[RyzhayaVredina]

А: - Почему ты начала стесняться ПОСЛЕ секса? Подскочила, оделась и приказала отвезти тебя домой? Не думал, что ты в 10 утра после бессонной ночи можешь быть такая энергичная.
Я: - А когда нужно было стесняться?
А: - Ну обычно все стесняются в начале.
Я: - Черт, я помню, мама говорила, что нужно стеснятся, но я опять все перепутала)

ххх: Напугал ежа голой жопой
ууу: А ведь при наличии некой доли терпения и самопожертвования, хуже будет таки ежу.

...у меня подруга как-то обратилась в вендиспансер по поводу какой-то бяки на руке- боялась, что лишай... Врач посмотрел через стол и изрёк: "Это у вас болячка"

описание плеера:
...он легко переварит все, что вы ему скормите, а затем отправит содержимое своего желудка на 2,2-дюймовый дисплей или в наушники...

Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, поставил, включил - ни фига! Всё те же звездочки. Нашел другую - опять звездочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЕЗДОЧЕК!!!

Две девчонки в отделе настраивают сетку:
- У тебя пинги прекратились?
- Да... а, не, только задержались!
- Это хорошо.

cin: В чём сила, брат?
cout: В приращении ипульса от времени!

один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.
его в разные группы записали
имя в одну группу, фамилию в другую

рядом с моим офисом есть супермаркет, в котором есть кулинария, куда иногда мы наведываемся. Есть там салаты с интересными названиями. Как-то пошла Я (Я) туда с коллегой (К) по работе купить обед. И произошел такой разговор с продавцом (П):
П: Вам что?
К: Мне "Каприз" с языком, 200 грамм "Нежности"
Я: и кусочек секса =D
очередь легла....

Я много тупости повидал, но отдел закупок закупил 100 мышек. Реальных таких мышек, живых, с шерстьюю и усиками. Сидят щас в серверной в огромной клетке, не знаю что с ними делать.

Диалог на фестивале аниме в Киеве:
- А ты L косплеишь, да?
- Нет, я просто системный администатор...

ЧмАффКа - и ваще-то я образованная
ЧмАффКа - я даже прочитала пьесу ромео и джузеппе

С дайри.ру.
Что такое "весна близко"? Это когда мышка секунду скользит по кнопке "выбрать аватар", а воспаленный мозг за это время читает "выебать автора"

Как-то препод на линейной алгебре рассказывал случай.
На одной из посещённых им конференций выступал уважаемый математик, долго и много рассказывал перед студентами, всё чётко настолько, что не прикопаешься. И, естественно, группа студентов решила разбавить его сухой рассказ вопросом "что такое любовь?". Математик не сплоховал и ответил не менее прозаично, что «любовь - это бинарное отношение на множестве людей, выражения которого не содержат предикантов». Больше вопросов не было.

У меня сын мелкий сахар любит, а говорит он ещё не очень. И вот захожу я Как то в дом, он мне и выдает: Мама хахалю дала... Пол часа в ступоре стоял

Evangelion: меня не покидает ощущение, что солист группы Tokio Hotel укладывает волосы петардой

Бродяга (18:58:44 10/10/2009)
еду вчера домой с универа...
Бродяга (18:59:12 10/10/2009)
сам в косухе, в руках книжка "кибернетические модели электрических сетей"...
Бродяга (18:59:35 10/10/2009)
рядом сидит молодой папашка с сыном... малой на меня так смооотрит и потом выдаёт:
Бродяга (19:00:17 10/10/2009)
-папа, сматли, тельминаталь!!!
папаша начинает ему объяснять кто такие металлисты и.... упирается взглядом в название книги )))
Бродяга (19:00:34 10/10/2009)
к конечной остановке еле проржались))))))))))

После пяти лет совместной жизни:
Она: Дорогой, ты меня до сих пор любишь?
Он: Конечно, Дорогая!
Она: Докажи ))))))
Он: Я до сих пор каждый день бреюсь.

Вечер. Сижу на лавочке, жду друга, никого не трогаю, никому не мешаю.
Подходит милиционер и с вежливой улыбкой интересуется:
- Девушка, а вы здесь давно сидите?
- Ну, минут с десять, наверное... А в чём дело?
- А здесь случайно мужчина в наручниках не пробегал?...
Как оказалось, не подкат - милицейский бобик ездил по району ещё с час >_<

Впечатлительное объявление у входа в метро: "ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!".

