У нас достаточно интимные отношения для драки
Почему некоторые мужчины понимают слово НЕТ только после удара стулом?
читать дальше (
)
Смайл :-* на самом деле символизирует мужской половой хрен, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.
(не сказать, чтобы очень остроумно, но выглядело, наверно, интригующе)
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Интересно, а быстрая лапша не тонет в воде из за состава или назло?
Идем с ребятами. Проехала машина, взметнув в воздух целый сноп брызг...
Диалог:
1: Смотрите, радуга!!!^_^
2: Придурок, это же дифракция!
3: Идиот, это интерференция!!!
1: Ну ребята, вы чего, это же радуга... О_о
Я - человек-косяк.
Дело было в прошлом мае. Поехали мы с моим тогдашним молодым человеком на дачу к его знакомой. Полночи торчали на улице, жарили шашлыки, пили и т.д. Спать все легли нетрезвые, и я в том числе, но проснулась часов в 10 от голода))
Встала, вышла во двор. Надо мной в чистом, голубом небе, несутся облака, в саду зацветает яблоня, солнышко уже греет, птички чирикают... Благодать... Иду босыми ногами по травке с росой, вдыхаю сладкий воздух, вижу впереди коробку сока и что-то съедобное... Не торопясь наливаю сок в чашку, сажусь на тёплое брёвнышко, подставляю лицо солнышку и ласковому ветру...
И тут, бл*ть, на меня сзади бесшумно падает дверь сарая!!!!
xxx: А мне в этот Новый Год шампанское в голову ударило. Пробкой
паук по стенке ползает... сеть свою прокладывает
бyдешь в оффлайне - кyпи хлеба плз
В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!
xxx: Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
Еду в метро, дремлю. Между Сенной и Садовой поезд, как обычно, останавливается в туннеле. Из дрёмы меня вывел бодрый голос машиниста со словами: "А не повернуть ли нам налево сегодня?". В вагоне стало очень тихо.
Inozemetc: ахренеть ..жена пришла говорит я очень расстроилась
Inozemetc: почему?спрашиваю
Inozemetc: соседи купили точно такой же велик как мы
Inozemetc: во у женщин принцыпы)))))))))))))))))
Inozemetc: аж слеза навернулась)))))))))))))))))
Inozemetc: самое интересное она сама им утром его расхваливала..))))
Inozemetc: прикиньте
Inozemetc: звонит подруге ...горем делится)))))))))))))))))я валяюсь))))))))))))))))))
Inozemetc: говорит не буду боль шулять с ней ...типа че мы как две дуры с одинаковыми великами))))))))))))))))))))))))
Inozemetc: ))))))))))))))))))))новые подробности
Inozemetc: соседи на 500 руб дешевле купили...все пездец ..нет у нас соседей))))))))))))))))))
Казань сделали "третьей столицей" России. Это зачем вообще? Типа немцы в 2020 году напали на Россию, Москву взяли, Питер взяли, а мы им - "А хрен вам, у нас еще 8 столиц, кручу, верчу, запутать хочу, угадайте где президент?"
xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
Чтобы избавиться от молитв и вопросов "что делать" бог создал гугл.
Пишу программу, сижу в отладчике.
Не без умиления вспомнил слова своего деда, когда мы собирались на огород:
- Ну шо сынку, пишлы жуков гонять?
Рубили мы по молодости в трэш-метал группе. Суровый такой музон играли тяжёлый и довольно скоростной. Исполняется это всё с мрачными лицами в чёрных майках с черепами, тексты ещё такие апокаллиптические… Так кто ж блять знал, что «в адской бойне вас» в записи будет звучать, как «баскетбольный бас», «мир утонет в адской боли», как «мир утонет в баскетболе», а «жалких подлецов», как «жалкий пылесос»?! Я ещё думал, чё все ржут?
Препод отжог: "Если девушка думает, что юноша будет поступать логично, то она наивна; если юноша думает, что девушка будет поступать логично, он ваще дурак".
(я аж всплакнула от умиления)
AAA: Открыть садо-мазо клуб и назвать его "*бать-колотить"
Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...
Лежу-дрожу на операционном столе, через считанные минуты мне светит удаление аппендицита...
Хирург: чо дрожишь-то?
