Внезапно. :)

[RyzhayaVredina]

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

лежу в интенсивке, дышу ссу через трубочку
от скуки рублюсь в одну игрушку c ноута своего по вай-фай, там нас толпа заворачиваем одну поганку, но ты не поймешь для этого играть надо
в общем время укола я жму кнопку вызова медсестры
и тут один из наших в чат кидает "щас вернусь опять этот мудак из 707 палаты чего-то хочет"

Парень:а почему никите ты послала открытку с бабами, а мне крысу
Девушка:потому что я твоя баба

Нет ничего лучше кёрлинга.Особенно тогда,когда в него играют немцы.
Просыпаюсь от криков(явно телевизор) и не понимаю,неужели родители порнушку немецкую включили и забыли,что дочь дома...Йа!!!Йа!!!Нааайн!!!Найн!!!Рихтиг!!!!Рихтиг!!!Рехт!!!Йаааа!!!фанстастиш!!!йа,йа,фантастиш!!!Наааааайн!!!йа....
Кёрлинг) Орал капитан команды,командуя тем,кто со швабрами)

Политехнический Университет. Идут пары. Прохожу мимо одной из аудиторий, а оттуда доносится:
- А НАВСТРЕЧУ ЕМУ СЕРЫЙ МЕДВЕДЬ!!!

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Рома Sakh: надо было плющенко дать клюшку
Рома Sakh: Тот бы хоть проиграл красиво

Винда выдала сообщение "Ваша копия windows не прошла проверку на подлинность, возможно вы стали жертвой поддельного програмного обеспеченья"
О да, я жертва, пиратская копия windows просто использовала меня

yyy: I have balls of steel!
xxx: на плаванье не возьмут..

Пошли с любимой в баню. Остаемся в парилке одни, без одежды.. Романтикаааа.. Жарко только очень, аж дышать больно. Тут я думаю сказать ей о своих возвышенных чувствах: "Я люблю тебя!" - проникновенно так. Она смотрит на меня теплым взглядом, набирает полные легкие воздуха, замирает на секунду и изрекает: "А Я НОЗДРИ ОБОЖГЛААА!!!"

когда я учился в универе у нас препод (П) отжог на лекции.
Есть у нас девушка в группе, которая всегда опаздывала на первую пару, потому что далеко жила. Так вот. Началась лекция, прошло минут 10 открывается дверь входит эта девушка (Д) с вопросом:
Д - Можно войти?
П (поправляя очки) - еще одно опоздание и я вас пущу по кругу!
Минутная тишина в аудитории, взрыв смеха, до препода доходит что он ляпнул, решил исправиться и добавил:
П - по административному!
еще больший взрыв смеха)))

- Наша команда забила три великолепнейших, необычайно красивых голов... на который соперники ответили семью случайными шайбами.

С урока физики:
- Какое первое правило Кирхгофа?
- Первое правило Кирхгофа: никому не рассказывай о Кирхгофе...

Котя: лучшие друзья девушек - это бриллианты
Raf: лучше бы с мозгами дружили

hail: Да ты прямо-таки фавн!
demon: ?
hail: Наполовину человек, наполовину КОЗЁЛ!!!

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
fL

Муж отжог.
Вечер. Сидим, смотрим телевизор. Он вдруг говорит: "Дорогая, как насчёт минета?" Я возмутилась, типа: "Охренел?! Минет ещё надо заслужить!" Он секунд пять подумал и выдаёт: "Ладно...делай. Ты это заслужила!" =))

Новости:
От Антарктиды откололся гигантский айсберг - ученые бьют тревогу!
Комментарий ниже: Это снимали "Ледниковый период" ... белочка орешек прятала

"США - это санитары мира. Они нападают на слабые и больные страны." © AAF

Недавно в поликлинику пришла практикантка, только что закончившая медучилище. Отправили ее в процедурную. Заходит мужик лет под 40, снимает штаны, ложится. Девочка ему делает укол, вся в слезах.
М - ты чего плачешь?
Д - я первый раз делаю уколы. Вам же наверное больно!
© Electro

Бедная, бедная переводчица Розанна. Я забыл ей сказать, что CSS'ы переводить не надо...

Час пик. Еду в тамбуре электрички в позе буквы зю, диалог за спиной:
Женщина: Мужчина, вы мне сейчас позвоночник сломаете!
Мужчина: А вы мне руку!
Женщина: Ну вы же МУЖЧИНА!!!
Мужчина(смирившимся голосом): Ну ладно, ломайте руку...

PunchO: Коля повредил руку на гандболе, поэтому завтра все отменяется.
Lena: Что случилось??
PunchO: Коля повредил руку
Lena: Как?
PunchO: На гандболе
Lena: Ничего себе, надеюсь, все хорошо!

седня смотрел передачу "своя игра", там задали вопрос: Герой какого сериала уже на протяжении 6 сезонов говорит "Все лгут"... Игроки чуть кнопки не проломили

Чтобы я ещё раз поехала в купе с дембелем сержантом!!! С этим ограниченным... нетрезвым... похотливым... страстным и мускулистым няшкой !!!^_^!!!

