[RyzhayaVredina]

-Внезапно нашел на работе еду. Сделал себе с ней бутерброд.

womanizer: когда мне было 15 у меня была девушка Настя. Сидим однажды у неё дома, целуемся,обнимаемся и вдруг она от меня и вдруг она от меня резко отрывается и смотрит на меня обезумевшими глазами.
-Вов ты что??? Мы не будем заниматься ЭТИМ у меня папа дома!
-Так я ничего и не собирался делать...
-Да? А зачем ты тогда ЕГО поднял???

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Сегодня снился волшебный сон, что мы с другом пытаемся научиться снится друг другу. И ничего не получалось никак. Бродим по снам впустую. Внезапно приснился мне бородатый волшебник в шляпе и вязаной мантии со звездами, и сказал громовым голосом:
-Дурень, у вас два объекта в заклинании, ты и он! А нужно три! Добавь составной динамический объект "Место встречи"! И спи спокойно!
Вот ведь бред то снится....

xxx: А религия у тебя какая?
yyy: Буддизм
xxx: Зла не существует?
yyy: Существует. Но мы на него клали.

из ЖЖ:
лингвистический парадокс.
человек, который не любит пидарасов называется гомофоб. логично предположить, что человек, который любит пидарасов, должен называться гомофил. однако он тоже называется пидарас.

xxx: давай с парашютом прыгнем?
yyy: куда?
xxx: вниз
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично

DIMI: а сколько семестров у врачей отведено под изучение техники неразборчивого письма?

KiMak: На меня юзвери орут.
Катрина: За что?
KiMak: Сайт упал. Домен то я переправил, а файло забыл на новый хостинг перетащить.
Катрина: Ничо не поняла
KiMak:
Ранним утром, бравый молодец Иван (юзер) открыл ворота (браузер) да в поле выскакал широкое (интернет). В поисках (яндекс) Василисы прекрасной (сайт) наткнулся он на камень с надписью (ссылка), и указал ему камень (днс) скакать на юг. Через 15 лет обскакав полсвета (connection timeout), усталый старец на дохлой лошадке (IE6), умер в песках сахары, так и не найдя счастье (404). Ибо злой колдун (администратор сайта) забыл написать на камне том, что Василиса нынче перебралась (сменила хостинг) на север... ибо жарко на югах летом.
Катрина: Поняла.. наверно

ххх: скажите пожалуйста, что нужно что бы накачать ноги, какие упражнения, особенно хочу увеличить в обьёме икры.
ууу: надо в регби играть!!!
zzz: для регби... ещё и морда должна быть накачена.
yyy: А для чего морда-то?
zzz: чтоб па ней накачанные ноги бегали.

- лучше бы вас не было ((
- а лучше нас и нет ))

Afthar: вася, к нам же индусы приезжали в институт на конференцию
Afthar: имя у профессора - Dr. Hovno
animal: )))) суко
Afthar: его наши пытались гОвно называть, ударение на первое О, чтобы нормально было
Afthar: так он корректно исправлял и говорил что его зовут именно доктор говнО )))))
animal)))))))))))))))))))))))

Рассказала знакомая:
Из проселочной дороги на асфальтную медленно выезжает мотоцикл, в котором кроме водителя(В) и двух пассажиров на сиденье, едут еще шесть человек в коляске. Одуревший от увиденного гаишник(Г) безуспешно пытается остановить сие транспортное средство - его просто игнорируют. После непродолжительной погони происходит диалог:
(Г): Вы же видели, что я вас останавливал???!!!
(В): эээ...видел!
(Г): Так почему не остановились???!!!!
(В): Дык это... а куда ж бы я вас посадил?
Через минут десять пришедший в себя гаишник икая отпустил водилу с миром.

Разговор с Маман:
-Ты завтра во сколько встаешь?
-Я? В 6-30.
-А потом?
-А потом... в 6-50)))

Viron
приятно познакомиться
_beronix
и мне.. очень-очень )
Viron
надеюсь ты молодая симпотичная девушка)
_beronix
чорт... а я надеялся, что ты

все люди такие разные, один я такой одинаковый.

Аттестационная коммисия: Расскажите в двух словах, как работает Ваша система?
Дипломник: Хорошо работает.

FeStiK: Как люди выражают чувства во время секса?
TroubleMaker: В основном междометиями...

xxx: Уже не первый раз такое
xxx: Захожу к молодой бухгалтерше , общаемся . Тут походу дела спрашиваю , делает ли она бэкап.
xxx: Она опускает глаза, говорит что пыталась , но у нее не очень то получается.
xxx: Кажется она знает о бэкапе больше , чем я.

[RuS68 01:09:00]
<< Что молчим?
[Goddess 01:09:07]
>> :-\
[RuS68 01:09:30]
<< Опять обиделась?
[Goddess 01:10:01]
>> :-\
[RuS68 01:11:30]
<< Слушай, тебе никогда не приходило в голову пойти учиться в водовозное училище имени двухсотлитровой бочки?

