леха
ironarni2009 (21:29:43): Леха
ironarni2009 (21:29:49): ты тут?
hippie23(21:29:54): да
hippie23(21:45:58): тебе стало спокойней?

2:34 .:Bamble_Bee:.: я неебу как но эту дурко умудрилась порвать 3 струны сразу
2:34 .:Bamble_Bee:.: я еси захочу так не смогу)
2:34 .:Bamble_Bee:.: это ж как балалайка епта)
2:34 ZiKkie: какаят бас-балалайка выходит
2:35 .:Bamble_Bee:.: это акуеная идея) волосатый псых прыгающий с электролбасбалалайкой)
2:35 ZiKkie: угу в группу набрать еще лидбалалайщика ритмбалалайщика и заместо драмера стукальщика ложками
2:35 .:Bamble_Bee:.: угу и петь блэк частушки или русский народный метал)

Новость дня:
Майор Неадекватность пытал Капитана Очевидность с помощью случайным образом сгенерированных строк и фразы "Потому что гладиолус".

xxx: Ты тут? Нужен совет.
yyy: тут
xxx: Вот представь ситуацию...
xxx: Был бы ты Гауссом, как бы ты матрицы по своему методу решал?

Ходят по универу мужик с камерой и тетка с микрофоном, и достают всех вопросом: "Как вы думаете, почему в России так часто убивают журналистов?"

ххх: Зая, ты чего не спишь?
ууу: Зло не дремлет

поведали мне рассказ:
Идут сумерки. Камера медленно показывает двух мускулистых, полуобнажённых парней, в зале тишина, и тут с последних рядов мужской бас: - ВАААУ!
Дальше был дикий взрыв хохота.

Блин, у нас тут рабочие меняли батареи. Положили мне на клаву какую-то трубу. Я минут 20 отменял что эти пидорасы мне тут накодили.

На этих стоматологов никаких нервов не хвататет!
Уже пятый удалили (((((

Наш админ, вместо того, чтобы просто закрыть доступ к внешнему "чатику", где зависают сотрудники, заходил туда сам под разными никами и айпи, матерился, флудил... в результате добился своего - нашу подсеть таки забанили...

xxx: хочешь что-то доказать? Начни с теоремы Ферма!

"извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом."

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал
А я была бы Вася Чернышевская. ))))

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

1: Слушай, Насть, ты ж мне друх? Нужен совет! )
2: Вчем проблема? ))
1: Подскажи, куда можно пригласить девушку на первое свидание?
2: Эм… первое свидание? )) Ну например можно пригласить в бассейн – сразу и на фигуру посмотришь))
1:О, отлично )
*Официальным голосом*
Анастасия, разрешите пригласить вас в бассейн?
2: О_о Вот подстава…))

Надпись на дорогом оборудовании у нас на предприятии: "Не влезай! УБЪЕМ!"

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет.
Звонок из бухгалтерии:
-Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
-Наш. Директор в курсе.
-На 9700, зачем так много?

[В чат входит Птичье говно]
Птичье говно: Я посланник небес!

-мне полезно много работать!
-почему это?
-денег больше и думать о всякой фигне некогда!

Пользователи, сц%?№, делятся на две категории, которые боятся лишнюю кнопку нажать и которые не бояться..
Admin.

xx: хочу девушку на вечер
yy: зачем?
xx: свитер зашить

Вам смешно. А мы однажды везли японцев на машине, они у нас про медведей спрашивают, мы им мол, шутки это всё, легенды, бла-бла-бла и тут 2 медведя так спокойно шоссе прямо перед нами переходят.
И чему японцы должны были верить?

обсуждение платья мечты с подругой:
ххх: мне кажется клевое платье, только вот пояс у него какого-то говняного цвета...
ууу (не подумав ни минуты): да ладно! зато он по цвету к твоим волосам подойдет!

щас админы насмешили
у нас пропал интернет у всех, они что-то там кумекали по клавишам стукали, в бубен ударяли и всё заработало.
Прихожу и спрашиваю что было? ответ убил:
- Лунный свет попал на болотный газ и отразился в атмосфере Венеры что и вызвало локальный глюк биллинговой системы ))))))))))))

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

был на днях в Питере, еду в метро рано утром, давка, всем ехать надо, как селедка в бочке все. кто-то кого-то толкнул, начинают переругиваться, и однокий но очень громкий крик:
- ну ка хватит ругаться!!! что вы как москвичи то себя ведете!!!!
и тт же раздалось дружное "ИЗВИНИТЕ", ругаться все сразу перестали, друг перед другом извинились... и еще один одинокий голос:
-а в москве бы крикнувшему уже морду начистили бы....
и все едут дальше и улыбаются.....
и как то стыдно стало за столицу нашей родины.....

Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"...
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

Не, ну еще можно как-то понять свет сверху в общественных туалетах - сидишь смотришь театр теней. Но ЗЕРКАЛЬНЫЙ потолок...?!

Marik средний брат - и так, и сяк...
Marik младший вовсе был сестра 0_о

Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д. ).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...

xxx: чек остался?
yyy: да
xxx: неси это говно обратно в магазин и требуй деньги. и вообще вам теперь легко, манибэк и все такое. а раньше этого ни**я не было, купил говно вот и живи с ним. caveat emptor, как говорили древние римляне
zzz: х**ня твои римляне
zzz: "Если кто нибудь купит раба или рабыню, и тот заболеет прежде чем пройдет месяц, хозяин возвратит раба продавцу, и получит обратно деньги которые он заплатил".
zzz: Кодекс Гаммураби, статья 278, 1790 лет до нашей эры.

