Справочка по sql-ю понравилась

www.w3schools.com/sql/sql_unique.asp

@темы: полезные заметки, работа - она такая

---

Серф по бездне

Почему некоторые мужчины понимают слово НЕТ только после удара стулом?

( )
Смайл :-* на самом деле символизирует мужской половой хрен, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.

(не сказать, чтобы очень остроумно, но выглядело, наверно, интригующе)
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Интересно, а быстрая лапша не тонет в воде из за состава или назло?

Идем с ребятами. Проехала машина, взметнув в воздух целый сноп брызг...
Диалог:
1: Смотрите, радуга!!!^_^
2: Придурок, это же дифракция!
3: Идиот, это интерференция!!!
1: Ну ребята, вы чего, это же радуга... О_о

Я - человек-косяк.
Дело было в прошлом мае. Поехали мы с моим тогдашним молодым человеком на дачу к его знакомой. Полночи торчали на улице, жарили шашлыки, пили и т.д. Спать все легли нетрезвые, и я в том числе, но проснулась часов в 10 от голода))
Встала, вышла во двор. Надо мной в чистом, голубом небе, несутся облака, в саду зацветает яблоня, солнышко уже греет, птички чирикают... Благодать... Иду босыми ногами по травке с росой, вдыхаю сладкий воздух, вижу впереди коробку сока и что-то съедобное... Не торопясь наливаю сок в чашку, сажусь на тёплое брёвнышко, подставляю лицо солнышку и ласковому ветру...
И тут, бл*ть, на меня сзади бесшумно падает дверь сарая!!!!

xxx: А мне в этот Новый Год шампанское в голову ударило. Пробкой

паук по стенке ползает... сеть свою прокладывает

бyдешь в оффлайне - кyпи хлеба плз

В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!

xxx: Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Еду в метро, дремлю. Между Сенной и Садовой поезд, как обычно, останавливается в туннеле. Из дрёмы меня вывел бодрый голос машиниста со словами: "А не повернуть ли нам налево сегодня?". В вагоне стало очень тихо.

Inozemetc: ахренеть ..жена пришла говорит я очень расстроилась
Inozemetc: почему?спрашиваю
Inozemetc: соседи купили точно такой же велик как мы
Inozemetc: во у женщин принцыпы)))))))))))))))))
Inozemetc: аж слеза навернулась)))))))))))))))))
Inozemetc: самое интересное она сама им утром его расхваливала..))))
Inozemetc: прикиньте
Inozemetc: звонит подруге ...горем делится)))))))))))))))))я валяюсь))))))))))))))))))
Inozemetc: говорит не буду боль шулять с ней ...типа че мы как две дуры с одинаковыми великами))))))))))))))))))))))))
Inozemetc: ))))))))))))))))))))новые подробности
Inozemetc: соседи на 500 руб дешевле купили...все пездец ..нет у нас соседей))))))))))))))))))

Казань сделали "третьей столицей" России. Это зачем вообще? Типа немцы в 2020 году напали на Россию, Москву взяли, Питер взяли, а мы им - "А хрен вам, у нас еще 8 столиц, кручу, верчу, запутать хочу, угадайте где президент?"

xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

Чтобы избавиться от молитв и вопросов "что делать" бог создал гугл.

Пишу программу, сижу в отладчике.
Не без умиления вспомнил слова своего деда, когда мы собирались на огород:
- Ну шо сынку, пишлы жуков гонять?

Рубили мы по молодости в трэш-метал группе. Суровый такой музон играли тяжёлый и довольно скоростной. Исполняется это всё с мрачными лицами в чёрных майках с черепами, тексты ещё такие апокаллиптические… Так кто ж блять знал, что «в адской бойне вас» в записи будет звучать, как «баскетбольный бас», «мир утонет в адской боли», как «мир утонет в баскетболе», а «жалких подлецов», как «жалкий пылесос»?! Я ещё думал, чё все ржут?

Препод отжог: "Если девушка думает, что юноша будет поступать логично, то она наивна; если юноша думает, что девушка будет поступать логично, он ваще дурак".

(я аж всплакнула от умиления)
AAA: Открыть садо-мазо клуб и назвать его "*бать-колотить"

Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...

Лежу-дрожу на операционном столе, через считанные минуты мне светит удаление аппендицита...
Хирург: чо дрожишь-то?
Я: волнуюсь
Хирург: да ты не волнуйся тут быстро
Я: да я не за себя волнуюсь, а за Вас
Хирург: ржёт...Да ты не переживай мы только что книжку вот открыли всё повторили, освежили, там вроде не сложно, здесь отрезать, тут зажать... и обращаясь к анестезиологу кричит: - Коль ты то повторил как анестезию делать?
Коля: да вот как раз параграф дочитываю...
Ужё ржём все вместе, а волнение как рукой сняло. Юморные они всё-таки эти врачи!

Всё, что нас не убивает, делает большую ошибку! (C)BLOOD

[00:19:53] бот стих!
[00:19:54] Стих? Лехко!
[00:19:55] Бывайте здоровы, живите богато,
[00:19:56] Насколько позволит вам ваша зарплата.
[00:19:57] А если зарплата вам жить не позволит,
[00:19:57] Тогда не живите, никто не неволит.

