Ого! И брр...

Пол: W Возраст:23	1-10 A: 1 B: 9 C: 5 E: 7 F: 3 G: 3 H: 1 I: 5 L: 8 M: 5 N: 5 Q: 10 Q1:4 Q2:7 Q3:3 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Пояснения

D - Депрессия
Pt - Психастения
Sc - Шизоидность (Шизофрения)
NT - Need treatment - потребность в лечении

Колоночка справа:

A: (шизотимия-аффектотимия)
B: (низкий IQ — высокий IQ)
C: (Эго-слабость — Эго-сила)
E: (покорность — доминирование)
F: (озабоченность — беспечность)
G: (слабость сверх-Я — сила сверх-Я)
H: (робость — смелость)
I: (суровость — мягкость)
L: (доверчивость — подозрительность)
M: (практичность — мечтательность)
N: (наивность — искушённость)
Q: (самоуверенность — чувство вины)
Q1: (консерватизм — радикализм)
Q2: (социабелность — самодостаточность)
Q3: (импульсивность — самоконтроль)
Q4: (расслабленность — фрустрированность)

Психопатизация по SC типу – особенности личности шизоидного типа.
Наиболее существенными чертами данного типа считаются замкнутость, отгороженность от окружающего, неспособность или нежелание устанавливать контакты, снижение потребности в общении. Сочетание противоречивых черт в личности и поведении — холодности и утонченной чувствительности, упрямства и податливости, настороженности и легковерия, апатичной бездеятельности и напористой целеустремленности, необщительности и неожиданной назойливости, застенчивости и бестактности, чрезмерных привязанностей и немотивированных антипатий, рациональных рассуждений и нелогичных поступков, богатства внутреннего мира и бесцветности его внешних проявлений — все это заставило говорить об отсутствии «внутреннего единства»

НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! Невротизация по NT-типу это так называемые “неврастенические расстройства”. Неврастения характеризуется выраженной раздражительностью, неврастеники часто беспричинно кричат и проявляют агрессию на своих друзей и близких, излишне реагируют на психотравмирующие факторы. Возможны нарушения сна, обтягивающие головные боли, беспричинная тревожность, чувство подсознательного страха, болезненное осознание собственной малозначимости и ненужности, частое желание побыть в одиночестве. Склонность к глубокому анализу собственной психики окрашено негативными эмоциями. Мрачность, нежелание верить в “светлое будущее”, пессимистически-скептическое отношение к окружающему миру.

НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! Психастения - болезненное расстройство психики, характеризующееся крайней нерешительностью, боязливостью, склонностью к навязчивым идеям. Психастеники легко ранимы, застенчивы, робки и вместе с тем болезненно самолюбивы. Для них характерно стремление к постоянному самоанализу и самоконтролю, склонность к абстрактным, оторванным от реальной жизни логическим построениям, навязчивым сомнениям, страхам.

БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ! Большая вероятность депрессии (D) – человек подвержен большой степени субъективной депрессии, морального дискомфорта (гипотимический тип личности). Группу гипотимных (депрессивных) психопатов составляют лица с постоянно пониженным настроением. Это всегда мрачные, унылые, всем недовольные и малообщительные люди. В работе они излишне добросовестны, аккуратны, исполнительны, т.к. во всем готовы видеть осложнения и неудачи.

@темы: мелочи жизни, все мы больны на голову

---

Посмотреть завтра

www.diary.ru/~Elle-r/p161627987.htm
www.diary.ru/~Elle-r/p161621855.htm
www.diary.ru/~giltonyel/p161600501.htm
www.diary.ru/~Elle-r/p161590460.htm
www.diary.ru/~Elle-r/p161528747.htm
www.diary.ru/~Elle-r/p161491232.htm
www.diary.ru/~Elle-r/p161486936.htm
www.diary.ru/~molari/p160748819.htm
www.diary.ru/~Elle-r/p161264933.htm
www.diary.ru/~Elle-r/p161756786.htm
elle-r.diary.ru/p161759558.htm

Проверить отбеченные тексты, исправить "без обиняков".



