У нас достаточно интимные отношения для драки
Demokrat: Игорь ты?
<(*_*)>: а что похож?
Меклонец
А Вы знаете, что из-за удаления моего рабочего аккаунта мне сильно захотелось иметь анальный секс с администрацией?
Технический специалист
Не вопрос. Подставляйте...
читать дальше15.07.2008 17:12:36, Micktu
у меня рэп в коде
15.07.2008 17:12:55, Micktu
pic div fade in slow
shadow current menu show
find content replace all span
div append to table row
Пришла новая сотрудница в офис. Первое что сделала - обозвала сисадмина программистом. Второе - постучала раза 4 здоровым когтем по новенькому, только что распечатанному и подключенному монитору. По админу явно было видно что он готов был её придушить пока она ещё маленькая.
х*ясе у чувака вопросы антиспамбота
Как звали вторую сестру Чипполино?
когда перестаёт ругаться компилятор начинает материться программист)
Судя по предлагаемым для закачки рингтонам на музыкальных каналах, их среднестатистический зритель - отсидевший пару лет малолетний имбицил.
Работаю в тех поддержке, выдержка из разговора с клиентом
Я:а у вас есть системный администратор?
К:а как выглядит это устройство?
Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...
varnav: я не программист
jane: ой, а кто ты тогда? ты что-то рассказывал про программирование
varnav: Чёт не помню
jane: ты писал, что компьютерщик
varnav: Да, админ
jane: А разве это не одно и то же?
varnav: Ну, разница как между капитаном милиции и капитаном корабля
N@stena: Я Настя, а ты?
Hosomaki: а я нет
ЙРН МХРЭ ОНДШЛЮК ВРН МХРЭ МЮ Gfs ?
<ежевичное> ондшлюк?
ОНДШЛЮК= ГЮОСЯЙЮК, МЮЯРПЮХБЮК
<ежевичное> я теперь знаю, что такое ондшлюк
(c)ibash
..в это время с той стороны аськи..
кто нить подымал что нить на Gfs ?
<ЕЦЕЧЙЮОПЕ> ПОДЫМАЛ?
подымал= запускал, настраивал
<ЕЦЕЧЙЮОПЕ> С ФЕРЕТШ ЪОБА, ЮФП ФБЛПЕ ПОДЫМАЛ
Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем.
1: - Мы все умрём...
2: - Да... вы все умрёте.
maria- дорогой, скажи ты меня любишь?
xatifnaft- нет...
maria- нет, ну скажи правду !
состоялось объединение компаний 1С и Бука, новая компания будет называтся 1Сука
он: когда ты мня на чай пригласишь?
она: свой пей
xxx: помнишь грил как на байде перевернулись, но даж после такого купания телефон не удивление выжил?
xxx: позавчера за мной денис на байде приехал и передает мне презерватив (телефон туда положить) грит: одевай - поехали. весь пляж заинтересовался нами, седня люди там те же, денис приезжает я епт с розой стою его встречаю (у жены др было)
yyy: )))
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
С форума онлайновки, об изменениях в очередном патче:
Исправлена ошибка, когда падающий без топлива самолет, завидев вражеский самолет, поднимался и начинал бой.
Приятельница работает в инспекции по качеству в цехе, занимающемся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифробукыенными кодами. И вот звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она: "Сейчас отчет возьму".
Перезванивает и начинает надиктовывать что-то типа: "4 мрб 10 шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина..."
Потом, умирая от хохота, выключает телефон. Ошиблась номером! Неведомый абонент ответил очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы ошиблись номером!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, что никому не скажу!"
Мука не дотягивающая до требований Госта, но соответствующая «Техническим условиям» называется Мука ТУ.
Работаю на мельнице юристом первый день. Приносят мне от замдиректора объяснительную начальника смены о причинах срыва работы в его смену.
Читаю несколько неразборчивый текст, написанный крупными, корявыми буквами из которых не поймешь какие- заглавные, какие прописные:
«МУКУТУ В МЕШКИ НЕ РАЗРЕШИЛИ ВЫБИВАТЬ, Я ПОЗВОНИЛ ЗАМДИРЕКТОРУ, У НЕГО ТЕБЕФОН НЕ ОТВЕЧАЛ, ПОЭТОМУ Я ОТПУСТИЛ РАБОЧИХ НА 2 ЧАСА РАНЬШЕ».