Ответы Mail.ru
В: Почему утром стояк?
О: А это чтоб проснуться легче было! Оно ж ведь одеяло с пяток стаскивает

студент: у мну делема. либ со старостой напица, либ знакомую уродину в
кину сводить, либ пойти к научнику челом бить. все не ахота, все лень,
все унизительно. но иных способов сдать во время курсовик я не вижу.
требуеца мненее народа.
модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.
студент:
Хорошо. Помогите разрешить делемму. Пить с противным мне человеком?
Развлекать противную мне женщину? Унижаться перед противным мне
начальником?
модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.
студент: Да чего он пристал то ко мне?
абориген: *дИлемма
студент: Спасибо. Итак дилемма: заискивать перед старостой-занудой, подругой-уродиной, научником-самодуром?
модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.
абориген: ???
модер: *трилемма

объявление на одном из сайтов "От поноса спасет пластырь".Боже, я только представила...

cac2s: ну вот какой вклад в литературу сделала Донцова?
olisssa:она сделала вклад в макулатуру.

44******8: Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась чтоб
у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду.
44******8: Настолько, плять, бревно.

...тем временем лектор по истории искусств пытался привлечь наше внимание к глубине и разнообразию оттенков желтого, демонстрируя черно-белую репродукцию...

Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что
убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня
котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю -
надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и
знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства
котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы
действитель хотите переименовать "Котенок"....

@музыка: надо бы включить

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Новый драбблик

Висит в комментах на 7Хо. И даже получил пользительный отзыв (от Эллер, что особенно приятно, ибо на ее арт писался и вообще мне ее мнение важно).

Вспоминать, как он придумывался, тоже приятно: как я в ванне хихикала, потом засыпала, периодически вслух посмеиваясь и удерживая себя от того, чтобы вскочить и немедленно записать. Записывать, как оказалось - самое мерзкое, потому что мысль уже полетела дальше, а ты, как дятел, долбишь клавиши, пытаясь успеть. Еще не нравится придумывать связки: начало, конец, переходы между событиями. Их воображение не подбрасывает, их надо додумывать. Зато когда воображение разыграется...
Мои любимые моменты: попытка Наруто показать технику мгновенного перемещения и как он вписался в стену (нефиг техниками по пьяни разбрасываться); пыточная (тут вся сцена была перед глазами, когда они с серьезным видом кивнули, сходясь на пыточной. Какие они непошлые оказались, в отличие от автора ); заботливый Наруто (тут я ухахатывалась, с каким заботливым выражением Наруто пристегивал Саске случайно оказавшимся под рукой ремнем (ага, совершенно случайно у БДСМ-ной скамеечки фиксирующий ремень оказался), чтобы Учиха не упал (Наруто честно так думал, а я наблюдала и за живот держалась от смеха)). Правда, момент, когда Наруто к Саске пристает, мне не очень нравится, торчит из сюжета, но пришлось оставить. А в целом я довольна. Драбблы получаются сносные, как раз по моим силам и быстро заканчивающемуся энтузиазму.

@темы: раздумья, Наруто, творческие потуги

---

Он дурак.

Собиралась в гости к парню. Чтобы мама со своим кавалером спокойно посидели у нас, а я не раздражалась. За час до отъезда выяснилось, что этот ... загремел в больницу. Потому что идиот. Показывал, какой он крутой и незаменимый, не брал больничный, довел болезнь до острой формы, а сейчас какое-то осложнение. Валяется на животе после спинно-мозговой пункции. Моя поездка накрылась, а я ее ждала столько...
Выводы:
1) пусть этот придурок поправляется
2) как хорошо, что я его бросила год назад
3) как хорошо, что жизнь бережет меня от ошибок.
ПС. У придурка мать - терапевт с многолетним стажем. Только вот в жизнь сына не считает нужным вмешиваться дальше замечаний.

@музыка: что-то яойное

@настроение: злюсь. сильно

@темы: раздумья, все мы больны на голову

---

Че-то меня поперло...

Учихацест, БДСМ, бессмыслица и юмор. Я фигею...

