У нас достаточно интимные отношения для драки
программа "Другие новости" по центральному каналу, 2 часа дня. прогноз погоды: "Ветер ВЛАСТНО (ведущий поперхнулся) НАГНУЛ температуру..."
читать дальшеА знаете, как пробился на чеке чудо-йогурт питательный с вишней и черешней?
ЙОПИТЧУДОВИШЧЕ!
Он говорит что думает, а судя по тому, что он говорит, он нихера не думает...
xxx: Смотри мне. Отшлепаю тебя по полной
yyy: Эй! Она у меня не полная!
Есть спецы по Oracle и Delphi ?
Мне срочно нужен Дельфийский оракул!
Я поражаюсь верстке некоторых сайтов!! У них слева 800 пикселей шириной идет страница сайта, правее еще немного ссылок, а дальше на полэкрана на серенькой текстурке надпись: "У Вас отличный монитор!"
Современная детская книжка:
"...На ощупь живой головной мозг напоминает густую теплую овсянку."
Когда начал работать, перестал понимать две вещи:
1. Куда деваются деньги
2. Куда девается время
доброго утра, коллеги
судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
будьте осторожны.
1> А меня поражает другое, почему даже в собранных в России иномарках саморезы забивают молотком. Вот загадка.
2> Попробуй забить саморез отверткой - все проклянешь.
В последнее время, наши с компилятором C++ взгляды стали сильно различаться.
Пишет мне девушка (я системный админ):
Д: Вова, приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: А что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Ругаясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
“Случилось что-то страшное и непонятное…” далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал
Мама работает в аптеке. Иногда приходят очень наивные люди...
-Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, слабительное.
Мама дает, пробивает чек... И тут вопрос в лоб:
-А слабительное - это ведь выпьешь, ослабнешь и уснёшь?
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.-)
Аленка - напились с другом-геем, плачем...и не можем понять, почему нам всегда одни пидоры достаются...
Сегодня в универе был веселый случай. На паре по материаловедения препод отжег. Училка лет 70 рассказывала как при покупке бытовых приборов (нож,вилка,и др) определить нержавейка это или нет. Диалог такой: ... Подойдите к продавцу и попросите сертификат о товаре. Если вы увидите что содержание хрома менее 13% то с диким визгом втыкайте ему в бок вилку и говорите что это не нержавейка.
Надпись на флаконе с бальзамом: Как применять? Нанеси на влажные волосы. Чувствуешь ,как просыпается игристое сияние твоих волос? Теперь можешь смывать!
- сколько у тебя было половых партнеров?
- целое положительное число.
Оптимисты считают, что стакан на половину полон, а я считаю что стаканом можно бить людей.
- Твой кот с виноватым каким-то видом молоко с морды слизывает.
- Да у моего кота по жизни вид свиноватый.
Тест на тип мышления из одного женского интернет-журнала:
(8/10 ). Ты провела три дня в незнакомой деревне, и кто-то просит тебя показать, как пойти на север.
Варианты ответов:
1) Я ему покажу;
2) Я ему покажу, как пойти;
3) Я ему покажу, как пойти на север.
... я не нашлась, что ответить О_о
xxx: какая может быть борьба с пиратством в России
xxx: если сегодня мне прокурор пожаловался, что КонсультантПлюс периодически обходит все ковырялки и ему не удается обновить дома "ломаную" копию!
Мечты сбываются...стоит только расхотеть.
xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.
yyy: кому-то урежут зарплату...
1: я тебе говорила про нашего препода по психологии?
2: нет
2: расскажи
1: на 1й лекции показывает распечатанные фотки всяких психологов, показывает-показывает, потом поднимает картинку с грибами, говорит "а это грибы, из которых делают наркотики" и дальше показывает портреты психологов...
Лекция по вышке. Препод уже не знает как привлечь внимание, все откровенно не слушают. "Представьте кривую второго порядка. Женя, какого порядка у вас кривая?" Женя, опустив глаза секунд 20 смотрит на свой бюст. "Третьего..." Препод в истерике кричит, всех перекрикивая "Девушки с кривой 4го порядка есть?" шестеро подняли руки...
Из школьного сочинения-анализа отрывка романа Толстого "Война и мир".
"Передо мной отрывок Льва Николаевича Толстого" .....
(с) Алимов Радмил
Преподша по матану отожгла:
- 2, 4 и 5 это решения уравнения и это числа.
спустя три секунды
- Кто скажет про Кэпа-убью!
Видно уже пострадала она...
Yamash: ты это сказал, потому что я сказала, что этот уже можно и подумал, что я сейчас порезалась?