Дураком показаться неохота, спрашиваю у завскладом: кто такие МУКУТУ, которые должны разрешить выбивать муку в мешки, в шутку предполагаю, что это Боги мельницы и мельничного дела.
Короче завскладом добр. чел… позвонил замдиректору и задал этот вопрос на полном серьезе, замдиректор- то записку видел – все понял – Ржали месяц, теперь у завскладом кличка Бог мельницы, руководство задумалось о постройке капища в честь Мукуту.
Из комента по фильму невероятный халк 2:
...cамое невероятное в невероятном халке то что в результате невероятных мутациях он оказывается в невероятных трусах которые прикрывают невероятный срам...
*ROFL*
Стою на балконе, курю, во дворе играют дети, родители сидят на лавке и пьют пиво, Одна из девочек обижается на одного из мальчиков. Дети начинают раздавать советы из серии "ну пойди извинись" и прочее в таком духе. И тут прорезается один детский голосок: "А ты скажи ей что ты ее любишь, у папы это всегда срабатывает". Секунда тишины у родителей, а потом громовой хохот и голос, видимо, папы: "Блин, сдали как стеклотару..." Сигарету я так докурить и не смог...
он: ты со своим парнем на рыбалку ездишь? О_О
она: ну да. а что?
он: прикольно.. щас редко девушки с парнями на рыбалку ездят.. если ваще ездят
она) мда уж.. я бы сказала редко встретишь, кто тебя возьмет с собой
Во дворе укладывают асфальт новый.
Огромный мужик гоняет на катке по двору.
У него на повторе стоит песня из сериала "Не родись красивой"...
"Не смотри, не смотри ты по сторонам...." 0_о
ezdivala: А я только что вернулась с латиноамериканского карнавала. Если ты считаешь, что ты молодой, похудевший, стройный, загорелый красавец, обалденно двигаешься, то это лучшее место, чтобы понять, что ты чахлый неуклюжий задрот.
Pest> никак не мог понять, почему за стенкой все время в час ночи дети орут
Pest> как будто бля в роддоме
Pest> причем только ночью
Special> ну и чо окаазалось??
Pest> а оказалось сосед извращенец
Pest> смотрит порнуху на полную громкость
Pest> с ускорением в два раза
Маша : давай что-нибудь споём
Я : я не в гавно
Маша : а в консерватории по твоему все в гавно?
я поняла,что в наших отношениях все серьезно, когда он спросил меня: "какие у тебя планы на пенсию???"
о_О
выдержка с форума роллеров, сборы на соревнования:
С собой иметь:
1. Себя в количестве не большем чем будет определено в пятницу. (ну хотябы не в 2 раза большем)
2. Документы, билеты и прочую херь связанную с поездкой в поезде.
3. Сотовые всем иметь обязательно, т.к. из такой толпы потеряем кого-то стопудово.
4. Бабло на поесть, выпить закусить, закурить, и на "тетенька пустите нас в поезд с этим пьяным телом, оно честно не будет бурагозить"
5. Спальные мешки/лежаки/гамаки/стояки/жировую прослойку/салат оливье, короче в чем спать.
5. Ролики тоже можно взять, мало ли че.
Пля. Письмо с утра от шефа размером 8,7 метров с темой "Вопросы" слегонца напугало...
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.
отличное выражение наших кредитных экспертов: "А Вы просрачивали ?" ))
Метро. Сидим я и мой друг, с нами на одной скамейке милая девушка ботанического вида и три горца кавказской национальности. Напротив - быдлогоп классический и бодренький маразматичный дедок. Больше в вагоне никого. Заходит девушка. С фигурой - полный порядок, волосы чистые, белокурые, глаза голубые и огромные...принцесса класическая, одним словом. Ну и понятно, мужская составлящая вагона активизировалась. Горцы прямо так и сказали: "Красавыца, давай знакомица!", быдлогоп им что-то протяфкал про "черномазых" и сам что-то пытался выдать диве в духе "Аааа...ыыыы..." вперемешку со слюнями восторга. Дедок старался забавлять девушку разговорами о ее прелестях и собственной мужской состоятельности. Вдруг девушка неожиданно прерывает эти восторженные охи и ахи громким несчастным воплем:
- ЛЮДИ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!!! Я ГРЕБАНАЯ ЛЕСБИЯНКА!!!!!!!!!
