У нас достаточно интимные отношения для драки
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
читать дальшеххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"
xxx: муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела
xxx: в слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
xxx: говорю, быстро достань оттуда хрюшу!!!
xxx: начинает доставать дочь...
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????
Не люблю художников. Племяннице 4, 5 года подарили игру – слоги-паззлы и куча картинок с разнообразными овощами-фруктами. Надо подобрать слоги и картинку сбоку присобачить. Захожу – слоги по всей комнате разбросаны, ребенок сидит посередине, сжимает в ручонках картинку и отчаянно рыдает. Полчаса не могли успокоить и объяснить, что в игре нет слова «гавно», а на картинке нарисована картошка....
А у нас суши-бар называется "Шире хари"
народ подскажите плз если кто-то знает, что в Сях означает оператор "->" ?
туды ->
xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(
ххх: Буб, чиво начальнику подарить?
ууу: большой фалос! для проведения воспитательных работ!
ну или плётку)
ххх: ты чо, мазохист?)
ууу: нет) я начальник)))
XBuddy
знаешь есть такие демоны - суккубы
Darrah
угу, не встречалась, но слышала)
XBuddy
они в опщем нападют на странников и е*ут их пока те не помрут
XBuddy
так вот, что то этот клиент у меня начинает подозрения вызывать
XBuddy
может нам экзорциста позвать?
xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.
Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
вчера соседи устроили разрыв мозга...
Звонят в полтретьего : Оленька, не с тобой?(оля - моя подруга,живет с родителями на этаж выше)
- нет,- грю. И понеслась... Прибежали ко мне:вопли, истерика,*Оля,оля,олечка.Где же наша девочка.Звоним-трубrу не берет.Что делать не знаем.*
Обзвонил всех друзей-подруг,парней(бывших,нынешних,будущих)-нету.Отпаиваю маму валокардином, отговаривая звонить в скорую-ментовку-морг.Набираю Оле:
-Але,-заспанным голосом.
-ТЫГДЕ?
-Сплю.
-ГДЕ?!!!
-У ся в комнате...
xxx: а я в человека паука играл)
yyy: это как? облачился в костюм и пугал сотрудников?
)
xxx: нет. ползал по потолку и тянул сеть)
Эвакуаторы бывают Светлые и Темные. Светлые помогают водителям, попавшим в беду, их оружее - Лебедка. Но некоторые эвакуаторы прельщаются легким заработком и переходят на службу сил ГИБДД. В знак этого, у них отрастает Манипулятор.
Эту сохранила ввиду ностальгии и абсолютной точности формулировки
Случай был.
Жена играет на компе в Sven (баран бегает и огуливает овец), весь вечер неотходя.
Мне это уже поднадоело, подхожу и происходит диалог:
Я: заяц, заканчивай
Ж(не отвлекаясь): я не заяц, я ОВЦЕЁБ
Сижу на пляже.Жена купается, я стерегу вещи. Скучно. Купил варёных раков, назвал их: Троцкий, Бухарин, Зиновьев, Каменев и Тухачквский. И страшно пытая съел их. Почуствовал себя Сталиным в 37 году))))
xxx
вот забавный момент из сна припомнил. мне руку отрубили какие-то самураи. и вот стою я у двери и не могу ее открыть, так как в одной руке другая, а ключ из кармана достать нечем...
Начальнику стукнуло 30 и ему подарили радиоуправляемый вертолет...
Кажись в офисе зреет драка, они даже курить с ним ходят
Б.Ф.:
ну блин, мне для счастья много не надо))
Б.Ф.:
но я все равно много возьму
надо бороться с сексуальной безграмотностью! найдено на сайте он-лайн консультаций сообщение от девушки 21 года отроду:
"у меня задержка 5 дней, тест показал положительный результат, по утрам мучает тошнота.как узнать беременна ли я?"
xxx:А вы знаете что клиент всегда прав?
yyy:Вы не правы, прав всегда только сервер...
xxx: Как свиданье-то прошло?
yyy: Оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила...
Через 15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила."
yyy: Походу, шампунь мы выбираем один...
варить 10 минут слегка помешивая и негромко посмеиваясь
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!
иду по улице и наблюдаю картину. мамаша с дочкой идет. дочь просится на руки. медленный плач плавно переходит в истереку. мама не растерялась, говорит "хорошо, пол пути я тебя несу, пол пути ты меня" девочка успокоилась в предкушении. мама продолжает " сначала ты" после чего дочке оставалось лишь удивленно маргать. не плакать не разговаривать она уже не хотела
xxx: играл в ассасинс крид?
yyy: я слышал гавно =)
xxx: и что оно сказало?
Сегодня видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо.
