У нас достаточно интимные отношения для драки
Переписка с заказчиком в багтрекере, финал после выяснения обстоятельств:
Rob: Please do not nothing.
RESOLVED: Dev: Nothing was done. Please verify.
Паркур, паркур... Все это ребячество. Вот когда на день ВДВ пьяные в хлам голубые береты при полной темноте втроем забираются на 4 метровый памятник Первой Учительницы за за 7 секунд чтобы успеть сфоткаться на её шее с помошью цифровика с таймером который лежит внизу - это паркур.
(с)Skitial
читать дальшеиду на днях с дочей из садика. обе в сарафанах. вдруг моё любимое дите берется за подол платья и поднимает над головой. я (изображая строгую маму): - Инна, что ты себе позволяешь?? ты когда-нибудь видела, чтоб я так делала????
Мужской голос сзади:
- Девушка, я не видел, покажите!!
Находясь на маршруте патрулирования от дежурного РОВД получаем инфо:Ул.Адм. Трибуца дХ кв13,вор ломает дверь,звонила соседка с 12кв,она все видит...
Забегаем в подъезд..Точно!!Сидит мужик на корточках отверткой ковыряет замок.Стволы на него,Лежать!!Руки за спину!!!Мужик в ответ:я тут живу,ключи просто потерял...Лежать сука сказали!!!Мужик не слушает нас,поднимается с корточек и делает шаг в нашу сторону..Далее все классически:упреждающий удар ногой в живот,залом руки,мужик падает лицом на пол,при этом разбивая себе нос..Одеваем наручники...Открывается дверь 12кв,выходит соседка,смотрит на мужика..Ой извини Олег,я тебя не узнала О_о
Лежит в ванной мыло "Анти Пятин, 10 лет успеха". Читаю в составе, кроме желчи, натра едкого и прочей бесовщины: "тетранатрия етидронат". Я так понимаю, это ебическая сила по-научному.
(from haaf`s LJ)
М:Слушай анекдот прикольный! гуляют две зубочистки по лесу...вдруг видят ёжика.одна другой говорит:"ой,а я и не знала что у нас в лесу автобусы ходят"
Ж
))))))))))))))))))))))))))
Ж:блин,еле поднялась))этож как же так "автобусы ходят".они же ЕЗДИЮТ!!!!!!!
М:.....
1:а тебе везет. как утопленнику везет. можно тока позавидовать твоей силе воли.
2:в смысле?
1:да я в целом оцениваю события в твоей жизни за последние три года
1:какой-то пиздец, но все время со счастливым концом
Сегодня гулял по лесу и наблюдал следующую картину. Впереди бежит парнь в черном балахоне с крестом на шее, в руках колбаса, которую он быстро ест... За ним бегут 5-6 человек в одежде то ли крестоносцев то ли инвизиторов, и размахивая мечами, орут на весь парк: " Отец Грегорий, зарраза верни вещдок на место!!!!"
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством
aaa: Здоров, как жизнь?
bbb: привет, жопа, а у тебя?:
aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O
голосование в тех отделе
-если бы у вас была одна граната , в какую комнату вы бы ее кинули?
Medved: Кто сидел за моим компом и исчерпал свободное место на диске D?
smO_oke
бля полез считать сколько у мя ДЕНЕГ- наткнулся на упаковку контекс 12 шт. к чему бы это? )
Киса ^_^
не знаю))
Киса ^_^
наверное не в деньгах счастье)))
файлообменник отжигает:
Файл НАВЕРНОЕ начнет загружаться через 7 секунд.
Dr.Doom (00:01:13 27/12/2008)
Сидим в сауне, в бассейне. У меня серебряный крестик на шее, а температура под 100. Сидим 5 мин, 10, 20... эта тварь на груди раскаляется и начинает невыносимо жечь...
С воплем "СУКА, СЕРЕБРО, СЕРЕБРО ЖЖЕТСЯ!!!" я выламываюсь из сауны, срывая с себя цепочку и плюхаясь на полной сокрости в бассейн...
Dr.Doom (00:01:33 27/12/2008)
Дикий ржач в сауне....