еду, значится, в метро. народу не очень много - но есть, сидячие места все заняты - ну и становлюсь у дверей, "спиной" к сидящим.
и, значится, сидит там тётенька с краю. и, главное, сидит так бодро, что регулярно пихает меня плечом в зад. демонстративно причем. был бы дяденька - я бы на него расстроился, а так - блин, думаю. надо это дело как-то обороть. потому что плечо жесткое, а задница мягкая и не казенная.
и тут мне в голову приходит замечательная идея.
я поворачиваюсь к тётеньке (а она явно такая, рада погавкаться), наклоняюсь и тихонько ей на ухо говорю:
"если вы будете толкать меня в попу - я на вас пукну."
такого поворота тётка однозначно не ожидала.
всю дальнейшую поездку я эпизодически оборачивался посмотреть - как и куда ей удалось втянуть сразу столько плечей
(c) Гавр


Нет, это ж надо так себя любить. Наш админ по совместительству вебмастер поддерживает для нашей фирмы специальную админку внутреннего пользования, и в ней сидят большинство наших сотрудников. Так недавно что он сделал, теперь когда он входит в админку , цвета админки становятся немного светлее , а в углу появляется солнышко. Типа своим присутствием осветил нас убогих.

-у тя попа как бразильский орех!
-вау)))) а почему именно бразильский?????
-потому что он один из самых жирных орехов планеты!

xxx: привет, чем занимаешься?
ууу:здаров, гитару насилую : )
xxx: и как она реагирует?))))
yyy: расстроилась

У нас в фирме бухгалтер по фамилии Лукьяненко. Отчеты - зачитаешься!

она: Успокойся!
он: Я спокоен, как удав, только мой удав не спокоен!)))

Жила-была бабушка и внучек Данилка. Бабушка, очень образованная женщина, учила внучка правильно говорить, произносить окончания и все-такое. Внучку 4 года. И вот сцена во дворе, бабушка наблюдает с окошка.
Взрослые пацаны начали дразнить внучка, но что тот, обиженным голосом им ответил:
-Пошли в п**дА!
Бабушка с окошка, полная негодования:
-Данилка! Разве так можно говорить?!
Тот, прикрыв рот рукой:
-Ой, бабушка, прости!!!
Повернулся к обидчикам и прокричал:
-Идите вы все в п**ду!!!!! =)

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает "Это устройство может работать быстрее"

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?)))))

История дня от Google:
- Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более
двадцати двух сомалийских пиратов.

Реклама утверждает,что бритва "Жилет"обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.К тому же она ещё и вибрирует...
Простите,а это точно бритва?!

У меня на работе есть начальник с очень оригинальным мышлением. Как-то раз он пишет по аське девочке-секретарю: 34. Всем отделом пытались понять что он хочет. В конце концов спросили у него. Ответ: У вас что вообще отсутствует образное мышление? 34 - это значит "Зелёный чай".

Тарас: Ты реально не играл в Half-Life?
Андрей: Нет, а что?
Тарас: Да ты полжизни потерял!
Андрей: Ну ясное дело, half life - пол жизни

S как доллар - фигня! Вот буковка "f жирафиком" повергла меня в лёгкий шок!

Девчонка вернулась из клуба с утречка. В дверях буквально нос к носу столкулась со свежепроснувшимся дедом.
Dead: Во дает! 8 утра, а уже куда-то собралась..
She: Ох, и правда.. Не пойду!
И к себе - в кровать...

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

Самая жуткая вещь из виденных мной за последнее время - это админ-бард, который сидел у меня дома и пел песни о превратностях современных отношений (собственного сочинения):
Я пришел к ней в гости.
Мы подходим вроде.
Но ошибка в коде
Ведь не в женском роде
Нижняя часть тела у неё
Нижняя часть тела у него...

как показывает практика, самые чувствительные участки женского тела обнаруживает не любовник, а эпилятор.. >_<

xxx: холодно на улице, выглянул в окно в чём люди ходят. люди ходят в машинах

У меня знакомый батюшка - бывший программист.
Был свидетелем разговора между ним и одним подростком:
-Понимаешь, Бог создал человека, но когда Бог обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, тобеж на Землю... Вот. А иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да.

серьёзный ВУЗец такой. Гуманитарный факультет. Ждём лектора по старославянскому, он же - декан. А у него, понимаете, любимая кафедра в соседней аудитории стоит. Пошёл, значит, за ней. Проблема в том, что она же приглянулась преподавателю латинского. Короткими перебежками, с кафедрой в лапах, по коридору движется латинянин, за ним семенит наш дядька. Латинянин, не будь дурак, забегает в пустую аудиторию и запирается.
Картина маслом: престарелый всеми любимый декан с выражением безысходнолй тоски стоит под дверью и подвывает: "Отдай кафедру, наха-ал.."

Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими

Эх, жаль что Contex винты не делает... были бы резиновые

ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."

Почему умных мало,а дураков много?
-Потому что пока умные думают,дураки размножаются.