Олег: эээ..
Олег: //мозг выполнил невыполнимую операцию и был свернут//
Купила эфирное масло, называется "Для эротического массажа". Ну,думаю,порадую сегодня своего парня. Достала инструкцию почитать (на всякий случай, мало ли), а там написано: "Создает непередаваемую атмосферу,приводит ваши чувства в равновесие. Эффективно против клещей, блох и прочих эктопаразитов".
у меня в бардачке в машине презервативы всегда лежат и карты рядом. С девушкой новой катаешься она чего-нибудь в бардачек полезет а там лежат "предохранители". И у всех одинаковая реакция: смотрят молча, а потом выдают гениальную фразу "о! у тебя есть карты в машине" и краснея закрывают бардачок
вчера в магазине наблюдал картину - женщина просила у продавца невидимый пакет, как оказалось ей нужен был не прозрачный, а еще лучше черный, но она упорно требовала невидимый!
PixelSquirrel (13:32:51 14/02/2010)
Когда еще сверлить стены, как не в прощенное воскресенье?
xxx: что обычно делают, когда с похмелья жутко болит голова, живот и вообще хреново как-то?
yyy: выводы
В меде:
Препод спрашивает у девушки-Покажите мне сердце.
Милое соЗдание двумя пальчиками очерчивает в воздухе сердечко
xxx: Сегодня в Медиамаркт ездил, ноут Сони смотреть
yyy: Опять звал консультанта и е*ал его своими вопросами?
xxx: Не, я только полапал
yyy: *ROFL*
xxx: НОУТ ЛАПАЛ!! НОУТ!!!!!
(c) Dude
Ойра-Ойра: О, забыл, я тебя прощаю! Сегодня ведь прощать нужно всех! Я в магазе был- там бабка меня толкнула, я сказал "Падла ты бабка, но я тебя прощаю"! Вот
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
В далекое советское время, в 5,6,7 классе на уроках физкультуры было такое правило: в начале и в конце урока мальчики подтягиваются на турнике в одном конце спортзала, девочки - качают пресс в другом... Словами учителя это называлось так: "Девочки - легли, мальчики - приступили!"
Привет Вам, Виктор Геннадьевич!
На кабинете в поликлинике "Мед.сестра - Дубовая Лилия")))
Захотелось добавить - дочь Монтесумы)))
В.: ...О! Ведь на луне можно прыгать!!
Т.: Да, но если сильно прыгнешь - улетишь.
В.: .. А почему тогда луноход не улетает?!
Т.: Он не прыгает
В:. ...Спасибо, КЭП!
Настя:
Так что знай...если ты просыпаешься от ударов по голове...значит ночью в моем сне ты себя плохо вел =)
Что русскому "хорошо" - англичанину "horror show"
После концерта Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь
Ну как тебе объяснить, хороший админ усердному садовнику подобен. Сначала подбирает семена (отдавая предпочтение многолетним сортам), потом длительное время ползает по своему саду с обгоревшим на солнце копчиком, опухшей от мошки физиогномией, и руками по локоть в ..кхм.. гумусе. Зато, потом он каждое утро выходит на крыльцо, и, смакуя горячий кофий, довольно кряхтит, глядя как все произрастает, как радуется живность, перелетая с цветка на цветок. Ну, конечно, хозяйским глазом примечает где привой, где усы отрезать, а где и навозу внести надоть.
Однако, бывает, что настигнет его такая замшелость-заквашенность, так устанет глаз от благолепия и сонного порядка, что он напивается, берет шуршащие ленточки и весело хохоча бегает по своему саду. А окружающим говорит, что отпугивает кротов. И те верят.
yyy: кто такой патриот?
xxx: ну патриот- это тот кто любит, ценит и дорожит родиной.. как-то так)
yyy: а что такое патриотизм?
xxx: эмм.. это любизм, ценизм и дорогизм родины
yyy: xD последнее ты хорошо подметил)))
(c) mozgabyte
xxx: Женщины бывают двух типов
xxx: С которыми хорошо, но без них ещё лучше
xxx: И с которыми плохо, но без них ещё хуже
чтобы найти в гугле не компанию, а нормальный мегафон, приходится искать по запросу "матюгальник", дожили
Идёт вещание о горнолыжных соревнованиях. Операторы снимают окружающую местность и останавливают взор телекамеры на человеке в красной одежде, который сидит высоко на дереве. Наши коментаторы давай гадать кто это:
- может быть это человек из службы безопасности или болельщик
- да не, лесник скорее
- фотограф скорее всего
- да пох...(длительная пауза)))... похож=))
— Чувак, ты ничего не знаешь о женщине, на которой женишься!
