У нас достаточно интимные отношения для драки
MisOORubKA: Предыстория - природа наградила меня бюстом пятого размера, который бы я с удовольствием обменяла на стандартную "троечку", ибо замучилась уже... Теперь история...
MisOORubKA: Младший брат какой-то серебристой краской изрисовал себе джинсы. Мне понравилось. Отдала ему для экспериментов свою футболку, сказав, что мне без разницы, какую картинку или надпись он на ней изобразит. Лёшка закончил работу.
MisOORubKA: Надеваю модернизированную шмотку, подхожу к зеркалу и сгибаюсь пополам от смеха - на груди надпись: Photoshop.
читать дальшеxxx: Одному нужен день, другому ночь, а третьему и днем и ночью пялить глаза. Что это?
yyy: дизайнер, прогер и сисадмин?
Именнинику подарили книгу "Техника чувственного секса".
Она лежала на самом видном месте, когда приехала скорая. В комнате было 7 спящих пьяных, вымотанных боровов, и одна хрупкая девушка, которая парня отхаживала.
Скорая покосилась на девушку в одной маечке, на книгу "Чувственный секс", на 7 измученных парней...
Доктор постарше выдал фразу: "Ничего себе бабы пошли!"
111
знаешь что помогает от зомби?
222
что?
111
бег трусцой
IBes:
Вчера ехал на работу в рубашке - было прохладно,
сегодня поехал в свитере - замерз.
Вывод: надо было ехать в рубашке.
zzz: завтра что?
xxx: психология
zzz: скажи, что я заболел
zzz: а кто ведёт-то?
xxx: Фрейд
zzz: скажи ему, что он умер
xxx: О_о
Stasy: Жень, я хочу от тебя детей! Или хотябы одного?! :*
Almighty: Ну можно попробовать, только чур я буду предохранятся!
Stasy: само собой!!!
Almighty: OK)))
X: Что происходит с облаком газа при понижении температуры?
Y: Оно жидеет!
X: O.o
Z: Ага, отращивает пейсы и начинает танцевать Хаванагилу.
Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла угнала Corvet.
-Насть, откуда ты знаешь,что он тебя любит?
-он знает обо мне самое худшее,но продолжает держать меня за руку
Я вот думаю, суперкомпьютер у метеорологов служит для реализации все более сложных алгоритмов генерации случайных чисел?
А я крысенка завела
смешной такой, по столу бегает играется
провода какие-то грызет)))
* mary has quit IRC (Ping timeout)
название статьи в Хакере порадовало:
Конь в яблоках: пишем троян для Apple iPhone
Это п**дец, у меня в полку вчера на учениях потеряли танк под номером 404. >_<
W: вопрос есть.
как бороться со всемирной несправедливостью?
Букаха:
порабощаешь мир и делаешь все по справедливости
W: изящно
Ergo (04:26:53 4/10/2009)
Вопросы и ответы Мэил.Ру
Алексей:
Если я красивый, почему я одинок?
Почему девушки боятся и смущаются красивых, а выбирают страшных и смешных
Sofa:
А то, что ты красивый, тебе случайно не твоя мама сказала?
ХХХ: Привет! Прикинь меня вчера в баре 22х летняя девственница сняла
думаешь чем мы ночь занимались?
YYY: Лото...
XXX: Нет,не угадал,она физик :-)
YYY: Молнии пускали..
XXX: Паяли мы с ней схему освещения-автомат :-)
XXX: Писец,утром выхожу от нее,батя ее на крыльце курит,спрашивает-ну че,лишил? Грю-неа! Он-еще один слабак!
21:33:21 << Сеня ходили в кафе
21:33:24 << с предками
21:33:26 << и я поржал
21:33:30 << качественно
21:33:36 << там был телек самсунг
21:33:46 << у меня в палме есть прога...
