[RyzhayaVredina]

ironarni2009 (21:29:40): Леха
ironarni2009 (21:29:43): Леха
ironarni2009 (21:29:49): ты тут?
hippie23(21:29:54): да
hippie23(21:45:58): тебе стало спокойней?

2:34 .:Bamble_Bee:.: я неебу как но эту дурко умудрилась порвать 3 струны сразу
2:34 .:Bamble_Bee:.: я еси захочу так не смогу)
2:34 .:Bamble_Bee:.: это ж как балалайка епта)
2:34 ZiKkie: какаят бас-балалайка выходит
2:35 .:Bamble_Bee:.: это акуеная идея) волосатый псых прыгающий с электролбасбалалайкой)
2:35 ZiKkie: угу в группу набрать еще лидбалалайщика ритмбалалайщика и заместо драмера стукальщика ложками
2:35 .:Bamble_Bee:.: угу и петь блэк частушки или русский народный метал)

Новость дня:
Майор Неадекватность пытал Капитана Очевидность с помощью случайным образом сгенерированных строк и фразы "Потому что гладиолус".

xxx: Ты тут? Нужен совет.
yyy: тут
xxx: Вот представь ситуацию...
xxx: Был бы ты Гауссом, как бы ты матрицы по своему методу решал?

Ходят по универу мужик с камерой и тетка с микрофоном, и достают всех вопросом: "Как вы думаете, почему в России так часто убивают журналистов?"

ххх: Зая, ты чего не спишь?
ууу: Зло не дремлет

поведали мне рассказ:
Идут сумерки. Камера медленно показывает двух мускулистых, полуобнажённых парней, в зале тишина, и тут с последних рядов мужской бас: - ВАААУ!
Дальше был дикий взрыв хохота.

Блин, у нас тут рабочие меняли батареи. Положили мне на клаву какую-то трубу. Я минут 20 отменял что эти пидорасы мне тут накодили.

На этих стоматологов никаких нервов не хвататет!
Уже пятый удалили (((((

Наш админ, вместо того, чтобы просто закрыть доступ к внешнему "чатику", где зависают сотрудники, заходил туда сам под разными никами и айпи, матерился, флудил... в результате добился своего - нашу подсеть таки забанили...

xxx: хочешь что-то доказать? Начни с теоремы Ферма!

"извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом."

Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо
Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка
[Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый..
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако
Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский
Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал
А я была бы Вася Чернышевская. ))))

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

1: Слушай, Насть, ты ж мне друх? Нужен совет! )
2: Вчем проблема? ))
1: Подскажи, куда можно пригласить девушку на первое свидание?
2: Эм… первое свидание? )) Ну например можно пригласить в бассейн – сразу и на фигуру посмотришь))
1:О, отлично )
*Официальным голосом*
Анастасия, разрешите пригласить вас в бассейн?
2: О_о Вот подстава…))

Надпись на дорогом оборудовании у нас на предприятии: "Не влезай! УБЪЕМ!"

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет.
Звонок из бухгалтерии:
-Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
-Наш. Директор в курсе.
-На 9700, зачем так много?

[В чат входит Птичье говно]
Птичье говно: Я посланник небес!

-мне полезно много работать!
-почему это?
-денег больше и думать о всякой фигне некогда!

Пользователи, сц%?№, делятся на две категории, которые боятся лишнюю кнопку нажать и которые не бояться..
Admin.

xx: хочу девушку на вечер
yy: зачем?
xx: свитер зашить

Вам смешно. А мы однажды везли японцев на машине, они у нас про медведей спрашивают, мы им мол, шутки это всё, легенды, бла-бла-бла и тут 2 медведя так спокойно шоссе прямо перед нами переходят.
И чему японцы должны были верить?

обсуждение платья мечты с подругой:
ххх: мне кажется клевое платье, только вот пояс у него какого-то говняного цвета...
ууу (не подумав ни минуты): да ладно! зато он по цвету к твоим волосам подойдет!

щас админы насмешили
у нас пропал интернет у всех, они что-то там кумекали по клавишам стукали, в бубен ударяли и всё заработало.
Прихожу и спрашиваю что было? ответ убил:
- Лунный свет попал на болотный газ и отразился в атмосфере Венеры что и вызвало локальный глюк биллинговой системы ))))))))))))

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

был на днях в Питере, еду в метро рано утром, давка, всем ехать надо, как селедка в бочке все. кто-то кого-то толкнул, начинают переругиваться, и однокий но очень громкий крик:
- ну ка хватит ругаться!!! что вы как москвичи то себя ведете!!!!
и тт же раздалось дружное "ИЗВИНИТЕ", ругаться все сразу перестали, друг перед другом извинились... и еще один одинокий голос:
-а в москве бы крикнувшему уже морду начистили бы....
и все едут дальше и улыбаются.....
и как то стыдно стало за столицу нашей родины.....

Rin: Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
-Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..

Catcher: Когда-то давно, когда я еще училась в инсте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"...
Catcher: *флегматично* Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.

Не, ну еще можно как-то понять свет сверху в общественных туалетах - сидишь смотришь театр теней. Но ЗЕРКАЛЬНЫЙ потолок...?!

Marik средний брат - и так, и сяк...
Marik младший вовсе был сестра 0_о

Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д. ).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...

xxx: чек остался?
yyy: да
xxx: неси это говно обратно в магазин и требуй деньги. и вообще вам теперь легко, манибэк и все такое. а раньше этого ни**я не было, купил говно вот и живи с ним. caveat emptor, как говорили древние римляне
zzz: х**ня твои римляне
zzz: "Если кто нибудь купит раба или рабыню, и тот заболеет прежде чем пройдет месяц, хозяин возвратит раба продавцу, и получит обратно деньги которые он заплатил".
zzz: Кодекс Гаммураби, статья 278, 1790 лет до нашей эры.

Надпись на офисной кофеварке: "Тупая не она"

Alex Silver: Я всегда занл, что у меня есть ангел хранитель, но со своеобразным чувством юмора. Сегодня утром на кухне меня затопили соседи сверху... ПЧЕЛИНЫМ МЕДОМ!!! вкусный зараза
Я подумал что умом тронулся когда увидел на кухне капающий с потолка мед. Когда уходил на работу со стакан уже накапало)))) оставил тазик...

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

Говорят под новый год все всегда сбывается... Даже то что целый год сбыть не получается

Mozart
Рома( у меня матрица не упорядочивается, что делать?(((
Рома
пей красную таблетку

На форуме лингвистов обсуждают Раммштайн:
Dana:Это так классно, когда Тилль произносит чёткий альвеолярный [r]! Я просто кончаю от этого.©
o_O

xxx:
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...

ответы на маиле, вопрос-
что такое кряк?
ответ поразил-
это единичный акт голосовой самоиндентификации утки