— Ты с ума сошел, я очень хорошо ее знаю!
— Какого цвета у нее глаза?
— Цвета океана после шторма
— И это?
— Эм… прекрасно!
ща был разговор в курилке:
-Я знаю ответ на главный дзен-вопрос, "как звучит хлопок одной ладони"! *хлопаю одной ладонью*
-ты уверен, что нашел единственно верный ответ?
-Да!
-Если бы я был твоим наставником, мне пришлось бы тебя у*бать палкой за это...
-ну если бы я был твоим учеником, я у*бал бы палкой в ответ.
-вот теперь тебе должно быть понятно, откуда в Шаолине появились боевые исскуства.
-*ROFL*
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Учу деда (72 года) обращаться с компом. Он уже многому научился. Пришел момент выхода в интернет. Объяснял долго, но дед наконец все понял и сам начал юзать инет.
А сегодня на мою почту пришло подтверждение регистрации на FullTiltPocker ника ... pornoDED. Всё же я горжусь своим дедом.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
при обыске у подозреваемого был найден целый ящик с пакетами TCP/IP.
лол вчера был на паре по речевым коммуникациям)
Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь?
Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...
аудитория лежала)
- Славич, я женюсь!
- Епт, на ком??
- Не ну на ком я могу жениться,с кем я дружил-то все эти годы?
- Мляяя... на мне чтоль??? о_0
Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику
faq на сайте одной фирмы-сайтостроителей:
- А Вы делаете сайты?
- Да.
- Можно заказать у Вас сайт?
- Да, конечно.
- А Вы нас не кинете?
- Нет, мы Вас не кинем.
- А у меня все точно будет работать?
- Да, естественно, у Вас все будет прекрасно работать.
- Мой знакомый раскручивает сайты за 200 рублей. Почему у Вас так дорого?
- Скорее всего, он продал душу дьяволу, в обмен на способность раскручивать сайты по 200 рублей.
Мы же уже заложили несколько лет назад свои души за игровую приставку Dendy. А еще мы очень жадные.
xxx: никак не могу закончить проект, все время вылазит то одно, то второе
yyy: то компот?))
С форума хлебопёков. вымешанное тесто по ощущениям должно быть: а) мочка уха, - б) упругая женская грудь, в) попка маленького ребенка, г) брюхо спящего кота.
комментаторы и операторы на олимпиаде продолжают жечь напалмом:
соревнования по кёрлингу. комментатор соловьем разливается на тему красоты и хрупкости девушек, участвующих в этих соревнованиях. оператор все это время держит фокус на самой старой, страшной и толстой немке : ))
Я такой разный, но всё-таки я вместе!!! =))
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей
by Lestor_rzn
Военкомат жжот...
Дали направление на дополнительное обследование:
"Направить на консультацию эндокринолога и ПРОКТОЛОГА для подтверждения диагноза ХРОНИЧЕСКИЙ БРОНХИТ"...
Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого было 160 детей.
Xxx: поставили задачу обучить персонал слепому печатанию
Xxx: взял штрих, замазал всем средний ряд для начала
xxx: чтобы мы с тобой сидели в ванной с солью друг на против друга, вокруг много ароматических свечей, рядом стояло красное полусладкое калифорнийское вино и сладости с фруктами
yyy: О,какие мы романтики............
yyy: Понимаешь,я девушка порядочная. Ко мне так легко не подступиться.
xxx: ой, да ладно уж, я же не предлагаю чтото прям пошлого! простая посиделка в ванной, что тут такого ))
yyy: А я в свою ванную комнату, когда купаюсь, никого не впускаю...
xxx: а давай я тогда уже буду там, и тебе не надо никого пускать туда когда зайдешь
yyy: Логично...
*разговор про знакомую девушко
xxx (10:59:53 19/02/2010)
она вообще с лужами дружит. Как-то из трамвая под шафе вышла, ну и занесло ее габариты трохи, ну так она в итоге сплясала на глазах изумленной публики танец маленьких лебедей и сделала неописуемой красоты Па в лужу с феерверком из брызг. Народ плакал и апплодировал...
Я: Артём, ты экстраполируешь?
Друг: По ночам...
почему отсутствие способности логически мыслить называется "гуманитарным складом ума"?
Статья про мужчин и женщин: "Мужчины думают о сексе каждые 52 секунды, женщины - раз в день."
Один из комментов:
Тоже интересно, если я со своей девушкой занимаюсь сексом 3 раза в день, о чём она думает остальные 2 раза?