- Кто это тебя так?!! Ты, придурок, что, остановить не мог? Огрызок идиота, блондинка перекрашенная!
Наруто подлетел к Саске, расстегивая ремень, удерживающий его на скамье для порки, быстро пробегаясь взглядом по обнаженному телу и оценивая повреждения. Саске недовольно промычал что-то сквозь кляп, намекая, что некоторые тормознутые друзья могли бы догадаться сначала освободить объекту беспокойства рот, а только потом осаждать его вопросами. Наруто схватил с ближайшего столика ключ, открыл замок, удерживающий кляп, отбросил его в сторону и протянул стакан с водой. Учиха сел на уцелевший после порки краешек бедра, поморщился от боли в поврежденной спине и жадно присосался к воде, немелодично позвякивая кандалами. Выдохнул, поставил опустевший стакан и пробурчал:
- Итачи.
Наруто окончательно запутался. Он знал, что сессии у этих двоих бывают регулярно, а недавно их отношения окончательно перестали походить на братские, уйдя в иную плоскость. Итачи быстро учился доминировать над братом, Саске с наслаждением подчинялся, но никогда еще они не опускались до открытого членовредительства и садистских замашек. Количество вопросительных знаков в голубых глазах многократно увеличилось. Саске тяжело вздохнул и принялся объяснять:
- Его беспокоит моя так называемая беспечность. Подумаешь, попробовал пару сессий с другими домами, с кнутом там, тростью, одна с ножом была. Порезали чуть-чуть, но ничего страшного. И интересного, кстати, тоже. Но братец всполошился и устроил мне показательное выступление, якобы в воспитательных целях. Без стоп-слов, возможности сопротивляться и внятно возражать. Хорошо хоть пожатия оставил. Демонстрация, короче: смотри, что тебя ждет, если играть в такие опасные игрушки. - Учиха недовольно встряхнул густой челкой и брезгливо дернул закованной рукой. - Слушай, расстегни эту хрень, руки устали!
Ключ от кандалов обнаружился почему-то на стуле у двери. Цепи кучкой железного лома свалились на пол, а Саске стал сосредоточенно растирать запястья. Наруто сбегал за антисептиком и чистым полотенцем и стал осторожно обрабатывать вздувшиеся, местами еще чуть кровившие рубцы. Друг шипел, вздрагивал от прикосновений, но терпеливо ждал конца процедуры. Серьезных повреждений у него не оказалось, поэтому болезненные ощущения постепенно пропадали.
- Кстати, а ты здесь откуда? У тебя же сегодня свой саб.
- Закончили. Шел мимо, а навстречу Итачи пролетел, обронил только, что тебе помощь не помешает. - Наруто задумчиво почесал подбородок. - Стояло у него нехило, по-моему.
- Так вот чего он так резко сессию оборвал! - Саске злорадно улыбнулся. - Значит, номер с обучением не прошел: братец неожиданно втянулся в процесс. А когда осознал - пришлось выйти подостыть. Не поверил, что я его вовремя остановлю. - Улыбка потускнела. - Наруто, я что, действительно похож на мазохиста, который стал бы терпеть боль без удовольствия?
- Тебе честно или лестно? - засмеялся друг. - Хотя можно было бы представить, как ты будешь крутить попкой на скамейке и просить добавки.
- Типа "О да, детка, сделай так еще раз!"?
- Ага. "Отхлестай меня, умоляю!!!"
- "Да, твой кнут так мне нужен! Выпори меня, я очень плохой мальчик..." - улыбка вновь тронула губы Учихи.
- "Сделай мне больно! Да, сделай мне больно!!!"
Имитируя прерывистое дыхание, парни томно закатили глаза, затем переглянулись и покатились от хохота. Наруто даже прослезился, Саске же смеялся и шипел одновременно: спину и ягодицы еще саднило.
В комнату заглянул Итачи. Беспокойство во взгляде сменилось облегчением, и старший брат посмотрел но младшего с укоризной и виновато одновременно. Саске притих, затем нежно фыркнул, чуть прихрамывая, подошел к нему и обвил руками за шею. Наруто понимающе улыбнулся и попятился к двери.
- Ты?..
- Нормально.
- Я не должен был...
- Возможно.
Мимолетная улыбка, касание губ. Тонкие пальцы провели по одному рубцу, посылая по телу Саске мурашки, почти на грани боли. Почти.
- Так на чем мы остановились?..

@темы: Наруто, творческие потуги

---

Голова идет кругом...

Не читайте на ночь БДСМ-ные сообщества. Особенно в образовательных целях. Ощущения как от двух пар вышки в субботу.
Ну вроде представление получила. Минимальное.
Ссылочки:
www.bondage.ru/t/index.html - общая инфа
www.bondage.ru/t/010046.html - предсессионные договоренности, хороший такой источник знаний.

@музыка: телек за стенкой

@настроение: спатеньки

@темы: полезные заметки, все мы больны на голову

---

Не могу так дальше.

Создам отдельный тэг, посвященный красивым, поэтичным, метким и элегантным фразам.

Итак...

Не перевелись ещё часы на земле русской!

@темы: баш, лингвистический балдеж

---

Логично...

Если экранизировать Красную Шапочку в стиле аниме, то сразу отпадут такие глупые вопросы типа, "а зачем тебе такие большие ушки, а зачем тебе такие большие глазки"...
from nya.sh

D@nya
да а че тут плакать чтоли)
у меня например сейчас настроения вообще нет
Дюк
поднять?=)
D@nya
попробуй
Дюк
ты споешь а я станцую?))
пой давай!)
D@nya
лай лай лайла йла лай))))))))))))))))))
*ROFL*
Дюк
топ топ топ)
веселее?))
D@nya
да
а что за топ топ топ)) а со спецэфектами?!
Дюк
топ топ топ-топ-топ?
пойдет?
D@nya
не давай еще чтото))
Дюк
ХОПА!)
=))))))))))))))

ххх: Перейди на ТЕМНУЮ СТОРОНУ ЛЮК!!!!
ууу: потом,я реферат пишу

(авторитетно подтверждаю :yes
Всё у программистов, не как у людей. Например, процедура обхода дерева включает в себя посещение каждой его ветви.


