Баш

[RyzhayaVredina]

И напоминаем, что по сложившейся традиции спонсором установки лежачего полицейского выступила сеть автомастерских "Автомастер". "Автомастер" - ремонт подвески любого типа автомобилей на высшем уровне.

мнение о преподе на студенческом форуме: Коперфилд и Ури Геллер - реально лошки по сравнению с ним. Вытащит талончик на автобус из ваших трусов, если вы подумаете о талончике как о шпоре

Я: Почему мы не служим рядом с домом?"
Сержант: Труп мешка не выбирает...

xxx: а наш тестер принес с улицы какого-то жучка, назвал его баг, посадил в банку и говорит, что он его локализовал %)

Самые глубоко филосовские мысли о бренности всего сущего приходят во время сессии.

8-летняя племянница писала письмо Деду Морозу.
... А еще я хочу братика. Если можна то старшего.

xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?

Жена в ванной, вода шумит, ничего не слышит.
Я: Какая ты у меня замечательная!
Ж: Нет!
Я: ???
Ж, высовываясь из ванной: если ты о сексе втроем, то "нет",а если что-то приятное - то ты всё равно повторишь , и уходит обратно.
Я, вдогонку: Я говорю, какая ты замечательная у меня.
Ж: Да!
Я: ?????
Ж, выходя из ванной: ну, вряд ли ты будешь второй раз подряд спрашивать о сексе втроем

asquante@lampochki: что бы почитать..
Ulybka: почитай старших..

xxxxxxx (16:59:54 15/05/2009)
В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да...

Любой салют скоропостижно заканчивается тогда, когда ты всё-таки встал и подошёл к окну...

1 пара. Лекция, с начала прошло 10 минут. Стук в дверь, заходят три парня и начинают подниматься на верхние ряды. Препод недовольно спрашивает:
- Почему опаздываем?
- А мы проспали... - не задумываяст, почти хором произносят стандартный ответ опоздавшие.
Далее недоумевающее лицо препода и ещё один вопрос:
- Что, втроём?!

xxx: а я пошел на колесо обозрения прокачусь
yyy: смотри не обозри кабинку

xxx: Шо те, мать, дарить то?!
yyy: А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
xxx: ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?

Удариться об угол круглого стола реальней, если стол произведён в России! =)

xxx: а я брею яйца
yyy: ну и дура!

Читаю объявления о продаже в инете: Интимная гей смазка на основе вьетнамкого бальзама "Звездочка" О_о

Я всегда одеваюсь в модное, выстиранное, выглаженное, вкусно пахну, пользуюсь кремами и лаками. Девушки нет, да они не нужны они мне, противные...

Любая девушка окажется у ваших ног главное с первого удара попасть ей прямо в челюсть

ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ!!!
Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека!

Из журнала хакер...
Известны 10 преимуществ Паскаля перед Си
Я приведу только одно, но самое важное:
На Си Вы можете написать:
for(;P("\n").R-;P("\ "))for(e=3DC;e-;P("_ "+(*u++/8)%2))P("| "+ (*u/4)%2);
На Паскале Вы НЕ МОЖЕТЕ такого написать.

Здравствуйте, калькулятор на моём компьютере не может поделить на ноль. Решит ли проблему покупка более мощного компьютера?

Она:
Чтобы ты щас со мной хотел бы сделать? )))
Он:
Посадить тебя писать курсач вместо меня

Говорил девушке своей разные нежности, сказал, что я ее съем.
Девушка: Ну и что ж ты потом делать будешь?
Я: ну выплюну обратно.
Девушка: Хм...А вдруг у меня контрольная сумма не сойдется?