IGOR : БЛИН КТО НИБУДЬ СКАЖЕТ КАК СТАВИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ???
Белая рысь: либо запустить хрень\setup.exe, либо вставить хрень в соответствующий слот и прикрутить отвёрткой. Если хрень для никсов - есть варианты.
у меня на айфоне был русско–тайский разговорник и там были фразы типа "эти наркотики не мои" и "не стреляйте в меня"
3 курс. Экзамен Бух учета. Ведет женщина приклонных лет.
Гробовая тишина, все решают, читают.
Препод подрывается и убегает на 10 мин.
по возвращению
ххх - Плющенко красава идеально откатал.
Все были под партами
Она: Приветик, солнышко мое! :-*
Он: Привет, моя сладкая шлюшка! =)
Он: шлюпка*
Он: да бл... плюшка*
Он: писец?
Она: ага...
((
ччч: я тут уборку делал в комнате после ремонта... и нашел двухместную лодку
Идет трансляция биатлона. Комментатор: "Сейчас к большому сожалению российских болельщиков сообщаем, что наш спортсмен, идущий последним, застрелился..."
у меня глаза на лоб
"...что на сленге биатонистов - продолжает комментатор - означает допустил 3 промаха"
ххх: о чем с ней можно разговаривать, если она гепарда от леопарда отличить не может по окраске?
мужик остался дома один с ребенком....
Он: Лена, ребенок раскричался...
Она: покачай его...положи на бочок
Он: Лен, не успокоился
Она: Подушечку положи...
Он: Не слышно теперь...
Она: хорошо, я скоро приеду...
Он: Лен, он задохнется так
через 15 сек...
Она: СУКА, убери, убери подушку с головы...
Она: Приеду сама тебя задушу
Семинар по теме "Проекционные аппараты".
Ведущий ставит задачу - найти тот проектор, который подходит именно вам.
Ведущий: Как вы будете это определять?
Голос из аудитории: Эм... Он захочет меня убить?
Семинар был сорван.
препод: ...в итоге, он умер от испанки...
студентка: от неразделенной любви к какой-то даме, да?
xxx:
я про большое и светлое будущее!!)
yyy:
сомневаюсь на счёт его размеров и освещения...
J : мы с тобой полные противоположности , согласен ?
Koc : да
J : вот я не пидар , делай выводы
В четверг ходил медсправку ходил получать на права.
Врач: "сознание теряете, координацию"
Я: "Не припомню такого"
Врач: "На память значит жалуетесь?"
Из твиттера:
Керлинг - это спорт уборщиц 80го левела.
Витёк: Душа трепетно просит романтики... а разум нагло требует секса!
Ищу работу программистом.
Знание C, C++, C#, PHP, Pascal, Perl и других на уровне Hello World.
А мой тож потихоньку смеялсо эти дни, читая про пену для бритья на 23... а сегодня утром высовыется из ванной с грустной мордой и пустым флаконом перед собой трясет... но нет, дорогой, я уже сделала тебе "самый лучший подарок" ночью.
Готовила сегодня мясо в горшочках тушёное. Остался один недоеденный. Муж обещал вечером съесть. Часов в одиннадцать (он уже засыпает под военный фильм) подхожу к нему с вопросом:"Милый, ты на горшок не созрел?"
Когда поняли друг друга долго ржали)
А у нас седня прикол был на пересдаче. одногруппник приколист не знал ответа и на один из впросов написал хз. это фигня! Он охуел, когда препод этот ответ зачел как правильный. правильный ответ был кз-короткое замыкание
Из непридуманного. (Девушка учится в ветеринарном.) Ласки-поцелуи,
он: солнышко, осторожней, ты будишь во мне зверя!
она: не волнуйся за меня, если в тебе проснётся зверь, я разбужу в себе ветеринара
xxx: Я впервые в жизни на праздниках отравился пивом с чипсами.
yyy: Звучит реально смешно.
xxx: Лучше б я упился, кому не скажешь - все в покате.
yyy: луууузер!
xxx: а мне спа-маникюр сделали - ручки нежные, красивые.
но блядь никто ж не предупредил, что они станут СУПЕР-нежными. я в результате ПОЦАРАПАЛАСЬ_КУХОННЫМ_ПОЛОТЕНЦЕМ
yyy: ААААА!!! Ты победила.
Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!
Father_Frost
Зашёл в книжный ручку купить, стрелять надоело.
Вижу, мимо продавщица проходит с корзинкой книг, - видать, завоз, разобрать надо. Я ручку оплатил, иду к выходу, смотрю - стоит эта тётка, держит в руках такую толстую книжку с надписью: Золотая книга Delphi. Ну эта дура лоб почесала и поставила на стенд 'Зарубежное фэнтези'))))
читать дальшеА знаете, как пробился на чеке чудо-йогурт питательный с вишней и черешней?
