У нас достаточно интимные отношения для драки
xxx: У нас тут ЧП.
xxx: Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
читать дальшеA: Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
B: Спасибо! Буду растить!
A: Мне тут письмо как раз прислали, как растить большой. Тебе не надо?
специальный это когда что-то одно хорошо, а остальное хреново.
универсальный это когда всё одинаково хреново.
Вопрос в викторине.
Белый а не сахар,холодный а не лед?
Ответ...ТРУП!
Мой кругозор широк лишь в некоторых узких областях
Я хочу, что бы твое категорическое "нет", превратилось в категорическое "может быть".
С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!
Моя жена выросла в семье строгих нравов. Никакого секса после свадьбы.
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
В очередной раз убеждаюсь: страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия
она: Я перестану любить только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы, на хрустальный пол замка, которого нет...
он: ну нифига себе ты подстраховалась
Бэк : мне повестку красную прислали
Бэк : типо если не приду меня арестуют))
Бабон : Скажи что я гей
Бэк : мне не поможет то что ты гей xD
Сын показывает фигурку из пластилина с множеством отростков.
Спрашиваю:
- Паук?
- Нет.
- Жук?
- Нет.
- А что?
- ПЛАСТИЛИН.
xxx:я жопой чую, что он меня любит
Funny (22:15:58 30/11/2009)
интересно, ночной крем знает, что я не сплю?)
Ловким движением руки гроул превращается в фальцет!!!
Уходит Одмин.
Одмин: А будете вредничать я перед уходом вам отключу все, что можно!
Юзеры: Да! Да!!! Отключи нам все что можно и включи нам все, что НЕЛЬЗЯ!!!
Бу (17:12:56 1/12/2009)
в мужчине внешность не главное
Бу (17:13:08 1/12/2009)
есть много других недостатков
Конфеты Нестле надпись внутри обертки:
Страус не умеет летать. Зато отлично бегает. Будь самим собой.
Мурзик: А ты вкурсе, что беременным полезно слушать классическую музыку? Это полезно для эмбриона.
Настя: Хорошо, пока эмбрион будет слушать классику, мне куда выйти?
Мастер спорта по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Подсунул своему дедушке Властелин Колец. Тот посмотрел. Как ни странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссёр с немцами перестарался, уж больно страшные...
Решила проверить грамматику у своего парня:
Я: Ты штаны оденешь или наденешь?
Он: Надену
Я: А меня?
Он: Натяну
Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.
Надежда DAFinn: Если человек купил себе Бентли, это еще на значит, что он богат. Может он копил 3 месяца!
рассказ друга о девушке:
xxx: на работе страсть как интересует одна особа. очень хорошенькая, серьезная, приветливая
xxx: но иногда пока она с кем-то общается по аське, она достает линейку, отмеряет на ней пальцами длину и задумчиво так смотрит. хочу пригласить на свидание но боюсь.
--два месяца спустя.
xxx: !!! отмечали на работе др, я подвыпил и пошел в бой. выкрал ее линейку, отметил красным маркером 18см и написал "пойдешь со мной на свидание? - саша" и оставил на столе.
xxx: она оставила мне на след день на столе записку с адресом, сказала что в семь будет ждать дома на ужин.
xxx: полтора месяца уже встречаемся. наконец спросил, что были за дела с линейкой. оказалось, мама выращивает орхидеи и постоянно хвастуется успехами. никогда не чувствовал себя большим подлецом))
xxx: слушь седня че нить смертельное было на парах?
yyy: да.скука.
Здравствуйте, Валентин Петрович!
К сожалению, после последней поставки лакокрасочной продукции при распаковке паллет на складе был обнаружен брак. Документы с подписью кладовщика и директора, а также фотографии прилагаю.
С уважением, Светлана.