21:34:09 << по икпорту можно управлять разной бытовой техникой как пультом)
21:34:27 << Я на их телеке громкость прибавлял и убавлял
21:34:31 << каналы щёлкал
21:34:36 << ))))))))
21:34:44 << с палма
21:34:51 << ты бы видела рожи официанток, когда они пытались его выключить, а он включался на одном из религиозных каналов... тут волей неволей в Бога ударишься
xxx: Я тебя на британский флаг порву!
yyy: А я тебя на японский!
Он: Я тебя хочу.
Она: Что?
Он: Шутка
Она: ЧТО??????!!!
I (23:06:24 3/10/2009)
это жесть
I (23:07:35 3/10/2009)
летим значит домой. расселись, слева от меня какойто мужик сидит в свитере и с бородой. тут начинает говорить капитан: "Уважаемые пассажиры, с вами говорит капитан Алексей Очевидный..."
ххх (23:07:58 3/10/2009)
xDD
I (23:08:13 3/10/2009)
самое удивительное далее. мы с мужиком слева от меня одновременно и не думая: "Здорово, кэп!"
I (23:08:18 3/10/2009)
о__О
gehuty (23:08:41 3/10/2009)
хороший повод для знакомства
I (23:08:56 3/10/2009)
я подозреваю его в одминстве
xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"
вопрос: Что вы делали первые полчаса на своем свидании?
ответ: Первые полчаса я ждал....
я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки и мне - все фиолетово!
xxx: Я антипринц! И антиконь мой антибел!
Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри порнуха...
)))
А у нас в городе компьютеры продает ИП Сбоев, а чинит ИП Криволапов...
xxx: Может быть наверное, но вероятно вряд ли...
Был у друга в гостях, так он к себе вызывал сантехников, типа почему не идет горячая вода в раковине (у него в ванной душ, биде, раковина и унитаз) . Ну пришли сантехники (трое), ввалились в ванную комнату, и мы с ними. Открыли переборку, смотрим на трубы. Там 4 синих вентиля и три красных. Далее разговор: Д-друг, С-сантехники:
Д: Ага, гляньте, красных вентилей тока три, вот почему горячей воды в раковине нет!
(далее на него у упор смотрят три пары сантехнических глаз в течение 5 секунд)
С: А на хера тебе в унитазе горячая вода?
Д (не растерявшись): Люблю, знаете ли, по*рать в горячую воду! Ржач не стихал долго
[dp]: это как надо было за*бать принтер чтоб у него на дисплее высвечивалось надпись : "Для продолжения печати нажмите кнопку СТОП!"
БОГИНЯ : ты до скольки работаешь
Максер : до старости)
SkyZZer : с одно из сайтов про Яндекс Карты для мобильника:
Одно из самых полезных и удобных приложений на ваш мобильный телефон. Яндекс карты помогут вам ориентироваться практически в любом городе. Помимо всего прочего в новой версии реализовано множество багов и ошибок.
Идем тут с Ольгой в супермаркет вечером, и тут из-за угла выруливают шесть подростков с бейсбольными битами!!!
Первые шесть секунд мне потребовались, чтобы не убежать с воплями. Следующие шесть, чтобы осознать, что я в Японии, и у них тут бейсбол - самый популярный вид спорта, и они в него правда играют в школе на физкультуре!
Моя жена учится на психолога и проходит практику в психиатрической больнице. Утро выдалось сонное и опоздали она на практику, я на работу. Прихожу пишу объяснительную в мантиссе:
"Всё утро отправлял жену в дурдом, она не хотела идти, и не давала мне вырваться"
Приходит ответ:
"Сара Конор продолжает настаивать на существовании терминатора?!!!"
xxx: девушка приколистка. попросил ее прислать фото "совсем голой". прислала фото ренген-снимков)
Миха: Один мой сокурсник спросил у препода (по информатике): "а можно в до диез курсовую писать?" Препод повторил "до диез", и разрешил. Несколько человек засмеялись.
мы с тобой идеальная пара. я бревно, а ты дятел
xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.
DaShutka: чем занят?)
EDMI: да так. по нету лажу)
DaShutka: А я математику делаю..)