И тут в повисшую паузу девушка-ботаник робко выдает:
- Ой, Вы тоже?...
ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы
ууу: ну и че?
ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться
Выходит наш программер из туалета и заходит в кабинет к инжинерам (штаны сзади запачканы чем-то белым):
инж. - носик пудрить ходил ?
прогр. - ага...
инж. - очо жопа белая?
прогр. - я промахнулся?
О_о
xxx: красота требует жертв ))
yyy: в последнее время красоты не вижу, вижу только жертв....
amiack: Абамлеть! Я конечно многое в жизни повидал, но когда меня бросила девушка, после того как я выиграл у нее в шахматы...
Стою на пляжике в лесу,покупался,высыхаю.Подходит отряд детей из соседнего лагеря лет 10-11, с ними вожатые. Детям купаться-ни-ни,а сами залезли,ессно. Один остался на берегу и завёл с детками игру *слабое звено*.Задаёт вопросы типа:кто лучший друг у Винни-Пуха?,куда Карлссон водил Малыша? ит.д.Дети дружно орут ответы.Девятый или десятый вопрос прозвучал так:-Дети, из чего делают текилу? Дети впали в ступор и прозвучал вопрос:-А что такое-*текила*?.
Теперь в ступор впал вожатый. Я не выдерживаю и адаптирую вопрос применительно к местным условиям:-Дети,из чего гонят самогон в Мексике? Тут уже никто не сплоховал и раздался дружный хор:-ИЗ КАКТУСОВ!!!
Самое главное знать,как спросить!
davidblaine:
Блн... на маяковской пересадочные эскалаторы закрыли. теперь до работы не добраться нормально =(
hovering_crocodile:
"Уважаемые пассажиры! В связи с закрытием пересадчных эскалаторов, для перехода на станцию Маяковская используйте rocket jump."
jazz: у меня строится соседний подъезд - дом новый
уже дошли до 9 этажа - моего -
строитель сверху - строителю снизу:
-Коля,подай балкон!
gri6man> сижу, значит, я с паяльником, паяю. вокруг меня летает муха. муха села мне на колено. внимание вопрос. откуда на моем колене ожог 5 мм глубиной?
xxx:По-моему я переиграл в стратегии.
yyy:Почему?
xxx:Когда я ем макароны, я два раза тыкаю в одну из них, чтоб выбрались все сразу
yyy:о_О
Bormental: На море был, в аквапарке...
Dronc: Ну и как там?
Bormental: Прикинь, над множеством кабинок для переодевания общий зеркальный потолок...)))))))
Dronc:Ну и что???
Bormental: Так я пять раз переодеваться ходил...других позырить и себя показать...)))
OLA:
вот где справедливость??? почему мальчикам не надо красить ногти и делать причёску!!!!!!!!
GRUNGER:
зато нам нужно: бриться, вкусно пахнуть, дарить подарки, работать как проклятым, создавать домашний уют, ходить на войны, драться, калечиться, сокращать свою жизнь после каждого "у меня задержка", за все быть ответственными, все время быть виноватыми, защищать слабых, никогда не плакать, молча терпеть неправоту женщин, быть достойными, не сдаваться etc. И это все по сути только ради вас. Вот скажи, разве трудно выглядеть соответствующе?
OLA:
О_О ээ.. ладно ладно.. крашу-причесываюсь
Один раз – не пидорас, а один раз Persil – всегда Persil. Странно это.
Звонок в тех поддержку:
(Женский голос) Здравствуйте ..... Вы знаете, на меня какие-то ругательста лезут с экрана.....
У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло". (C) Gen
<(*_*)>: а что похож?
Меклонец
А Вы знаете, что из-за удаления моего рабочего аккаунта мне сильно захотелось иметь анальный секс с администрацией?
