У нас достаточно интимные отношения для драки
<Алёныш>: так я уже с ноутом в кроватке
<Алёныш>: а чет не хоца спать
: раз овэчка...
: два овэчка...
: три овэчка...
: ...
: n-1 овэчка...
: n овэчка...
: "выход за пределы массива" овэчка...
:
<Алёныш>: о неееееееееееееееееееееееет
<Алёныш>: терь я не засну
Выгребла цитат и анекдотов из переписки (много текста)— сколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку?
— сколько не бери, а лампочку не поменять — проблема аппаратная, программным путем не решается...
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи"
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО
Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.
Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом
быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Чероки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце,
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Все, как и вчера...
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Муж и жена поругались и не разговаривают.
Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
Что совой об пень, что пнём об сову...
- А Вы знаете, почему в общежитие Физтеха девушек пускают только до 11? [вечера]
- да, потому что больше не влазит!!!
- Как ты докатилась до того, что водителем у тебя оказался стриптизер-вервольф?
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.
Путём долгих и трудных испытаний электромагнитной бомбы американцы установили, что в автомате Калашникова отсутствуют микросхемы...
Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.
моряк дальнего плавания дает телеграмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах подойти к самому трапу."
Ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах спуститься с трапа первым."
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
написать девушке:Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
К слову сказать, мой тогда еще не тесть -весящий 120 кг. и выглядевший тогда еще более внушительно, нежели сейчас, ворвался в комнату, когда я сидел на диване с моей тогда еще не женой с помповиком 12 калибра. И передергивая его, открыл рот.
Я многое подумал, еще большее вспомнил, прижался к тогда еще не жене, вспомнив о том, что картечь летит кучно, но рисковать он вряд ли станет - и тут он сказал -"Алексей, гля, че я купил" :-)
...так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
лента:
"Американская пациентка после операции обнаружила интимную татуеровку.Доктор объясняет это тем,что хотел поднять настроение пациентке и ускорить ее выздоравление"
Наблюдала картину во дворе: Идет мужик брутального вида, за ним чешет на трясущихся лапках чихуахуа. Мужик, видя что питомец пристроился чето обнюхать, вопит во все горло:"ПОЛКАН! Ко мне!" О_о
VanisH
жесть. сегодня приходило 3 кандидата на место тестера. не могут ответить ни на один вопрос. вопросы вроде как узнать mac-адрес сетевухи, какие снифферы вы знаете, что такое баг, что такое конечный автомат. и проч
Oleg
сниффер...это что-то из муми-троллей
Oleg
остальное не знаю
SeregA
1. посмотреть на коробочке. Сниффер - это тот кто сморкается, т.е. по русски сморчёг, баг это жуг, конечный автомат это что-то из области секс-игрушек.
не перевелись еще придурки на земле русской:
третьего дня звонил я другу, он на какомто озере отдыхал, в процессе разговора это чудо говорит - на послушай озеро:
-слышны волны прибоя, зате вспелкск, выкрик "блять!" и свзяь обровалась...
Эволюция моего сознания:
1)Нельзя материться
2)Нельзя материться при девушках
3)Нельзя материться на девушек
4)Ну если ооочень тупые, то можно
церемония открытия китайской олимпиады для артиста церемонии открытия - почувствуй себя пикселем.
ozzie
Единственное, что я запомнила из того прыжка с 20-метровой скалы в море - стремительно приближающаяся водная гладь и вопль сверху: ЛЕРА, А НУ ВЕРНИСЬ!
Димко: сходил на разведку на кухню
Аленка: ии???
Димко: взял в плен 2 помидора
сидим с папой телек смотрим. на кровати лежит мой кот и пытается уснуть
тут в комнату входит кошка, подходит к нему
кот даже не пошевелился, тупо палит на нее)
та походу обиделась на него, взглядом сказала "ну и казел", повернулсь попой И ТАК ЕЙ вильнула...))) и ушла))
тут у кота сразу глаза стали по 5 рублей он с места сорвался и за ней ломанулся))
я такая "пап, ты видел?"
а он такой "че сказать.... женщина"))))
Есть в инете тест.
Там один вопрос:
"Вы умный?"
И три варианта ответа:
Да
Нет
Не знаю
Я отвечаю:
Не знаю
Тест задумался и через минуту выдает результат:
Ну тогда и я не знаю...
Сын говорит отцу:
-Папа, я женюсь!
-Ну, и как зовут твою избранницу?
-Сергей...
-Так это ж пацан!!!
-Не фига себе пацан! Тридцать пять лет!
Проснулся утром... скучно... позавтракал... скучно... любмая попросила не звонить, пока она сама не проснется и не позвонит... скучно... нашел в справочнике телефон ее соседей... повеселел... позвонил, попросил позвонить ей в дверь... раз 6...
она: уроды соседи... соль у них видите ли закончилась. Ррр.. 8(
Я: доброе утро любимая!!
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
Малой: - А зачем y мостика забоpчик?
Родители одновpеменно:
Мама: - Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
Папа: - Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.
Он:
Почему нет щенячьего восторга по поводу розочки подаренной?
Она:
Я ж сказала спасибо.
Он:
А радость?
Она:
Зай, ты же знаешь, я не люблю розы
Он:
Я тебе три года их дарю, могла бы и привыкнуть
<Алёныш>: а чет не хоца спать
: раз овэчка...