 

---

У Гилтониэль утянула.

RyzhayaVredina Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками! Какая ты кошка?

Мда. 100%-ное попадание.

@темы: мелочи жизни

---

Всякое

Сегодня воплотила когнитивный диссонанс: шла вся такая гламурно-белая, ловила в прыжке тополиные пушинки и слушала Рамштайн на полную громкость.

@темы: мелочи жизни, все мы больны на голову

---

:)

Она: Женщина - это кровь с молоком.
Он: Тогда Мужчина - это мясо с перцем!

Неожиданность - это когда зажжёжную спичку задувает струёй газа из конфорки.

Из нормативного документа:
На пути движения от душа к ванне бассейна должны размещаться ножные ванны с проточной водой, РАЗМЕРЫ КОТОРЫХ ИСКЛЮЧАЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ ИХ ОБХОДА ИЛИ ПЕРЕПРЫГИВАНИЯ!!! (по-моему такое только у нас могут написать)

Нет, вот скажите, нормальные люди будут на субботнике кидать друг другу кирпич граблями? А кидать этими самыми граблями кирпич себе за спину, рискуя попасть по друзьям, чтобы удачу проверить? А?

-Как наш пациент?
-работает как часы
-как часы он и раньше работал, а вот как комп?

Распределенное хранение данных - залог вашего спокойствия (с) семияйцевый кащей

только девочки в порнухе смотрят на качество макияжа)

"Тараканы в моей голове образуют сложную систему..."

xxx: Спать скоро пойдешь?
yyy: Щас пойду уже, а то мне муж взглядом запасных дырок в жопе наковыряет.
xxx: оу, ну - эротишной ночи вам!
yyy: Да не, у нас настроения нет у обоих седня.
xxx: оО
yyy: Я ему нужна, чтобы его носки с дивана убрать.
yyy: он сам их боится.

<666>: СУКА !!! если бы у меня было ружье, я бы тебя избил им !!!

Звонит пользователь (П) в техподдержку.
П: У меня не открывается 1С.
Я: Выдаёт какую-то ошибку?
П: Нет, обзывает меня.
Я: Кем? О_о
П: Инвалидом.

Вазелин с ароматом хвои! Почувствуй шишку в жопе!

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

Он: Слушай, а ты бы согласилась на секс с двенадцатью парнями за 1 миллион евро?
Она: Конечно!! Я бы заплатила сколько угодно за секс с двенадцатью парнями!!!

Реклама просто убивает!!
Бабаевский - интеллект в шоколаде.
Persil Plus Intellect...
А что будет, если стиральный порошок с интеллектом попытается отстирать пятно от шоколада с интеллектом? Завяжется дискуссия??

[21:44:41] <@Nafanya> Вопрос: в миф.kхмеров божество,близкое Вишну ( 6 букв, 1 слово )
[21:44:48] <&[U-2]> черешну

наблюдал сегоня как группа молодых людей издевались над платежным терминалом, нажимая постояно то далие то назад и получалось что терминал говорил смоим нежным женским голосом:
"Пожалуйста выберите оператора"
"Пожалуйста введите нормер"
"Пожалуйста выберите..."
"Пожалуйста введите..."
"Пожалуйста выбе...."
"Пожалуйста введ...."
"Пожалуйста....."
"Пожалуйста....."
"Пожалуйста....."
"Пожалуйста....."
один из них: "ДААА! УМОЛЯЙ МЕНЯ!!!!"

Andy Miller (00:38:53 30/04/2009)
давай поставим вопрос раком

[Пани Арранкарчик]
>> Обманчив женский внешний вид,
>> Посколько в нежной плоти хрупкой
>> Натура женская таит
>> Единство арфы с мясорубкой...