ЛЯЛЯ ^(*-*)^ :-): Хочешь у меня полизать?
DiMoS: Я не в духе
ЛЯЛЯ ^(*-*)^ :-): Почему?
DiMoS: 31 марта 2009 года запрещена реализация свекольника консервированного с 9-00 до 22-00 в связи с проведением Дня без консервированного свекольника. Решение ГУПР Мингорисполкома №19 от 03.03.2009 - вот из-за этого
DiMoS: Единственный день когда я захотел купить консервированный свекольник и такой облом

@темы: баш, а может быть и юмор

---

В копилочку

Не могла не спереть у Uzumaki_Kid эту прелесть! Питаю слабость к красивым метким фразам, и уже очень-очень давно.
До боли в заднице мне профиль ваш знаком (с)

@темы: нежданная радость, лингвистический балдеж, шоб было

---

Все дружно ненавидят Саске

Досмотрела 202-ю серию, почитала комменты. Учиху все дружно презирают, ненавидят гнобят и т.д. Ну почему тогда у меня он вызывает только сочувствие?.. Я не оправдываю его действий, но блин, ему же отчетливо плохо. Он на смерть упорно нарывается, лезет на заведомо сильного противника, и, похоже, жить ему не хочется вообще. Даже мстит по инерции. Реакция его так называемых друзей удивляет: ах, Саске вступил в Акацки, ах, как же так... Хоть бы один задумался, а нахрена он туда пошел. А то получается, мы в тебя типа верим, ты хороший, но то, что ты плохой, нас не удивляет. Так вы бы определились, верите вы в него или нет. Если верите - ищите причины и мотивы, если нет - убивайте без жалости.
Блин, если Киши убьет Саске - это будет катастрофа (а мангака делает все, чтобы Учиху не простили, буквально топит его в ошибках, за которые ему не расплатиться). Ну неужели ему так и не дадут пожить нормальной жизнью?

@настроение: печально...

@темы: раздумья, Наруто

---

Не смогла пройти мимо

А: от тут сон вспомнился. сегодняшний.
мну была тентаклем и трахал..о(?) ...0_0 какую-то бабу из кинодив.... и от проблема - не помню бабу..(
B: да... от жеж огорчение а
B: это ж самое важное - шо за баба была
B: даже боюсь представить как это "быть тентаклем"
A: мну был неопытный тентакль ...сначало было нечем и пришлось складывать несколько жгутиков в ...эээ...некое подобие сыра "косичка" ..%-/
а потом дошло, шо мона тупо вырастить такого формата, как нуна
B: тентакля-трансформер о_О
A: я бы даже сказала "х*еплёт"

Блин, тентакли меня не отпускают.

а это вдогонку

сегодня в универе у нас на паре девушка отвечает реферат преподу, после прочтения пронсходит следующий диалог:
(П)-что-то не очень хороший реферат получился(задумываеться)А вам 18 есть?
(Д)- Еще нет..
(П)- (вздыхая) Очень жаль..
Аудитория просто лежала

xxx:порадовал отзыв о ноуте:
Чехол от него легким движением можно превратить в шапку Бэтмена…

Новости по первому каналу.
"Выйдя в открытый космос, космонавты СЛУЧАЙНО сломали МКС"..

( )
с форума
xxx: Чертовы анимешники, гореть вам всем в аду.
yyy: в кавайном огне, ня

xxx: Если я тебя за сосок ущипну ты оргазм получишь?
yyy: Хм... А если я тебе перо в жопу вставлю ты полетишь?

Подругу только что бросил парень читаю её статус в аське:
[Карамелька]
>> Я знала что рано или поздно он так уйдет! Но почему?! Почему?! Почему я не сломала ему ноги?!?!?!

про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..."

На самом деле световой меч мастера Йоды это урановый лом.

Мужу всегда было жалко надевать глаженую рубашку. Он вытаскивал из шкафа помятую и,как дурак,шёл в ней на работу. А мне перед людьми стыдно...Вчера потратила пол-дня и погладила все 20 рубашек. Сейчас он стоит перед вешалками и не знает что делать. Бедняга. Программа дала сбой

Рассказ биолога, живущего в глуши тверской области.
Однажды мне принесли сойку с поломанными крыльями. Она жила у нас полгода, уже восстановила оперение и однажды...неожиданно стала ругаться матом. Причем очень сильно. Мы ее отпустили, она улетела в лес. Через год приходит ко мне знакомый охотник и говорит: Видел я в лесу твою сойку. Шел на прошлой неделе по лесу....и меня с елки обложили матом 0_о Потом прилетел целый выводок соек и все матерились.

Nookie: если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя интересная работа...

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Баш подкинул новую скороговорку :)

zzz86: почему, обоснуйте?
pit: Обоснуйте, почему я должен обосновать...
Грязный Танка: Потому что необоснованные обоснования не обосновывают обосновывающему обосновываемое.

@настроение: солнечное

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Театральные истории

Нашла на кухне распечатку, пусть тут лежат, чтобы не потерять.


Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок... Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел... Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.

Абакан. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами...

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"

Немного не о театре, но тоже забавно:
Во время концерта на сцене звучит голос конферансье:
- Выступает заслуженный артист Иванов!
Иванов, уже от души "набуфетившийся", стараясь не качаться, с трудом выходит на авансцену, кланяется и, не удержавшись, падает в оркестровую яму. В зале хохот. После недолгого молчания - невозмутимый голос ведущего:
- Следующим номером нашей программы…

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
“Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться”.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье – но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

В театре на Литейном. Спектакль "Винни Пух". Винни, в полном одиночестве, по центру сцены съедает мед из подарочного горшочка, который, как вы помните, нес на ДР Иа. После чего, согласно букве и духу сценария, риторически вопрошает:
— Ой! А где же мед?
Из зала трогательный детский голосок:
— Ты ж его сожрал, задница!

