У нас достаточно интимные отношения для драки
Когда девушка впервые мне сказала что любит и готова сделать все, что я попрошу...
Я почему-то вспомнил терминатора 2 и сказал "Подними одну ногу"
Устраивается к нам сотрудник на работу, руководитель на полном серьёзе у него спрашивает: "Вы действительно желаете работать в нашей IT компании, системным администратором, Криворук Василий ???".
читать дальшеВчера был в ирландском пабе, втыкаю в меню и со ржаньем делаю заказ: "One dead Kenny, please." Кельнерша ржет, но пиво наливает. А пиво называется Kilkenny...
ну из меня художник, как из зверева мужик
поверить можно, а от смотреть страшно
hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"
Одногрупник рассказывает о поезке в Крым.
ххх: О! Я тебе еще о Олеге расскажу!
ууу: О_о Че там?
ххх: в первый же день, друг, с которым я отдыхал, вытащил с моря 20килограмовый камень. Мне он чем-то напомнил лицо в профиль. Ну, окрестили его "каменный Бог Олег". Пронесли в номер(возле кпп стремно было проходить, ема) и поставили на самое видное место. На след. день купили маркер, дорисовали ему глаза, уши, нос, рот свой у него был, друг же, учит японский в универе, донаписывал всякие иероглифы прям на нем. Обязательным правилом перед входом было бить ему поклоны.
ууу: ыч, жжете)))
ххх: самое прикольное было на 3 день, когда пришла горничная под предлогом поприбирать:
Горничная: Шо это?
Я: Бог. Каменный. Олег.
Сделала вот такие глаза О_О и ушла. Больше к нам не приходили горничные
разговор в реале...
1: а что будем делать если щас сдесь ягуар появица?
2: бросаем димана он его долго есть будет!
3: не буду я его есть!
Купили сегодня детское автокресло. Читаю инструкцию:
Поздравляем Вас с покупкой автомобильного кресла Ramatti-MARS. Ваш ребёнок будет в нём действительно безопасен!
— Why do you call this version of software «beta»?
— Coz it`s beta than nothing.
Arhangel сслушай
Arhangel вопрос как к сыну фотографа
Arhangel ты тут скотино ?
SparT (22:21:20 23/07/2008)
у меня макросексуальное настроение - *бал я всё вокруг, проще выражаясь...
Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
— Оооп-ля!!!
сотрудница на работе:
- что бы плохого сделать? (себе под нос)
через несколько секунд:
-Вам чем-нибудь надо помочь? (обращается к нам)
отправила смс "хочу орального секса, скорей бы вечер" по ошибке своему директору. он мне прислал ответ:
"можешь сегодня уйти пораньше". Я: "Толку. Муж дома после 18.30" Он не растерялся: "Дай номер его начальника - направлю рекомендацию и его отпустить"
>>Делает ли Google нас глупее?
<
Вот что я сейчас получил:
Это самая настоящая спамерская рассылка!
Если вы получили этот подлое письмо, значит при регистрации на форуме [здесь была реклама].com вы ввели свой реальный почтовый ящик. А зря. Никогда так не делайте, а то вот такое говно будете получать.
Кстати о чём это я? Аааа, вспомнил! Ну если вам там ключи для антивирусов каких-нибуть нужны или хочется написать что-нибуть умное, но не знаете где, то заходите, будем вам рады и всё такое.О_о
Еду в междугороднем автобусе по трассе, пролетаем мимо автозаправки. На щите логотип:
Ep (крупно)
petrol (мелко)
Понятно, что должно читаться как "И-Пи-Петрол"..
Но почему-то воспринимается как "Ёп, Бензин!"...
- У меня в мультике про маугли любимый персонаж знаешь какой был ?
- Какой ?
- Пантера Барыга .
- А не Багира ?
наФФанька: придумала, как отомстить своему парню за все его косяки и измены
наФФанька: сказала ему, что мы никогда не расстанемся
наФФанька: такого офигевшего лица и тоскливого выражения глаз я еще никогда не видела
с другом как то застряли в лифте... и вызвали лифтера...пока добрался прошло около пол часа...но всё таки пришел он и стучит в дверь лифта:
-ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?-с такой хрипотцой говорит лифтер
-ДА!!!!-отвечаем хором мы
-Вот БЛЯДИ!-с досадой ответил лифтер и вытащил нас оттуда)
слушай мумия вышла
Ааааааа,и куда она пошла?!
Кернел: AААААааааа ааааа!
Ferroman: o_O Kernel Panic?
хорошо началось утро,бужу своего любимого,а он вместо слов "доброе утро" заявляет "Опять ты!"=(
В гостях хорошо, а дома анлим 100 мбит\сек
Разговор в офисе:
Миша: - какое море лучше, средиземное или чёрное? О_о
Серёга: - чёрное! Там подводная охота отличная!