Работаю в WebMoney, приходит письмо:
"Скажите пожалуйста, почему муравей в статусе ВМ кипера такой грустный? Вроде сейчас и денег в кошелек положил, а он все равно грустный. Скажите, после какой суммы он повеселеет?"

>>> все анимешники долбанутые(((
<<< что такое?
>>> Только что убедил брата двоюрдного учить взятие интегралов по частям, так как это базовая техника стихии интегралов, без которой невозможно стать хокаге((
<<< интересно, ты сам заметил, что спалился?

-в России 2 беды...
-а в академгородках только одна))

LEo:старые бани надо уважать
LEo:и перед каждой дверью кланяться
LEo:не поклонишься - получишь дверным косяком по морде

xxx: Понял, почему не включался - проц потехоньку выгорел комп слабый а игры ставили не по требованиям
yyy: Игры сожгли проц? Отсыпь, а!
zzz: Сначала они его судили...
yyy: Потом пытали огнём?
zzz: И цинично надругались
yyy: В оба кэша ))
zzz: Порвав архитектуру

xxx: Для того, чтоб сотрудничать с Вами мне надо знать все, вплоть к значению диаметра вашей задницы.
yyy: Вы знаете, мы тут посоветовались с моей попой и решили повременить с партнерством.

самый-самый-самый человек дорогой -
человек с алмазной ногой.
самый-самый-самый безупречный Роман -
это Абрамович Роман.

C ответов google:
Вопрос: Что происходит с почтовым ящиком в Google Gmail после его удаления?
Ответ: Удаленный почтовый ящик отправляется на Великую Небесную Дискету, в волшебную страну, где все серверы мощные, каналы бесконечные, а сисадмины гладко выбриты, причесаны и красиво одеты.

Разговор на тему: "А когда мы будем жить вместе..."
Малыш: Ты когда в 5 утра будешь просыпаться и не сможешь уснуть, тогда будешь будить меня и мы будем заниматься любовью...
Ванечка: Ты хочешь заниматься любовью так рано утром?
Малыш: Нет. Ну просто, что ты будешь просто так, без дела валяться?

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Йес...

Отчетный концерт позади. Это такое счастье!

Посмотрела видео. Да, как я и ожидала, моя лажа есть. Но не так уж и заметно, только очень вялая. Вот что значит нервное напряжение, на репах я была явно лучше.

@темы: мелочи жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо бы изучить

Пунктуация при оборотах, не являющихся придаточными предложениями:
http://booference.pochta.ru/punct_xxix.html
Запятая перед союзом КАК:
http://www.repeon.ru/help/detail.php?ID=14261

Правописание частиц (раздельно и через дефис)

ОТДЕЛЬНО пишутся частицы:

БЫ (Б), ЖЕ (Ж), ЛИ (ЛЬ), например: КУПИЛ БЫ, ВОТ БЫ, ВСЕ ЖЕ, ЕДВА ЛИ.
ВЕДЬ, ВОТ, МОЛ, ДАЖЕ, ДЕСКАТЬ, ВОН, БУДТО, КАК БУДТО, например: Он ведь обязательно поможет.

ЧЕРЕЗ ДЕФИС пишутся частицы:

-ТО, -ЛИБО, -НИБУДЬ, КОЕ- (КОЙ-) в составе неопределенных местоимений и наречий, например: ЧТО-ТО, КТО-ЛИБО, ЧЕЙ-НИБУДЬ, КОЕ-КАКОЙ, ОТКУДА-ТО, КАК-НИБУДЬ, КОЕ-ГДЕ.
-КА, -ТКА, -ТКО, -ДЕ (со значением глагола «говорят»), -С (производное от слова «сударь»), например: ПОКАЖИТЕ-КА, ОН-ДЕ, НУ-ТКА, ГЛЯДИ-ТКО, ИЗВОЛЬТЕ-С.