Northern Sun (00:01:38 27/12/2008)
*ROFL*
Вампирша епт)))
Rondo (13:41:45 4/08/2008)
Кароче в деревне помирал со скуки и даже тв смотрел ) и вот наткнулся на сериал Возвращение мухтара,и там была серия как ловили программеров которые украли деньги в банке.Так вот детективы типа взломали дверь в квартиру,дома никого,видят комп включенный и детектив такой : "ЩАС ПРОВЕРЮ ЧТО У НЕГО НА ДИСКАХ" и (внимание!) заходит на диск A и орёт : "ПАДОНОК ВСЕ ФАЙЛЫ ПРИПРЯТАЛ!" и уходит *rofl*
Duglas (13:43:41 4/08/2008)
гггг))) вот поэтому у нас такая низкая раскрываемость)))
я конечно все понимаю,и думал что никакое чтиво в туалете меня уже удивить не сможет,но когда в деревенском туалете типа сортир на даче у девушки я увидел ровные ряды полок с 35 томами сочинений Ленина,я забыл зачем пришол..
ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!
1: Чай зеленый будешь ?
2: А свежего заварить не судьба ?
Тема : Ищется секpетapшa
AS> Сaбж с техническим обpaзовaнием. Пожелaния - хотя бы минимaльный нaбоp делопpоизводственных и экономических знaний, нy тaм договоp офоpмить, плaтежки в бaнк отвезти. Почемy с техническим обpaзовaнием - потомy, что все вышепеpечисленое пpедполaгaется совмещaть с paзводкой многослойных печaтных плaт на основе ПЛИС. Поэтомy пpедполaгaется хотя бы минимaльный интеpес к пpедметy. Естественно, в пpоцессе подyчим всемy, что нaдо. Особенности paботы : paбочий день ~ с 11 до 21, коpмежкa + единый пpоездной, чисто мyжской коллектив со всеми вытекaющими. Зapплaтa обсyждaется в индивидyaльном поpядке. 567-1340 спpaшивaть Алексея Стекольщиковa или Влaдимиpa Лихaчевa.
>>А шлюха-космонавт вам не нyжна ?
Как-то стало не по себе когда в самолете перед вылетом играла песня из титаника...
Сейчас звонок был по телефону: девушка (Д) и я (я).
(Д)- Здравствуйте! Мы проводим соцопрос среди пельменей!
(Я)- Среди чего? О_О
(Д)- Среди пельменей.
(Я)- Правда? О_О
(Д)- Да. Соцопрос среди пельменей.
Знакомый недавно рассказал:
Он и ещё трое парней пошли в поход на выходных,место красивое выбрали,рядом с богом забытой деревней,там староверы живут(на урале их много).
Дальше картина маслом,идут 4 здоровых парня в камуфляже,не бритые и на головах банданы.Девочка сидящая возле одного из домов срывается в ужасе от них.Выбегает её мамо и противным голосом орёт:
- ФЕДЯЯЯЯ!!!!ТЕРРОРИСТЫ!!!!
Тут же выбегает мужик с топором и без разговоров несётся рубить их на куски!!!
В общем парни два круга по деревне пробежали пока этот мститель им не поверил)))
- Как твоя новая девушка?
- Просто супер.
- Впечатление не производит при первой встрече ..
- Ты еще не знаешь какая она в постели ...
- Мне нравится это твое "еще"
я тут плачу просто.. вот типа раньше "карали огнем и мечом", а тут Nod32 выдал.. "очищено удалением"..
Driver (08:54:25 6/08/2008)
Ну мы люди тертые
Костомарыч (08:54:41 6/08/2008)
Даж очень, мы люди-мозоли
ххх: нет близких людей
(
ууу: зато очень много недалеких )
собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник
все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."
Я переработал. Мне сегодня снилось, что я QObject, у которого удалили parent, и ко мне подбирается сборщик мусора, и я ищу куда бы сделать reparent().
И просыпаюсь в холодном потом от осознания того, что я просто QObject, не QWidget, и reparent() у меня нет...
xxx: Котик, я тебя поздравляю
yyy: м?
xxx: я сегодня ходила за тестом...
yyy: аааа, я тебя обажаю!!!! :-*:-*:-*
xxx: ты правда рад?))
yyy: еще бы!
yyy: ты же знаешь как я люблю блины
xxx: ???
xxx: ПРИДУРОК!!! ]:->
Как то в бородатом 2002 году изучал звуковую схему Windows.