Спектакль На сцену выходит лакей и говорит:
- Кушать съедено!

Один из маститых преподающих актеров со своих студентов спускал по тр шкуры. У него спектакль, он открывает шкаф, смотрит туда, произносит: "Здесь тоже нет", закрывает дверцы. Обозлившеся студенты сняли заднюю стенку шкафа, и кто-то из них выставил туда голую филейную часть.Премьера. Сидит президиум и все такое... Актер открывает шкаф и не моргнув глазом произносит свою фразу. Студентам обидно - они из разавраз это повторяют. Но результата нет - Маэстро! Нет результата - нет и шутки. Они свою затею оставили. И... Спектакль. Актер открывает шкаф, смотрит несколько секунд, поворачивается к кулисам и растерянно вопрошает: "А где же жопа?"

Еще в советские времена шел патриотический спектакль про Великую Отечественную. Так вот, драматический момент, силы и боеприпасы на исходе. И тут должен вбежать израненный боец с криками: "Немцы, танки!", после чего начинается жестокая бойня не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой - и над окопами пронеслось зычное:
"НЕМКИ, ТАНЦЫ!"

Тут у нас в театре давали "Король-олень" после Нового года. Жена, по-видимому, привела своего свежеотмытого после новогодних пьянок мужа-питекантропа. Он заснул почти сразу и давай храпеть, как раненый кабан. Актер, не выдержав, заорал со сцены: "Я слышу храп пьяной черни!"
Проснувшийся обезьян заорал: "Да пошел ты, Конь-олень!!!"
Публику выносили штабелями...

Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего.
О чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: "Не баба, а зверь лютый" переделал так: "Не бас, не газ, а что-то земляное". Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле "Счастливцев-Несчастливцев", когда он слова "Эти чертовы следопыты" переиначил как "Эти чертовы педослиты".

В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» - произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных «Пушкиных», а потом все дверцы открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

Спектакль на этот раз о моряках и флоте. В финале на сцене весь состав актеров, монтировщиков и т.д. Идет ожесточенный. Звучит громкая фраза: "Адмирал такой-то умер!" Все замирают. И монтировщик, стоящий по переднему плану сцены, разворачивается лицом в зал. На глазах его слезы. Реальные слезы. Он вздыхает, утирает слезу и произносит:" Ну *б же ж твою мать!.."

И лично в нашем театре уже при мне. Киев, Театр на Подоле. Идет спектакль "Макбет". Со сцены звучит реплика:" Я слышу грохот колесницы смерти!" Проблема нашего театра в том, что когда проезжает метро у нас трясется все и гремят окна. И вот, после знаменательной фразы как раз проезжает вагон метро. Пауза. Из зала реплика:" Тю... Я тоже слышу..." Все разползаются в кулисы.

В бытность мою студентом ставили мы дипломный спектакль в ТЮЗе. "Романтики" - Эдмон Ростан. Страфорель - наемный убийца и актер. Играет его мой однокурсник - Сергей Беседин. Сцена соблазнения им Сильветты. Прекрасный танец, красивые слова. Жанр - Комеди дель Арте, так что всяких шуток, штучек и дрючек полно. В финале сцены Страфорель подскакивает к кулисе и кричит:" Коня мне!" Наша же студентка Татьяна Зелинска высовывает из-за кулисы руку с конем (палка с конской головой), Страфорель вскакивает на палку и уезжает.
Перед этим была сцена воображения, где ребята использовали эти палки - их всего две. После того, как они уходили в правую кулису, они же уносили их в левую через задник, чтобы передать Татьяне. И вот наступает финал сцены. Страфорель кричит:" Коня мне!" И тут я вижу, как меняется лицо Татьяны, которая мило с кем-то о чем-то трепалась. Она бледнеет, синеет, краснеет, шарит вокруг глазами и выпихивает на сцену лопату. Страфорель в шоке. И я понимаю, что конь стоит рядом со мной в уголке - забыли перенести. И никто его не заметил. Хватаю коня, несусь со всех ног за задником в левую кулису, создавая удивительный эффект колышущегося задника со звездами. Страфорель в то время приходит в себя и кричит:" Я сказал коня!" Татьяна настойчиво дергает рукой с лопатой. Я успеваю добежать к ней и передать коня. И как только смирившийся со своей участью Страфорель тянется к лопате, рука с лопатой прячется за кулисой и снова вылетает оттуда, но уже с конем.

Выходит актер на сцену, приняв на грудь. Вышел - и забыл текст.
Суфлер шепчет - "А вот и сам Торквато Тассо".
Актер молчит.
Суфлер надрывается - А ВОТ И САМ ТОРКВАТО ТАССО!
Актер, неуверенно: А вот и сам квартальный Тарасов. (через паузу). С квасом!

Театр Российской Армии. З.а. РФ Н. Лазарев в роли Гамлета толкает монолог уровня Быть или не быть и вдруг видит, что внимание направлено у зрителей сильно не на него. Осторожно оглядывается и видит, что на ступеньке у него за спиной, чуть сбоку сидит кот. И кивает в такт его речи. Артист продолжил чтение монолога, уже обращаясь к коту. Кот все так же уважительно кивал. Нервы артиста не выдержали, он кинулся на кота со шпагой. Тот отбежал на несколько шагов, укоризнено покосился на артиста, коротко мяукнул что-то нецензурное (а слышно было хорошо, микрофоны на сцене) и ушел. Артист со сцены буквально выполз, корчась от смеха.

