У нас достаточно интимные отношения для драки
Открыла я недавно великую истину: ничто так не бодрит, как эпиляция с утра пораньше!
Пляж Китая. Загорает только верхний слой)
читать дальшеТока шо у клиентов в тырнет залез - минутка свободная была - решил у них по букмаркам полазить. Особенный интерес вызвала папка ХХХ. БЫЛ ЖЕСТОКА РАЗОЧАРОВАН И ОБМАНУТ САМЫМ ВОЗМУТИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ - там вместо сайтов веселого содержания содержалась подборка сайтиков для любителей вышивки КРЕСТИКОМ. А у меня тоже есть такая!
Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...
1)а я в детстве больше всего боялся пожарных
2)Оо почему?
1)а ты видел какие у них ремни?
-вообще жизнь нас разбросала, никак не соберемся
-меня не только разбросало, а еще допинало и спрятало
Наталья (0:36) :
какого ты мнения о моих умственных способностях?
Александр (0:37) :
ой...............редко умного человека встретишь....и вплане могзга и в плане житейской мудрости....а девушку так вообще редко...вот ты яркий пример
Наталья (0:38) :
ой как замудрено.... поняла из всего сказанного, что все бабы-дуры и я тому подтверждение!!!
- В общем так, слушай. Проходишь мимо N-й школы, доходишь до первой небольшой улочки за ней. Мимо не пройдешь, потому что там еще канава есть, в которой постоянно вонючая вода... Дальше идешь на юг до помойки. Возле помойки поворачиваешь направо. Переходишь улочку, идешь вдоль зарослей пока не увидишь проход в виде дыры в этих зарослях. Так вот, поворачиваешь в него и как раз выходишь к департаменту Главархитектуры...
Был у нас на курсе один чел, который совершенно шикарно перевел фразу 'she was left alone' :
- Она была левая вдоль....
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Жена на третьем месяце:
teryicora: знаешь, у нас будет мальчик.
gwinn: интересно, как ты пришла к такому умозаключению? =)
teryicora: девочки так борщ не любят, я уже дважды за час поела и опять хочу =)
ххх: Шло США по шоссе и устанавливало демократию...
ууу: И сосало флаг.
xxx: Если я удачно сдам экзамен, то к 12.00 обязательно превращусь в тыкву
xxx: ... да если и не сдам тоже...
yyy: Твоя судьба предсказана, овощь, бггг
simba
>>> я злобный печенег!
<<< хуясе, уже падонки и сюда добрались(((
>>> не падонки, а реконструкторы!
yyy Мы сегодня вареники делать будем
xxx С чем?
yyy С Колей
xxx Это уже пельмени
он:*пристаёт с поцелуями*
она: ты колючий...
он: эх, пойду бриться.
она: зачеееем?
он:ну я похож на чмо..
она: тебе идёёёёёт ^_^
коменты в ЖЖ про гибель людей на Эвересте
chva: По-моему, все эти экстремальные альпинисты не совсем нормальные. Умный на такую гору не пойдёт!
dimailer: Во! Группа израильских альпинистов обошла гору Эверест
Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Она (09:01:33 16/06/2009)
не целовались еще сегодня :-*
Он (09:01:53 16/06/2009)9
пора уже и не токо целоватьсо))
Она (09:02:19 16/06/2009)
поцелую тебя в шею.... прошепчу на ушко что нибудь приятное)))
Он (09:02:50 16/06/2009)
> прошепчу на ушко что нибудь приятное)))
безлимитный гигабитныыый интернетт
xxx:
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
ОН:
почему Вы уходите от вопроса, Татьяна? это не в Вашей компетенции? либо ответ может задеть интересы определённых структур, с которыми Вы связаны?
ОНА:
мне лень думать умными мыслями
ОН:
золотыми буквами высечь сие на памятнике женскому мозгу
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз
Купила я своей тёте, довольно пожилой женщине, DVD-проигрыватель. Ну она, недолго думая, попросила у соседского мальчишки какие-нибудь фильмы посмотреть. Он толи пошутить решил, толи ошибся, но в коробке с одним из фильмов оказалось порно. Прихожу я к ней в гости, открываю дверь, старушка спит в кресле перед телевизором, на экране групповуха. Я ее бужу, и происходит сей диалог:
- Тёть Лид, ты что такое смотришь??
- Да дурдом какой-то, включила - ебутся, я подремлю, проснусь - все еще ебутся..
Этот математик был настолько суров, что брал интегралы живьём...
дочка седня у меня отожгла:
Идем седня с дочкой в садик, заговорили про спорт, я сказала что мы ей купим лыжи в школу и у них будет физкультура на лыжах. Потом думаю, надо рассказать про физкультуру вообще. Говорю, у вас вообще в школе будет такой урок физ-ра, будете там бегать, прыгать. Она говорит: и танцевать. Я говорю: ну танцевать наверное нет, кувыркаться еще может. Она мне говорит: я не умею кувыркаться на лыжах...
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
xxx(04:05:07 17/06/2009)
Чувак!Спаси меня...скока минут варятся пельмени?
yyy(04:06:22 17/06/2009)
В кипящей воде?
xxx(04:07:13 17/06/2009)
Нет, блять, в холодной!"Суровые Челябинские пельмени фирмы "Vanish" варятся даже в холодной воде!"
xxx: чо делаешь?
ууу: слушаю тимати,курю)
ххх: хД
ууу: када мы курим,чипсы танцуют хДДД
ххх: ухахах,чо куришь то
xxx: среди великих чаще встречались редкие болезни
yyy: ага. метеоризм у гитлера, например =)
xxx: я серьезно! у того же Наполеона была боязнь кошек
yyy: ... вот крыса!