Надпись на офисной кофеварке: "Тупая не она"

Alex Silver: Я всегда занл, что у меня есть ангел хранитель, но со своеобразным чувством юмора. Сегодня утром на кухне меня затопили соседи сверху... ПЧЕЛИНЫМ МЕДОМ!!! вкусный зараза
Я подумал что умом тронулся когда увидел на кухне капающий с потолка мед. Когда уходил на работу со стакан уже накапало)))) оставил тазик...

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

Говорят под новый год все всегда сбывается... Даже то что целый год сбыть не получается

Mozart
Рома( у меня матрица не упорядочивается, что делать?(((
Рома
пей красную таблетку

На форуме лингвистов обсуждают Раммштайн:
Dana:Это так классно, когда Тилль произносит чёткий альвеолярный [r]! Я просто кончаю от этого.©
o_O

xxx:
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...

ответы на маиле, вопрос-
что такое кряк?
ответ поразил-
это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По работе

www.vbnet.ru/articles/showarticle.aspx?id=136 Документация XML в C#
www.gotdotnet.ru/forums/1/22803/ Как подключиться программно из C# к БД Oracle? (пример)

@темы: работа - она такая

---

БЛ*ТЬ!!!!!!!!!

numbers.mokoron.ru/

Я выиграл в бесконечную игру «Числа»!
Количество строк — 7

Я УБИЛА НА ЭТУ Х**НЮ 2 ЧАСА ВРЕМЕНИ!!!!! РЕШАЕТСЯ ЗА 7 ХОДОВ!!!! БЛ*ТЬ!!!!!



UPD КАК Я ЭТО СДЕЛАЛА????

UPD2 Я выиграл в бесконечную игру «Числа»!
Количество строк — 6
Емае... Я снова не догнала...

UPD3 Догнала. Фух. Человек, давший мне ссылку на эту задачу, когда-нибудь ты за это ответишь!

@темы: все мы больны на голову

---

Взял у коллеги на работе зарядку для мобилы. Через пол часа: он: Хочу зарядку
я: (без задней мысли) СДЕЛАЙ!!!

Ничто так не бодрит с утра, как рассыпанный на лестнице горох...
miller

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК!
Приведи свою тряпку в военкомат,и через 2 года получи нормального мужика обратно!

После дежурства на 38м часу депривации сна меня почему-то мучает вопрос:
Можно ли подтереться лентой мебиуса?

Реальная задачка по физике.
В 33 году соратник Цезаря убил его.Цезярь последний раз вздохнул, выдохнул и умер. Молекулы воздуха содержавшиеся в его легких оказались в атмосфере и равномерно рассеялись по всему Земному шару. Пологая,что состав атмосферы не изменился,оценить сколько молекул из последнего вздоха Цезаря оказываются в наших легких при каждом вздохе? Объем легких считать равен 3 литрам. Диаметр Земного шара равен 12740 км.

Давно это было. Была популярна у нас в годы колледжа игра про червячков. Так вот там, чем дольше жмёшь на пробел - тем сильнее удар оружием получался. Однажды сижу у подруги, а она маму учит играть в эту игру.
И говорит: всё зависит от силы удара!
и тут мама поднимает руку высоко над головой) мы не сразу поняли, что она хочет сделать) а потом она как пи$данёт по пробелу со всей силы..
Аж звон в ушах стоял) Мы долго ржали))

xxx: убило) преп по инглишу прислал письмо:"This is not spam. This is your homework..."

xxx: я поняла, в чем наша проблема
xxx: ты- моя половинка, а я - твоя
xxx: а вместе мы одна большая ЖОПА!!!

xxx> Так... надо анализнуть...
yyy> Что, простите, сделать?
xxx> Ну... проанализировать.

Знакомый прислал, не знаю смеяться или плакать:
ххх (11:31:32 14/12/2009)
Ты мне приснилась вчера!!!
Не смей так делать больше!!!

Тигра: ты где?
Папа: в самолете
Тигра: всё ещё?!
Папа: да, уже 20 минут сидим как дураки, они трап потеряли. найдут, выпустят
Тигра: о_О ты серьезно?
Папа: да. сначала даже покатали намножко по площадке)))

SergRaZ
я несу возмездие!
SergRaZ
куда ставить-то?

Дарт Вейдер: Люк, переходи на темную сторону! Вместе мы свергнем Императора и будем править Галактикой!
Аццкий Император: О_о
Дарт Вейдер: Сорри, учитель..не то окно ^__^

xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (

Что бы такого сделать, чтобы ничего не делать и всё было сделано?

Снится сон, классный такой, интересный, как реальный..только вот во сне надо было постоянно ходить с каким-то пультом,потому что сон зависал немного. нажимаешь на кнопку и он продолжается... это потом я поняла что во сне уже минут 20 выключаю будильник на мобильнике, который повторяет сигнал через каждые три минуты....

xxx: Почему зачастую удар в спину получаешь от того кого защищаешь грудью?...
yyy: анатомический парадокс...

