Баш

[RyzhayaVredina]

fanatka: методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.

<Мстительница> Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
да и мальчик из тебя никакой

Koul: У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

xxx: В современном мире настроение зависит от скорости интернета.

Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла?
Я (админ): Ты про тот файл с турецкими символами?
Сотрудник: Да.
Я: Это турецкие символы...

xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.

xxx:
это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия".
xxx:
- ты почему сегодня в дисперсии?
- ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Sheila: А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть?
sea: Легко! Стринги ваще перекусываю

ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил
YYY
и? шустры?
XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?
XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.

вчера набрал в яндексе "unix dev", среди прочего он мне выдал:
Быть может, вы искали: «юных дев»

TVV
а мы завтра на пейнтбол едем
Thoruun
бери растворитель
Thoruun
будешь медиком

ххх: когда ты там выезжать собираешься?
ууу: наверно 28 выеду. автобус, я смотрю, ходит с то ли с пн по пт то ли по пн и пт
ххх: отлично, а теперь ключ к шифру...

xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Женя: Вам кактус не нужен? А то я свой два раза уронил - он потомство дал..
Леша: Так это он на всякий случай забэкапиться решил.
Женя: Так ростки еще маленькие какие-то.
Никита: Ёпт, да они зарарены!

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду

Sognator
Стоят две девочки, одна с детским журналом. У них диалог:
- давай я тебе гороскоп почитаю!
- давай!
- а ты кто?
- Таня!

loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.

Я:привет,что за статус такой злобный?
друг(работник банка по ПО банкоматов):да мля заипались в отделе объясгительные писать
я:опять сверхлимита натянули из инета?
друг:неа,придурок ремонтировал банкомат и забыл в нем кассету с куклами денег.банкомат сутки гдет выдавал людям фальшивые бабки
я:

Armoriel: Астрологи провозгласили неделю полусеместровой аттестации. Прирост студентов на семинарах и лекциях удваивается.

xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"

Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...
xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать

xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (

Nutik: Свекровь купила ребенку набор под названием "рептилии". В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма...пингвин...лев... и белый кот... Я что-то пропустила на уроках биологии.

Agressiv> Мы с моей девушкой по очереди играем, я в StarCraft2, а она в свою Ферму
Agressiv> в принципе одно и то же, только она не может собрать у себя на ферме 30 куриц и напасть на ферму сестры

-вирус с интернета словил.
-обычное дело.
-Да, но этот попросил для корректной работы скачать Net Framework 3.0

Недавно волею судьбы побывала в общаге со студентами. Много думала...вернее сомневалась в своей "нормальности". Договорилась встретиться с одной девочкой-клиенткой часиков в 10 у неё. Живёт в общежитии.Заходим в комнату.Она показывает место, где надо сделать, что-то типа не то тумбы, не то столика... Тут врывается какая-то взлохмаченная девушка и говорит :"Я посушусь?"... и подойдя к микроволновке кладёт в неё носки...Я делаю вид, что ЭТО нормально... Через минутку она их достаёт и довольная уходит... Потом мы идем в соседнюю комнату... там в шкафчике поломалась дверца.Я иду посмотреть чем помочь - оказалось просто петля поломалась... НО в комнате на столе стоит утюг перевёрнутый и зажатый в тиски... и на нём благополучно две девицы жарят оладушки... Но контрольным в голову был чайник... современный, только наверное из первых современных... Стоит на умывальнике.В нём, посередине, дырочка и вставлена трубочка. Открыл воду, включил чайник... О, чудо!!! Из трубки льёться "тёпленькая".

Батя жжёт!))))))))))))))
Матушка рассказывает.Были на ДР друзей их,не так давно,батя обнял именинника....и сломал ему 2 ребра

О фильме "Основной инстинкт":
Фильм вызвал резко негативную реакцию среди активистов движения за равноправие гомосексуалистов в США в связи с тем, что картина содержит в себе резко негативные стереотипы лесбиянок, которые изображаются в фильме хладнокровными убийцами. Представители секс-меньшинств организовали протесты против показа этого фильма.
Megatron:Сообщество хладнокровных убийц тоже протестовало против этого фильма, так как они показаны там какими то лесбиянками. =)))

С библиотеки Мошкова.
"На острiвцi посеред пiдземного озера
жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
"Гобiт". изд. Киев, 1991
Не так страшен Толкин, как его перевод.

xxx: Коммерческий директор нашей фирмы загорелся идеей размещения рекламы на популярных сайтах. Между тем идея повышения зарплаты админу не показалась ему такой уж радостной.
yyy: Ну-ну-ну ... и что ты зделал ?
xxx: Не поверишь, НИЧЕГО. Короче бабки уплачены, биг-босс ищет свою рекламу в нете, а ее нет. День ищет, два ищет, ругается с рекламщиками те посылают его, говорят,что всё давно работает. Вызывает комдира, вставлят ему по самое не балуйся...
yyy: Нет ну признайся, что ты сделал.
xxx: Говорю же ничего, даже не знаю отчего это произошло Ладно, пойду обновлять банерорезку ...

Она: Неужели ты не хочешь познать свою сексуальность??!
Он: Я не хочу познавать свою сексуальность с этой штукой в заднице!

пословица 3 класса у брата в учебнике: "друга иметь - себя не жалеть"

<ччч> так чо там с моей задачкой
<ннн> Напомни, какая там сила тока.
<ччч> 2 ом.
<ннн> Дебил, это сопротивление.
<ччч> сам дибил это омперы