Мне тогда нравилась игра "Дон Капоне". Одну из фраз этой игры я поставил на выключение компьютера.
Сидим однажду с моим приятелем - собираемся в универ на пары. Я чёт занят был и попросил его выключить мой комп. Колонки я в то время редко включал и потому забыл, что комп произносит фразу при выключении.
Короч Серёга выключает комп и тут... Наглый голос матёрого бандюгана говорит из колонок "Пошёл вон и чтоб я тя здесь больше не видел!". Чувак офигел. После пары секунд, когда прошёл шок, он мя спрашивает. "Чё эт он? Я ж всё правильно сделал. И нажимал мягко и по клаве не долбил и в монитор не плевал?"
Получил от Научного руководителя фразу...
- когда я рассматриваю твой код, ощущение что твой код рассматривает меня причем враждебно.
Июль, вводная лекция на летней практике. Препод:
- Итак, к трубе делается подкоп, потом дрелью высверливается отверстие, устанавливается фланец и бла-бла-бла, и теперь можно откачивать газ. Так его воруют.
Студент: -Извините, а как это отностися к лекции?
Препод: -Ну, наша кафедра занимается добычей газа, но методы же не уточняются
Два российских радиолюбителя неумышленно мешали летчикам британских ВВС, занимая секретную радиочастоту.
Они самостоятельно собрали рации и общались друг с другом на той же частоте, на которой работали пилоты ВВС. Когда один из радиолюбителей отсутствовал в эфире, второй развлекался тем, что посылал приветы марсианам.
Tapka: Через дорогу открывается магазин "Армения", надо бы туда заглянуть ради интереса. Кстати, а чем Армения славилась? Кроме коньяка?
Вермишель: к ним ковчег библейский приплыл прям на Арарат приземлился
Tapka: Да я про пожрать спрашиваю
Вермишель: так на том ковчеге спаслось все известное человечеству мясо!!
К слову сказать, мой тогда еще не тесть -весящий 120 кг. и выглядевший тогда еще более внушительно, нежели сейчас, ворвался в комнату, когда я сидел на диване с моей тогда еще не женой с помповиком 12 калибра. И передергивая его, открыл рот.
Я многое подумал, еще большее вспомнил, прижался к тогда еще не жене, вспомнив о том, что картечь летит кучно, но рисковать он вряд ли станет - и тут он сказал -"Алексей, гля, че я купил" :-)
сижу я значит работаю, никого не трогаю.
тут в зал заходит девушка идет с целеустремленным видом прямо ко мне и заявляет:
здравствуйте, я хочу вступить в связь с вашим банком, что вам для этого нужно показать...
Смотрел дискавери, там говорят: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…
Моя бабушка(гидрогеолог) рассказывает:
...Вообще в том месте два источника минеральной воды. Первая вода щелочная - можно в ней купаться, а можно и пить, только немного, - отлично микробов убивает. Вторая вода кислая - пить ее невозможно, но горло полоскать при простуде, ангине - самое то. А вот зубы выпадают от обеих...
md
вчера не дополз до компа?
nel
допозл, а вот в нете деньги закончились.... долго матюкался... ещё девушке своей винду переустанавливал, так и дрова скачать даже не смог.... поссорились :P
md
во какие в наше время девушки... без дров - не подходи.
она тебя опознала как неизвестное устройство?
Кот – единственный домашний зверь, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей (с)
Timurka: На сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B: "Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?"
Timurka: Убил один из ответов: "Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят."
Timurka: Я люблю наш юмор!
Sprut
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация."
Антон Борисов: из стены приходят четыре кабеля, а с другой стороны в нее входят три. Когда я обрезал два из четырех, с другой стороны вывалился один, но с этой стороны не один не выдергивается....и т.д. Короче, или между стенами есть пятое измерение и еще одна комната.......или в кабинете слишком накурено.....
Klaud-Грейв:
Офигеть щас страничка с ошибкой вылезла
"Страница открываться не хочет
Эта тупая страница глючит. Если она глючит и на Вашем компьютере тоже, значит наши компьютеры глючат вместе. Надо чего-то с этой ерундой делать.
