[RyzhayaVredina]

- Оружие должно быть красивым...
- Почему-то представил себе "Тополь-М", расписаный под хохлому..

Neronyatkin: Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

На рынке:
Продавец:" Берите и не думайте! Вещь хорошая, качественная, надежная! Вот эту купите и больше покупать не будете - хватит до конца жизни!"
...молчание 15 секунд...
Покупатель: "Думаете, я так мало проживу?.."

имеется мнение, что британский ученый 80го уровня имеет звание КЭП.

Прикол, сегодня была у маленького сынишки на елке, там одна из воспитательниц оделась в хатабыча. Выходит и говорит - угадайте дети кто я! Они хором- ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Весь родительский коллектив сполз со стульев со смеху.

Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)"

из твиттера:
ххх: Мы нах*ярились и вернулись в деканат узнать, кто из преподов козерог. НАХ*Я?!

Cегодны утром чуть было не выспался

xxx: например: ты серьёзный человек, от твоего поведения зависит лицо компании или ещё чего
yyy: я не серьезный человек, но от моего поведения зависит, будет ли компании жопа

Она: милый,может ты тоже будешь крутить обруч,чтобы уменьшить свой животик?
Он: тоже?!! Ты крутишь обруч???
Она: собираюсь...

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж

xxx: что за мода - ходить в одних трусах?
yyy: ну давай вторые одену

-Какие красивые чулки ты купила! - восхитился я, глядя на жену.
-Да, специально на корпоратив, - гордо ответила она.
-Когда выезжаешь?
-Через час...
-А когда планируешь смыться с праздника?
-Ближе к полуночи, - улыбнулась жена и добавила - А потом я поеду домой к генеральному директору заниматься оральным сексом..
А я улыбнулся. И знаете почему? А потому, что я и есть генеральный директор. Но на корпоратив не иду, ибо позавчера сломал ногу. А жену люблю, да.
Всех с праздником!!!

Описание Астрономического зелёного лазера на интернет-аукционе:
Итак, за самую низкую цену в сети Вы получаете удивительную зеленую лазерную указку, светящий в виде непрерывной линии (!!!) на растояние около 5ти (!!!)
километров, с помощью такой штуки теперь будет не проблема:
-Объявить себя внебрачным сыном (дочерью) Дарта Вейдера со всеми вытекающими отсюда последствиями
-Показывать на небе, лежа с любимым человеком ночью под звездами, на какой планете вы построите свой дом и будете разводить браминов и прочую живность
-Также удобно показывать направление атаки Вашим легионам смерти, правда лишь в том случае, если Вы реализовали пункт 1
-Рисовать в небе сердечки, показывая Вашей подруге (а также другим потенциальным Вашим подругам) чуткость своей натуры
-Ну и наконец зеленая лазерная указка может быть использована по назначению:светить по ночам в окна соседей, чьи окна имели неосторожность стать напротив Ваших, демонстрируя ничего не подозревающим землянам пролог их самых страшных кошмаров о начале Вторжения, активно развивая у них паранойю и реализуя план по сверхпродажам успокоительных средств аптеки рядом с домом (естественно не без Вашего вознаграждения)...

ххх: идем по заснеженному плацу, метель, холод. сержант дает команду: "строевым марш". мы как положено шагаем, тут от сержанта поступает гениальная реплика: "не слышно строевого шага!", и все шестьдесят человек хором: "топ, топ, топ"

Наконец то начали снится нормальные сны - с полосой прокрутки. Скучные места можно пролистать, интересные - пересмотреть.

ххх:Кто нибудь новогодние традиции знает?срочно просто надо!
ууу:я одну знаю...в сентябре рожать...

Есть два типа людей.Одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат:"Мля!Куда катится мир?!"

Daga-daga: ...У тебя мошонка есть?
Jedi: С собой или вообще? ))

xxx: на праздники предки купили торт "Эротичная фантазия". Торт как торт, только когда заглянули в состав стало всё ясно...
xxx: сМущённое молоко. надо же

Новой год точно будет счастливым - на корпоративе Дед Мороз ударил меня мешком с подарками по голове!!!

KISSka
ты на каком там фильме подвисаешь?)
_beronix
Похотливые няни - 2
KISSka
мм... о чем?)
_beronix
боевик

С: Женя! Я вас всех поубиваю! Нафига вы дали шефу свою тупую игру про зомби??
Ж: ээ, ну шеф тоже человек, должен иногда и отдохнуть
С: ОТДОХНУТЬ? Он вчера отменил 3 свои встречи! А сегодня вечером я получила список дел на завтра и первым написано следующее: "Полить цветы в дзен саде. Разбудить улитку и покормить ее шоколадкой".
А я в нее играла. ^^

Фильм "Аватар" - это кино про "Вишнёвый сад", который начал отстреливаться и навалял Лопахину (c) lj-user zayz

xxx: самый лучший инструмент для обработки металла - это электрогитара

Жека: В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами

Муж серьезно заявил, что ПМС это *Просто Мало Секса*((((

Мама меня постоянно мучает с вопросом: "Ну как, как вы разбираетесь сколько щелчков делать этой мышью ???"

Pawlo: Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ШАРАХНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не пре*бешься к нему!!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить!
yyy: а настраивать?
xxx: настраивать потом!!!!