на свой страх и риск)))

Было мне тогда лет 7-8. Тогда у родителей каждого из нас были кассеты с понухой. У моих было какое-то жесткое-немецкое. Я - естессна - эти кассеты смотрела после школы до прихода родичей.Ничего, конечно, не понимала чего собственно он от нее хочет, но там в конце была зааахватывающая сцена главной героини с конем. В субботний вечер как-то мамаспапой настойчиво отправляют меня гулять.Я немного побегала для вида и поперлась нахауз. Захожу и застаю предков за просмотром сей кинокартины. Они повкакивали, отец грудью кидается на видик как Матросов на амбразуру, на что я : Не-не-не, смотрите, там в конце еще будет такая сцена классная, с конем! Не пожалеете!

xxx: купил эклеры... произведено в Челябинске )
xxx: годны 6 месяцев при температуре -18
yyy: xD
xxx: но это ещё не всё. ща читаю состав: диоксид титана
yyy: гы , наверно на металлопрокатном делали xD

xxx: а насчет балета, то я именно "Ромео и Джульета" люблю, там просто все лихо. Танцует толпа мужиков в зеленых штанах, выбегает толпа в красных штанах, начинают злобно друг вокруг друга прыгать. Ну понятно монтеки и капулети, и тут выбегает парень в самых самых зеленых штанах, ну тут без болды ясно - Ромео Мне очень понравилась идея общества с диффиринциацией по цвету штанов

Я: Здравствуй, солнышко!
Муж: О, с подушкой разговариваешь уже?
Я: Даааа, мы с ней дружим. А ты с подушкой дружишь?
Муж: Нет, я с головой дружу.

Собственно во время полового процесса это существо начинает смеятсо, естестественно вопрошаю в чем таки дело, говорит - "потом скажу". После окончания она смотрит на свой живот покрытый известной белой субстанцией и с таким умилением спрашивает - "простите, а кто все эти люди???"

раньше всегда когда какая-нибудь девушка загораживала что-нибудь интересное любил говорить "отойди, не стеклянная" или "у тебя что папа стекольщик?" Недавно повстречал девушку с фамилией стеклянная, у которой папа занимается вставкой стекол в межкомнатные двери((("

Основная разница между виндой и линуксом при поиске решения некоторой задачи состоит в том, что когда находишь решение под винду - понимаешь, что винда тупая, а когда находишь под линукс - понимаешь, что ты тупой.

nat: ну что ты так не любишь образование)))
khristof: мои чувства к нему охладели
ему от меня только секс и деньги нужны

Лекция по электротехнике на сайте.
Первый раздел - "Электричество": "Начнем с начала. У всех дома есть электрические розетки. Возьмем два гвоздя…"
Игорь.17/12/09 6:00 в тишине холодной айсберг из тумана выплывает .Это бл*ть моя машина утром в -27

Спонсор показа фильма "Сумерки" компания МОСКИТОЛ..."Потому и не кусают!"..

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

Mihey32: у программистов не ключ от сердца нужно искать, а логин и пароль знать)

xxx: Когда я десять лет назад начал работать админом оракла в банке, моим первым заданием было написать "скрипт который чистит все таблицы кроме этих вот трех".
xxx: Вот так, в первый день моей работы и проверили систему бекапов.
xxx: Заодно выяснили, что инкрементальные бекапы не так хороши, как про них говорили...

Собираюсь утром на работу с празднества дня рождения своей любимой, она лежит в постеле с болящей головой...
В комнату заходит её мама
Мама: Доча, давай вставай, накорми своего мужчину чтоли пока он на работу не убежал.
Она: Мне плохо...
Мама: Ну вот, он к тебе со всей заботой и любовью, а ты к нему тут жопой лежишь.
Она: Это не жопа, это лицо, говорю же, мне плохо...

Когда мне было лет десять, поехал на море с теткой, а дядя остался у них дома делать ремонт. Уже на море тетка вспомнила, что на шкафу неприметно стоят глобус и кувшин, которые при попытке подвинуть шкаф могут упасть супружнику на голову. Мы пошли на почту давать телеграмму содержания "Берегись глобуса и кувшина". Так у нас ее отказались принимать! Сказали - с уголовными кличками не возьмут.

Девочки!!! Вы не поверите...
Поставила себе Линукс и за месяц на 8 кг похудела)))

работаю охранником в клубе. Постоянно всякие дискотеки. Личности приходят всякие, но вчера меня просто убило:
очаровательная барышня лет так двадцати в коротком платьеце, с сумочокой.
Из этой самой сумочки последовательно извлекли: 4 различных ножа, пару наручников, баллончик со слезогонкой, обойму к пистолету.
Видя наши офигевшие физиономии, барышня изрекла: ой ну это, знаете, по работе нужно, забыла выложить...
И видя, как глаза становятся не просто круглыми, а квадратными, поспешила добавить: ну, я в милиции работаю...
Дорогие мужчины! Таких женщин надо беречь! и опасаться...

Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ё*аный лёд!" (

кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Приколола новостная лента:
Поп-певица Жанна Фриске в свои скромные 35 лет выглядит "на все 100"

Манагерша(блондинка) с клиентом по тел:
-какую цену вы можете дать?
-23400
-а пониже? что-то дорого..
-щас, как раз директор на месте,я у него спрошу как низко может он опуститься. Опущу и перезвоню вам.

у меня друг есть Григорий Хмель и я Мария Пшеничная. и он мне говорит :"пойдем побродим")))

Тактический совет в одной стрелялке:
Прямые и точные попадания в голову сбивают вашего врага с толку!

Ничто так не ограничивает фантазию программиста, как компилятор... ©

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм… нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну… нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет…
- А на самолет?
- А самолет красивый?