ЙОПИТЧУДОВИШЧЕ!
Он говорит что думает, а судя по тому, что он говорит, он нихера не думает...
xxx: Смотри мне. Отшлепаю тебя по полной
yyy: Эй! Она у меня не полная!
Есть спецы по Oracle и Delphi ?
Мне срочно нужен Дельфийский оракул!
Я поражаюсь верстке некоторых сайтов!! У них слева 800 пикселей шириной идет страница сайта, правее еще немного ссылок, а дальше на полэкрана на серенькой текстурке надпись: "У Вас отличный монитор!"
Современная детская книжка:
"...На ощупь живой головной мозг напоминает густую теплую овсянку."
Когда начал работать, перестал понимать две вещи:
1. Куда деваются деньги
2. Куда девается время
доброго утра, коллеги
судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
будьте осторожны.
1> А меня поражает другое, почему даже в собранных в России иномарках саморезы забивают молотком. Вот загадка.
2> Попробуй забить саморез отверткой - все проклянешь.
В последнее время, наши с компилятором C++ взгляды стали сильно различаться.
Пишет мне девушка (я системный админ):
Д: Вова, приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: А что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Ругаясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
“Случилось что-то страшное и непонятное…” далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал
Мама работает в аптеке. Иногда приходят очень наивные люди...
-Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, слабительное.
Мама дает, пробивает чек... И тут вопрос в лоб:
-А слабительное - это ведь выпьешь, ослабнешь и уснёшь?
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.-)
Аленка - напились с другом-геем, плачем...и не можем понять, почему нам всегда одни пидоры достаются...
Сегодня в универе был веселый случай. На паре по материаловедения препод отжег. Училка лет 70 рассказывала как при покупке бытовых приборов (нож,вилка,и др) определить нержавейка это или нет. Диалог такой: ... Подойдите к продавцу и попросите сертификат о товаре. Если вы увидите что содержание хрома менее 13% то с диким визгом втыкайте ему в бок вилку и говорите что это не нержавейка.
Надпись на флаконе с бальзамом: Как применять? Нанеси на влажные волосы. Чувствуешь ,как просыпается игристое сияние твоих волос? Теперь можешь смывать!
- сколько у тебя было половых партнеров?
- целое положительное число.
Оптимисты считают, что стакан на половину полон, а я считаю что стаканом можно бить людей.
- Твой кот с виноватым каким-то видом молоко с морды слизывает.
- Да у моего кота по жизни вид свиноватый.
Тест на тип мышления из одного женского интернет-журнала:
(8/10 ). Ты провела три дня в незнакомой деревне, и кто-то просит тебя показать, как пойти на север.
Варианты ответов:
1) Я ему покажу;
2) Я ему покажу, как пойти;
3) Я ему покажу, как пойти на север.
... я не нашлась, что ответить О_о
xxx: какая может быть борьба с пиратством в России
xxx: если сегодня мне прокурор пожаловался, что КонсультантПлюс периодически обходит все ковырялки и ему не удается обновить дома "ломаную" копию!
Мечты сбываются...стоит только расхотеть.
xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.
yyy: кому-то урежут зарплату...
1: я тебе говорила про нашего препода по психологии?
2: нет
2: расскажи
1: на 1й лекции показывает распечатанные фотки всяких психологов, показывает-показывает, потом поднимает картинку с грибами, говорит "а это грибы, из которых делают наркотики" и дальше показывает портреты психологов...
Лекция по вышке. Препод уже не знает как привлечь внимание, все откровенно не слушают. "Представьте кривую второго порядка. Женя, какого порядка у вас кривая?" Женя, опустив глаза секунд 20 смотрит на свой бюст. "Третьего..." Препод в истерике кричит, всех перекрикивая "Девушки с кривой 4го порядка есть?" шестеро подняли руки...
Из школьного сочинения-анализа отрывка романа Толстого "Война и мир".
"Передо мной отрывок Льва Николаевича Толстого" .....
(с) Алимов Радмил
Преподша по матану отожгла:
- 2, 4 и 5 это решения уравнения и это числа.
спустя три секунды
- Кто скажет про Кэпа-убью!
Видно уже пострадала она...
Yamash: ты это сказал, потому что я сказала, что этот уже можно и подумал, что я сейчас порезалась?
Олег: эээ..