EDMI: XDD школота)
DaShutka: дискретная математика)) высшая школота))
Преподаватель (П) приходит к концу последней пары, студенты (С) его добросовестно ждут уже в течении двух пар, ибо курсовой писать, а ни чего еще не известно...
П: Так, а мы же вроде, договорились, что не учимся в среду?!
С: Ну...вообще-то сегодня вторник...
П: Эм... ну ладно. Но задание то у вас есть! 3 курс,могли бы и сами справится!
С: Вообще-то задания вы нам не дали еще... и мы второй курс... ><
xxx
0o_
xxx
крайняя степень удивления в картине пикассо
[22:41:30] <+ALmighty> блин.... компутеры собирал. похоже в каком-то оставил кружку с чаем... пипец!!! 20 компов!!!
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".
>ВАША АНКЕТА ДОЛЖНА БЫТЬ С ОТКРЫТЫМ ДОСТУПОМ.
>ЕСЛИ ВЫ ПРЯЧЕТЕСЬ ОТ ФСБ — ПРЯЧЬТЕСЬ В ГРУППЕ «Я ПРЯЧУСЬ ОТ ФСБ».
Мессага в личку c "контакта":
Кстати, тоже вот казус вспомнился.
Работаю я на Лубянке в том самом здании, которым у нас так любят народ пугать. Случился у нас грандиозный ремонт, на время которого мой отдел выселили в музей ФСБ. И вот начальник музея ФСБ смущенно показывает мне заваленную до потолка обломками мебели и старой оргтехникой коморочку и говорит: вот, это помещение у нас свободно, можете сделать сбе кабинет.
Грустно созерцаю весь этот апофеоз, после чего, вздохнув, принимаюсь за разбор завалов. Откапываю небольшой и с виду целый платяной шкафчик. на радостях, забыв про технику безопасности, распахиваю дверцы - и оттуда на меня вываливается... ОГРОМНЫЙ МЕЧ С МЕНЯ РОСТОМ
С трогательной надписью вдоль клинка: "Мечу пролетарской революции ВЧК - НКВД от рабочих и служащих завода Динамо. 1927 год"
Артефакт, однако....
MisOORubKA: Младший брат какой-то серебристой краской изрисовал себе джинсы. Мне понравилось. Отдала ему для экспериментов свою футболку, сказав, что мне без разницы, какую картинку или надпись он на ней изобразит. Лёшка закончил работу.
MisOORubKA: Надеваю модернизированную шмотку, подхожу к зеркалу и сгибаюсь пополам от смеха - на груди надпись: Photoshop.
читать дальшеxxx: Одному нужен день, другому ночь, а третьему и днем и ночью пялить глаза. Что это?
yyy: дизайнер, прогер и сисадмин?
Именнинику подарили книгу "Техника чувственного секса".
Она лежала на самом видном месте, когда приехала скорая. В комнате было 7 спящих пьяных, вымотанных боровов, и одна хрупкая девушка, которая парня отхаживала.
Скорая покосилась на девушку в одной маечке, на книгу "Чувственный секс", на 7 измученных парней...
Доктор постарше выдал фразу: "Ничего себе бабы пошли!"
111
знаешь что помогает от зомби?
222
что?
111
бег трусцой
IBes:
Вчера ехал на работу в рубашке - было прохладно,
сегодня поехал в свитере - замерз.
Вывод: надо было ехать в рубашке.
zzz: завтра что?
xxx: психология
zzz: скажи, что я заболел
zzz: а кто ведёт-то?
xxx: Фрейд
zzz: скажи ему, что он умер
xxx: О_о
Stasy: Жень, я хочу от тебя детей! Или хотябы одного?! :*
Almighty: Ну можно попробовать, только чур я буду предохранятся!
Stasy: само собой!!!
Almighty: OK)))
X: Что происходит с облаком газа при понижении температуры?
Y: Оно жидеет!
X: O.o
Z: Ага, отращивает пейсы и начинает танцевать Хаванагилу.
Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла угнала Corvet.
-Насть, откуда ты знаешь,что он тебя любит?