Миша: - да нууу...какая подводная охота, я с женой еду, выстрелю ей случайно в зад и что патом говорить ей
Серёга: - скажешь что стрела амура, этим самым закрепишь брачный союз!
Анальный секс может выступать как месть или средство наказания за провинность.
(с)Википедиа
> Я вчера своей сделал предложение руки и секса..
> Она не смогла отказаться.
1
посоветуй в покупке видюхи
2
я похож на справочное бюро?)))
1
да
2
круто. следующий!
-Каждый человек склонен к обучению
-Угол твоего наклона к обучению 179 градусов
Жизнь - не зебра, она как верблюд - горб, впадина, горб, жопа...
Надпись на пакете убила)))) Инструкция)
Будьте внимательны: это не игрушка!
Как видно с первого взгляда это просто пакет. Вы можете использовать пакет в разных целях, но мы уверены, что будет использован правильно. Другими словами, вы не наденете пакет на голову, потому что это опасно, и к тому же вы будете выглядеть смешно.
она: ты любишь чулки с поясом? ну там пажики..вся фигня..?
он: епть..ношу каждый день
Молодой специалист - дилетант широкого профиля.
Друг(Д) познакомился с девушкой(ОНА). Ближе к полуночи на последнем автобусе поехали к нему на дачу и по пути пошел разговор про позы в сексе:
Д: ...а мне нравится поза, когда мужчина сзади.
ОНА: о_О СТОП, а нахрена ты меня тогда на дачу пригласил!!!
ххх Как твоя Танька?
ууу Да никак.
ххх В смысле?
ууу Она вчера на ромашке нагадала, что я ее не люблю. Закатила скандал, собрала вещи и ушла...
<Квадратик> Эх... Это ж догадаться надо... На день города корабелов, где строят и ремонтируют корабли и подводные лодки, да ещё и совпадающй со днем ВМФ пригласить на концерт Лебединского с его хитом "Я убью тебя, лодочник"...
Барсик : Что людям колайдер, то Чаку Норису хулахуп!!!
- О, ты посмотри, какие ножки идут
- Ага, ты лучше посмотри, какие плечи идут рядом
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
Ездили ща к другу, он приколы рассказывает из учебки.
Рота отбой! все лежат, сержант:
- Петров!
-я
-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Иванов!
-я
-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Смирнов!
тишина...
-Смирнов!!!
тишина...
-так, проебали бойца, рота подъем!!!!
Я почему-то вспомнил терминатора 2 и сказал "Подними одну ногу"
Устраивается к нам сотрудник на работу, руководитель на полном серьёзе у него спрашивает: "Вы действительно желаете работать в нашей IT компании, системным администратором, Криворук Василий ???".
читать дальшеВчера был в ирландском пабе, втыкаю в меню и со ржаньем делаю заказ: "One dead Kenny, please." Кельнерша ржет, но пиво наливает. А пиво называется Kilkenny...
ну из меня художник, как из зверева мужик
поверить можно, а от смотреть страшно
hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"
Одногрупник рассказывает о поезке в Крым.
ххх: О! Я тебе еще о Олеге расскажу!
ууу: О_о Че там?
ххх: в первый же день, друг, с которым я отдыхал, вытащил с моря 20килограмовый камень. Мне он чем-то напомнил лицо в профиль. Ну, окрестили его "каменный Бог Олег". Пронесли в номер(возле кпп стремно было проходить, ема) и поставили на самое видное место. На след. день купили маркер, дорисовали ему глаза, уши, нос, рот свой у него был, друг же, учит японский в универе, донаписывал всякие иероглифы прям на нем. Обязательным правилом перед входом было бить ему поклоны.
ууу: ыч, жжете)))
ххх: самое прикольное было на 3 день, когда пришла горничная под предлогом поприбирать:
Горничная: Шо это?
Я: Бог. Каменный. Олег.
Сделала вот такие глаза О_О и ушла. Больше к нам не приходили горничные
разговор в реале...
1: а что будем делать если щас сдесь ягуар появица?
2: бросаем димана он его долго есть будет!
3: не буду я его есть!
Купили сегодня детское автокресло. Читаю инструкцию:
Поздравляем Вас с покупкой автомобильного кресла Ramatti-MARS. Ваш ребёнок будет в нём действительно безопасен!
— Why do you call this version of software «beta»?
— Coz it`s beta than nothing.
Arhangel сслушай
Arhangel вопрос как к сыну фотографа
Arhangel ты тут скотино ?
SparT (22:21:20 23/07/2008)
у меня макросексуальное настроение - *бал я всё вокруг, проще выражаясь...
Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
— Оооп-ля!!!