Также следует запомнить, что:

Частица КОЕ- (КОЙ), отделенная от местоимения предлогом, пишется отдельно, например: КОЕ ЗА ЧЕМ, КОЙ У КОГО.
Частица ТАКИ пишется через дефис только после наречий (ПРЯМО-ТАКИ), глаголов (ПРИШЕЛ-ТАКИ) и других частиц (НЕУЖЕЛИ-ТАКИ), а в остальных случаях пишется отдельно (ОН ТАКИ УСПЕЛ ВОЙТИ В ВАГОН).
Если частица, которая пишется через дефис, стоит после другой частицы, то дефис не ставится, например: ВСЕ ЖЕ ТАКИ, ОН БЫ ДЕ ЭТОГО НЕ СКАЗАЛ. Сказанное не касается частицы -С, например: КАК ЖЕ-С. Если же частицы -ТО, -ДЕ, -ТАКИ находятся внутри сложного слова, части которого соединены дефисом, то дефис пишется только перед частицей, а после нее опускается, например: ПОДОБРУ-ТО ПОЗДОРОВУ, ПОСТОЯЛ-ТАКИ ПОСТОЯЛ И УШЕЛ.

Не с прилагательными
http://gramma.ru/RUS/?id=4.53

@темы: бетинг

---

Буду сбрасывать сюда инфу по JOIN-ам

Ну не понимаю я их.

http://www.ageent.ru/sql-inner-join.html

@темы: работа - она такая

---

Упала...

Глаза выхватили мз контекста одну фразу - и я покатилась от смеха. Почему - не знаю.

Вот к стыду своему, в Старом Уругвае ни разу не бывал.

Вот жеж позор!

@темы: нежданная радость, все мы больны на голову, лингвистический балдеж

---

База повстанцев. Стук в дверь...
- Кто там?
- Имперцы!
- Чего надо?
- Люка Скайуокера надо!
- А его нет - он пошел Звезду Смерти разносить в драбадан!
- Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!

@темы: а может быть и юмор

---

О снах

Мне часто снится что-то масштабное, цветное и эпохальное. Жаль, что быстро забывается, там такие сюжеты - Голливуд курит в сторонке.
А сегодня мне приснилась летучая мышка. Крохотная такая, сантиметра два, висела вниз головой у меня на мизинце и крылышки периодически расправляла. Очаровательная тварюшка! По соннику это сплошные неприятности (по какому-то особо умному - скрытый вампиризм), а мне не верится: мышка же такая симпатичная!

@темы: мелочи жизни, все мы больны на голову

---

Хорошая статейка

http://www.batfile.ru/2008/01/09/for.html - работа с for в батниках.

@темы: работа - она такая

---

Детско-забавное

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь? о_О

Помню в детстве я плохо некоторые слова выговаривал. Так вот, идем мы с отцом по улице, прямо по дороге, рядом был тратуар. Ну я естественно как "правильный" пешеход дергаю отца за руку и выдаю: "Пойдем на ТАТАР". Отец отсмеявшись: "Не сынок, седня не успеем, лучше завтра с утра". Оставшийся путь я осмысливал эту фразу...

WebMoney сегодня выдало:
Ошибка: -1006 в течении последнего часа Вы сделали уже несколько попыток оплаты, но так ничего и не оплатили, соберитесь с мыслями и попробуйте еще раз через 1 час.
(доставило с учетом того, что я на WebMoney работаю )

говоряяяят не повезёооот
если чёрный кот собаку загрызёт

xxx: ну скажи, что ты мне подаришь на день рождения, любопытно же ^^
ууу: не скажу ))
ххх: ну хотя бы намекни...
ууу: н-ну, подарок мой будет необычный, из далеких краев...
ххх: ааа, то есть Made in China, да? ))

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

статус женьки xxx
Весна... Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением

@темы: баш, а может быть и юмор

---

Подарок.