-он знает обо мне самое худшее,но продолжает держать меня за руку
Я вот думаю, суперкомпьютер у метеорологов служит для реализации все более сложных алгоритмов генерации случайных чисел?
А я крысенка завела
смешной такой, по столу бегает играется
провода какие-то грызет)))
* mary has quit IRC (Ping timeout)
название статьи в Хакере порадовало:
Конь в яблоках: пишем троян для Apple iPhone
Это п**дец, у меня в полку вчера на учениях потеряли танк под номером 404. >_<
W: вопрос есть.
как бороться со всемирной несправедливостью?
Букаха:
порабощаешь мир и делаешь все по справедливости
W: изящно
Ergo (04:26:53 4/10/2009)
Вопросы и ответы Мэил.Ру
Алексей:
Если я красивый, почему я одинок?
Почему девушки боятся и смущаются красивых, а выбирают страшных и смешных
Sofa:
А то, что ты красивый, тебе случайно не твоя мама сказала?
ХХХ: Привет! Прикинь меня вчера в баре 22х летняя девственница сняла
думаешь чем мы ночь занимались?YYY: Лото...
XXX: Нет,не угадал,она физик :-)
YYY: Молнии пускали..
XXX: Паяли мы с ней схему освещения-автомат :-)
XXX: Писец,утром выхожу от нее,батя ее на крыльце курит,спрашивает-ну че,лишил? Грю-неа! Он-еще один слабак!
21:33:21 << Сеня ходили в кафе
21:33:24 << с предками
21:33:26 << и я поржал
21:33:30 << качественно
21:33:36 << там был телек самсунг
21:33:46 << у меня в палме есть прога...
21:34:09 << по икпорту можно управлять разной бытовой техникой как пультом)
21:34:27 << Я на их телеке громкость прибавлял и убавлял
21:34:31 << каналы щёлкал
21:34:36 << ))))))))
21:34:44 << с палма
21:34:51 << ты бы видела рожи официанток, когда они пытались его выключить, а он включался на одном из религиозных каналов... тут волей неволей в Бога ударишься
xxx: Я тебя на британский флаг порву!
yyy: А я тебя на японский!
Он: Я тебя хочу.
Она: Что?
Он: Шутка
Она: ЧТО??????!!!
I (23:06:24 3/10/2009)
это жесть
I (23:07:35 3/10/2009)
летим значит домой. расселись, слева от меня какойто мужик сидит в свитере и с бородой. тут начинает говорить капитан: "Уважаемые пассажиры, с вами говорит капитан Алексей Очевидный..."
ххх (23:07:58 3/10/2009)
xDD
I (23:08:13 3/10/2009)
самое удивительное далее. мы с мужиком слева от меня одновременно и не думая: "Здорово, кэп!"
I (23:08:18 3/10/2009)
о__О
gehuty (23:08:41 3/10/2009)
хороший повод для знакомства
I (23:08:56 3/10/2009)
я подозреваю его в одминстве
xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"
вопрос: Что вы делали первые полчаса на своем свидании?
ответ: Первые полчаса я ждал....
я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки и мне - все фиолетово!
xxx: Я антипринц! И антиконь мой антибел!
Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри порнуха...
)))А у нас в городе компьютеры продает ИП Сбоев, а чинит ИП Криволапов...
xxx: Может быть наверное, но вероятно вряд ли...
Был у друга в гостях, так он к себе вызывал сантехников, типа почему не идет горячая вода в раковине (у него в ванной душ, биде, раковина и унитаз) . Ну пришли сантехники (трое), ввалились в ванную комнату, и мы с ними. Открыли переборку, смотрим на трубы. Там 4 синих вентиля и три красных. Далее разговор: Д-друг, С-сантехники:
Д: Ага, гляньте, красных вентилей тока три, вот почему горячей воды в раковине нет!
(далее на него у упор смотрят три пары сантехнических глаз в течение 5 секунд)
С: А на хера тебе в унитазе горячая вода?