Технический специалист
Не вопрос. Подставляйте...
читать дальше15.07.2008 17:12:36, Micktu
у меня рэп в коде
15.07.2008 17:12:55, Micktu
pic div fade in slow
shadow current menu show
find content replace all span
div append to table row
Пришла новая сотрудница в офис. Первое что сделала - обозвала сисадмина программистом. Второе - постучала раза 4 здоровым когтем по новенькому, только что распечатанному и подключенному монитору. По админу явно было видно что он готов был её придушить пока она ещё маленькая.
х*ясе у чувака вопросы антиспамбота
Как звали вторую сестру Чипполино?
когда перестаёт ругаться компилятор начинает материться программист)
Судя по предлагаемым для закачки рингтонам на музыкальных каналах, их среднестатистический зритель - отсидевший пару лет малолетний имбицил.
Работаю в тех поддержке, выдержка из разговора с клиентом
Я:а у вас есть системный администратор?
К:а как выглядит это устройство?
Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...
varnav: я не программист
jane: ой, а кто ты тогда? ты что-то рассказывал про программирование
varnav: Чёт не помню
jane: ты писал, что компьютерщик
varnav: Да, админ
jane: А разве это не одно и то же?
varnav: Ну, разница как между капитаном милиции и капитаном корабля
N@stena: Я Настя, а ты?
Hosomaki: а я нет
ЙРН МХРЭ ОНДШЛЮК ВРН МХРЭ МЮ Gfs ?
<ежевичное> ондшлюк?
ОНДШЛЮК= ГЮОСЯЙЮК, МЮЯРПЮХБЮК
<ежевичное> я теперь знаю, что такое ондшлюк
(c)ibash
..в это время с той стороны аськи..
кто нить подымал что нить на Gfs ?
<ЕЦЕЧЙЮОПЕ> ПОДЫМАЛ?
подымал= запускал, настраивал
<ЕЦЕЧЙЮОПЕ> С ФЕРЕТШ ЪОБА, ЮФП ФБЛПЕ ПОДЫМАЛ
Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем.
1: - Мы все умрём...
2: - Да... вы все умрёте.
maria- дорогой, скажи ты меня любишь?
xatifnaft- нет...
maria- нет, ну скажи правду !
состоялось объединение компаний 1С и Бука, новая компания будет называтся 1Сука
он: когда ты мня на чай пригласишь?
она: свой пей
xxx: помнишь грил как на байде перевернулись, но даж после такого купания телефон не удивление выжил?
xxx: позавчера за мной денис на байде приехал и передает мне презерватив (телефон туда положить) грит: одевай - поехали. весь пляж заинтересовался нами, седня люди там те же, денис приезжает я епт с розой стою его встречаю (у жены др было)
yyy: )))
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
С форума онлайновки, об изменениях в очередном патче:
Исправлена ошибка, когда падающий без топлива самолет, завидев вражеский самолет, поднимался и начинал бой.
Приятельница работает в инспекции по качеству в цехе, занимающемся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифробукыенными кодами. И вот звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она: "Сейчас отчет возьму".
Перезванивает и начинает надиктовывать что-то типа: "4 мрб 10 шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина..."
Потом, умирая от хохота, выключает телефон. Ошиблась номером! Неведомый абонент ответил очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы ошиблись номером!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, что никому не скажу!"
Мука не дотягивающая до требований Госта, но соответствующая «Техническим условиям» называется Мука ТУ.
Работаю на мельнице юристом первый день. Приносят мне от замдиректора объяснительную начальника смены о причинах срыва работы в его смену.
Читаю несколько неразборчивый текст, написанный крупными, корявыми буквами из которых не поймешь какие- заглавные, какие прописные:
«МУКУТУ В МЕШКИ НЕ РАЗРЕШИЛИ ВЫБИВАТЬ, Я ПОЗВОНИЛ ЗАМДИРЕКТОРУ, У НЕГО ТЕБЕФОН НЕ ОТВЕЧАЛ, ПОЭТОМУ Я ОТПУСТИЛ РАБОЧИХ НА 2 ЧАСА РАНЬШЕ».