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Байку рассказал знакомый, подрабатывавший в одном из московских театров рабочим сцены (что, впрочем, не говорит о достоверности байки). Герой пьесы, по сюжету, бросается от врагов в реку. То есть в люк на сцене, где должно было лежать что-то мягкое. А положить, как обычно, забыли. А в трагической музыке, сопровождавшей это действо, как раз пауза, и в зале отчетливо слышен,во-первых, грохот и, во-вторых, возглас героя: "Ба! А вода-то замерзла!"

И напоследок - моя самая любимая и обожаемая. Я от нее покатываюсь каждый раз.
На сон грядущий вспомнилась мне одна веселая история из нашего театра. Есть у нас спектакль "Волшебник изумрудного города". Сам по себе он ничего особенного не представляет, детский добрый, музыкальный. И есть там момент, где девочку заносит ураганом в Голубую страну, где ее встречают два представителя - мужчина и женщина в голубых одеяниях, поющие приветственную песню...
Однажды актриса, выполняющая роль представительницы, вовремя не появилась. Первый звонок - нет ее, второй - нет, режиссер в панике размахивает руками. Что делать? Одного представителя для спектакля слишком мало - многое в данной картине построено на том, что их все-таки двое. И тут приходит спасение. В лице еще не ушедшего с какой-то репетиции актера из второго состава, знающего эту партию.Тот усмехнулся и согласился выручить.
Итак, одели, быстро загримировали, начали спектакль, и вот она - Голубая страна. Поднимается интермедия, и... Средь голубых холмов, обнявшись, стоят двое мужчин и задушевными голосами мурлыкают: "Ты в царстве голубом, волшебном..."
Хорошо, что спектакль был предназначен для самых маленьких...

запись создана: 23.02.2011 в 17:28

@темы: а может быть и юмор

---

Сама уже прочитала, так что рекомендую. :)

06.03.2011 в 15:37

Пишет  m.y.b.:

Реклама

Друзья-единомышленники!
Для тех, кто любит большие, яой-ориентированные и грамотно написанные АU-проекты с продуманным сюжетом, большим количеством персонажей, сайдстори и бонусами в виде арта - для вас, друзья, ведётся этот дневник!
mybmansion был создан двумя авторами, viaorel и ramen<3, не новичками в мире фанфикшена. Мы предлагаем вам: фанфики в жанре AU, тематический арт, развлекательные арт-истории из жизни двух яойщиц и прочие забавные штуки вроде сборника канонных фраз яойной манги, в будущем планируется написание слэш-ориентированных ориджинал-историй.
Нажав на наш баннер и став ПЧ нашего дневника, вы сможете прочесть:

- Новый год на улице Конохи (продолжение "Лета на улице Конохи"). Фендом: Naruto. AU, romance, humor. Статус: закончено.
- Шесть Недель. Фендом: Naruto. AU, angst, romance, humor, adventure. Статус: в процессе, обновления каждую неделю.
- Танец Дракона и Тигра. Фендом: Hikaru no Go. AU, romance, angst. Статус: закончено.
- Сваты. Фендом: Naruto. AU, humor. Статус: закончено.
- А также sidestories к основным сюжетам фанфиков "Шесть недель" и "Новый год на улице Конохи".

Мы - активные и творческие люди, поэтому дневник постоянно пополняется новыми материалами. Если вы - тот читатель, ради которого мы творим, то добро пожаловать!

@настроение: смешливое

@темы: полезные заметки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аняня, моя прелесть!

Я себе рамку для вышивания купила. 45х30, дерево с пластиковыми клипсами. И уже натянула на нее свою метровую канву. Выглядит сказочно, так что можно приниматься за вышивку бамбука (479х150 крестов, моими темпами - пару лет работы). Я очень-очень довольна!!!

@темы: мелочи жизни, нежданная радость

---

Я тоже горда :)

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пи***ов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

@настроение: Выходные, мммм...

@темы: а может быть и юмор

---

Баш

MooSE(Work): помню я как-то сидим в столовой с напарником и он возьми да и предложи: айда ежу письку ставить?..
MooSE(Work): все на него как на психа посмотрели
MooSE(Work): и только я понял что он предлагает pyicq-t к ejabberd прикрутить...

Искал в вики статьи по медицинской тематике, нашел ссылку на книжку:
"Нейрохирургия для «чайников»". No comments...

Сельская школа, первый класс. Детям задали придумать задачку на вычитание. Встаёт первоклассник, начинает зачитывать условие своей задачи:
- У меня было три машины. Я напился в хлам и одну машину разбил…

Объявление в зоомагазине:
Морская свинка не больная, не старая, не горела на пожаре, никто ее не выворачивал на изнанку! У нее такая порода!

Мне одному кажется странным, что в большинстве фильмов ужасов люди, спускающиеся в подвал на странный шум, ДАЖЕ НЕ ПЫТАЮТСЯ ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ?


Фрагмент кода в движке:
function genRandomPassword() {
return 'aaaaaa';
}

(называется, какой вопрос - такой ответ)
Вопрос:
Здраствуйте, Сергей! я хотел у вас спросить, как придумать хорошую музыку? подскажите пожалуйста.:<
Ответ:
Надо расставить ноты в определённом порядке.