тема форума Посещаете ли Вы библиотеки?
ххх: только *.dll и те напрямую редко

Парень (П) разговаривает со своей ревнивой девушкой (Д):
П: - Манюнь, я обещаю, если мы захотим переспать с девушкой, то сделаем это только втроём.
Д (почти ехидно): - А если мы захотим переспать с парнем?
П: - Тогда мы получим пи*ды.

Привычная последовательность действий: захожу в офис, бросаю рюкзак на стул, снимаю кепку, снимаю куртку...
Сегодня жара. Естественно без куртки...
Захожу, бросаю рюкзак, снимаю кепку и рьяным жестом, по привычке расстегиваю все кнопки на рубашке...
Чувствую, что-то не то. Оборачиваюсь, - офисные тетки замерли с открытыми ртами, ожидая продолжения...

x Спишь уже?
y ой,да почти уже, ща, докачаю,и спать
x что качаешь?
y ребёнка...

После прочтения мануала на 600 стр. как-то напрягает строчка. А теперь обо всем этом поподробнее…

1: Поздравь меня! Я себе кота завел!!!
2: О! Молодец! Как назвал?
1: Ниссан
2: о_О
1: Ну потому, что Кашкай!

Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!!
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!

Экзамен по литературе.
-Эй, как называется...ну... мм... когда герой сам с собой говорит?..
-Шизофрения это называется.
-А по-литературному?..
-Внутренний монолог.

enemy: Недавно пересматривал "человек-паук", и глядя как он летает по Нью-Йорку, подумал, что он повесился бы за 10 минун на "воздушках" мелких провайдеров Киева )))

Только тот кто играл в героев может нормально воспринять фразу "доиграю до конца недели и пойду поем"

Случай на лекции:
Короче конец лекции, вышка, препод разворачивается к доске и рисует круг на всю доску, все за ним в тетрадках, нарисовал стал заштриховывать, все за ним, внимательно, заштриховал, развернулся и на выход, все в ахуе... Один орет ему вслед, типа че за нах, а он невозмутимый: "Лекция закончена, а это точка"
AlAndrey@

Инет седня работает с переменным успехом.
подхожу к систадмину. Грю: "Вильфредо, че такое инет не пашет?!?"
А он смотрит на меня так грустно... и грит жалостливо так: "у меня тожеее"

КОГДА ВЫЙДЕТ ДИАБЛО 3 ?!???
А то я не знаю, на какое число отпуск брать.

1.
"Дано": Марь-Иванна лезет в окно.
"Допустим": Мы ее не пустим.
"Предположим": Мы ее на стол положим.
И проведем по пузу Огро-омную гипотенузу!
2. Дано: Иванов упал в говно.
Доказать: как он будет вылезать.
3.Дано: Иванов лезет в окно.
Докажем: мы его накажем.
Допустим: мы его не пустим.
Тогда: он там останется ночевать,
что и требовалось доказать )
4.Дано: Женщина лезет в окно.
Допустим: Мы ее не пустим.
Предположим: На кровать положим,
из пункта А в пункт В проведем перпендикуляр,
а через 9 месяцев будет новый экземпляр...
5.Дано: Сидоров лезет в окно
Допустим: мы его не пустим.
Требуется доказать: Как он будет залезать.

Ищут пожарные,ищет милиция, ищет налоговая полиция..
Ищут давно, но не могут найти... Сервер Виндовый в локальной сети.

За многозадачность в Windows лучше всего говорит фраза "Перед установкой закройте все активные приложения"

Mari: шо, паззлы не собирал никогда? тут повернул, тут изогнул, тут обрезал )

xxx: Вопрос "А вы бы хотели прыгнуть с парашюта???" заставляет задуматься об умственных способностях задающего...
xxx: Он не уточняет с раскрытого или свернутого

xxx: как у петрова предмет называется?
yyy: не знаю, у меня автомат))))

FreeMan:
Гм... Смотрю киевский каталог по мониторам. Высота монитора - 418 мм. В упаковке - 127 мм. Надувной блять....

Айтишники как нейтрино - везде снуют, но слабо взаимодействуют с окружающим миром.

Интервью с Давыденко:
- Какой была ваша последняя большая покупка, сделанная на призовые деньги?
- Не знаю, покупками занимается моя жена. Вот поэтому-то я до сих пор и продолжаю играть в теннис.

Как известно, если вам нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок!

Одногруппники ездили летом на военые сборы.
Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга.
Погонялово у него было "Набор Слов".

Как я отношусь к сексу?
Да я ему ЖИЗНЬЮ обязан!!!!

Мастера Йоды речи промтом переведены были....

- А ты любишь BDSM?
- Да я вообще-то в компах не очень понимаю.

От нового шампуня Shauma "Супер объем" волосы становятся такими объемными, что ширинка не застегивается...
(с) Не помню кто.

если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Бабушка у подруги отожгла:
Едут в машине всей семьей
Бабушка:Вчера прогуляться ходила,запнулась,упала,подбежали трое парней,подняли.Не перевелась еще хорошая молодежь...
Папа:Угу...карманы-то проверяла?
Бабушка:0_о да не было у них ничего)))

N.bin: у нас в клубе звук 5.1
N.bin: пять колонок - одна работает

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
Alice