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
читать дальшеххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"
xxx: муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела
xxx: в слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
xxx: говорю, быстро достань оттуда хрюшу!!!
xxx: начинает доставать дочь...
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????
Не люблю художников. Племяннице 4, 5 года подарили игру – слоги-паззлы и куча картинок с разнообразными овощами-фруктами. Надо подобрать слоги и картинку сбоку присобачить. Захожу – слоги по всей комнате разбросаны, ребенок сидит посередине, сжимает в ручонках картинку и отчаянно рыдает. Полчаса не могли успокоить и объяснить, что в игре нет слова «гавно», а на картинке нарисована картошка....
А у нас суши-бар называется "Шире хари"
народ подскажите плз если кто-то знает, что в Сях означает оператор "->" ?
туды ->
xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(
ххх: Буб, чиво начальнику подарить?
ууу: большой фалос! для проведения воспитательных работ!
ну или плётку)
ххх: ты чо, мазохист?)
ууу: нет) я начальник)))
XBuddy
знаешь есть такие демоны - суккубы
Darrah
угу, не встречалась, но слышала)
XBuddy
они в опщем нападют на странников и е*ут их пока те не помрут
XBuddy
так вот, что то этот клиент у меня начинает подозрения вызывать
XBuddy
может нам экзорциста позвать?
xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.
Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
вчера соседи устроили разрыв мозга...
Звонят в полтретьего : Оленька, не с тобой?(оля - моя подруга,живет с родителями на этаж выше)
- нет,- грю. И понеслась... Прибежали ко мне:вопли, истерика,*Оля,оля,олечка.Где же наша девочка.Звоним-трубrу не берет.Что делать не знаем.*
Обзвонил всех друзей-подруг,парней(бывших,нынешних,будущих)-нету.Отпаиваю маму валокардином, отговаривая звонить в скорую-ментовку-морг.Набираю Оле:
-Але,-заспанным голосом.
-ТЫГДЕ?
-Сплю.
-ГДЕ?!!!
-У ся в комнате...
xxx: а я в человека паука играл)
yyy: это как? облачился в костюм и пугал сотрудников?
)xxx: нет. ползал по потолку и тянул сеть)
Эвакуаторы бывают Светлые и Темные. Светлые помогают водителям, попавшим в беду, их оружее - Лебедка. Но некоторые эвакуаторы прельщаются легким заработком и переходят на службу сил ГИБДД. В знак этого, у них отрастает Манипулятор.
Эту сохранила ввиду ностальгии и абсолютной точности формулировки
Случай был.
Жена играет на компе в Sven (баран бегает и огуливает овец), весь вечер неотходя.
Мне это уже поднадоело, подхожу и происходит диалог:
Я: заяц, заканчивай
Ж(не отвлекаясь): я не заяц, я ОВЦЕЁБ
Сижу на пляже.Жена купается, я стерегу вещи. Скучно. Купил варёных раков, назвал их: Троцкий, Бухарин, Зиновьев, Каменев и Тухачквский. И страшно пытая съел их. Почуствовал себя Сталиным в 37 году
))))xxx
вот забавный момент из сна припомнил. мне руку отрубили какие-то самураи. и вот стою я у двери и не могу ее открыть, так как в одной руке другая, а ключ из кармана достать нечем...
Начальнику стукнуло 30 и ему подарили радиоуправляемый вертолет...
Кажись в офисе зреет драка, они даже курить с ним ходят
Б.Ф.:
ну блин, мне для счастья много не надо))
Б.Ф.:
но я все равно много возьму
надо бороться с сексуальной безграмотностью! найдено на сайте он-лайн консультаций сообщение от девушки 21 года отроду:
"у меня задержка 5 дней, тест показал положительный результат, по утрам мучает тошнота.как узнать беременна ли я?"
xxx:А вы знаете что клиент всегда прав?
yyy:Вы не правы, прав всегда только сервер...
xxx: Как свиданье-то прошло?
yyy: Оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила...
Через 15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила."
yyy: Походу, шампунь мы выбираем один...
варить 10 минут слегка помешивая и негромко посмеиваясь
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!
иду по улице и наблюдаю картину. мамаша с дочкой идет. дочь просится на руки. медленный плач плавно переходит в истереку. мама не растерялась, говорит "хорошо, пол пути я тебя несу, пол пути ты меня" девочка успокоилась в предкушении. мама продолжает " сначала ты" после чего дочке оставалось лишь удивленно маргать. не плакать не разговаривать она уже не хотела
xxx: играл в ассасинс крид?
yyy: я слышал гавно =)
xxx: и что оно сказало?
Сегодня видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо.
@темы: баш, а может быть и юмор