(:laugh
PilliGriM
меня осенило сёдня что Spore это ваще неиссякаемый редактор аватарок )

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднюю сообразительность...

Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

(люблю джедайские приколы )
1: дарова
1: завтра на татуине сбор совета джедаев. Ты будешь?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сорри, папа,окном ошибся..

Гы..Идут щас предвыборные дебаты по РТР. Ну Жирик как всегда завелся, несет там всякую чушь, на пару секунд замолчал, чтобы перевести дыхание и тут четко слышен ржач оператора на заднем фоне...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Random признан самой неповторимой функцией...

(из жж)
molcha: Кстати, я не рассказывала? Придумала сюжет для артхаус-порно. Женщина ждет водопроводчика, а он так никогда и не приходит.

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Попытка №2. Поддиванный миник.

Неожиданно для самой себя, я написала приличный отрывок


- Эй, Учиха! Ты что там делаешь? - Перевесившийся через подлокотник Наруто с интересом уставился на интригующе оттопыренную пятую точку названного субъекта, торчащую из-под дивана. Пятая точка предсказуемо молчала. Ее владелец тоже.
- Учиха?..
Молчание. Только под диваном раздавались какие-то трудноидентифицируемые шорохи, а видимая часть Саске покачивалась им в такт.
- Учиха!
Учиховская задница сдала назад, явив джинчуурики сначала спину, практически не прикрытую задравшейся в процессе выползания майкой, а затем разлохмаченную темную макушку. Медленно выпрямившись, Саске привычно попытался прожечь излишне любопытного сожителя тяжелым взглядом. Увы, за долгие годы общения с ним Наруто выработал практически совершенный иммунитет и внаглую игнорировал большинство методов воздействия Учихи. На него не действовали грозные взгляды, угрюмое выражение лица, ледяное презрение и едкие высказывания. К счастью, банальная драка по-прежнему производила нужный эффект.
Оценив выражение лица Наруто как "лучше сразу расскажи, потому что не отстану", Учиха вздохнул, безмолвно признавая поражение, и недовольно буркнул:
- Тапок.
Наруто честно подождал продолжения целых полминуты.
- Что "тапок"?
Учиха издал свой коронный презрительный хмык и гордо удалился в направлении коридора. Даже припорошенная пылью одежда не умаляла его достоинства. Взгляд задумавшегося Узумаки самопроизвольно зацепился за соблазнительно покачивающийся при ходьбе филей Учихи. Наруто мысленно отвесил себе затрещину и вернулся к расшифровке чересчур краткого сообщения. Процесс был прерван появлением Саске с фонариком и его возвращением в исходную позицию.
На сей раз Наруто предпочел свеситься с дивана вниз головой и тихо хихикнул при виде открывшейся картины: луч света фонарика был направлен на искомый тапок, неизвестно каким образом оказавшийся почти что в самом дальнем углу, а Учиха с умилительно целеустремленным и сосредоточенным видом тянулся к пропаже, оставляя в пыли чистый след. Места под диваном было явно недостаточно, а гибкостью кошки Саске все-таки не обладал, поэтому тапок продолжал злорадно маячить в обидной близости от вытянутой руки.
Посмеиваясь, Наруто съехал на пол и на четвереньках пополз в обход подлокотника, решив добавить к коллекции впечатлений вид Учихи сзади. Вид его порадовал: плотно обтянутая штанами выпяченная попа не оставляла простора для воображения, а две розовые пятки так и манили их пощекотать. Не привыкнув отказывать себе в желании сделать Саске маленькую безобидную гадость, Наруто схватил его за ногу и провел кончиками пальцев по стопе. Тот ошарашенно замер на мгновение, но быстро сориентировался и резко дернул ногу на себя, практически познакомив нос друга с подлокотником, а затем мстительно брыкнулся, вслепую пытаясь попасть Наруто в живот. Узумаки, по своему печальному опыту знакомый с силой удара Саске, моментально ушел с траектории полета конечности.
Про пинки Учихи Наруто мог написать целую повесть. Обычно спокойно спавший по ночам, тот ни с того ни с сего мог начать брыкаться, как взбесившаяся лошадь. Мощные удары продолжались до тех пор, пока Наруто не отползал в безопасную зону, куда ноги Саске не дотягивались. Учиха, прогнав захватчика, моментально успокаивался, а Наруто, выждав некоторое время, с опаской подползал обратно под теплый бок, и если его милостиво игнорировали, спал дальше. Еще одним из любимых методов Учихи по высвобождению спального пространства было развернуться поперек кровати, упереться плечами в стенку и одним сильным пинком обеими ногами отправить соседа на пол - причем все это даже не проснувшись. Бурчащий и потирающий ушибленные места Наруто недовольно смотрел на своего благоверного, раскинувшегося поперек кровати, после чего укладывал его как положено и забирался под одеяло досыпать.
Удар прошел мимо, и Узумаки во избежание повторения придавил коленями ноги Учихи к полу. Из-под дивана раздалось возмущенное сопение: Саске напряженно обдумывал, как поступить. Дать наглому джинчуурики в морду из такой позиции было крайне затруднительно, к тому же это можно сделать и попозже, в то время как тапок все еще ожидал, когда его, наконец, достанут. А Саске очень не любил оставлять дела незавершенными. Распределив таким образом приоритеты, Учиха подался назад, попой спихнув с себя Наруто, лег животом на пол и по-пластунски полез обратно.