> xxx воет на луну и хочет к yyy
> yyy хочет на луну и воет на xxx

мацала.кошек:
а я сёдня смарела Властелина Колец в сотый раз и первый раз заметила там такую фразу - "Саруман раньше часто ходил в мой лес, а теперь его интересуют только металл и колёса - больше он ничего выращивать не хочет"
я аж оторопела от такой истины про Сарумана )))))

сэт: сижу дома, болею..и весь день слушаю Майкла Джексона, который поет у соседа сверху..причем одна и та же песня весь день играет!!
прил: хе...может он ее наизусть учит?))
сэт: не знаю..но на третий день такого безобразия я решил позвонить и спросить
прил: и?
сэт: он сказал, что лунная походка у него только под эту песню получается..прикинь!
прил: оу! дык он танцор чтоли?
сэт: неа...он пенсионер ваще-то!

Этот математик был настолько суров, что раскладывал пасьянс в ряд Тейлора...

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

ххх: я тебе нравлюсь как девочка?
ууу: Ты же мальчик!
ххх: ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

Из ЖЖ:
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

ХХХ: Каждый день мне звонят на работу, спрашивают, не поступал ли к нам такой-то такой-то.
ХХХ: Сообщают приметы. Типа рост выше среднего, глаза карие, волосы черные, был одет в серый свитер и черные джинсы. Картавит и прихрамывает на левую ногу. Имеет привычку теребить себя за ухо.
YYY. И че?
ХХХ. Да ниче. Просто я в морге работаю.

Муниципальный креатив вызывает восхищение.
Возле подъезда лист А4, на нем - цитирую:
С НОВЫМ 2010 ГОДОМ!
Под новый год , друзья, примите
От ХКХа слова любви,
И груз с души своей снимите,
Покрыв квартирные долги!

Подруга: улица Клары Цеткин, дом 22/14, первый подъезд от "морозко".
Диспетчер такси: Чей, простите, подъезд?!

xxx: блин. муженек хотел продемонстрировать мне свое боковое зрение.
xxx: ...вот смотри, я смотрю на тебя, а вижу мусорпровод!

STalker: В офис привезли коробки. На одной написано: "Детские подарки. Органы. 8 шт." Задумался.
Оказалось пластмассовые музыкальные органчики.

Купила шампунь,на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои пышные формы!Вот думаю,что им лучше помыть?

Заяц_пуфыфтый: Работаю админом, чёт начала сеть в офисе подглючивать...
Открываю дверь в серверную:
там второй админ с довольным выражением лица сидит и тихо так, на манер песенки: "и все бегут, бегут, бегут...." напевает: и всё в ребут, в ребут, в ребут.......
Закрываю дверь в серверную.....

И снова о суровом Челябинске.
Милицейский наряд не удержался от искушения дограбить вскрытый преступниками банкомат в челябинской больнице.
хоть смеяться, хоть плакать)

xxx:Залезь туда откуда вылез!
yyy: Сам иди в жопу!!!

SparT: Если лень - это двигатель прогресса, то я, наверное, вечный двигатель...

xxx: так! либо ты щас берешь свои слова обратно и признаешь, что не прав... либо "разминайте хлопцы пальцы - будем холиварить"

ВиКуСик - добавила в альбом "My sweat 17)))" 56 фотографий.
ххх: Ща посотрим!!
ууу: Та да, само название интригует - мои потные 17))

id666: Ты знаешь чем заканчивается библия
biohazardmonkey: Адресом типографии

xxx: решила, что я тебе на ДР дарю?
zzz: эм... а это я должна придумывать?
xxx: ну да, мы же вроде дрyзья, ты должна помогать мне решать проблемы!
xxx: тем более те проблемы, причиной которой становишься ты!

а когда я получал справку от психиатра, чтобы сдавать на права, он задал мне вопрос: "скажите, а когда вы получите права, вы будете гоняться за пешеходами по тратуарам?"; нa мое невнятное "нет", он сказал - жаль. И выписал справку )))

@темы: баш, а может быть и юмор

---

rosental.virtbox.ru/punct_xxiv.html - очень информативно про выделение деепричастных оборотов.

@темы: бетинг

---

Книжное

Читаю Каренину.

В это время через беседку проходил высокий генерал. Прервав речь, Алексей Александрович поспешно, но достойно встал и низко поклонился проходившему военному.
— Вы не скачете? — пошутил ему военный.
— Моя скачка труднее, — почтительно отвечал Алексей Александрович.
И хотя ответ ничего не значил, военный сделал вид, что получил умное слово от умного человека и вполне понимает la pointe de la sauce

Французским не владею вообще, сносок нет. Читала уже прилично, втянулась в атмосферу - скачки, раскланивания, обмен многозначительными репликами - и на чистом автомате перевела la pointe de la sauce как "понты под соусом" (больно к ситуации подходило). Потом дошло, рассмеялась, прочитала внимательней, заметила, что pointe, а не ponte, и все же поняла приблизительно как должно быть "точка + соус" = "пикантная точка" = "пикантность и точность замечания". Где-то так.

@темы: мелочи жизни, нежданная радость, лингвистический балдеж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

xxx: У нас тут ЧП.
xxx: Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

A: Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
B: Спасибо! Буду растить!
A: Мне тут письмо как раз прислали, как растить большой. Тебе не надо?

специальный это когда что-то одно хорошо, а остальное хреново.
универсальный это когда всё одинаково хреново.

Вопрос в викторине.
Белый а не сахар,холодный а не лед?
Ответ...ТРУП!