Ой, какого Саске-котика мне Elle-r подарила! Счастье не вмещается, меня прямо распирает от восторга!

Моя прелесть!

@настроение: радужнейшее!

@темы: нежданная радость, Наруто

---

Веселые у меня коллеги...

я (11:02:33 20/05/2011)
кстати о бабосике. стоит у нас неподалеку машинка, поршик. Глянула в нете цену: ~160 штук баксов
Nadya (11:02:54 20/05/2011)
у нас тут три поршика стоит))
я (11:03:13 20/05/2011)
кайен на нашей парковке всего 45 штук.
Nadya (11:03:26 20/05/2011)
т.е. говно а не машина?

Да, все познается в сравнении. Но чувство юмора у Нади точно есть.

@музыка: громко думаю

@темы: мелочи жизни, работа - она такая, а может быть и юмор

---

Странность

Бывают в моей жизни дни под знаком чего-то. Обычно - не самого приятного. Это когда одно и то же событие, которое случается редко, в течение дня повторяется слишком много раз. Вчера был день беременных женщин. Сегодня - алкоголиков (2,5 часа с начала дня - 4 штуки) . Бывали дни бабушек в транспорте, симпатичных парней, глупых звонков, бесконечных проблем, инвалидов, ревущих детей и прочее. Странная штука жизнь...

@темы: мелочи жизни

---

По ораклу

www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?tid=181854 - работа с xml, хороший пример
www.toadworld.com/KNOWLEDGE/KnowledgeXpertforOr... - документация по plsql.

@темы: работа - она такая

---

Парочка простых и добрых анекдотов

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

– Вы знаете, что ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
– Это ещё почему?
– Да потому что ты своей машиной полпарковки подпёр!

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

–Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
–Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.

Можно ли подать в суд на «Orbit» и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде и всё из–за того, что твои зубы не светились?

Фен–Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт!

Пытаясь найти, где глубже, рыбка таки проломила дно аквариума...

- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Да вы знаете, ребята, моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Без него жизнь утратила всякий смысл...

Парень сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

- Ты чего грустишь?
- Да паспорт украли.
- К АНБУ обращался?
- Обращался. Не они...

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Учитель на уроке:- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...

Бэкхем после матча раздавал всем автографы, и нечаянно подписал контракт с Динамо Минск

@темы: а может быть и юмор

---

Баш

fanatka: методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.

<Мстительница> Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
да и мальчик из тебя никакой

Koul: У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

xxx: В современном мире настроение зависит от скорости интернета.

Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла?
Я (админ): Ты про тот файл с турецкими символами?
Сотрудник: Да.
Я: Это турецкие символы...

xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.

xxx:
это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия".
xxx:
- ты почему сегодня в дисперсии?
- ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Sheila: А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть?
sea: Легко! Стринги ваще перекусываю

ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил
YYY
и? шустры?
XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?
XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.

вчера набрал в яндексе "unix dev", среди прочего он мне выдал:
Быть может, вы искали: «юных дев»

TVV
а мы завтра на пейнтбол едем
Thoruun
бери растворитель
Thoruun
будешь медиком

ххх: когда ты там выезжать собираешься?
ууу: наверно 28 выеду. автобус, я смотрю, ходит с то ли с пн по пт то ли по пн и пт
ххх: отлично, а теперь ключ к шифру...

xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Женя: Вам кактус не нужен? А то я свой два раза уронил - он потомство дал..
Леша: Так это он на всякий случай забэкапиться решил.
Женя: Так ростки еще маленькие какие-то.
Никита: Ёпт, да они зарарены!

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду

Sognator
Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог:
- давай я тебе гороскоп почитаю!
- давай!
- а ты кто?
- Таня!

loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.