Попробуйте помучить компьютер следующими действиями:
* Тыкните на кнопку Обновить и вы убедитесь в том, что так просто на свете ничего не бывает.
* Проверьте, на какой сайт вы вообще заходите.
* Убедитесь, что у вас в доме есть модем или волоконка, для того, чтобы попать в сеть.
* Если Вам хочется чего-нибудь сказать по поводу этой ерунды, то Вы можете попытаться неавтоматически зайти на www.CrossX.ru, щелкните на эту ссылку.
* Для некоторых узлов требуется 128-битное шифрование. Это нам абсолютно не нужно, но если кому интересно может и посмотреть Справка пункт О программе. Наверняка есть замороченные.
* Если у Вас ничего не работает, то примите следущие действия: Возьмите Ваш компьютер, поднимитесь на самый верхний этаж и выбросите его оттуда. Так нервов меньше.
* А для того, чтобы уйти с этой страницы, нажмите кнопку Назад, чтобы использовать другую ссылку."
...у меня возникают довольно веские подозрения в том, что человек этот — пидарас, причём независимо от его реальной половой принадлежности и ориентации. Чистая, незамутнённая, платоновская идея пидараса. Сферический пидарас в вакууме.
кнв: недавно встретил друга с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Ну мне интересно стало когда, спрашиваю их, показывая на живот: ''ну и когда?'' Ответ понравился: '' 7 месяцев назад, ночью''
Стоим с другом делать нехера, решили на глушитель презерватив натянуть и завести машину. короче так и сделали. Мимо проходили дед с бабкой и я отчетливо услышал фразу деда :" Два гондона надувают третий!!!"
ну вот все говорят корпоративный дух, корпоративный дух, а оказалось- группа лиц по предварительному сговору...
Эволюция моего сознания:
1)Нельзя материться
2)Нельзя материться при девушках
3)Нельзя материться на девушек
4)Ну если ооочень тупые, то можно
Rob: Please do not nothing.
RESOLVED: Dev: Nothing was done. Please verify.
Паркур, паркур... Все это ребячество. Вот когда на день ВДВ пьяные в хлам голубые береты при полной темноте втроем забираются на 4 метровый памятник Первой Учительницы за за 7 секунд чтобы успеть сфоткаться на её шее с помошью цифровика с таймером который лежит внизу - это паркур.
(с)Skitial
читать дальшеиду на днях с дочей из садика. обе в сарафанах. вдруг моё любимое дите берется за подол платья и поднимает над головой. я (изображая строгую маму): - Инна, что ты себе позволяешь?? ты когда-нибудь видела, чтоб я так делала????
Мужской голос сзади:
- Девушка, я не видел, покажите!!
Находясь на маршруте патрулирования от дежурного РОВД получаем инфо:Ул.Адм. Трибуца дХ кв13,вор ломает дверь,звонила соседка с 12кв,она все видит...
Забегаем в подъезд..Точно!!Сидит мужик на корточках отверткой ковыряет замок.Стволы на него,Лежать!!Руки за спину!!!Мужик в ответ:я тут живу,ключи просто потерял...Лежать сука сказали!!!Мужик не слушает нас,поднимается с корточек и делает шаг в нашу сторону..Далее все классически:упреждающий удар ногой в живот,залом руки,мужик падает лицом на пол,при этом разбивая себе нос..Одеваем наручники...Открывается дверь 12кв,выходит соседка,смотрит на мужика..Ой извини Олег,я тебя не узнала О_о
Лежит в ванной мыло "Анти Пятин, 10 лет успеха". Читаю в составе, кроме желчи, натра едкого и прочей бесовщины: "тетранатрия етидронат". Я так понимаю, это ебическая сила по-научному.
(from haaf`s LJ)
М:Слушай анекдот прикольный! гуляют две зубочистки по лесу...вдруг видят ёжика.одна другой говорит:"ой,а я и не знала что у нас в лесу автобусы ходят"
Ж
))))))))))))))))))))))))))Ж:блин,еле поднялась))этож как же так "автобусы ходят".они же ЕЗДИЮТ!!!!!!!