Д (не растерявшись): Люблю, знаете ли, по*рать в горячую воду! Ржач не стихал долго
[dp]: это как надо было за*бать принтер чтоб у него на дисплее высвечивалось надпись : "Для продолжения печати нажмите кнопку СТОП!"
БОГИНЯ : ты до скольки работаешь
Максер : до старости)
SkyZZer : с одно из сайтов про Яндекс Карты для мобильника:
Одно из самых полезных и удобных приложений на ваш мобильный телефон. Яндекс карты помогут вам ориентироваться практически в любом городе. Помимо всего прочего в новой версии реализовано множество багов и ошибок.
Идем тут с Ольгой в супермаркет вечером, и тут из-за угла выруливают шесть подростков с бейсбольными битами!!!
Первые шесть секунд мне потребовались, чтобы не убежать с воплями. Следующие шесть, чтобы осознать, что я в Японии, и у них тут бейсбол - самый популярный вид спорта, и они в него правда играют в школе на физкультуре!
Моя жена учится на психолога и проходит практику в психиатрической больнице. Утро выдалось сонное и опоздали она на практику, я на работу. Прихожу пишу объяснительную в мантиссе:
"Всё утро отправлял жену в дурдом, она не хотела идти, и не давала мне вырваться"
Приходит ответ:
"Сара Конор продолжает настаивать на существовании терминатора?!!!"
xxx: девушка приколистка. попросил ее прислать фото "совсем голой". прислала фото ренген-снимков)
Миха: Один мой сокурсник спросил у препода (по информатике): "а можно в до диез курсовую писать?" Препод повторил "до диез", и разрешил. Несколько человек засмеялись.
мы с тобой идеальная пара. я бревно, а ты дятел
xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.
DaShutka: чем занят?)
EDMI: да так. по нету лажу)
DaShutka: А я математику делаю..)
EDMI: XDD школота)
DaShutka: дискретная математика)) высшая школота))
Преподаватель (П) приходит к концу последней пары, студенты (С) его добросовестно ждут уже в течении двух пар, ибо курсовой писать, а ни чего еще не известно...
П: Так, а мы же вроде, договорились, что не учимся в среду?!
С: Ну...вообще-то сегодня вторник...
П: Эм... ну ладно. Но задание то у вас есть! 3 курс,могли бы и сами справится!
С: Вообще-то задания вы нам не дали еще... и мы второй курс... ><
xxx
0o_
xxx
крайняя степень удивления в картине пикассо
[22:41:30] <+ALmighty> блин.... компутеры собирал. похоже в каком-то оставил кружку с чаем... пипец!!! 20 компов!!!
1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".
>ВАША АНКЕТА ДОЛЖНА БЫТЬ С ОТКРЫТЫМ ДОСТУПОМ.
>ЕСЛИ ВЫ ПРЯЧЕТЕСЬ ОТ ФСБ — ПРЯЧЬТЕСЬ В ГРУППЕ «Я ПРЯЧУСЬ ОТ ФСБ».
Мессага в личку c "контакта":
Кстати, тоже вот казус вспомнился.
Работаю я на Лубянке в том самом здании, которым у нас так любят народ пугать. Случился у нас грандиозный ремонт, на время которого мой отдел выселили в музей ФСБ. И вот начальник музея ФСБ смущенно показывает мне заваленную до потолка обломками мебели и старой оргтехникой коморочку и говорит: вот, это помещение у нас свободно, можете сделать сбе кабинет.
Грустно созерцаю весь этот апофеоз, после чего, вздохнув, принимаюсь за разбор завалов. Откапываю небольшой и с виду целый платяной шкафчик. на радостях, забыв про технику безопасности, распахиваю дверцы - и оттуда на меня вываливается... ОГРОМНЫЙ МЕЧ С МЕНЯ РОСТОМ
С трогательной надписью вдоль клинка: "Мечу пролетарской революции ВЧК - НКВД от рабочих и служащих завода Динамо. 1927 год"
Артефакт, однако....
@темы: баш, а может быть и юмор