У нас достаточно интимные отношения для драки
BPhoeniX: Час тренировок - и можно научится быстро считать в двоичной системе на пальцах одной руки до 31, при этом делая красивые жесты.
BPhoeniX: Последний раз, когда я это делал, один мальчик в странной налобной повязке с изображением какой-то улитки подбежал и попросил научить его "этому дзюцу". Мне не жалко, мелкая моторика и всё такое...
читать дальшеУстановлена причина крушения аппарата Фобос-Грунт! После выхода на опорную орбиту Ментос в маршевом двигателе аппарата просыпался мимо сосуда с Колой, тем самым лишив станцию возможности преодолеть земное притяжение.
Хаотичные удары по лицу ногами: в нос, в глаз, по зубам. Прыжки по печени. Хождение по яйцам, жесткий массаж спины кулаками - бодрое пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни...
Бот: забей, на обиженных воду возят
xxx: я работаю в доставке воды, мне похер
А вы знаете, что заместителя директора по науке Института молекулярной генетики РАН зовут Вячеслав Тарантул?))
Теперь понятно откуда взялся человек-паук)
xxx: Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме... Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
x: давай мириться!
y: так мы вроде и не ссорились..
x: нет, давай мириться!
у: ну хорошо, давай
х: извиняйся!
В университете сменился ректор...
xxx(11:14:58 19/10/2009):
ппц. Приказ ректора - IT отделу к 1/10/2009 внедрить систему документооборота
yyy(11:15:43 19/10/2009):
Да? А Мед. факультету - разработать к пятнице лекарство от рака?
Название магазина детской обуви - "Педальки для ляльки" становится бесспорным лидером в погоне за званием маразм дня!
xxx: Помнишь в Гарри Поттере момент, когда на него демотиваторы напали?
xxx: дементоры*
Нет, я понимаю, что из каждого большого события надо делать рекламный ход! Но чтоб туалетный утенок убивал всех микробов включая вирус гриппа H1N1... Ролик шел по первому...
Мне понравился профессионализм одной конторы, сидит мужик за двумя мониторами, обросший и бородатый лет 35-40 обложенный книгами с надписью Linux..Core..бла.бла. Подходит к нему мужик тоже не молодой:
Первый(детским голосом): ДЯЙ?!
Второй: НЯ (отдает диск)
Новости на мэйл.ру: "Ученые нашли новый способ зачатия".
А чем старый-то не нравится?
[20:30:50] ххх : пора бы мне наити красивого мужика, есть кто?
[20:31:40] ааа : все красивые мужики - геи!
[20:31:41] ббб: да, я очень красивый!
[20:31:54] ббб: бл*, как не вовремя написал то!
(
ZZZ: вот как можно низвести ниже плинтуса такое грозное название как Кошмар на улице Вязов?
ZZZ: по своему опыту отвечаю
ZZZ: забыть букву ш)))
Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я ох*енный поэт!
ххх:ничто утром не бодрит так,как незамеченный дверной косяк...>_<
У жены на работе.
Сотрудница стоит у окна:
"Ой, девочки, смотрите, к нам синичка прилетела....
....
Бл*ть, эта сука у нас утеплитель из окна выковыривает !!!"
xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут
Из мира животных: "Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким трагическим способом"
Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)
xxx: давай им еще один вариант перед окончанием дня отправим. успеем?
yyy: угу
xxx: и пусть у них мозг взорвется от разнообразия
yyy: тогда им будет больно сидеть
tamara: А я йодом мажу, говорят он источник кальция
рассказал собссно коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще. И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. вообщем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего. Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были скомфужены от птицы с красными звездами "по бортам".
На 2 курсе мед. колледжа. Пара по гинекологии.
Препод - бабушка 73 года, умудренная жизнью ведет устный опрос.
- Деточка, так где вырабатывается яйцеклетка?
"Деточка" думает с пол минуты потом тихо так говорит
- В МОЗЖЕЧКЕ...
Бабушке-преподу аж с сердцем плохо стало.
А девушку через пол года исключили...
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...
препод(женщина):- Ну что, кто у нас к доске? Мальчики, давайте.
ученики:-неееее..
препод:- Как это нет? Женщине нельзя говорить "нет"!
Раньше платья носили до пола,а теперь до признаков пола
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн
Работаю сисом в конторе звонит главбух мне и спрашивает, есть ли на клавиатуре символ две косые палочки ?
Ответ: "К сожалению нет , придется на одну косую палочку два раза нажимать."
Очень, похоже по голосу, расстроилась...
Сидим с чуваками в универе, один достает тетрадку и начинает показывать че он там нарисовал во время лекции. Рисунки похожи на глюки обдолбаного сумасшедшего, в связи с этим иногда посмеиваемся над ними. Тут чел замечает, что все они с обратной стороны подписаны и с датой)) далее следующий диалог:
1: нах ты их подписываешь?
2: ты че! это же шедевр! они войдут в историю!
я: болезни...
xxx: А ещё он умеет затыкать меня одним словом.. или одним поцелуем.. или одним поворотом головы...
yyy: Я извиняюсь.. Чьей головы?
Batterz: ..... Стал гордиться своим сыном после того, как он рассказал, как на уроке русского языка учительница попросила привести примеры антонимов, а он сказал: "ну, например, рендерить и парсить"
nebeda: работает - не трогай. не трогают - работай.
ххх: А что с тем негром, которого обвиняли в убийстве девушки?
ууу: Приговорили к году тюрьмы.
ххх: Что?! На год за такое преступление?
ууу: Нуу...
ууу: Суд учёл, что это всё-таки не он убил.
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.
он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.