Мой кругозор широк лишь в некоторых узких областях

Я хочу, что бы твое категорическое "нет", превратилось в категорическое "может быть".

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

Моя жена выросла в семье строгих нравов. Никакого секса после свадьбы.

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

В очередной раз убеждаюсь: страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

она: Я перестану любить только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы, на хрустальный пол замка, которого нет...
он: ну нифига себе ты подстраховалась

Бэк : мне повестку красную прислали
Бэк : типо если не приду меня арестуют))
Бабон : Скажи что я гей
Бэк : мне не поможет то что ты гей xD

Сын показывает фигурку из пластилина с множеством отростков.
Спрашиваю:
- Паук?
- Нет.
- Жук?
- Нет.
- А что?
- ПЛАСТИЛИН.

xxx:я жопой чую, что он меня любит

Funny (22:15:58 30/11/2009)
интересно, ночной крем знает, что я не сплю?)

Ловким движением руки гроул превращается в фальцет!!!

Уходит Одмин.
Одмин: А будете вредничать я перед уходом вам отключу все, что можно!
Юзеры: Да! Да!!! Отключи нам все что можно и включи нам все, что НЕЛЬЗЯ!!!

Бу (17:12:56 1/12/2009)
в мужчине внешность не главное
Бу (17:13:08 1/12/2009)
есть много других недостатков

Конфеты Нестле надпись внутри обертки:
Страус не умеет летать. Зато отлично бегает. Будь самим собой.

Мурзик: А ты вкурсе, что беременным полезно слушать классическую музыку? Это полезно для эмбриона.
Настя: Хорошо, пока эмбрион будет слушать классику, мне куда выйти?

Мастер спорта по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Подсунул своему дедушке Властелин Колец. Тот посмотрел. Как ни странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссёр с немцами перестарался, уж больно страшные...

Решила проверить грамматику у своего парня:
Я: Ты штаны оденешь или наденешь?
Он: Надену
Я: А меня?
Он: Натяну

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.

Надежда DAFinn: Если человек купил себе Бентли, это еще на значит, что он богат. Может он копил 3 месяца!

рассказ друга о девушке:
xxx: на работе страсть как интересует одна особа. очень хорошенькая, серьезная, приветливая
xxx: но иногда пока она с кем-то общается по аське, она достает линейку, отмеряет на ней пальцами длину и задумчиво так смотрит. хочу пригласить на свидание но боюсь.
--два месяца спустя.
xxx: !!! отмечали на работе др, я подвыпил и пошел в бой. выкрал ее линейку, отметил красным маркером 18см и написал "пойдешь со мной на свидание? - саша" и оставил на столе.
xxx: она оставила мне на след день на столе записку с адресом, сказала что в семь будет ждать дома на ужин.
xxx: полтора месяца уже встречаемся. наконец спросил, что были за дела с линейкой. оказалось, мама выращивает орхидеи и постоянно хвастуется успехами. никогда не чувствовал себя большим подлецом ))

xxx: слушь седня че нить смертельное было на парах?
yyy: да.скука.

Здравствуйте, Валентин Петрович!
К сожалению, после последней поставки лакокрасочной продукции при распаковке паллет на складе был обнаружен брак. Документы с подписью кладовщика и директора, а также фотографии прилагаю.
С уважением, Светлана.
ляляля.doc (53 КБ)Посмотреть
хернюшка.jpg (248 КБ)Посмотреть
вот_это_блять_дырища.jpg (250 КБ)Посмотреть
жопа_краске.jpg (262 КБ)Посмотреть

ххх: все, нефиг на работе сидеть, давай домой, бук захлопывай!
yyy: ахаха))) монитор херась об стол

Рельный случай.
Гадя Петрович Хреново - нервно курит в сторонке.
Пришла клиентка:
Боюклян Шнорик Ивановна
Рыдали =)

LoLo ‎(22:26):
Нам ещё по клинике интеллектуальных нарушений задание дали, прочитать "алису в стране чудес" и поставить каждому герою диагноз

-Ты извращенец?
-Нет.
-Сейчас научим!

а я вот помню случай... ехал я из командировки на поезде. И была у нас проводница настолько сурова... что выгнала из вагона сотрудников госнаркоконтроля с собакой, выполняющих плановый обход, мотивируя тем, что они сейчас пасажирам подбросят чего-нибудь, а ей потом объяснительную писать ))))

Тут намедни прочитал проколы на региональном телевидении и вспомнил еще один из жизни Днепропетровского регионального, который мне рассказал друг!
Смотрел он телек, переключая все подряд каналы в поисках чего-нибудь интересного и наткнулся на один из наших местных каналов на котором в тот момент была стандартная заставка перед программой новостей - часы на весь экран. И какое же было его удивление, когда на экран выплыла чья то волосатая рука с тряпочкой и начала активно протирать те самые часы!
Со слов моего друга, он еще долго не мог успокоиться и с тех пор этот канал стал его любимым!

На одну ролевую игру приехала команда гномов, где были три гнома с именами Балин, Двалин и Сталин. Последний носил пышные усы, курил трубку и говорил растягивая слова с грузинским акцентом. Типа: "Я думаю, что нада нэмнога падаждать, а патом всо-таки атакавать! Как вы считаете, таварищ Балин?"

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими отсюда последствиями."