ляляля.doc (53 КБ)Посмотреть
хернюшка.jpg (248 КБ)Посмотреть
вот_это_блять_дырища.jpg (250 КБ)Посмотреть
жопа_краске.jpg (262 КБ)Посмотреть
ххх: все, нефиг на работе сидеть, давай домой, бук захлопывай!
yyy: ахаха))) монитор херась об стол
Рельный случай.
Гадя Петрович Хреново - нервно курит в сторонке.
Пришла клиентка:
Боюклян Шнорик Ивановна
Рыдали =)
LoLo (22:26):
Нам ещё по клинике интеллектуальных нарушений задание дали, прочитать "алису в стране чудес" и поставить каждому герою диагноз
-Ты извращенец?
-Нет.
-Сейчас научим!
а я вот помню случай... ехал я из командировки на поезде. И была у нас проводница настолько сурова... что выгнала из вагона сотрудников госнаркоконтроля с собакой, выполняющих плановый обход, мотивируя тем, что они сейчас пасажирам подбросят чего-нибудь, а ей потом объяснительную писать ))))
Тут намедни прочитал проколы на региональном телевидении и вспомнил еще один из жизни Днепропетровского регионального, который мне рассказал друг!
Смотрел он телек, переключая все подряд каналы в поисках чего-нибудь интересного и наткнулся на один из наших местных каналов на котором в тот момент была стандартная заставка перед программой новостей - часы на весь экран. И какое же было его удивление, когда на экран выплыла чья то волосатая рука с тряпочкой и начала активно протирать те самые часы!
Со слов моего друга, он еще долго не мог успокоиться и с тех пор этот канал стал его любимым!
На одну ролевую игру приехала команда гномов, где были три гнома с именами Балин, Двалин и Сталин. Последний носил пышные усы, курил трубку и говорил растягивая слова с грузинским акцентом. Типа: "Я думаю, что нада нэмнога падаждать, а патом всо-таки атакавать! Как вы считаете, таварищ Балин?"
Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими отсюда последствиями."
К нам в мастерскую приходит девочка менеджер и говорит:-Звонил такой-то и говорит,что принтер плохо работает. Его коллега грешит на печку. Я: -Скажи его коллеге,чтоб грешил в другое место.
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
xxx: Переменная "i"
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Ничто так не бодрит с утра, как свежевзбешенный невыполненным заказом клиент
Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей"
Мечта настоящего программиста- запрограммировать процесс программирования
Ситхов владыкой Ющенко оказался. Силы возмущение чую я. Двое их быть должно, учитель и ученик. Вид необычный сей ученик имеет, по волосам белым и косе бубликом легко определите вы его. Чую, заговор грядет, Звезда Смерти новая строиться будет, топлива много стороной темной попизжено было.
xxx: Неожиданные повороты сюжета, методы расследования, которым позавидовал бы сам Шерлок Холмс, нешуточный накал страстей и оригинальная концовка. Всё это и многое другое вы можете увидеть в остросюжетном детективе "Ира ищет второй носок".
Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05
Недавно захожу в кабинет, а там коллега звонит кому-то по телефону и дозванивается как раз тогда, когда я зашел. Слышу следующие фразы со стороны коллеги:
К: Здравствуйте, это таблица Менделеева?
там что-то отвечают
К: Мне бы алеиновую кислоту.
опять что-то отвечают
К: хорошо, я жду, соединяйте...
Оказалось, что звонил он в магазин для химиков "Таблица Менделеева", а потом ждал, когда его переключат на другого менеджера.
...тогда проявились его кулинарные способности - он взял нож и через 15 минут вернулся с продуктами.
ххх: семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз - алмаз... короче, тот еще урод...
Server: Вопрос №2608: в 105 году н.э. китайский пpидвоpный цай лунь взял pыбацкие сети, стаpое платье, коноплю и ветки шелкового деpева... а что он изо всего этого сделал?
ххх: роллтон
xxx: Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
читать дальшеA: Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
B: Спасибо! Буду растить!
A: Мне тут письмо как раз прислали, как растить большой. Тебе не надо?
специальный это когда что-то одно хорошо, а остальное хреново.