Олег: //мозг выполнил невыполнимую операцию и был свернут//
Купила эфирное масло, называется "Для эротического массажа". Ну,думаю,порадую сегодня своего парня. Достала инструкцию почитать (на всякий случай, мало ли), а там написано: "Создает непередаваемую атмосферу,приводит ваши чувства в равновесие. Эффективно против клещей, блох и прочих эктопаразитов".
у меня в бардачке в машине презервативы всегда лежат и карты рядом. С девушкой новой катаешься она чего-нибудь в бардачек полезет а там лежат "предохранители". И у всех одинаковая реакция: смотрят молча, а потом выдают гениальную фразу "о! у тебя есть карты в машине" и краснея закрывают бардачок
вчера в магазине наблюдал картину - женщина просила у продавца невидимый пакет, как оказалось ей нужен был не прозрачный, а еще лучше черный, но она упорно требовала невидимый!
PixelSquirrel (13:32:51 14/02/2010)
Когда еще сверлить стены, как не в прощенное воскресенье?
xxx: что обычно делают, когда с похмелья жутко болит голова, живот и вообще хреново как-то?
yyy: выводы
В меде:
Препод спрашивает у девушки-Покажите мне сердце.
Милое соЗдание двумя пальчиками очерчивает в воздухе сердечко
xxx: Сегодня в Медиамаркт ездил, ноут Сони смотреть
yyy: Опять звал консультанта и е*ал его своими вопросами?
xxx: Не, я только полапал
yyy: *ROFL*
xxx: НОУТ ЛАПАЛ!! НОУТ!!!!!
(c) Dude
Ойра-Ойра: О, забыл, я тебя прощаю! Сегодня ведь прощать нужно всех! Я в магазе был- там бабка меня толкнула, я сказал "Падла ты бабка, но я тебя прощаю"! Вот
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
В далекое советское время, в 5,6,7 классе на уроках физкультуры было такое правило: в начале и в конце урока мальчики подтягиваются на турнике в одном конце спортзала, девочки - качают пресс в другом... Словами учителя это называлось так: "Девочки - легли, мальчики - приступили!"
Привет Вам, Виктор Геннадьевич!
На кабинете в поликлинике "Мед.сестра - Дубовая Лилия")))
Захотелось добавить - дочь Монтесумы)))
В.: ...О! Ведь на луне можно прыгать!!
Т.: Да, но если сильно прыгнешь - улетишь.
В.: .. А почему тогда луноход не улетает?!
Т.: Он не прыгает
В:. ...Спасибо, КЭП!
Настя:
Так что знай...если ты просыпаешься от ударов по голове...значит ночью в моем сне ты себя плохо вел =)
Что русскому "хорошо" - англичанину "horror show"
После концерта Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь
Ну как тебе объяснить, хороший админ усердному садовнику подобен. Сначала подбирает семена (отдавая предпочтение многолетним сортам), потом длительное время ползает по своему саду с обгоревшим на солнце копчиком, опухшей от мошки физиогномией, и руками по локоть в ..кхм.. гумусе. Зато, потом он каждое утро выходит на крыльцо, и, смакуя горячий кофий, довольно кряхтит, глядя как все произрастает, как радуется живность, перелетая с цветка на цветок. Ну, конечно, хозяйским глазом примечает где привой, где усы отрезать, а где и навозу внести надоть.
Однако, бывает, что настигнет его такая замшелость-заквашенность, так устанет глаз от благолепия и сонного порядка, что он напивается, берет шуршащие ленточки и весело хохоча бегает по своему саду. А окружающим говорит, что отпугивает кротов. И те верят.
yyy: кто такой патриот?
xxx: ну патриот- это тот кто любит, ценит и дорожит родиной.. как-то так)
yyy: а что такое патриотизм?
xxx: эмм.. это любизм, ценизм и дорогизм родины
yyy: xD последнее ты хорошо подметил)))
(c) mozgabyte
xxx: Женщины бывают двух типов
xxx: С которыми хорошо, но без них ещё лучше
xxx: И с которыми плохо, но без них ещё хуже
чтобы найти в гугле не компанию, а нормальный мегафон, приходится искать по запросу "матюгальник", дожили
Идёт вещание о горнолыжных соревнованиях. Операторы снимают окружающую местность и останавливают взор телекамеры на человеке в красной одежде, который сидит высоко на дереве. Наши коментаторы давай гадать кто это:
- может быть это человек из службы безопасности или болельщик
- да не, лесник скорее
- фотограф скорее всего
- да пох...(длительная пауза)))... похож=))
— Чувак, ты ничего не знаешь о женщине, на которой женишься!
— Ты с ума сошел, я очень хорошо ее знаю!