Никнейм на сайте начинающих писателей: ИгорьХочуПисать
Пляж Китая. Загорает только верхний слой)
читать дальшеТока шо у клиентов в тырнет залез - минутка свободная была - решил у них по букмаркам полазить. Особенный интерес вызвала папка ХХХ. БЫЛ ЖЕСТОКА РАЗОЧАРОВАН И ОБМАНУТ САМЫМ ВОЗМУТИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ - там вместо сайтов веселого содержания содержалась подборка сайтиков для любителей вышивки КРЕСТИКОМ. А у меня тоже есть такая!
Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...
1)а я в детстве больше всего боялся пожарных
2)Оо почему?
1)а ты видел какие у них ремни?
-вообще жизнь нас разбросала, никак не соберемся
-меня не только разбросало, а еще допинало и спрятало
Наталья (0:36) :
какого ты мнения о моих умственных способностях?
Александр (0:37) :
ой...............редко умного человека встретишь....и вплане могзга и в плане житейской мудрости....а девушку так вообще редко...вот ты яркий пример
Наталья (0:38) :
ой как замудрено.... поняла из всего сказанного, что все бабы-дуры и я тому подтверждение!!!
- В общем так, слушай. Проходишь мимо N-й школы, доходишь до первой небольшой улочки за ней. Мимо не пройдешь, потому что там еще канава есть, в которой постоянно вонючая вода... Дальше идешь на юг до помойки. Возле помойки поворачиваешь направо. Переходишь улочку, идешь вдоль зарослей пока не увидишь проход в виде дыры в этих зарослях. Так вот, поворачиваешь в него и как раз выходишь к департаменту Главархитектуры...
Был у нас на курсе один чел, который совершенно шикарно перевел фразу 'she was left alone' :
- Она была левая вдоль....
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Жена на третьем месяце:
teryicora: знаешь, у нас будет мальчик.
gwinn: интересно, как ты пришла к такому умозаключению? =)
teryicora: девочки так борщ не любят, я уже дважды за час поела и опять хочу =)
ххх: Шло США по шоссе и устанавливало демократию...
ууу: И сосало флаг.
xxx: Если я удачно сдам экзамен, то к 12.00 обязательно превращусь в тыкву
xxx: ... да если и не сдам тоже...
yyy: Твоя судьба предсказана, овощь, бггг
simba
>>> я злобный печенег!
<<< хуясе, уже падонки и сюда добрались(((
>>> не падонки, а реконструкторы!
yyy Мы сегодня вареники делать будем
xxx С чем?
yyy С Колей
xxx Это уже пельмени
он:*пристаёт с поцелуями*
она: ты колючий...
он: эх, пойду бриться.
она: зачеееем?
он:ну я похож на чмо..
она: тебе идёёёёёт ^_^
коменты в ЖЖ про гибель людей на Эвересте
chva: По-моему, все эти экстремальные альпинисты не совсем нормальные. Умный на такую гору не пойдёт!
dimailer: Во! Группа израильских альпинистов обошла гору Эверест
Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Она (09:01:33 16/06/2009)
не целовались еще сегодня :-*
Он (09:01:53 16/06/2009)9
пора уже и не токо целоватьсо))
Она (09:02:19 16/06/2009)
поцелую тебя в шею.... прошепчу на ушко что нибудь приятное)))
Он (09:02:50 16/06/2009)
> прошепчу на ушко что нибудь приятное)))
безлимитный гигабитныыый интернетт
xxx:
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
ОН:
почему Вы уходите от вопроса, Татьяна? это не в Вашей компетенции? либо ответ может задеть интересы определённых структур, с которыми Вы связаны?
ОНА:
мне лень думать умными мыслями
ОН:
золотыми буквами высечь сие на памятнике женскому мозгу
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз
Купила я своей тёте, довольно пожилой женщине, DVD-проигрыватель. Ну она, недолго думая, попросила у соседского мальчишки какие-нибудь фильмы посмотреть. Он толи пошутить решил, толи ошибся, но в коробке с одним из фильмов оказалось порно. Прихожу я к ней в гости, открываю дверь, старушка спит в кресле перед телевизором, на экране групповуха. Я ее бужу, и происходит сей диалог:
- Тёть Лид, ты что такое смотришь??
- Да дурдом какой-то, включила - ебутся, я подремлю, проснусь - все еще ебутся..
Этот математик был настолько суров, что брал интегралы живьём...
дочка седня у меня отожгла:
Идем седня с дочкой в садик, заговорили про спорт, я сказала что мы ей купим лыжи в школу и у них будет физкультура на лыжах. Потом думаю, надо рассказать про физкультуру вообще. Говорю, у вас вообще в школе будет такой урок физ-ра, будете там бегать, прыгать. Она говорит: и танцевать. Я говорю: ну танцевать наверное нет, кувыркаться еще может. Она мне говорит: я не умею кувыркаться на лыжах...
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
xxx(04:05:07 17/06/2009)
Чувак!Спаси меня...скока минут варятся пельмени?
yyy(04:06:22 17/06/2009)
В кипящей воде?
xxx(04:07:13 17/06/2009)
Нет, блять, в холодной!"Суровые Челябинские пельмени фирмы "Vanish" варятся даже в холодной воде!"
xxx: чо делаешь?
ууу: слушаю тимати,курю)
ххх: хД
ууу: када мы курим,чипсы танцуют хДДД
ххх: ухахах,чо куришь то
xxx: среди великих чаще встречались редкие болезни
yyy: ага. метеоризм у гитлера, например =)
xxx: я серьезно! у того же Наполеона была боязнь кошек
yyy: ... вот крыса!
Никнейм на сайте начинающих писателей: ИгорьХочуПисать
@темы: баш, а может быть и юмор