К нам в мастерскую приходит девочка менеджер и говорит:-Звонил такой-то и говорит,что принтер плохо работает. Его коллега грешит на печку. Я: -Скажи его коллеге,чтоб грешил в другое место.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!

xxx: Переменная "i"
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Ничто так не бодрит с утра, как свежевзбешенный невыполненным заказом клиент

Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей"

Мечта настоящего программиста- запрограммировать процесс программирования

Ситхов владыкой Ющенко оказался. Силы возмущение чую я. Двое их быть должно, учитель и ученик. Вид необычный сей ученик имеет, по волосам белым и косе бубликом легко определите вы его. Чую, заговор грядет, Звезда Смерти новая строиться будет, топлива много стороной темной попизжено было.

xxx: Неожиданные повороты сюжета, методы расследования, которым позавидовал бы сам Шерлок Холмс, нешуточный накал страстей и оригинальная концовка. Всё это и многое другое вы можете увидеть в остросюжетном детективе "Ира ищет второй носок".

Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05

Недавно захожу в кабинет, а там коллега звонит кому-то по телефону и дозванивается как раз тогда, когда я зашел. Слышу следующие фразы со стороны коллеги:
К: Здравствуйте, это таблица Менделеева?
там что-то отвечают
К: Мне бы алеиновую кислоту.
опять что-то отвечают
К: хорошо, я жду, соединяйте...
Оказалось, что звонил он в магазин для химиков "Таблица Менделеева", а потом ждал, когда его переключат на другого менеджера.

...тогда проявились его кулинарные способности - он взял нож и через 15 минут вернулся с продуктами.

ххх: семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз - алмаз... короче, тот еще урод...

Server: Вопрос №2608: в 105 году н.э. китайский пpидвоpный цай лунь взял pыбацкие сети, стаpое платье, коноплю и ветки шелкового деpева... а что он изо всего этого сделал?
ххх: роллтон

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Ко дню 8 марта

Дорогие девушки! Мое пожелание может показаться странным, но мне хочется пожелать вам именно этого:
1) чтобы вы жили легко и с чистой совестью, зная, что вы всегда делаете все, что можете, что с вас нечего спросить и не в чем упрекнуть;
2) чтобы ваши обязанности не были вам в тягость;
3) чтобы все ваши усилия ценились и вознаграждались;
4) чтобы хорошее, посланное вами другим, возвращалось в многократном размере;
5) чтобы вы засыпали довольными и просыпались так же, встречая каждый день с радостью.

Думаю, этого достаточно для счастья при любых обстоятельствах.

С праздником!!!

@темы: мелочи жизни

---

Счааастье...

А я только что отсюда:



Классическая музыка - это великолепно! Я так давно не была на концертах, что забыть об этом успела.
Тем, кто, как и мы с сестрой поначалу, подумал, что дирижер очень симпатичный, сообщаем: это девушка! Но дирижер она отличный, я весь концерт рассматривала, как она двигается и что показывает, пытаясь соотнести музыку и ее жесты. Оно местами совсем не очевидно. Но зал аплодировал стоя. А она сдержанно - очень по японски - улыбалась.
В общем, и .

@темы: мелочи жизни, нежданная радость

---

Рассказ

Последнее время часто вспоминается один рассказ. Когда-то он произвел сильное впечатление, от него становится... плохо. Ощутимо плохо. Люблю истории о любви, что тут скажешь. Самые разные. Эта, на мой взгляд, занятная, хоть и безрадостная.

Виталий Обедин. Мотив.

@темы: полезные заметки

---

Только что матч Украина-Греция.
Комментатор: хорошо что Сократис Папастатопулус ушел с поля из-за травмы, облегчил жизнь комментатору

ххх: ну ведь многие великие люди были бедными
yyy: я не настолько велик, чтобы быть бедным

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

xxx:как проект?
yyy:теоретически готов
xxx:а практически?
yyy:ещё 3 месяца

услышала когда-то прикол...на море....бабушка звала своего внука на берег с моря.....орет короче "Павлик, выйди с моря, сядь на камень и засохни"


На форуме про пикап:
ххх: Незнаю о чем говорить с девушкой, когда сижу в кафе
yyy: сделай ей розочку из салфеток...вообще классная штука,действует на убой)
xxx: Честно сказать не знаю как можно сделать. Ни кто не знает?
ууу: Не умеешь из салфетки-сделай из бутылки xD

А главный минус энергосберегающих ламопчек в том, что на них носки зашивать нельзя...

ночь после поражения нашей доблестной сборной (Россия-Словения 0:1). занимаюсь с девушкой секасом, и тут мое чудо поворачивается ко мне и выдает:
-Хочешь, я буду говорить по-словенски?

PRATT: Ааааа... Тогда ладно. Например мать одного моего друга лечит все болезни кипятком и клизмой. Поэтому в ее семье все боятся про болезнь даже заикнуться

Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше

xxx: кстати, лаванда наоборот расслабляет
ххх: а чтобы взбодриться, нужен аромат цитрусовых
ууу: XDDD
ууу: чтобы взбодриться, достаточно пнуть угол дивана голой ногой)

Однажды профессора Снейпа попросили поработать в больничном крыле вместо мадам Помфри... Так и появился сериал "Доктор Хаус".

Белоснежка
я не приеду в субботу
!Rage
почему?
Белоснежка
ещё не придумала...

Фильм Сумерки.
Белла: "У меня сегодня день рождения. И я хочу чтобы ты меня...поцеловал"
Голос из зала: "Неправильный перевод какой-то..."

xxx: Всё становится плоским...
экраны телевизоров, мониторы, плиты, моб. телефоны и т.д.
yyy: Ага. И бабы.