Абонент: Здравствуйте, у меня нет интернета.
Провайдер: Почему?
Абонент: Не знаю, поэтому Вам звоню.
Провайдер: И мы не знаем.
Абонент: Что мне теперь делать?
Провайдер: Вы не знаете почему нет интернета, а мы не знаем что Вам делать.
Абонент: Что будет, когда я узнаю почему у меня нет интернета?
Провайдер: Мы скажем, что Вам нужно делать.

Она: Мне иногда кажется, что ты мой брат близнец. =)))
Он: Как в индийском кино? - Это мой злой брат-билзнец.. которого украл тигр, когда Изольда потеряла память от ранения полученого в ногу Дона Карлоса.. *ружье на стене пляшет и поет*

xxx: Кругом сволочи одни!
yyy: Они не одни - их много!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Ребенок в автобусе показывает пальцем в окно:
(Р) - Мам, это еще девочка?
(М) - Да...
(Р) - Упс... Уже не девочка...
Весь автобус ломанулся смотреть в окно...
(на выезде из Воронежа есть деревня "Девочка").

Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.

На передачу "Что? Где? Когда?" Пандора прислала чёрный ящик.

Во время написания лаб по численным:
-Святой отец я согрешила
-Эпсилон твоего греха <10^9
-да святой отец
-тогда иди с миром дочь моя,сие укладывается в норму

Помню служил в армии, и были у нас там сержант Касперский и новобранец Троянский, и они почему с первых дней друг-друга невзлюбили...

Пролог
Заболела у мамы кошка – появилась какая-то плешь возле уха. Дабы не возить кошку к ветеринару (царапины, крики и т.п.), я посоветовал маме сфотографировать поражённый участок на телефон, сходить самой в ветклинику и получить консультацию. На том и порешили…У мамы чувство юмора хорошее, у докторов оказалось такое же.
В клинике:
М.: Добрый день! Вы можете вылечить кошку по фотографии?
Д.: Конечно! Мы вам дадим фото нашего главврача, будете 2 раза в день прикладывать к кошке.
М.: А если серьёзно?
Д.: Покажите-ка фото…Похоже на аллергию…Рыбой кормите?
М.: Ага, постоянно только рыбу и просит.
Д.: Сама так и говорит – дайте кильку ?
М.: Ага, подходит к холодильнику и требует.
Д.: 0_0. Это же кошка, а не дельфин, чтобы постоянно рыбу есть Помните, в советское время как было – рыбный день только один, четверг, так и кошку кормите
Короче, посмеялись, дали какую-то мазь и сказали рыбой не кормить

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково
Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые

xxx: Ты не злишься на меня больше!?
yyy: нет
yyy: я злюсь на тебя меньше

Хамит Фаттахов: кстати сегодня прикольно было.
У меня на работе есть сотрудница (подчиненная) и по рабочим делам приходилось созваниваться и в выходные. Причем частенько.
Вот звоню сегодня опять и трубку берет ее дочь лет 8.
- Мама дома ?
- Да
- Дай ей трубку
- Сейчас Дядя Хамит
- Мама, тебя там Дядя Хамит звонит ! - не отводя трубки от уха кричит маме
В ответ раздается что-то неразборчивое и невинное дитя вопрошает в трубку
- Кто задолбал ? )))

Зима... На окнах фракталы.
(С) Sealvy

Ты для меня такой друг,что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг,я б по тебе потом очень скучал

Новости: В Италии женщина родила шестерню
О_о блин, хорошо не редуктор

Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

Шел я как-то поздно вечером с работы. Темно, вокруг никого, только впереди, метрах в 15-ти от меня, идет молодой человек с тубусом в руках. Вдруг у него довольно громко звонит мобильник. Он, поговорив по мобиле и убрав её, вдруг начинает дико приплясывать и махать руками. Всё это длилось секунд 7. Потом его видать отпустило и далее он пошел спокойно. Ну мало что человеку по мобильнику сказали.....
... Когда я дошел до того места, где плясал молодой человек, то тоже неожиданно заплясал. Треклятый гололед....

Жена тут признание отколола..
- А мы в детстве с подругой разбирали и собирали на скорость швейную машинку Зингер...

Проблема нашей страны не в недостатке умных людей, а в избытке тех, кто себя таковыми считает.

Только наши студенты из года в год сдают одни и те же курсовые/лабы/доклады, и только наши преподаватели из года в год находят в этих же курсовых/лабах/докладах все новые и новые ошибки

В метро. Идут два милиционера, у одного к запястью ремнем примотано запястье какого-то чела, видать задержанного рецидивиста. Наручников, видимо, и машины не нашли. Выглядит это всё как двое влюбленных идут за ручку.
Рецидивист: Бля, на нас все как на пидоров смотрят...
Милиционер: Не говори... Ужас... Сам иду весь красный.
Второй мент (громко): Мальчики, а с вами можно познакомиться!?
F}

Компания Nokia все-таки запуталась в нумерации телефонов, и назвала новинку Nokia X3

статус в аське:
Девки в озере купались, РБФ они нашли. Целый день они определяли центры радиальных базисных функций на основе ортогонального метода наименьших квадратов, даже в школу не пошли

(из твиттера):
@Rogozin: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно

Препод по информатике в институте рассказывает про свою основную работу (прогает системы управления для авиации).
- Там где я работаю, ошибки неприемлемы. Из-за одной такой ошибки пилоты сильно пересрались.
- ???
- 150-тонный грузовой самолет на полной скорости вместо того, чтобы повернуть на 15 градусов, стал уверенно разворачиваться на 345 - в другую сторону)

Valerka
ладно я пошёл читать электродинамику
Valerka
я как раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его

@темы: баш, а может быть и юмор