Порой на людей накатывает то особое настроение, под влиянием которого хочется сделать нечто странное, не поддающееся разумному объяснению и недоступное логике. Так Узумаки, наблюдающий за неуклонным исчезновением Саске под диваном, внезапно ощутил прилив чего-то вроде охотничьего азарта. В его разыгравшемся воображении Учиха моментально проассоциировался с ускользающей добычей. Повинуясь смутным, явно звериным инстинктам, Наруто ухватил "добычу" за пояс штанов и дернул на себя, совершенно не задумываясь об очевидном идиотизме своего поведения. Учиха от резкого рывка ощутимо долбанулся головой о днище дивана, протер майкой очередной фрагмент грязного пола и выдал экспромтом три заковыристых матерных выражения. Счет к предъявлению Наруто только что удвоился.
Но не зря упрямство Учихи вошло в конохские поговорки! С нездоровым энтузиазмом Саске снова рванул под диван, торопясь поскорее выполнить возложенную на себя обязанность и садистски предвкушая приближающуюся грандиозную разборку, непременно с парочкой вывихнутых конечностей и, если получится, каким-нибудь переломом поболезненнее. Наруто, окончательно потеряв связь с реальностью, вновь ревниво-собственнически потянул его наружу. Саске не уступал, очевидно, тоже поддавшись витающему в воздухе микробу кратковременного помешательства, помноженному на врожденную упертость.
По результатам нескольких туров в конкурсе по перетягиванию Учихи за штаны победил Наруто, неожиданно и на удивление ловко их с него стянувший вместе с бельем. От открывшегося зрелища гладких учиховских ягодиц у него на секунду перехватило дыхание, а звериные инстинкты с готовностью переключились на пункт программы, посвященный размножению. Окончательно самоконтроль Узумаки добила бледная рука, проскользнувшая вдоль обнаженного бедра в попытке дотянуться до снятой одежды. Быстро погружающемуся в голубоватый эротический туман сознанию джинчуурики этот жест показался очень медленным, соблазнительным и откровенно приглашающим, и Наруто, под настроение (т.е. крайне редко) бывавший очень вежливым, счел себя не вправе отказаться.
Саске замер, ощутив, что его легонько куснули за ягодицу. Мягкие губы провели до ямочек внизу поясницы, поцеловав каждую, а на бедра хозяйски легли теплые руки. Настойчиво прошлись вдоль боков, огладили выступающие лопатки, спустились по позвоночнику, перебрались на живот, пощекотав тонкую кожу на бедренных косточках. Прижавшись ладонями к разгоряченному телу, поднялись к плечам, тронули чуть огрубевшими подушечками нежную шею и, вновь спустившись на поясницу, принялись разминать перекатывающиеся под пальцами мышцы.
Учиха таял под прикосновениями, потеряв способность мыслить хоть сколько-нибудь связно. Это было его страшным секретом: гениальный Учиха Саске, грозный Мститель и далее по списку, был совершенно беспомощен перед умелым массажем. Естественно, он никогда и никому в этом не признавался: в тех немногих случаях, когда массаж был частью лечебных процедур по восстановлению формы, Саске упорно делал вид, что его вялость и покорность – это последствия ранения; а прикасаться к себе без необходимости он не позволял никому, за одним-единственным исключением. Наруто же, быстро обнаружив его маленькую слабость, коварно пользовался ей при каждом удобном случае. Опытным путем он выяснил, что особенно чувствительными зонами Учихи были поясница, низ спины, линия лопаток, шея и затылок. От их стимуляции Саске начинал томно вздыхать, прогибаться, пытаясь усилить ощущения, и разве что не мурлыкать. Конечно, за использование этой слабости Узумаки приходилось расплачиваться. Но значительно позже. И оно определенно того стоило.
Поэтому сейчас Наруто вовсю наслаждался временной властью над Учихой. Он сжимал светлые ягодицы, оставляя отчетливые красные следы, поглаживал спину, пробегаясь по бокам легкой щекоткой, целовал, прикусывал, посасывал молочную кожу, мягко касался губами подобравшихся яичек, заставляя Саске вздрагивать от неожиданности. Учиха кусал губы, сдерживая вздохи, непроизвольно разводил колени шире, подставляясь под ласки, безмолвно прося о большем. Он не смог удержать стон, почувствовав, как настойчивый язык проникает внутрь, и невольно подался ему навстречу.
Наруто, не переставая целовать и поглаживать, одной рукой быстро расстегнул штаны, стянув их вместе с бельем, и отстранившись, прижался пахом к ложбинке между ягодиц. Быстро размазав капельку смазки, он надавил головкой на влажный вход, медленно раздвигая тугие мышцы. Заметив, как напряглось тело Саске, он скользнул обратно и, подождав пару секунд, вновь толкнулся вперед, входя чуть глубже. Такими неторопливыми движениями Наруто избавлял Саске от лишней боли, позволяя ему постепенно приспособиться к своим размерам. К тому же угол проникновения был не самым удобным для них обоих, поэтому Узумаки оправданно осторожничал.
Наконец Саске расслабился и сам подался навстречу, насаживаясь глубже, позволяя Наруто отпустить контроль и двигаться так, как хочется.

@темы: Наруто, творческие потуги