сотрудница на работе:
- что бы плохого сделать? (себе под нос)
через несколько секунд:
-Вам чем-нибудь надо помочь? (обращается к нам)
отправила смс "хочу орального секса, скорей бы вечер" по ошибке своему директору. он мне прислал ответ:
"можешь сегодня уйти пораньше". Я: "Толку. Муж дома после 18.30" Он не растерялся: "Дай номер его начальника - направлю рекомендацию и его отпустить"
>>Делает ли Google нас глупее?
<
Вот что я сейчас получил:
Это самая настоящая спамерская рассылка!
Если вы получили этот подлое письмо, значит при регистрации на форуме [здесь была реклама].com вы ввели свой реальный почтовый ящик. А зря. Никогда так не делайте, а то вот такое говно будете получать.
Кстати о чём это я? Аааа, вспомнил! Ну если вам там ключи для антивирусов каких-нибуть нужны или хочется написать что-нибуть умное, но не знаете где, то заходите, будем вам рады и всё такое.О_о
Еду в междугороднем автобусе по трассе, пролетаем мимо автозаправки. На щите логотип:
Ep (крупно)
petrol (мелко)
Понятно, что должно читаться как "И-Пи-Петрол"..
Но почему-то воспринимается как "Ёп, Бензин!"...
- У меня в мультике про маугли любимый персонаж знаешь какой был ?
- Какой ?
- Пантера Барыга .
- А не Багира ?
наФФанька: придумала, как отомстить своему парню за все его косяки и измены
наФФанька: сказала ему, что мы никогда не расстанемся
наФФанька: такого офигевшего лица и тоскливого выражения глаз я еще никогда не видела
с другом как то застряли в лифте... и вызвали лифтера...пока добрался прошло около пол часа...но всё таки пришел он и стучит в дверь лифта:
-ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?-с такой хрипотцой говорит лифтер
-ДА!!!!-отвечаем хором мы
-Вот БЛЯДИ!-с досадой ответил лифтер и вытащил нас оттуда)
слушай мумия вышла
Ааааааа,и куда она пошла?!
Кернел: AААААааааа ааааа!
Ferroman: o_O Kernel Panic?
хорошо началось утро,бужу своего любимого,а он вместо слов "доброе утро" заявляет "Опять ты!"=(
В гостях хорошо, а дома анлим 100 мбит\сек
Разговор в офисе:
Миша: - какое море лучше, средиземное или чёрное? О_о
Серёга: - чёрное! Там подводная охота отличная!
Миша: - да нууу...какая подводная охота, я с женой еду, выстрелю ей случайно в зад и что патом говорить ей
Серёга: - скажешь что стрела амура, этим самым закрепишь брачный союз!
Анальный секс может выступать как месть или средство наказания за провинность.
(с)Википедиа
> Я вчера своей сделал предложение руки и секса..
> Она не смогла отказаться.
1
посоветуй в покупке видюхи
2
я похож на справочное бюро?)))
1
да
2
круто. следующий!
-Каждый человек склонен к обучению
-Угол твоего наклона к обучению 179 градусов
Жизнь - не зебра, она как верблюд - горб, впадина, горб, жопа...
Надпись на пакете убила)))) Инструкция)
Будьте внимательны: это не игрушка!
Как видно с первого взгляда это просто пакет. Вы можете использовать пакет в разных целях, но мы уверены, что будет использован правильно. Другими словами, вы не наденете пакет на голову, потому что это опасно, и к тому же вы будете выглядеть смешно.
она: ты любишь чулки с поясом? ну там пажики..вся фигня..?
он: епть..ношу каждый день
Молодой специалист - дилетант широкого профиля.
Друг(Д) познакомился с девушкой(ОНА). Ближе к полуночи на последнем автобусе поехали к нему на дачу и по пути пошел разговор про позы в сексе:
Д: ...а мне нравится поза, когда мужчина сзади.
ОНА: о_О СТОП, а нахрена ты меня тогда на дачу пригласил!!!
ххх Как твоя Танька?
ууу Да никак.
ххх В смысле?
ууу Она вчера на ромашке нагадала, что я ее не люблю. Закатила скандал, собрала вещи и ушла...
<Квадратик> Эх... Это ж догадаться надо... На день города корабелов, где строят и ремонтируют корабли и подводные лодки, да ещё и совпадающй со днем ВМФ пригласить на концерт Лебединского с его хитом "Я убью тебя, лодочник"...
Барсик : Что людям колайдер, то Чаку Норису хулахуп!!!
- О, ты посмотри, какие ножки идут
- Ага, ты лучше посмотри, какие плечи идут рядом
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
Ездили ща к другу, он приколы рассказывает из учебки.
Рота отбой! все лежат, сержант:
- Петров!
-я
-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Иванов!
-я
-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Смирнов!
тишина...
-Смирнов!!!
тишина...
-так, проебали бойца, рота подъем!!!!
@темы: баш, а может быть и юмор