Дураком показаться неохота, спрашиваю у завскладом: кто такие МУКУТУ, которые должны разрешить выбивать муку в мешки, в шутку предполагаю, что это Боги мельницы и мельничного дела.
Короче завскладом добр. чел… позвонил замдиректору и задал этот вопрос на полном серьезе, замдиректор- то записку видел – все понял – Ржали месяц, теперь у завскладом кличка Бог мельницы, руководство задумалось о постройке капища в честь Мукуту.
Из комента по фильму невероятный халк 2:
...cамое невероятное в невероятном халке то что в результате невероятных мутациях он оказывается в невероятных трусах которые прикрывают невероятный срам...
*ROFL*
Стою на балконе, курю, во дворе играют дети, родители сидят на лавке и пьют пиво, Одна из девочек обижается на одного из мальчиков. Дети начинают раздавать советы из серии "ну пойди извинись" и прочее в таком духе. И тут прорезается один детский голосок: "А ты скажи ей что ты ее любишь, у папы это всегда срабатывает". Секунда тишины у родителей, а потом громовой хохот и голос, видимо, папы: "Блин, сдали как стеклотару..." Сигарету я так докурить и не смог...
он: ты со своим парнем на рыбалку ездишь? О_О
она: ну да. а что?
он: прикольно.. щас редко девушки с парнями на рыбалку ездят.. если ваще ездят
она
) мда уж.. я бы сказала редко встретишь, кто тебя возьмет с собойВо дворе укладывают асфальт новый.
Огромный мужик гоняет на катке по двору.
У него на повторе стоит песня из сериала "Не родись красивой"...
"Не смотри, не смотри ты по сторонам...." 0_о
ezdivala: А я только что вернулась с латиноамериканского карнавала. Если ты считаешь, что ты молодой, похудевший, стройный, загорелый красавец, обалденно двигаешься, то это лучшее место, чтобы понять, что ты чахлый неуклюжий задрот.
Pest> никак не мог понять, почему за стенкой все время в час ночи дети орут
Pest> как будто бля в роддоме
Pest> причем только ночью
Special> ну и чо окаазалось??
Pest> а оказалось сосед извращенец
Pest> смотрит порнуху на полную громкость
Pest> с ускорением в два раза
Маша : давай что-нибудь споём
Я : я не в гавно
Маша : а в консерватории по твоему все в гавно?
я поняла,что в наших отношениях все серьезно, когда он спросил меня: "какие у тебя планы на пенсию???"
о_О
выдержка с форума роллеров, сборы на соревнования:
С собой иметь:
1. Себя в количестве не большем чем будет определено в пятницу. (ну хотябы не в 2 раза большем)
2. Документы, билеты и прочую херь связанную с поездкой в поезде.
3. Сотовые всем иметь обязательно, т.к. из такой толпы потеряем кого-то стопудово.
4. Бабло на поесть, выпить закусить, закурить, и на "тетенька пустите нас в поезд с этим пьяным телом, оно честно не будет бурагозить"
5. Спальные мешки/лежаки/гамаки/стояки/жировую прослойку/салат оливье, короче в чем спать.
5. Ролики тоже можно взять, мало ли че.
Пля. Письмо с утра от шефа размером 8,7 метров с темой "Вопросы" слегонца напугало...
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.
отличное выражение наших кредитных экспертов: "А Вы просрачивали ?" ))
Метро. Сидим я и мой друг, с нами на одной скамейке милая девушка ботанического вида и три горца кавказской национальности. Напротив - быдлогоп классический и бодренький маразматичный дедок. Больше в вагоне никого. Заходит девушка. С фигурой - полный порядок, волосы чистые, белокурые, глаза голубые и огромные...принцесса класическая, одним словом. Ну и понятно, мужская составлящая вагона активизировалась. Горцы прямо так и сказали: "Красавыца, давай знакомица!", быдлогоп им что-то протяфкал про "черномазых" и сам что-то пытался выдать диве в духе "Аааа...ыыыы..." вперемешку со слюнями восторга. Дедок старался забавлять девушку разговорами о ее прелестях и собственной мужской состоятельности. Вдруг девушка неожиданно прерывает эти восторженные охи и ахи громким несчастным воплем:
- ЛЮДИ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!!!! Я ГРЕБАНАЯ ЛЕСБИЯНКА!!!!!!!!!