М:.....
1:а тебе везет. как утопленнику везет. можно тока позавидовать твоей силе воли.
2:в смысле?
1:да я в целом оцениваю события в твоей жизни за последние три года
1:какой-то пиздец, но все время со счастливым концом
Сегодня гулял по лесу и наблюдал следующую картину. Впереди бежит парнь в черном балахоне с крестом на шее, в руках колбаса, которую он быстро ест... За ним бегут 5-6 человек в одежде то ли крестоносцев то ли инвизиторов, и размахивая мечами, орут на весь парк: " Отец Грегорий, зарраза верни вещдок на место!!!!"
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством
aaa: Здоров, как жизнь?
bbb: привет, жопа, а у тебя?:
aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O
голосование в тех отделе
-если бы у вас была одна граната , в какую комнату вы бы ее кинули?
Medved: Кто сидел за моим компом и исчерпал свободное место на диске D?
smO_oke
бля полез считать сколько у мя ДЕНЕГ- наткнулся на упаковку контекс 12 шт. к чему бы это? )
Киса ^_^
не знаю))
Киса ^_^
наверное не в деньгах счастье)))
файлообменник отжигает:
Файл НАВЕРНОЕ начнет загружаться через 7 секунд.
Dr.Doom (00:01:13 27/12/2008)
Сидим в сауне, в бассейне. У меня серебряный крестик на шее, а температура под 100. Сидим 5 мин, 10, 20... эта тварь на груди раскаляется и начинает невыносимо жечь...
С воплем "СУКА, СЕРЕБРО, СЕРЕБРО ЖЖЕТСЯ!!!" я выламываюсь из сауны, срывая с себя цепочку и плюхаясь на полной сокрости в бассейн...
Dr.Doom (00:01:33 27/12/2008)
Дикий ржач в сауне....
Northern Sun (00:01:38 27/12/2008)
*ROFL*
Вампирша епт)))
Rondo (13:41:45 4/08/2008)
Кароче в деревне помирал со скуки и даже тв смотрел ) и вот наткнулся на сериал Возвращение мухтара,и там была серия как ловили программеров которые украли деньги в банке.Так вот детективы типа взломали дверь в квартиру,дома никого,видят комп включенный и детектив такой : "ЩАС ПРОВЕРЮ ЧТО У НЕГО НА ДИСКАХ" и (внимание!) заходит на диск A и орёт : "ПАДОНОК ВСЕ ФАЙЛЫ ПРИПРЯТАЛ!" и уходит *rofl*
Duglas (13:43:41 4/08/2008)
гггг))) вот поэтому у нас такая низкая раскрываемость)))
я конечно все понимаю,и думал что никакое чтиво в туалете меня уже удивить не сможет,но когда в деревенском туалете типа сортир на даче у девушки я увидел ровные ряды полок с 35 томами сочинений Ленина,я забыл зачем пришол..
ххх: Мне очень нравиться один парень с курсов,но он меня в упор не замечает (((( Поскажите, что я могу сделать?
ууу: Ты можешь стать ниндзя!
1: Чай зеленый будешь ?
2: А свежего заварить не судьба ?
Тема : Ищется секpетapшa
AS> Сaбж с техническим обpaзовaнием. Пожелaния - хотя бы минимaльный нaбоp делопpоизводственных и экономических знaний, нy тaм договоp офоpмить, плaтежки в бaнк отвезти. Почемy с техническим обpaзовaнием - потомy, что все вышепеpечисленое пpедполaгaется совмещaть с paзводкой многослойных печaтных плaт на основе ПЛИС. Поэтомy пpедполaгaется хотя бы минимaльный интеpес к пpедметy. Естественно, в пpоцессе подyчим всемy, что нaдо. Особенности paботы : paбочий день ~ с 11 до 21, коpмежкa + единый пpоездной, чисто мyжской коллектив со всеми вытекaющими. Зapплaтa обсyждaется в индивидyaльном поpядке. 567-1340 спpaшивaть Алексея Стекольщиковa или Влaдимиpa Лихaчевa.
>>А шлюха-космонавт вам не нyжна ?
Как-то стало не по себе когда в самолете перед вылетом играла песня из титаника...