— Какого цвета у нее глаза?
— Цвета океана после шторма
— И это?
— Эм… прекрасно!
ща был разговор в курилке:
-Я знаю ответ на главный дзен-вопрос, "как звучит хлопок одной ладони"! *хлопаю одной ладонью*
-ты уверен, что нашел единственно верный ответ?
-Да!
-Если бы я был твоим наставником, мне пришлось бы тебя у*бать палкой за это...
-ну если бы я был твоим учеником, я у*бал бы палкой в ответ.
-вот теперь тебе должно быть понятно, откуда в Шаолине появились боевые исскуства.
-*ROFL*
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Учу деда (72 года) обращаться с компом. Он уже многому научился. Пришел момент выхода в интернет. Объяснял долго, но дед наконец все понял и сам начал юзать инет.
А сегодня на мою почту пришло подтверждение регистрации на FullTiltPocker ника ... pornoDED. Всё же я горжусь своим дедом.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
при обыске у подозреваемого был найден целый ящик с пакетами TCP/IP.
лол вчера был на паре по речевым коммуникациям)
Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь?
Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...
аудитория лежала)
- Славич, я женюсь!
- Епт, на ком??
- Не ну на ком я могу жениться,с кем я дружил-то все эти годы?
- Мляяя... на мне чтоль??? о_0
Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику
faq на сайте одной фирмы-сайтостроителей:
- А Вы делаете сайты?
- Да.
- Можно заказать у Вас сайт?
- Да, конечно.
- А Вы нас не кинете?
- Нет, мы Вас не кинем.
- А у меня все точно будет работать?
- Да, естественно, у Вас все будет прекрасно работать.
- Мой знакомый раскручивает сайты за 200 рублей. Почему у Вас так дорого?
- Скорее всего, он продал душу дьяволу, в обмен на способность раскручивать сайты по 200 рублей.
Мы же уже заложили несколько лет назад свои души за игровую приставку Dendy. А еще мы очень жадные.
xxx: никак не могу закончить проект, все время вылазит то одно, то второе
yyy: то компот?))
С форума хлебопёков. вымешанное тесто по ощущениям должно быть: а) мочка уха, - б) упругая женская грудь, в) попка маленького ребенка, г) брюхо спящего кота.
комментаторы и операторы на олимпиаде продолжают жечь напалмом:
соревнования по кёрлингу. комментатор соловьем разливается на тему красоты и хрупкости девушек, участвующих в этих соревнованиях. оператор все это время держит фокус на самой старой, страшной и толстой немке : ))
Я такой разный, но всё-таки я вместе!!! =))
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей
by Lestor_rzn
Военкомат жжот...
Дали направление на дополнительное обследование:
"Направить на консультацию эндокринолога и ПРОКТОЛОГА для подтверждения диагноза ХРОНИЧЕСКИЙ БРОНХИТ"...
Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого было 160 детей.
Xxx: поставили задачу обучить персонал слепому печатанию
Xxx: взял штрих, замазал всем средний ряд для начала
xxx: чтобы мы с тобой сидели в ванной с солью друг на против друга, вокруг много ароматических свечей, рядом стояло красное полусладкое калифорнийское вино и сладости с фруктами
yyy: О,какие мы романтики............
yyy: Понимаешь,я девушка порядочная. Ко мне так легко не подступиться.
xxx: ой, да ладно уж, я же не предлагаю чтото прям пошлого! простая посиделка в ванной, что тут такого ))
yyy: А я в свою ванную комнату, когда купаюсь, никого не впускаю...
xxx: а давай я тогда уже буду там, и тебе не надо никого пускать туда когда зайдешь
yyy: Логично...
*разговор про знакомую девушко
xxx (10:59:53 19/02/2010)
она вообще с лужами дружит. Как-то из трамвая под шафе вышла, ну и занесло ее габариты трохи, ну так она в итоге сплясала на глазах изумленной публики танец маленьких лебедей и сделала неописуемой красоты Па в лужу с феерверком из брызг. Народ плакал и апплодировал...
Я: Артём, ты экстраполируешь?
Друг: По ночам...
почему отсутствие способности логически мыслить называется "гуманитарным складом ума"?
Статья про мужчин и женщин: "Мужчины думают о сексе каждые 52 секунды, женщины - раз в день."
Один из комментов:
Тоже интересно, если я со своей девушкой занимаюсь сексом 3 раза в день, о чём она думает остальные 2 раза?
IGOR : БЛИН КТО НИБУДЬ СКАЖЕТ КАК СТАВИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ???