Я:привет,что за статус такой злобный?
друг(работник банка по ПО банкоматов):да мля заипались в отделе объясгительные писать
я:опять сверхлимита натянули из инета?
друг:неа,придурок ремонтировал банкомат и забыл в нем кассету с куклами денег.банкомат сутки гдет выдавал людям фальшивые бабки
я:

Armoriel: Астрологи провозгласили неделю полусеместровой аттестации. Прирост студентов на семинарах и лекциях удваивается.

xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"

Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать

xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (

Nutik: Свекровь купила ребенку набор под названием "рептилии". В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма...пингвин...лев... и белый кот... Я что-то пропустила на уроках биологии.

Agressiv> Мы с моей девушкой по очереди играем, я в StarCraft2, а она в свою Ферму
Agressiv> в принципе одно и то же, только она не может собрать у себя на ферме 30 куриц и напасть на ферму сестры

-вирус с интернета словил.
-обычное дело.
-Да, но этот попросил для корректной работы скачать Net Framework 3.0

Недавно волею судьбы побывала в общаге со студентами. Много думала...вернее сомневалась в своей "нормальности". Договорилась встретиться с одной девочкой-клиенткой часиков в 10 у неё. Живёт в общежитии.Заходим в комнату.Она показывает место, где надо сделать, что-то типа не то тумбы, не то столика... Тут врывается какая-то взлохмаченная девушка и говорит :"Я посушусь?"... и подойдя к микроволновке кладёт в неё носки...Я делаю вид, что ЭТО нормально... Через минутку она их достаёт и довольная уходит... Потом мы идем в соседнюю комнату... там в шкафчике поломалась дверца.Я иду посмотреть чем помочь - оказалось просто петля поломалась... НО в комнате на столе стоит утюг перевёрнутый и зажатый в тиски... и на нём благополучно две девицы жарят оладушки... Но контрольным в голову был чайник... современный, только наверное из первых современных... Стоит на умывальнике.В нём, посередине, дырочка и вставлена трубочка. Открыл воду, включил чайник... О, чудо!!! Из трубки льёться "тёпленькая".

Батя жжёт!))))))))))))))
Матушка рассказывает.Были на ДР друзей их,не так давно,батя обнял именинника....и сломал ему 2 ребра

О фильме "Основной инстинкт":
Фильм вызвал резко негативную реакцию среди активистов движения за равноправие гомосексуалистов в США в связи с тем, что картина содержит в себе резко негативные стереотипы лесбиянок, которые изображаются в фильме хладнокровными убийцами. Представители секс-меньшинств организовали протесты против показа этого фильма.
Megatron:Сообщество хладнокровных убийц тоже протестовало против этого фильма, так как они показаны там какими то лесбиянками. =)))

С библиотеки Мошкова.
"На острiвцi посеред пiдземного озера
жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
"Гобiт". изд. Киев, 1991
Не так страшен Толкин, как его перевод.

xxx: Коммерческий директор нашей фирмы загорелся идеей размещения рекламы на популярных сайтах. Между тем идея повышения зарплаты админу не показалась ему такой уж радостной.
yyy: Ну-ну-ну ... и что ты зделал ?
xxx: Не поверишь, НИЧЕГО. Короче бабки уплачены, биг-босс ищет свою рекламу в нете, а ее нет. День ищет, два ищет, ругается с рекламщиками те посылают его, говорят,что всё давно работает. Вызывает комдира, вставлят ему по самое не балуйся...
yyy: Нет ну признайся, что ты сделал.
xxx: Говорю же ничего, даже не знаю отчего это произошло Ладно, пойду обновлять банерорезку ...

Она: Неужели ты не хочешь познать свою сексуальность??!
Он: Я не хочу познавать свою сексуальность с этой штукой в заднице!

пословица 3 класса у брата в учебнике: "друга иметь - себя не жалеть"

<ччч> так чо там с моей задачкой
<ннн> Напомни, какая там сила тока.
<ччч> 2 ом.
<ннн> Дебил, это сопротивление.
<ччч> сам дибил это омперы

@темы: баш, а может быть и юмор