универсальный это когда всё одинаково хреново.
Вопрос в викторине.
Белый а не сахар,холодный а не лед?
Ответ...ТРУП!
Мой кругозор широк лишь в некоторых узких областях
Я хочу, что бы твое категорическое "нет", превратилось в категорическое "может быть".
С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!
Моя жена выросла в семье строгих нравов. Никакого секса после свадьбы.
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
В очередной раз убеждаюсь: страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия
она: Я перестану любить только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы, на хрустальный пол замка, которого нет...
он: ну нифига себе ты подстраховалась
Бэк : мне повестку красную прислали
Бэк : типо если не приду меня арестуют))
Бабон : Скажи что я гей
Бэк : мне не поможет то что ты гей xD
Сын показывает фигурку из пластилина с множеством отростков.
Спрашиваю:
- Паук?
- Нет.
- Жук?
- Нет.
- А что?
- ПЛАСТИЛИН.
xxx:я жопой чую, что он меня любит
Funny (22:15:58 30/11/2009)
интересно, ночной крем знает, что я не сплю?)
Ловким движением руки гроул превращается в фальцет!!!
Уходит Одмин.
Одмин: А будете вредничать я перед уходом вам отключу все, что можно!
Юзеры: Да! Да!!! Отключи нам все что можно и включи нам все, что НЕЛЬЗЯ!!!
Бу (17:12:56 1/12/2009)
в мужчине внешность не главное
Бу (17:13:08 1/12/2009)
есть много других недостатков
Конфеты Нестле надпись внутри обертки:
Страус не умеет летать. Зато отлично бегает. Будь самим собой.
Мурзик: А ты вкурсе, что беременным полезно слушать классическую музыку? Это полезно для эмбриона.
Настя: Хорошо, пока эмбрион будет слушать классику, мне куда выйти?
Мастер спорта по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Подсунул своему дедушке Властелин Колец. Тот посмотрел. Как ни странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссёр с немцами перестарался, уж больно страшные...
Решила проверить грамматику у своего парня:
Я: Ты штаны оденешь или наденешь?
Он: Надену
Я: А меня?
Он: Натяну
Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.
Надежда DAFinn: Если человек купил себе Бентли, это еще на значит, что он богат. Может он копил 3 месяца!
рассказ друга о девушке:
xxx: на работе страсть как интересует одна особа. очень хорошенькая, серьезная, приветливая
xxx: но иногда пока она с кем-то общается по аське, она достает линейку, отмеряет на ней пальцами длину и задумчиво так смотрит. хочу пригласить на свидание но боюсь.
--два месяца спустя.
xxx: !!! отмечали на работе др, я подвыпил и пошел в бой. выкрал ее линейку, отметил красным маркером 18см и написал "пойдешь со мной на свидание? - саша" и оставил на столе.
xxx: она оставила мне на след день на столе записку с адресом, сказала что в семь будет ждать дома на ужин.
xxx: полтора месяца уже встречаемся. наконец спросил, что были за дела с линейкой. оказалось, мама выращивает орхидеи и постоянно хвастуется успехами. никогда не чувствовал себя большим подлецом
))xxx: слушь седня че нить смертельное было на парах?
yyy: да.скука.
Здравствуйте, Валентин Петрович!
К сожалению, после последней поставки лакокрасочной продукции при распаковке паллет на складе был обнаружен брак. Документы с подписью кладовщика и директора, а также фотографии прилагаю.
С уважением, Светлана.
ляляля.doc (53 КБ)Посмотреть
хернюшка.jpg (248 КБ)Посмотреть
вот_это_блять_дырища.jpg (250 КБ)Посмотреть
жопа_краске.jpg (262 КБ)Посмотреть
ххх: все, нефиг на работе сидеть, давай домой, бук захлопывай!
yyy: ахаха))) монитор херась об стол
Рельный случай.
Гадя Петрович Хреново - нервно курит в сторонке.