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину )))

с какого-то сайта:
Из комбинации лени и логики получаются программисты.

-ты гей?
-Не замечал за собой
-а перед собой?

Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе

я: училка по черчению жжот
Андрей на задней парте сидит прётся, учительница - Шальков,ты достал меня. Еще писк и я тебя возьму и со всего размаха в дверь выкину... В закрытую...
*Kizzu*: бгг))уважаю

лекции по системным оболочкам и операционным системам:
"Потоки в готовом состоянии становятся в очередь, чтобы поиметь процессор"
xDDD

"Жил-был у бабушки в серверной козлик" - песенка про сисадмина, которая тоже плохо заканчивается...

Yasherko: гуманитарое знание делится на два типа: 1)очевидное и 2)бесполезное

Chris: солнышко у тебя сильные мужские руки?)
Mogwai: дя
Chris: я хочу тебя прямо сейчас Т_Т
Chris: прямо в ванной
Chris: отжать мои спортивные штаны ><

ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу

Знакомый ITшник подсоединил в офисе свой комп к кофейному аппарату... посылает ему через аську команду и тот ему кофе делает..
Дак теперь если напишет: "Где мой кофе засранец?!" - он ему каппучино варит, если "Спать хочу.." двойной эспрессо готовит - красота..

xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю

Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

Анна: ну если честно я не под таким прям впечатлением
Анна: но папа у нее веселый
Анна: а брат красивый
Анна: мама добрая
Анна: я бы в такой обстановке тоже выросла бы закомплексованной и злой

rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем

В конторе поменяли номера телефонов. Сотрудница, перед звонком начальнику оглашает вопрос:
- кто знает какой у Демидова конец?
Секретарша отозвалась:
- 28!
Весь отдел (хором):
- Ого!

1: Ты пока подумай, я пойду лук почищу.
2: Отличная идея! Я пока пойду стрелы поточу!

Жена - мужу:
- Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги…
Муж - жене:
- Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать

Важное совещание, сидим ждем начальника.
Начальник вышел из туалета и говорит:
-Я тут пораскинул мозгами.
Совещание сорвалось)

Аниме зло! Я понял это увидев сон на японском языке, с русской озвучкой...

12:40:13 Она: ты мне друг?! )
12:40:24 Он: я тебе даже больше скажу, МУЖ

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Меня тут слегка позлили...

"К треду о косметике.
Живу с любимой девушкой 4 года в гражданском браке. Она мне нравится и в косметике и без косметики. Здесь никаких проблем не вижу.

А вот вижу неприятную такую мелочь (или не мелочь) в том, что она красится и шикарно одевается (т.е. условно становится более красивой), когда идет на работу/встречу/еще куда-то. А потом приходит домой, смывает краску, одевает старые потертые джинсы и мою футболку. Получается что она красится для всех кроме меня - человека, который вроде как должен быть самым важным в ее жизни. Вот это мне не понятно..." © баш

Молодые люди. Я признаю, что ходить дома в обвисшем халате, маске из огурцов и бигуди нельзя! И не буду этого делать. НО! Я не буду ходить дома в макияже. Я бы даже на работу его не делала, если бы не необходимость (у нас даже в документах прописана обязанность носить легкий макияж). Я не буду ходить дома в чулках, в лифчиках и на шпильках. Мне неудобно!!! Я не буду надевать модельные вещи. Их жалко!!! Не для того за них отдавались деньги, чтобы заляпывать жиром, мять, валяясь на диване, пачкать лаком и т.д. Я не буду носить дома изысканные прически - от них устает голова и волосы в лицо лезут. Есть понятие домашней одежды. Она должна быть приятной глазу и телу и аккуратной. Но дом - это место, где я хочу отдохнуть. И не надо ожидать модельного подиума. Вы имеете право видеть свою девушку опрятной, чистой и ухоженной, но не больше. Не нравится - ищите гламурных фифок.

@настроение: злой-злой-злой...

@темы: мелочи жизни, все мы больны на голову

---

Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

xxx:Сына отжигает!
ххх:На арифметике учительница спрашивает до скольки кто умеет считать. Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына - до плюс бесконечности... только это займет бесконечность времени.
ххх:Училка промолчала... Задала следующий вопрос: а какая цифра самая первая? Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит...
ххх:Сына: нет первой цифры, пространство натуральных чисел лежит в пределах от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
ууу: А-а-а-а!!! лол! А вот не надо было сына с собой в четыре года на матан водить!

xxx
Я вот только недавно узнал, что в системе с которой работаю, у каждой служебной собаки есть свой инвентарный номер и когда она приносит щенят то делается акт разобъединения инвентарного объекта
yyy
ну главное решение найдено)
xxx
Это вообще жесть! А у соседнего предприятия, на котором тоже внедряется эта же система, основными средствами числятся плодовые деревья. И на них даже амортизация начисляется

Коллега на работе отморозила ) Говорит "у меня ребенок в садике в сказке пингвина играет, нужно ему ласты смастерить из картона, незнаешь как?". Я ей мол "Посмотри в яндексе". Смотрю загоняет в строчку "Как склеить ласты"... нужно ли говорить, что результаты поиска ее смутили

Устройство наших вузов таково, что первые полтора-два года студентам *бут мозги, оставляя в них отверстие, а остальное время это пространство заполняется знаниями. Так вот чем больше получится отверстие, тем больше будет знаний. (с) ЧеБа

Из протокола заседания кафедры
СЛУШАЛИ: О новой системе оплаты труда.
ПОСТАНОВИЛИ: Смириться.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете-
Снаружи замок в туалете.