И тут в повисшую паузу девушка-ботаник робко выдает:
- Ой, Вы тоже?...
ххх: пришли буржуи проверять наличие асбеста. пока шли по улице увидели репейник. спросили что такое. им объяснили что эта штука, которая прилипает к одежде. они стали в друг друга кидать. объясняли им через переводчика, что если попадет в волосы, то придется выстригать волосы
ууу: ну и че?
ххх: один, сцуко, был лысый. другой каску поглубже натянул. и продолжили кидаться
Выходит наш программер из туалета и заходит в кабинет к инжинерам (штаны сзади запачканы чем-то белым):
инж. - носик пудрить ходил ?
прогр. - ага...
инж. - очо жопа белая?
прогр. - я промахнулся?
О_о
xxx: красота требует жертв ))
yyy: в последнее время красоты не вижу, вижу только жертв....
amiack: Абамлеть! Я конечно многое в жизни повидал, но когда меня бросила девушка, после того как я выиграл у нее в шахматы...
Стою на пляжике в лесу,покупался,высыхаю.Подходит отряд детей из соседнего лагеря лет 10-11, с ними вожатые. Детям купаться-ни-ни,а сами залезли,ессно. Один остался на берегу и завёл с детками игру *слабое звено*.Задаёт вопросы типа:кто лучший друг у Винни-Пуха?,куда Карлссон водил Малыша? ит.д.Дети дружно орут ответы.Девятый или десятый вопрос прозвучал так:-Дети, из чего делают текилу? Дети впали в ступор и прозвучал вопрос:-А что такое-*текила*?.
Теперь в ступор впал вожатый. Я не выдерживаю и адаптирую вопрос применительно к местным условиям:-Дети,из чего гонят самогон в Мексике? Тут уже никто не сплоховал и раздался дружный хор:-ИЗ КАКТУСОВ!!!
Самое главное знать,как спросить!
davidblaine:
Блн... на маяковской пересадочные эскалаторы закрыли. теперь до работы не добраться нормально =(
hovering_crocodile:
"Уважаемые пассажиры! В связи с закрытием пересадчных эскалаторов, для перехода на станцию Маяковская используйте rocket jump."
jazz: у меня строится соседний подъезд - дом новый
уже дошли до 9 этажа - моего -
строитель сверху - строителю снизу:
-Коля,подай балкон!
gri6man> сижу, значит, я с паяльником, паяю. вокруг меня летает муха. муха села мне на колено. внимание вопрос. откуда на моем колене ожог 5 мм глубиной?
xxx:По-моему я переиграл в стратегии.
yyy:Почему?
xxx:Когда я ем макароны, я два раза тыкаю в одну из них, чтоб выбрались все сразу
yyy:о_О
Bormental: На море был, в аквапарке...
Dronc: Ну и как там?
Bormental: Прикинь, над множеством кабинок для переодевания общий зеркальный потолок...
)))))))Dronc:Ну и что???
Bormental: Так я пять раз переодеваться ходил...других позырить и себя показать...
)))OLA:
вот где справедливость??? почему мальчикам не надо красить ногти и делать причёску!!!!!!!!
GRUNGER:
зато нам нужно: бриться, вкусно пахнуть, дарить подарки, работать как проклятым, создавать домашний уют, ходить на войны, драться, калечиться, сокращать свою жизнь после каждого "у меня задержка", за все быть ответственными, все время быть виноватыми, защищать слабых, никогда не плакать, молча терпеть неправоту женщин, быть достойными, не сдаваться etc. И это все по сути только ради вас. Вот скажи, разве трудно выглядеть соответствующе?
OLA:
О_О ээ.. ладно ладно.. крашу-причесываюсь
Один раз – не пидорас, а один раз Persil – всегда Persil. Странно это.
Звонок в тех поддержку:
(Женский голос) Здравствуйте ..... Вы знаете, на меня какие-то ругательста лезут с экрана.....
У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло". (C) Gen
@темы: баш, а может быть и юмор