Пришла клиентка:
Боюклян Шнорик Ивановна
Рыдали =)
LoLo (22:26):
Нам ещё по клинике интеллектуальных нарушений задание дали, прочитать "алису в стране чудес" и поставить каждому герою диагноз
-Ты извращенец?
-Нет.
-Сейчас научим!
а я вот помню случай... ехал я из командировки на поезде. И была у нас проводница настолько сурова... что выгнала из вагона сотрудников госнаркоконтроля с собакой, выполняющих плановый обход, мотивируя тем, что они сейчас пасажирам подбросят чего-нибудь, а ей потом объяснительную писать ))))
Тут намедни прочитал проколы на региональном телевидении и вспомнил еще один из жизни Днепропетровского регионального, который мне рассказал друг!
Смотрел он телек, переключая все подряд каналы в поисках чего-нибудь интересного и наткнулся на один из наших местных каналов на котором в тот момент была стандартная заставка перед программой новостей - часы на весь экран. И какое же было его удивление, когда на экран выплыла чья то волосатая рука с тряпочкой и начала активно протирать те самые часы!
Со слов моего друга, он еще долго не мог успокоиться и с тех пор этот канал стал его любимым!
На одну ролевую игру приехала команда гномов, где были три гнома с именами Балин, Двалин и Сталин. Последний носил пышные усы, курил трубку и говорил растягивая слова с грузинским акцентом. Типа: "Я думаю, что нада нэмнога падаждать, а патом всо-таки атакавать! Как вы считаете, таварищ Балин?"
Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими отсюда последствиями."
К нам в мастерскую приходит девочка менеджер и говорит:-Звонил такой-то и говорит,что принтер плохо работает. Его коллега грешит на печку. Я: -Скажи его коллеге,чтоб грешил в другое место.
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
xxx: Переменная "i"
xxx: 26 лет на рынке счётчиков!
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Ничто так не бодрит с утра, как свежевзбешенный невыполненным заказом клиент
Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как "Запомни Адрес Гибели Своей"
Мечта настоящего программиста- запрограммировать процесс программирования
Ситхов владыкой Ющенко оказался. Силы возмущение чую я. Двое их быть должно, учитель и ученик. Вид необычный сей ученик имеет, по волосам белым и косе бубликом легко определите вы его. Чую, заговор грядет, Звезда Смерти новая строиться будет, топлива много стороной темной попизжено было.
xxx: Неожиданные повороты сюжета, методы расследования, которым позавидовал бы сам Шерлок Холмс, нешуточный накал страстей и оригинальная концовка. Всё это и многое другое вы можете увидеть в остросюжетном детективе "Ира ищет второй носок".
Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05
Недавно захожу в кабинет, а там коллега звонит кому-то по телефону и дозванивается как раз тогда, когда я зашел. Слышу следующие фразы со стороны коллеги:
К: Здравствуйте, это таблица Менделеева?
там что-то отвечают
К: Мне бы алеиновую кислоту.
опять что-то отвечают
К: хорошо, я жду, соединяйте...
Оказалось, что звонил он в магазин для химиков "Таблица Менделеева", а потом ждал, когда его переключат на другого менеджера.
...тогда проявились его кулинарные способности - он взял нож и через 15 минут вернулся с продуктами.
ххх: семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз - алмаз... короче, тот еще урод...
Server: Вопрос №2608: в 105 году н.э. китайский пpидвоpный цай лунь взял pыбацкие сети, стаpое платье, коноплю и ветки шелкового деpева... а что он изо всего этого сделал?
ххх: роллтон
@темы: баш, а может быть и юмор
-
-
11.03.2012 в 16:12-
-
11.03.2012 в 16:13Саске аж покраснел. )))
-
-
11.03.2012 в 16:22-
-
11.03.2012 в 16:27-
-
11.03.2012 в 16:34а я отмщу ему...
-
-
11.03.2012 в 16:37-
-
11.03.2012 в 17:52