Сейчас звонок был по телефону: девушка (Д) и я (я).
(Д)- Здравствуйте! Мы проводим соцопрос среди пельменей!
(Я)- Среди чего? О_О
(Д)- Среди пельменей.
(Я)- Правда? О_О
(Д)- Да. Соцопрос среди пельменей.
Знакомый недавно рассказал:
Он и ещё трое парней пошли в поход на выходных,место красивое выбрали,рядом с богом забытой деревней,там староверы живут(на урале их много).
Дальше картина маслом,идут 4 здоровых парня в камуфляже,не бритые и на головах банданы.Девочка сидящая возле одного из домов срывается в ужасе от них.Выбегает её мамо и противным голосом орёт:
- ФЕДЯЯЯЯ!!!!ТЕРРОРИСТЫ!!!!
Тут же выбегает мужик с топором и без разговоров несётся рубить их на куски!!!
В общем парни два круга по деревне пробежали пока этот мститель им не поверил)))
- Как твоя новая девушка?
- Просто супер.
- Впечатление не производит при первой встрече ..
- Ты еще не знаешь какая она в постели ...
- Мне нравится это твое "еще"
я тут плачу просто.. вот типа раньше "карали огнем и мечом", а тут Nod32 выдал.. "очищено удалением"..
Driver (08:54:25 6/08/2008)
Ну мы люди тертые
Костомарыч (08:54:41 6/08/2008)
Даж очень, мы люди-мозоли
ххх: нет близких людей
(ууу: зато очень много недалеких )
собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник
все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."
Я переработал. Мне сегодня снилось, что я QObject, у которого удалили parent, и ко мне подбирается сборщик мусора, и я ищу куда бы сделать reparent().
И просыпаюсь в холодном потом от осознания того, что я просто QObject, не QWidget, и reparent() у меня нет...
xxx: Котик, я тебя поздравляю
yyy: м?
xxx: я сегодня ходила за тестом...
yyy: аааа, я тебя обажаю!!!! :-*:-*:-*
xxx: ты правда рад?))
yyy: еще бы!
yyy: ты же знаешь как я люблю блины
xxx: ???
xxx: ПРИДУРОК!!! ]:->
Как то в бородатом 2002 году изучал звуковую схему Windows.
Мне тогда нравилась игра "Дон Капоне". Одну из фраз этой игры я поставил на выключение компьютера.
Сидим однажду с моим приятелем - собираемся в универ на пары. Я чёт занят был и попросил его выключить мой комп. Колонки я в то время редко включал и потому забыл, что комп произносит фразу при выключении.
Короч Серёга выключает комп и тут... Наглый голос матёрого бандюгана говорит из колонок "Пошёл вон и чтоб я тя здесь больше не видел!". Чувак офигел. После пары секунд, когда прошёл шок, он мя спрашивает. "Чё эт он? Я ж всё правильно сделал. И нажимал мягко и по клаве не долбил и в монитор не плевал?"
Получил от Научного руководителя фразу...
- когда я рассматриваю твой код, ощущение что твой код рассматривает меня причем враждебно.
Июль, вводная лекция на летней практике. Препод:
- Итак, к трубе делается подкоп, потом дрелью высверливается отверстие, устанавливается фланец и бла-бла-бла, и теперь можно откачивать газ. Так его воруют.
Студент: -Извините, а как это отностися к лекции?
Препод: -Ну, наша кафедра занимается добычей газа, но методы же не уточняются
Два российских радиолюбителя неумышленно мешали летчикам британских ВВС, занимая секретную радиочастоту.
Они самостоятельно собрали рации и общались друг с другом на той же частоте, на которой работали пилоты ВВС. Когда один из радиолюбителей отсутствовал в эфире, второй развлекался тем, что посылал приветы марсианам.
Tapka: Через дорогу открывается магазин "Армения", надо бы туда заглянуть ради интереса. Кстати, а чем Армения славилась? Кроме коньяка?
Вермишель: к ним ковчег библейский приплыл прям на Арарат приземлился
Tapka: Да я про пожрать спрашиваю
Вермишель: так на том ковчеге спаслось все известное человечеству мясо!!