Разговор в лифте:
Она: Прикинь, лифт застрянет...У тебя нет клаустрофобии?
Он(с досадой): У меня нет презервативов...

X: фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напрочь мужскую логику.

xxx:мда.. время летит. тока вчера прятал порнуху от предков, а теперь от детей))))

она : Я поправилась на 10 кг.
он : Истинная красота женщины - в кротости её характера , а прелесть её - в кротости речей.
она : У меня скверный характер и базарю много .
он : Ну тогда худей ))

Надо было в феврале пройти всех врачей, чтобы получить нужную медсправку. Дошла очередь до уролога. Прихожу к нему, ложусь на кушетку. Осмотрел. Садимся вместе с врачом за стол. Он начинает что-то быстро писать. Я с некоторой опаской спрашиваю:
- Так у меня всё в порядке?
Уролог:
- Да. У вас, кхм, образцовый задний проход. Если вы не возражаете, то могу ли я его сфотографировать, чтобы потом разместить картинку в учебнике?
Я, КОНЕЧНО, ХОТЕЛ СЛАВЫ, НО НЕ ТАКОЙ ЖЕ!!!

sklif
жесть... заморачиваюсь щас по устновке батл-нета и серва д2, "на всякий" решил маны почитать... открываю редме.тхт и вижу:
sklif
CONGRATULATIONS!!!!
WHY ?? BECAUSE YOU ARE ONE OF THE VERY VERY VERY FEW WHO READ THE README FILE!!
sklif
поржал)))
sklif
ппц... дальше - хуже)))
sklif
But because the other, huge percentage do NOT, we moved the actual contents
of this file into IGNOREME file because the chances for most of the people to
read IGNOREME are at least the chances to read README (more than that, we
believe they are really much higher).
So now, go read IGNOREME with the actual contents what you would have
expected here.
sklif
пошёл читать игнорми.тхт

— интересно, а если устроить промышленное разведение божьих коровок, где они будут обитaть?
— в божественном коровнике?

ххх: принеси зеленку или спирт, тут Ваня поранился. Да, и йоду с собой захвати.
ууу: Йода сейчас занят, может, Оби-Вана попросить?

Сделали сайт клиенту. Очень понравился, попросил сказать ему контакты нашего программиста. Ну я отказывал отказывал... Через неделю пишет клиент и говорит, что что-то там не работает в форме расчета себестоимости.
На следующий день приходит ко мне наш программист и ржет:
-Смари че в коде вчера нашел:
if (parseInt($('#здравствуйте, моя аська *******, ваш директор отказывается дать ваши контакты, свяжитесь со мной пожалуйста').val())

xxx: слушай, я тут решил аниме посмотреть, чего бы ты посоветовал?
ууу: Bible Black
(через 3 месяца)
xxx: слушай, а не плохой сюжет!
ууу: СЮЖЕТ??!!!!! О_О

ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа

х: а че с главбухом у нас? муж побил?
у: не, на корпоративе плясали с экономистом и упали, так получилось, что он ей на ногу грохнулся.
х: жесть...
у: угу. кстать, в травмпункте выслушали объяснения, посмеялись и написали "на ногу упал тяжелый тупой предмет"

Знакомый программер отчибучил. Идёт он знач на кухню и возвращается оттуда с кружкой. В кружке вода, от воды идёт пар. Садиться за комп, не глядя берёт кружку, отхлёбывает, и со словами "чОрт, опять значение забыл присвоить" уходит обратно на кухню, а возвращается оттуда с той же кружкой, но в ней уже лежит чайный пакетик

притащил своей девушке (19 лет) киндер сюрприз. попался бегемот. весь вечер радовалась, а ночью был потрясный секс. так то...

Пара по основам энергетики.
Препод: Какие возобновляемые источники энергии вы знаете?
Студент1: Солнце!
Студент2: Вода!
Студент3: Ветер!
Студент4: Негры!

ппб: Опасайтесь тех, кто приходит к вам в овечьих одеждах, а внутри суть хомячки полоумные!

Она(23:01:51)
я после 6 теперь не ем(
Она(23:01:56)
так покушать хочу
Он(23:03:41)
до 6ти еще 7 часов почти
Он(23:03:47)
так что кушай))
Она(23:04:10)
ну я после 18 не ем)
Он(23:04:17 )
тебе еще 17))
Он(23:04:20)
кушай!

На съёмках клипа, менеджер(м) говорит девочкам (д) моделям:
(м) - Девочки только не ешьте пожайлуста реквизит!!!
(д) - Почемуууу?
(м) - Он ПЛАСТМАСОВЫЙ ДУРЫ!!!!!

Объясняла мелкой сестре, что питаться одними бутербродами с сырокопченой колбасой плохо сказывается на фигуре. Хотела показать кого-нить толстого. Набра в яндексе "толстая тетя". Первая ссылка, с заглавием "RBBW - 3 - 2005 - Тоталитарная секта ЦЕРКОВЬ ТОЛСТОЙ ТЕТИ" порадовала =)