[RyzhayaVredina]

xxx: У нас тут девушко отгадывало сканворд, отошло покурить, а мы заглянули
xxx: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв - ТЫКВА.

: Как-то родители ездили в Тунис отдыхать, рассказали забавную историю. Говорят, хотели на экскурсию поехать. Когда заказывали, разговаривали с водителем, он им выдал:
- Главное - не опаздывайте. Кто опоздает на 10 минут - будет танцевать рядом с автобусом. Кто на 15 - будет петь рядом с ним. А вот кто на 20 минут опоздает - будет петь и танцевать на том месте, где был автобус.

Из жж:
Y: Почему шапка-пидорка так называется?
X: когда-то эта шапка называлась лыжной, но однажды сборная биатлонистов выступила, как последние пидары...

Про клип Rammstein - Pussy
С каждым клипом все тяжелее родителям объяснить, что группа хорошая!

Солдатская поговорка.
-Откуда дровишки?
-Сарай разобрали!
-Дак он же железный!!!???
-А нам приказали!!!

сижу, переделываю инструкцию по ТБ... нашел пункт (первая помощь при поражении эл. током) - Ни в коем случае не зарывать пострадавшего в землю, так как это не только бесполезно, но и вредно.

диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?

математичка сегодня отожгла
начертила какой то график. девка с последней парты спрашивает:
- А эта линия должна быть такой кривой или она перпендикулярна?
- Да она перпендикулярна. Просто у нас на кафедре сегодня был праздник

.......У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
........=)))))))))))))))

Кусака Би (21:39:43 23/10/2005)
Есть еще вид пыток, когда человека привязывают к колесу, утыканному шипами.
June-Ly (21:39:57 23/10/2005)
Спецально?
Кусака Би (21:40:15 23/10/2005)
Нет, нечаянно =))))))

Вышел сегодня на балкон, смотрю по сторонам, и тут вижу из балкона дома напротив высовывается мужик с удочкой, раскручивает ее, опускает, ловко цепляет простынь, которая сушится тремя этажами ниже, и затягивает ее к себе...

J-sUn: ты подлый... выглядишь как цивил, ведёшь себя как тру-прогер с навыками психолога, а аниме глотаешь гигами ^_^
J-sUn: и хотя бы някнул...

С форума.
ххх: какая максимальная величина предмета влезающего во влагалище?
yyy: у меня на работе 30-ти тонный пресс этим органом накрылся...

ххх: А у мореплавателей тоже есть своя аська. Они пишут сообщение на бумаге, суют её в бутылку и с криком "О-Оу!!!" кидают её за борт.

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

понял одну истину:
- кто рано встает, тот долго ждет остальных >_<

Надпись на шампуне:
"Придает пышности в нужных местах"

xxx: Любишь меня?
yyy: ага
ххх: Любишь меня?
УУУ: ага, но уже меньше... ))

-Работаю в небольшой организации, написал софтину, автоматизирующую множетсво рутинных работ конторы. Поставил триал на 5 дней и демонстрирую шефу, с намеком, что надо бы приобрести..
-Через час подзывает к себе и говорит, что если я не найду кряк, меня уволят

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Гениальный ответ редакции: Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

учусь на юрфаке.
подхожу к автобусной остановке. людей как обычно полно. звонит товарищ, все вокруг слышат только мои ответы, естесственно:
Т: ты сегодня на занятия идёшь?
Я: угу. чё у нас сегодня?
Т: семинар. надо готовить изнасилование
Я: одно изнасилование и всё?
Т: да, сегодня одна пара только.
Я: займи мне место, скоро буду..

<+BuKToPuHa> 2. Машина для выкапывания картофеля.
тёща

xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал

- я у тебя первая девушка?
- ну, если считать с минус восьми, то да..

kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

ххх(13:19:16 23/09/2009)
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички.
Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )

Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold...

Нам сегодня препод рассказал историю:
У не есть знакомая в одной школе которая преподает русский язык и литературу, так вот, проходят они "Сказку о царе салтане".Она задает вопрос детям "Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?"Все дети отвечают, что царь гвидон и его мать положительные, а остальные нет.Нот тут одна девочка встает и говорит:"Мне не понравилася мать гвидона!"на на вопрос учителя почему она сказала "Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого"
мля....и ведь не поспоришь....захотелось перечитать все сказки Пушкина

Shake пишет: В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

тоннель... девочка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
Г: А почему вы в тоннеле свет не включили???
Д: Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???

ххх: Что больше всего на свете может вынести мозг?
ууу: женщина
ххх: А еще больше?
ууу: две женщины
ххх: Ну а чтоб совсем ппц?
ууу: чтоб это были твоя девушка и твоя мама

Чтобы каждый день находить тему разговора с женщиной, у вас должно быть или общее прошлое, или планируемое будущее.

xxx:щас с сестрой был, она телефон в кредит брала, у неё спрашивают должность, я на весь магазин говорю "набирает рабов на стройку", люди заулыбались, продавец хмыкнул, сестра смутилась
xxx:вопрос повторяют и сестра, краснея, отвечает "инспектор отдела кадров в строительной фирме "Пирамида"
xxx:продавец еле сдерживает смех, люди смеются в открытую, парень стоящий за нами начинает медленно с хрипами сгибаться

- Закон Мура: количество транзисторов процессора удваивается каждые полтора года
- Закон Микрософт: хрен вы это заметите!!!

Настюшка Gorobets: приветик я ищу парня
Пуфыстый Сотона: Как он выглядел?

Уткин, комментируя испанский матч:
Гути левой ногой обрабатывает мяч...да что там мяч, мне кажется, он левой ногой может блины пожарить. Или морковь посадить.

суровое детство...
игры на минимальных настройках...

На паре сидит народ пускает солнечных зайчиков.
Препод:Так народ, пришла солнечная лиса и все солнечные зайчики разбежались!

xxx: игра Последняя фантазия,такая сцуко последняя, что уже 13 часть выходит...

На работе картридж начал оставлять полосы при печати. Сотрудник распечатав документ говорит админу, мол полоса появилась.
Админ, задумчиво глядя в монитор: белая или черная?
Сотрудник: белая
Админ: значит в жизни повезет, и так же отстраненно смотрит в монитор.

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый! )))))

он: вымрем
она: не вымрете
она: мы вам не дадим
он: во-во ))) вы нам не дадите, в итоге вымрем

triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

Она: у меня был голубой лопоухий британец..
Я: Элтон Джон шоле?

grahova^
прикинь,вчера на регистрации смотрю,у мужика фамилия Король.мы еще поржали так,что неплохо бы сына Артуром назвать.но.мужик оказался круче.сын-Король Лев

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

xxx:Пойду в поле, утоплюсь о тот березовый пень
yyy:можно я рядом повешусь на том ручейке??

xxx: У нас с ней какие-то странные отношения. Ей снятся сны про секс со мной, а мне про то как она признается мне в любви. Мне кажется или все должно быть наоборот?

ххх: Покачай мну на ручках!
ууу: бай бай бай бац
ххх: Бац!? Ты что меня уронил!!? или стукнул!!?
ууу: Я опечатался))

Embroider:
ищу грубую мужскую силу для сжатия mp3 файла))

Ss
вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

И парочка особо понравившихся отдельно:

Я обзавидовалась
Беременная жена, капризничая, говорит мужу:
- Ты меня не любишь…
Муж , поглаживая ее живот:
- А это тебе кто налюбил?


Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут предложить...


ххх: а ты дай ему пощёчину!
ххх: с ноги
ххх: в пах...