Белая рысь: либо запустить хрень\setup.exe, либо вставить хрень в соответствующий слот и прикрутить отвёрткой. Если хрень для никсов - есть варианты.
у меня на айфоне был русско–тайский разговорник и там были фразы типа "эти наркотики не мои" и "не стреляйте в меня"
3 курс. Экзамен Бух учета. Ведет женщина приклонных лет.
Гробовая тишина, все решают, читают.
Препод подрывается и убегает на 10 мин.
по возвращению
ххх - Плющенко красава идеально откатал.
Все были под партами
Она: Приветик, солнышко мое! :-*
Он: Привет, моя сладкая шлюшка! =)
Он: шлюпка*
Он: да бл... плюшка*
Он: писец?
Она: ага...
((ччч: я тут уборку делал в комнате после ремонта... и нашел двухместную лодку
Идет трансляция биатлона. Комментатор: "Сейчас к большому сожалению российских болельщиков сообщаем, что наш спортсмен, идущий последним, застрелился..."
у меня глаза на лоб
"...что на сленге биатонистов - продолжает комментатор - означает допустил 3 промаха"
ххх: о чем с ней можно разговаривать, если она гепарда от леопарда отличить не может по окраске?
мужик остался дома один с ребенком....
Он: Лена, ребенок раскричался...
Она: покачай его...положи на бочок
Он: Лен, не успокоился
Она: Подушечку положи...
Он: Не слышно теперь...
Она: хорошо, я скоро приеду...
Он: Лен, он задохнется так
через 15 сек...
Она: СУКА, убери, убери подушку с головы...
Она: Приеду сама тебя задушу
Семинар по теме "Проекционные аппараты".
Ведущий ставит задачу - найти тот проектор, который подходит именно вам.
Ведущий: Как вы будете это определять?
Голос из аудитории: Эм... Он захочет меня убить?
Семинар был сорван.
препод: ...в итоге, он умер от испанки...
студентка: от неразделенной любви к какой-то даме, да?
xxx:
я про большое и светлое будущее!!)
yyy:
сомневаюсь на счёт его размеров и освещения...
J : мы с тобой полные противоположности , согласен ?
Koc : да
J : вот я не пидар , делай выводы
В четверг ходил медсправку ходил получать на права.
Врач: "сознание теряете, координацию"
Я: "Не припомню такого"
Врач: "На память значит жалуетесь?"
Из твиттера:
Керлинг - это спорт уборщиц 80го левела.
Витёк: Душа трепетно просит романтики... а разум нагло требует секса!
Ищу работу программистом.
Знание C, C++, C#, PHP, Pascal, Perl и других на уровне Hello World.
А мой тож потихоньку смеялсо эти дни, читая про пену для бритья на 23... а сегодня утром высовыется из ванной с грустной мордой и пустым флаконом перед собой трясет... но нет, дорогой, я уже сделала тебе "самый лучший подарок" ночью.
Готовила сегодня мясо в горшочках тушёное. Остался один недоеденный. Муж обещал вечером съесть. Часов в одиннадцать (он уже засыпает под военный фильм) подхожу к нему с вопросом:"Милый, ты на горшок не созрел?"
Когда поняли друг друга долго ржали)
А у нас седня прикол был на пересдаче. одногруппник приколист не знал ответа и на один из впросов написал хз. это фигня! Он охуел, когда препод этот ответ зачел как правильный. правильный ответ был кз-короткое замыкание
Из непридуманного. (Девушка учится в ветеринарном.) Ласки-поцелуи,
он: солнышко, осторожней, ты будишь во мне зверя!
она: не волнуйся за меня, если в тебе проснётся зверь, я разбужу в себе ветеринара
xxx: Я впервые в жизни на праздниках отравился пивом с чипсами.
yyy: Звучит реально смешно.
xxx: Лучше б я упился, кому не скажешь - все в покате.
yyy: луууузер!
xxx: а мне спа-маникюр сделали - ручки нежные, красивые.
но блядь никто ж не предупредил, что они станут СУПЕР-нежными. я в результате ПОЦАРАПАЛАСЬ_КУХОННЫМ_ПОЛОТЕНЦЕМ
yyy: ААААА!!! Ты победила.
Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!
Father_Frost
Зашёл в книжный ручку купить, стрелять надоело.
Вижу, мимо продавщица проходит с корзинкой книг, - видать, завоз, разобрать надо. Я ручку оплатил, иду к выходу, смотрю - стоит эта тётка, держит в руках такую толстую книжку с надписью: Золотая книга Delphi. Ну эта дура лоб почесала и поставила на стенд 'Зарубежное фэнтези'))))
@темы: баш, а может быть и юмор