Я: волнуюсь
Хирург: да ты не волнуйся тут быстро
Я: да я не за себя волнуюсь, а за Вас
Хирург: ржёт...Да ты не переживай мы только что книжку вот открыли всё повторили, освежили, там вроде не сложно, здесь отрезать, тут зажать... и обращаясь к анестезиологу кричит: - Коль ты то повторил как анестезию делать?
Коля: да вот как раз параграф дочитываю...
Ужё ржём все вместе, а волнение как рукой сняло. Юморные они всё-таки эти врачи!
Всё, что нас не убивает, делает большую ошибку! (C)BLOOD
[00:19:53] бот стих!
[00:19:54] Стих? Лехко!
[00:19:55] Бывайте здоровы, живите богато,
[00:19:56] Насколько позволит вам ваша зарплата.
[00:19:57] А если зарплата вам жить не позволит,
[00:19:57] Тогда не живите, никто не неволит.
Ответы Mail.ru
В: Почему утром стояк?
О: А это чтоб проснуться легче было! Оно ж ведь одеяло с пяток стаскивает
студент: у мну делема. либ со старостой напица, либ знакомую уродину в
кину сводить, либ пойти к научнику челом бить. все не ахота, все лень,
все унизительно. но иных способов сдать во время курсовик я не вижу.
требуеца мненее народа.
модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.
студент:
Хорошо. Помогите разрешить делемму. Пить с противным мне человеком?
Развлекать противную мне женщину? Унижаться перед противным мне
начальником?
модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.
студент: Да чего он пристал то ко мне?
абориген: *дИлемма
студент: Спасибо. Итак дилемма: заискивать перед старостой-занудой, подругой-уродиной, научником-самодуром?
модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.
абориген: ???
модер: *трилемма
объявление на одном из сайтов "От поноса спасет пластырь".Боже, я только представила...
cac2s: ну вот какой вклад в литературу сделала Донцова?
olisssa:она сделала вклад в макулатуру.
44******8: Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась чтоб
у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду.
44******8: Настолько, плять, бревно.
...тем временем лектор по истории искусств пытался привлечь наше внимание к глубине и разнообразию оттенков желтого, демонстрируя черно-белую репродукцию...
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что
убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня
котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю -
надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и
знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства
котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы
действитель хотите переименовать "Котенок"....
читать дальше (
)Смайл :-* на самом деле символизирует мужской половой хрен, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.
(не сказать, чтобы очень остроумно, но выглядело, наверно, интригующе)
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Интересно, а быстрая лапша не тонет в воде из за состава или назло?
Идем с ребятами. Проехала машина, взметнув в воздух целый сноп брызг...
Диалог:
1: Смотрите, радуга!!!^_^
2: Придурок, это же дифракция!
3: Идиот, это интерференция!!!
1: Ну ребята, вы чего, это же радуга... О_о
Я - человек-косяк.
Дело было в прошлом мае. Поехали мы с моим тогдашним молодым человеком на дачу к его знакомой. Полночи торчали на улице, жарили шашлыки, пили и т.д. Спать все легли нетрезвые, и я в том числе, но проснулась часов в 10 от голода))
Встала, вышла во двор. Надо мной в чистом, голубом небе, несутся облака, в саду зацветает яблоня, солнышко уже греет, птички чирикают... Благодать... Иду босыми ногами по травке с росой, вдыхаю сладкий воздух, вижу впереди коробку сока и что-то съедобное... Не торопясь наливаю сок в чашку, сажусь на тёплое брёвнышко, подставляю лицо солнышку и ласковому ветру...
И тут, бл*ть, на меня сзади бесшумно падает дверь сарая!!!!
xxx: А мне в этот Новый Год шампанское в голову ударило. Пробкой
паук по стенке ползает... сеть свою прокладывает
бyдешь в оффлайне - кyпи хлеба плз
В словесном поединке двух мужчин важен каждый сантиметр!
xxx: Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
Еду в метро, дремлю. Между Сенной и Садовой поезд, как обычно, останавливается в туннеле. Из дрёмы меня вывел бодрый голос машиниста со словами: "А не повернуть ли нам налево сегодня?". В вагоне стало очень тихо.
Inozemetc: ахренеть ..жена пришла говорит я очень расстроилась
Inozemetc: почему?спрашиваю
Inozemetc: соседи купили точно такой же велик как мы
Inozemetc: во у женщин принцыпы)))))))))))))))))
Inozemetc: аж слеза навернулась)))))))))))))))))
Inozemetc: самое интересное она сама им утром его расхваливала..))))