На директорской контрольной по философии списываем в наглую с тетрадки, препод смотрит на нас, а потом изрекает:
- Снизу допишите "Копия верна".

Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить.

SOL:
Слышь Тох
Зацени че нашел <ссылка на эротическое фото девушки>
TonyHawk:
Ух какая! А еще с ней есть?
SOL:
А зачем тебе? *lol* У тебя же Ленка есть ;D
TonyHawk:
Да это и есть Ленка, Антон в магазин пошел =D Дай по-быстрому гляну, а то он придет и вытурит меня из-за компа
SOL:
О_о

Лещ: у меня неустойчивая психика
Фюрер: приделай еще одну ножку!

Ольга: конечно, легко тебе говорить
Agata: да, у меня довольно разработанный речевой аппарат

белко: в голове моей опилки, не-бе-да!
дракон: потому что ты помощник дирек-то-ра!

она: Тебе нельзя пить, ты дурной.
он: А ты меня пьяным видела?
она: Зачем? Я тебя трезвым вижу

он: я сажусь в кресло, включаю музыку и смотрю на тебя...
она: я медленно расстегиваю гимнастерку под звуки советского марша.

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это»

Сижу в туалете, вдруг голос младшего брата за дверью:"Сконцентрироваться должен ты, Силы прилив почувствуй"

Паладин: от сегодняшней игры зависит поедет ли сборная России на чемпионат мира или же останется ли Словения без газа.

Демон: А мне кашу пора варить доче )))
Alex: А чо там варить... Сказал - горшочек вари... Он и варит...
Демон: )))) Дело в том, что горшочек это я ... И мне уже сказали. ))))

У нас преподает офигенный физик)Сидим на паре
Ф(физик):Ну вот смотрите,вот например ты,xxx,зовешь свою девушку гулять,она соглашается.Это что?
М(мы):Фаза...
Ф:А если не соглашается?
М:Противофаза..
Ф:А если начинается-ой,ну я не знаю,может зааавтра??
М:???
Ф:А это тогда у вашей девушки сдвиг по фазе!

Разговор двух парней:
1:я тебе не нравлюсь и ты мне не нравишься, но нам придется поработать вместе.
2:а ты мне нравишься
1:после этой фразы ты мне нравишься еще меньше

ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это?

и был им знак свыше
<_fatcat_> и знак этот был - "проезд запрещён"

Случай в универе. Перед письменным зачетом на 5 курсе препод говорит:
-Возможно кто-то беременный? Поставлю зачет автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка, быстро среагировала:
- А можна выйти? Очень хочу автоматом!...

Google Maps жжот
Ввёл запрос на прокладку маршрута между Канадой и Австалией
Результат:
33. Поверните налево на пересечении с Stone Way N, 1.5 км
34. Поверните налево на пересечении с N Northlake Way, 0.3 км
35. Пересечь Тихий океан на каяке, 4 436 км
Пересечение границы: Гавайи
36. Продолжайте движение прямо, 0,2 км
...

вечером в пятницу админы сидели и читали логи... по ролям...

притащили мне тут 2 компа с бухгастерии с Горисполкома(!), проблему описали так: "вчера всё работало, а сейчас не загружается, всё вирусы съели"
в итоге - в одном компе нет оперативки, в другом винчестера..

Раньше, когда занимался сексом, чтобы не дольше не кончать, считал степени числа 2. Помогало.
Теперь я хорошо знаю степени числа 2. И возбуждаюсь от них.

Cron (15:48:01 13/11/2009)
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Сегодня начальник после длительного совещания решил позвать меня обсудить его итоги, но т.к. находился в глубоких думах смог произнести только: Анатолий, у меня созрел план, пойдем на балкон.
Дела все же обсудить смогли проржавшись.

Sigiz: ... его образ был настолько собирательным, что хотелось разобрать...

Ночной клуб "Дыба" - оттянись по полной!

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Что-то я слушаю очень странное и непривычное. Сама удивляюсь. Целый день слушаю ОСТ к сериалу "Бедная Настя". Да, я его в детстве смотрела, признаю. И пересмотрю: хочу соплей и фоновый саунд для вышивки

Цыганский романс (вообще не мое, но этот нравится)

Прослушать или скачать Soundtrack Песня цыган бесплатно на Простоплеер

слова

Ой да не будите то мэн ман молодого
Ой да пока солнышко ромалэ не взойдет
О-о-о люба тэй люли ча чоданэ
Ой пока солнышко ромалэ не взойдет

Ой дэнти дэнти сыво нэске воля Е вылыджян
Пэ бахт, пэ доля.
Оой-ой люба тэй люли ча чоданэ
Е вылыджян
Пэ бахт, пэ доля.

Ай за хачки дэнти ю скриеягало яга
Со вэница пачка чавэс дэтэ ранга
Оой-ой люба тэй люли ча чоданэ
Со вэница пачка чавэс дэтэ ранга

О-о-о люба тэй люли ча чоданэ
Ай пока солнышко ромалэ ай да не взойдет

Тема Владимира. Концовка... ух, драматичная! Я перед таким просто устоять не могу :)

Прослушать или скачать OST Vladimir's Theme бесплатно на Простоплеер

Любимая темка восточная - с 45-й секунды. Мур. ^^

Прослушать или скачать Бедная Настя Танец Саломеи бесплатно на Простоплеер

@темы: мелочи жизни