: два овэчка...
: три овэчка...
: ...
: n-1 овэчка...
: n овэчка...
: "выход за пределы массива" овэчка...
:
<Алёныш>: о неееееееееееееееееееееееет
<Алёныш>: терь я не засну
Выгребла цитат и анекдотов из переписки (много текста)— сколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку?
— сколько не бери, а лампочку не поменять — проблема аппаратная, программным путем не решается...
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи"
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО
Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.
Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом
быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Чероки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет,
Схватился в скверике за сердце,
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Все, как и вчера...
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Муж и жена поругались и не разговаривают.
Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
Что совой об пень, что пнём об сову...
- А Вы знаете, почему в общежитие Физтеха девушек пускают только до 11? [вечера]
- да, потому что больше не влазит!!!
- Как ты докатилась до того, что водителем у тебя оказался стриптизер-вервольф?
- Ну что я могу сказать? Просто повезло.
Путём долгих и трудных испытаний электромагнитной бомбы американцы установили, что в автомате Калашникова отсутствуют микросхемы...
Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.
моряк дальнего плавания дает телеграмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах подойти к самому трапу."
Ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах спуститься с трапа первым."
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
написать девушке:Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
К слову сказать, мой тогда еще не тесть -весящий 120 кг. и выглядевший тогда еще более внушительно, нежели сейчас, ворвался в комнату, когда я сидел на диване с моей тогда еще не женой с помповиком 12 калибра. И передергивая его, открыл рот.
Я многое подумал, еще большее вспомнил, прижался к тогда еще не жене, вспомнив о том, что картечь летит кучно, но рисковать он вряд ли станет - и тут он сказал -"Алексей, гля, че я купил" :-)
...так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
лента:
"Американская пациентка после операции обнаружила интимную татуеровку.Доктор объясняет это тем,что хотел поднять настроение пациентке и ускорить ее выздоравление"
Наблюдала картину во дворе: Идет мужик брутального вида, за ним чешет на трясущихся лапках чихуахуа. Мужик, видя что питомец пристроился чето обнюхать, вопит во все горло:"ПОЛКАН! Ко мне!" О_о
VanisH
жесть. сегодня приходило 3 кандидата на место тестера. не могут ответить ни на один вопрос. вопросы вроде как узнать mac-адрес сетевухи, какие снифферы вы знаете, что такое баг, что такое конечный автомат. и проч
Oleg
сниффер...это что-то из муми-троллей
Oleg
остальное не знаю
SeregA
1. посмотреть на коробочке. Сниффер - это тот кто сморкается, т.е. по русски сморчёг, баг это жуг, конечный автомат это что-то из области секс-игрушек.
не перевелись еще придурки на земле русской:
третьего дня звонил я другу, он на какомто озере отдыхал, в процессе разговора это чудо говорит - на послушай озеро:
-слышны волны прибоя, зате вспелкск, выкрик "блять!" и свзяь обровалась...
Эволюция моего сознания:
1)Нельзя материться
2)Нельзя материться при девушках
3)Нельзя материться на девушек
4)Ну если ооочень тупые, то можно
церемония открытия китайской олимпиады для артиста церемонии открытия - почувствуй себя пикселем.
ozzie
Единственное, что я запомнила из того прыжка с 20-метровой скалы в море - стремительно приближающаяся водная гладь и вопль сверху: ЛЕРА, А НУ ВЕРНИСЬ!
Димко: сходил на разведку на кухню
Аленка: ии???
Димко: взял в плен 2 помидора
сидим с папой телек смотрим. на кровати лежит мой кот и пытается уснуть
тут в комнату входит кошка, подходит к нему
кот даже не пошевелился, тупо палит на нее)
та походу обиделась на него, взглядом сказала "ну и казел", повернулсь попой И ТАК ЕЙ вильнула...))) и ушла))
тут у кота сразу глаза стали по 5 рублей он с места сорвался и за ней ломанулся))
я такая "пап, ты видел?"
а он такой "че сказать.... женщина"))))
Есть в инете тест.
Там один вопрос:
"Вы умный?"
И три варианта ответа:
Да
Нет
Не знаю
Я отвечаю:
Не знаю
Тест задумался и через минуту выдает результат:
Ну тогда и я не знаю...
Сын говорит отцу:
-Папа, я женюсь!
-Ну, и как зовут твою избранницу?
-Сергей...
-Так это ж пацан!!!
-Не фига себе пацан! Тридцать пять лет!
Проснулся утром... скучно... позавтракал... скучно... любмая попросила не звонить, пока она сама не проснется и не позвонит... скучно... нашел в справочнике телефон ее соседей... повеселел... позвонил, попросил позвонить ей в дверь... раз 6...
она: уроды соседи... соль у них видите ли закончилась. Ррр.. 8(
Я: доброе утро любимая!!
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
Малой: - А зачем y мостика забоpчик?
Родители одновpеменно:
Мама: - Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
Папа: - Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.
Он:
Почему нет щенячьего восторга по поводу розочки подаренной?
Она:
Я ж сказала спасибо.
Он:
А радость?
Она:
Зай, ты же знаешь, я не люблю розы
Он:
Я тебе три года их дарю, могла бы и привыкнуть
@темы: баш, мелочи жизни, а может быть и юмор