Inozemetc: прикиньте
Inozemetc: звонит подруге ...горем делится)))))))))))))))))я валяюсь))))))))))))))))))
Inozemetc: говорит не буду боль шулять с ней ...типа че мы как две дуры с одинаковыми великами))))))))))))))))))))))))
Inozemetc: ))))))))))))))))))))новые подробности
Inozemetc: соседи на 500 руб дешевле купили...все пездец ..нет у нас соседей))))))))))))))))))
Казань сделали "третьей столицей" России. Это зачем вообще? Типа немцы в 2020 году напали на Россию, Москву взяли, Питер взяли, а мы им - "А хрен вам, у нас еще 8 столиц, кручу, верчу, запутать хочу, угадайте где президент?"
xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
Чтобы избавиться от молитв и вопросов "что делать" бог создал гугл.
Пишу программу, сижу в отладчике.
Не без умиления вспомнил слова своего деда, когда мы собирались на огород:
- Ну шо сынку, пишлы жуков гонять?
Рубили мы по молодости в трэш-метал группе. Суровый такой музон играли тяжёлый и довольно скоростной. Исполняется это всё с мрачными лицами в чёрных майках с черепами, тексты ещё такие апокаллиптические… Так кто ж блять знал, что «в адской бойне вас» в записи будет звучать, как «баскетбольный бас», «мир утонет в адской боли», как «мир утонет в баскетболе», а «жалких подлецов», как «жалкий пылесос»?! Я ещё думал, чё все ржут?
Препод отжог: "Если девушка думает, что юноша будет поступать логично, то она наивна; если юноша думает, что девушка будет поступать логично, он ваще дурак".
(я аж всплакнула от умиления)
AAA: Открыть садо-мазо клуб и назвать его "*бать-колотить"
Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...
Лежу-дрожу на операционном столе, через считанные минуты мне светит удаление аппендицита...
Хирург: чо дрожишь-то?
Я: волнуюсь
Хирург: да ты не волнуйся тут быстро
Я: да я не за себя волнуюсь, а за Вас
Хирург: ржёт...Да ты не переживай мы только что книжку вот открыли всё повторили, освежили, там вроде не сложно, здесь отрезать, тут зажать... и обращаясь к анестезиологу кричит: - Коль ты то повторил как анестезию делать?
Коля: да вот как раз параграф дочитываю...
Ужё ржём все вместе, а волнение как рукой сняло. Юморные они всё-таки эти врачи!
Всё, что нас не убивает, делает большую ошибку! (C)BLOOD
[00:19:53] бот стих!
[00:19:54] Стих? Лехко!
[00:19:55] Бывайте здоровы, живите богато,
[00:19:56] Насколько позволит вам ваша зарплата.
[00:19:57] А если зарплата вам жить не позволит,
[00:19:57] Тогда не живите, никто не неволит.
Ответы Mail.ru
В: Почему утром стояк?
О: А это чтоб проснуться легче было! Оно ж ведь одеяло с пяток стаскивает
студент: у мну делема. либ со старостой напица, либ знакомую уродину в
кину сводить, либ пойти к научнику челом бить. все не ахота, все лень,
все унизительно. но иных способов сдать во время курсовик я не вижу.
требуеца мненее народа.
модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.
студент:
Хорошо. Помогите разрешить делемму. Пить с противным мне человеком?
Развлекать противную мне женщину? Унижаться перед противным мне
начальником?
модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.
студент: Да чего он пристал то ко мне?
абориген: *дИлемма
студент: Спасибо. Итак дилемма: заискивать перед старостой-занудой, подругой-уродиной, научником-самодуром?
модер: "студент" banned for 20 min. Reason: Ненавижу безграмотных раздолбаев.
абориген: ???
модер: *трилемма
объявление на одном из сайтов "От поноса спасет пластырь".Боже, я только представила...
cac2s: ну вот какой вклад в литературу сделала Донцова?
olisssa:она сделала вклад в макулатуру.
44******8: Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась чтоб
у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду.
44******8: Настолько, плять, бревно.
...тем временем лектор по истории искусств пытался привлечь наше внимание к глубине и разнообразию оттенков желтого, демонстрируя черно-белую репродукцию...
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что
убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня
котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю -
надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и
знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства
котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы
действитель хотите переименовать "Котенок"....
@музыка: надо бы включить
@темы: баш, а может быть и юмор