BPhoeniX: Последний раз, когда я это делал, один мальчик в странной налобной повязке с изображением какой-то улитки подбежал и попросил научить его "этому дзюцу". Мне не жалко, мелкая моторика и всё такое...
читать дальшеУстановлена причина крушения аппарата Фобос-Грунт! После выхода на опорную орбиту Ментос в маршевом двигателе аппарата просыпался мимо сосуда с Колой, тем самым лишив станцию возможности преодолеть земное притяжение.
Хаотичные удары по лицу ногами: в нос, в глаз, по зубам. Прыжки по печени. Хождение по яйцам, жесткий массаж спины кулаками - бодрое пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни...
Бот: забей, на обиженных воду возят
xxx: я работаю в доставке воды, мне похер
А вы знаете, что заместителя директора по науке Института молекулярной генетики РАН зовут Вячеслав Тарантул?))
Теперь понятно откуда взялся человек-паук)
xxx: Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме... Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
x: давай мириться!
y: так мы вроде и не ссорились..
x: нет, давай мириться!
у: ну хорошо, давай
х: извиняйся!
В университете сменился ректор...
xxx(11:14:58 19/10/2009):
ппц. Приказ ректора - IT отделу к 1/10/2009 внедрить систему документооборота
yyy(11:15:43 19/10/2009):
Да? А Мед. факультету - разработать к пятнице лекарство от рака?
Название магазина детской обуви - "Педальки для ляльки" становится бесспорным лидером в погоне за званием маразм дня!
xxx: Помнишь в Гарри Поттере момент, когда на него демотиваторы напали?
xxx: дементоры*
Нет, я понимаю, что из каждого большого события надо делать рекламный ход! Но чтоб туалетный утенок убивал всех микробов включая вирус гриппа H1N1... Ролик шел по первому...
Мне понравился профессионализм одной конторы, сидит мужик за двумя мониторами, обросший и бородатый лет 35-40 обложенный книгами с надписью Linux..Core..бла.бла. Подходит к нему мужик тоже не молодой:
Первый(детским голосом): ДЯЙ?!
Второй: НЯ (отдает диск)
Новости на мэйл.ру: "Ученые нашли новый способ зачатия".
А чем старый-то не нравится?
[20:30:50] ххх : пора бы мне наити красивого мужика, есть кто?
[20:31:40] ааа : все красивые мужики - геи!
[20:31:41] ббб: да, я очень красивый!
[20:31:54] ббб: бл*, как не вовремя написал то!
(ZZZ: вот как можно низвести ниже плинтуса такое грозное название как Кошмар на улице Вязов?
ZZZ: по своему опыту отвечаю
ZZZ: забыть букву ш)))
Ног у совы две,
грудь у совы одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна!
есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.
сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще крыло.
у сов маленький рост.
есть у совы спина,
часто бывает живот.
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА это просто ЖЕСТЬ
а я ох*енный поэт!
ххх:ничто утром не бодрит так,как незамеченный дверной косяк...>_<
У жены на работе.
Сотрудница стоит у окна:
"Ой, девочки, смотрите, к нам синичка прилетела....
....
Бл*ть, эта сука у нас утеплитель из окна выковыривает !!!"
xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут
Из мира животных: "Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким трагическим способом"
Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)
xxx: давай им еще один вариант перед окончанием дня отправим. успеем?
yyy: угу
xxx: и пусть у них мозг взорвется от разнообразия
yyy: тогда им будет больно сидеть
tamara: А я йодом мажу, говорят он источник кальция
рассказал собссно коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще. И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. вообщем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего. Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были скомфужены от птицы с красными звездами "по бортам".
На 2 курсе мед. колледжа. Пара по гинекологии.
Препод - бабушка 73 года, умудренная жизнью ведет устный опрос.
- Деточка, так где вырабатывается яйцеклетка?
"Деточка" думает с пол минуты потом тихо так говорит
- В МОЗЖЕЧКЕ...
Бабушке-преподу аж с сердцем плохо стало.
А девушку через пол года исключили...
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...
препод(женщина):- Ну что, кто у нас к доске? Мальчики, давайте.
ученики:-неееее..
препод:- Как это нет? Женщине нельзя говорить "нет"!
Раньше платья носили до пола,а теперь до признаков пола
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн
Работаю сисом в конторе звонит главбух мне и спрашивает, есть ли на клавиатуре символ две косые палочки ?
Ответ: "К сожалению нет , придется на одну косую палочку два раза нажимать."
Очень, похоже по голосу, расстроилась...
Сидим с чуваками в универе, один достает тетрадку и начинает показывать че он там нарисовал во время лекции. Рисунки похожи на глюки обдолбаного сумасшедшего, в связи с этим иногда посмеиваемся над ними. Тут чел замечает, что все они с обратной стороны подписаны и с датой)) далее следующий диалог:
1: нах ты их подписываешь?
2: ты че! это же шедевр! они войдут в историю!
я: болезни...
xxx: А ещё он умеет затыкать меня одним словом.. или одним поцелуем.. или одним поворотом головы...
yyy: Я извиняюсь.. Чьей головы?
Batterz: ..... Стал гордиться своим сыном после того, как он рассказал, как на уроке русского языка учительница попросила привести примеры антонимов, а он сказал: "ну, например, рендерить и парсить"
nebeda: работает - не трогай. не трогают - работай.
ххх: А что с тем негром, которого обвиняли в убийстве девушки?
ууу: Приговорили к году тюрьмы.
ххх: Что?! На год за такое преступление?
ууу: Нуу...
ууу: Суд учёл, что это всё-таки не он убил.
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.
он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.
@темы: баш, а может быть и юмор