:)

[RyzhayaVredina]

Все помнят наверняка песню "Fire!" группы "Scooter", где в припеве их главный кричит "Ф-а-й-ааааа!!!" и далее следует мощный перебор на электрогитаре. Так вот, стоим сегодня утром на остановке, ждем автобус, тут у одного парня этот припев на мобильнике благим матом начинает орать. Он поднимает телефон:
- Алло! Здравствуйте, теть Фая!
Пришлось присесть на скамейку, дальше стоять я не мог...

Прикинь: еду в метро, давка - чувствую, в бок упирается какой-то стержень.
Думала, извращенец.
Достала резак для бумаги, схватила стержень, полоснула.
Никакого ора.
Смотрю - в руке кусок колбасы. Копчёной, такой узенький твердый батон.
Мужик вез в сумке, потому как длинная - высовывалась, вот мне и уперлась.
Как колбаса, вкусной оказалась?
Не, не люблю такую.
Это потом было неприятно.
На станции мужик заметил пропажу и стал громко возмущаться, что воры совсем охамели, колбасу внаглую воруют.
А я стою и думаю: ну вот как подойти вернуть? Не подойду ж, не скажу: "Мужчина, извините, я думала, это ваш х*й"?
Так и увезла домой.

Коменты к ролику на котором запечетлено НЛО. Куча споров о том, реальный ли это ролик или фальсификация. Мнения дискутирующих разделились примерно 50:50. Убил последний коммент, после которого обсуждение закончилось: "Ребята, посмотрите на раскадровку этого ролика, в том месте, где объект пролетает наиболее близко к камере. Вас не смущает надпись "OpenGL" на САМОМ ОБЪЕКТЕ?"

<Фельдмаршал> Из договора с аудиторами, цитирую:
<Фельдмаршал> ... заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.

IIY: Опрометчиво было приходить на экзамен по вышке в майке с надписью "2х2=6 и неипет".

Вспомнилась замечательная фраза нашего преподавателя после вывода какой-то очень сложной формулы:
- Вы испытываете восторг? (поднимая руки к небу)Нет, вы испытываете восторг? Это - маленькая щель в большую математику!!!

Трёхгодовалому сынишке сестры купили раскраску, где краска проступает, если намочить (читай - раскрашивается водой).
И вот одним прекрасным утром слышу, значит, такой крик на всю квартиру: "Дед! Попугай уже засох, пошли кота мочить!".
Причём ребёнок говорил это явно без всякой задней мысли...

А, я понял, как отличить эмо-мальчика от эмо-девочки, если у девочки есть кадык, то это мальчик))

Обсуждение фотоаппарата на форуме:
xxx:Вчера воровали у меня щебень, заснял, качество отличное!!!

xxx: блин, щас эта реклама дезодоранта, где тётка прыгает распахнутой подмышкой на мужика... С нетерпением жду рекламу прокладок от этого производителя...

(с конкурса абсурдного рассказа)
Чебурашка любил творчество Ван Гога пушистой и застенчивой любовью маленького существа, еще не растратившего свою наивность в агрессивном вое реклам и мутном торжестве анального секса в модной литературе.

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
(c)Rwanda11; leprosorium

мля этот стоматолог меня без наркоза лечит
он считает, что наркоз препятствует духовному очищению
а духовное очищение происходит через боль...

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.

"Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?"

Гуляли однажды с любимым. Увидели дерево и начали спорить что это за дерево. Он:
- Это дуб!
- Нет!
- Это дуб! Видишь кленовые листья!

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

новости интерфакс:
Руководитель ОСВОДа напомнил, что в купальскую ночь русалки забирают к себе именно пьяных.

намазала голову - краской, жопу - антицеллюлитным гелем, ресницы - касторкой, лицо - маской, щас еще живот чем-нибудь намажу и буду чувствовать себя личинкой богини.

ччч: Сегодня на моих глазах произошло невероятное: муравьи собрались кучкой и с подоконника утащили куда-то к себе мой медиатор :О

Захожу в курилку - две бабули разговаривают. Краем уха слышу: "А вот кстати о РЭПЕ..."
"О!", думаю, "продвинутые клюшки, какой рэп они, интересно, предпочитают"
Продолжают: "Так вот, знаешь, сколько витаминов, оказываеца, в рэпе"

TUT.by. Новости.
"Один из пострадавших в тяжелом состоянии был госпитализирован, а второй скрылся с места происшествия, но был найден и госпитализирован"
Суровые белорусские врачи

@темы: баш, а может быть и юмор