[RyzhayaVredina]

ыыыыыы... сейчас прибегает женщина... запыхавшаяся... взъерошинная... и сходу...
"я Хомяк" и глазками на меня *хлоп хлоп глазками*
"Ииииии?"
она не понимая, повторяет "Я Хо-Мя-К"
меня тупо начинает пробивать на ржачь...
"Я ХоМяК! я у вас тут полиса не оставляла".... ну кто ж знал, что у неё фамилия Хомяк...

Она:
я тебе рассказывала как мы с девчонками играли в контр страйк??­
Я:
рассказывай­
Она:
Играем втроем в контру, но вместо того чтобы стрелять друг в друга играем в догоняшки и прятки!!! Облазили почти все уровни, но самым интересным показался домик, в котором поплавали в бассейне, побили стекла, потанцевали на барной стойке и полазили в канализации))) Вот он Контр-страйк по-женски))))­
Я:

женский контрстрайк)))­
Она:
:-[
ну мы же не кровожадные))

слыш как птица называцца такая с мешком под клювом
пеликан
ооо точно
а то я пыталсо вспомнить и ничего кроме ДОЛБОГЛОТ в голову не приходило
0_o

Когда админ сталкивается с по-настоящему серьёзной проблемой, против которой бубен не помогает, он призывает друзей-админов, которые, помимо бубна, играют на других музыкальных инструментах. Так рождается металл-группа.

Новый семестр, новые преподаватели. Итак, незнакомый препод. Проходит часа пол, мы понимаем, что вести себя можно довольно развязно. Начинаем шуметь и т.д. И тут мы слышим от него фразу:"Я Шаман!" Мгновенно становится тихо и все смотрят на него. Секунд 5 тишины и он продолжает:"Будете шуметь - настучу в бубен." Группа рыдала :-)

Стою в очереди в регистратуре выписать квитанцию к гинекологу.Передо мной стоит мама с дочкой. доче лет 15. Мать говорит Кать почитай, что надо брать когда идёшь к гинекологу.Дочь пристально смотрит на список вещей...
Доча: а зачем носки?
мама: а чтоб ты вонючими ногами в лицо не лезла врачу, когда сидишь на кресле.
доча: а флюрография?
Мама минут 5 молчала, потом выдала....
Незнаю, потому, что лёгкие от туда не видно наверно.....
Очередь легла..

Она: я женоненавистница )
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность

В библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.

Учусь на медика и месяц назад устроилась проходить практику в гор.больницу. Сижу в кабинете с терапевтом, заполняю карточки, выписываю справки и т. п. Так вот, каждую неделю приходят 2-3 человека с какой-нибудь аллергией на пыльцу, и утверждают, что у них явно васкулит и гранулематоз Вегенера, и срочно надо делать МРТ головного мозга и пункцию гайморовой пазухи, а не то разовьется почечная недостаточность!
Пока я не пришла, терапевт удивлялся медицинскими познаниями пациентов и заинтересованно расспрашивал про симптомы, болезни родственников и т.д. Это заканчивалось тем, что недовольный больной называл его некомпетентным и шел к другому врачу.
Теперь врач ехидно смотрит на них, говорит, что все больные лгут, и постучав по коленке выписывает таблетки от аллергии. Пациенты уходят довольные и больше не сомневаются в его компетенции =)

песня братьев грим,слова:
странной походочкой бродит селедочка,ветер задует ей прямо туда А-а..где твой родименький,где твой иванушка...
где твой козленочек
вот номарльные ли люди это сочиняли..?!

Случай был в военкомате во время мед. комиссии.
Сидит хренова туча парней перед кабинетом хирурга. Заходит туда паренек, а дверь закрывает неплотно, в результате все прекрасно слышно. Вся хренова туча народу навострила уши.
Хирург - раздевайтесь!
Паренек - "молчание" только звук снимаемой одежды.
Хирург - подойдите!
"Паренек подходит к ней"
Хирург - показывайте первичные половые признаки
"Опять шуршание, видимо показывал"
Потом тишина...
Хирург" немного тихим, удивленным голосом" - а что это у вас?
В коридоре уже сдавленные смешки, кто-то покраснел, но пока сдерживается чтобы не заржать.
Хирург" уже с интересом" - и давно это у вас?
Коридор тихо давится от смеха.
Хирург" уже с явным энтузиазмом" - и вам не мешает?
Хирург" с восхищением" смотрите!Какой размер!
Кто-то уже начал постанывать от смеха.
Но потом нас всех убило нахрен, когда мы услышали последнюю часть монолога хирурга.
Хирург"с явной заинтересованостью в голосе"- а давайте мы с вами ЭТО! удалим? а?! Я вам выпишу направление, ну правда же, мешается наверно, да и в армии ни к чему!
Паренек сдавленно ответил - давайте, с голосом полным тоски....
Когда он вышел, коридор уже валялся на полу от ржача, некоторые плакали, кто-то ржал в голос.
А он презрительно - идиоты вы! у меня родинка на плече большая!!И гордо ушел DD

Студенты Физтеха настолько суровы, что для регистрации в своей интернет-библиотеке они должны решить задачку по физике

xxx: у тебя есть железная мочалка?
ууу: сходи в магазин садо-мазо

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

@темы: баш, а может быть и юмор