К слову сказать, мой тогда еще не тесть -весящий 120 кг. и выглядевший тогда еще более внушительно, нежели сейчас, ворвался в комнату, когда я сидел на диване с моей тогда еще не женой с помповиком 12 калибра. И передергивая его, открыл рот.
Я многое подумал, еще большее вспомнил, прижался к тогда еще не жене, вспомнив о том, что картечь летит кучно, но рисковать он вряд ли станет - и тут он сказал -"Алексей, гля, че я купил" :-)
сижу я значит работаю, никого не трогаю.
тут в зал заходит девушка идет с целеустремленным видом прямо ко мне и заявляет:
здравствуйте, я хочу вступить в связь с вашим банком, что вам для этого нужно показать...
Смотрел дискавери, там говорят: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…
Моя бабушка(гидрогеолог) рассказывает:
...Вообще в том месте два источника минеральной воды. Первая вода щелочная - можно в ней купаться, а можно и пить, только немного, - отлично микробов убивает. Вторая вода кислая - пить ее невозможно, но горло полоскать при простуде, ангине - самое то. А вот зубы выпадают от обеих...
md
вчера не дополз до компа?
nel
допозл, а вот в нете деньги закончились.... долго матюкался... ещё девушке своей винду переустанавливал, так и дрова скачать даже не смог.... поссорились :P
md
во какие в наше время девушки... без дров - не подходи.
она тебя опознала как неизвестное устройство?
Кот – единственный домашний зверь, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей (с)
Timurka: На сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B: "Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?"
Timurka: Убил один из ответов: "Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят."
Timurka: Я люблю наш юмор!
Sprut
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация."
Антон Борисов: из стены приходят четыре кабеля, а с другой стороны в нее входят три. Когда я обрезал два из четырех, с другой стороны вывалился один, но с этой стороны не один не выдергивается....и т.д. Короче, или между стенами есть пятое измерение и еще одна комната.......или в кабинете слишком накурено.....
Klaud-Грейв:
Офигеть щас страничка с ошибкой вылезла
"Страница открываться не хочет
Эта тупая страница глючит. Если она глючит и на Вашем компьютере тоже, значит наши компьютеры глючат вместе. Надо чего-то с этой ерундой делать.
Попробуйте помучить компьютер следующими действиями:
* Тыкните на кнопку Обновить и вы убедитесь в том, что так просто на свете ничего не бывает.
* Проверьте, на какой сайт вы вообще заходите.
* Убедитесь, что у вас в доме есть модем или волоконка, для того, чтобы попать в сеть.
* Если Вам хочется чего-нибудь сказать по поводу этой ерунды, то Вы можете попытаться неавтоматически зайти на www.CrossX.ru, щелкните на эту ссылку.
* Для некоторых узлов требуется 128-битное шифрование. Это нам абсолютно не нужно, но если кому интересно может и посмотреть Справка пункт О программе. Наверняка есть замороченные.
* Если у Вас ничего не работает, то примите следущие действия: Возьмите Ваш компьютер, поднимитесь на самый верхний этаж и выбросите его оттуда. Так нервов меньше.
* А для того, чтобы уйти с этой страницы, нажмите кнопку Назад, чтобы использовать другую ссылку."
...у меня возникают довольно веские подозрения в том, что человек этот — пидарас, причём независимо от его реальной половой принадлежности и ориентации. Чистая, незамутнённая, платоновская идея пидараса. Сферический пидарас в вакууме.
кнв: недавно встретил друга с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Ну мне интересно стало когда, спрашиваю их, показывая на живот: ''ну и когда?'' Ответ понравился: '' 7 месяцев назад, ночью''
Стоим с другом делать нехера, решили на глушитель презерватив натянуть и завести машину. короче так и сделали. Мимо проходили дед с бабкой и я отчетливо услышал фразу деда :" Два гондона надувают третий!!!"
ну вот все говорят корпоративный дух, корпоративный дух, а оказалось- группа лиц по предварительному сговору...
Эволюция моего сознания:
1)Нельзя материться
2)Нельзя материться при девушках
3)Нельзя материться на девушек
4)Ну если ооочень тупые, то можно
@темы: баш, а может быть и юмор