У нас достаточно интимные отношения для драки
freeman (10:04:44 8/08/2008)
я себе органайзер поставил.. такая штука классная.. вчера напланировал седне оно мне кричит шо мне надо делать )))
Koalvi (10:05:37 8/08/2008)
> оно мне кричит шо мне надо делать )))
у меня такой уже 5 лет есть))))) еще этот органайзер периодически денег просит на шмотки
читать дальшеУ друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!
Звонок на телефон:
- Алло, ну я электричество подаю?
- Подавай...
- ок!
Теперь сижу и думаю :-[
xxx: ты когда будешь?
ууу: минут через 20. а что?
ххх:Этаа... Возьми Шампанского тут девченки приедут.
ууу:ок))
минут через 10
ххх:ты шампанское еще не купил?
ууу: выбираю)
ххх: Купи вотки... они приехали...
"Новые ПРИКОЛЬНЫЕ фотографии поверхности Марса"...
Я живу в стране идиотов...
Temcha: Да, я худой, болезненный, некрасивый парень!
Temcha: И да, я боюсь ходить тренироваться в спорткомплекс "Спарта"!!!
ozzie
Единственное, что я запомнила из того прыжка с 20-метровой скалы в море - стремительно приближающаяся водная гладь и вопль сверху: ЛЕРА, А НУ ВЕРНИСЬ!
На лицо — дизайнер, добрая внутри. (c)Heartshot
С утра хожу с гордо поднятой головой. Дорогу перехожу гордо, по сторонам не смотрю. А всего-то с утра шеей неудачно дернул)
YasnoSolnishko: че щас слушаешь?
Buben: слушаю как чайник кипит! )))
YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?
Buben: хор страдающих молекул ))))
В строительном магазине видел пылесос за 15 тысяч, в характеристиках которого было написано 65 л.с.
Т.Е пылесос сосёт как 65 лошадей?
Работаю курьером,постоянно когда приезжаю на фирму спрашивают как вас представить...и вот приезжаю на очередную фирму там сидит бабец туповатого вида как всегда спрашивает как вас представить...ну так я не растерялся горделиво задрал голову сделал глаза по выразительнее и сказал представте меня красивым...Так что вы думаете....Она берет трубку звонит бухгалтеру и говорит к вам тут Красивый молодой человек пришел о_О ...Еле удержался от смеха...
Он:
Почему нет щенячьего восторга по поводу розочки подаренной?
Она:
Я ж сказала спасибо.
Он:
А радость?
Она:
Зай, ты же знаешь, я не люблю розы
Он:
Я тебе три года их дарю, могла бы и привыкнуть
Nautilus: Случай в универе. Сидим на лекции по электротехнике, слушаем про электропроводимость расстворов..препод рассказывает, что если собрать цепь и опустить два электрода в медный купорос, то через него будет протекать ток, а на одном из электродов будет образовываться медь, и задает вопрос аудитории: а что будет образовываться на втором?
Робкий женский голос с вопросительной интонацией: купорос?
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
Сидим с сестрой и ее мужем в кафешке. Сестра только что сделала тест и узнала, что беременна. Состояние у нее, мягко говоря, офигевшее. Ее можно понять - всю жизнь теперь придется менять. Муж же доволен шоппц, радостный шутит и улыбается постоянно. Потом замечает ее лицо и говорит:
Коть, ну хватит на меня смотреть с таким лицом, мол, ууууу, сволочь, это ты во всем виноват!
Сестра, отмахиваясь, не меняя озабоченного выражения лица: ой, ну да причем тут ты?...
Пауза.
Дикий ржач
я все понимаю, но зачем было говорить фразу "Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг" выкидывая завязанный презерватив в форточку?
Идем с одногруппницами мимо магазина для охотников, рыбаков и т.п... Вдруг одна девушко, шатенка кстати, смотря на надписи на двери, задумчиво так, на полном серьезе говорит:
-Вот интересно, а "мотыль" - это значит "открыто" или "закрыто"?...вы не знаете?
Задумались...
разговор в магазине:
- Давай к пиву чего горяченького возьмем?
- Давай.
- Девушка можно вас?!
Echuy: Это техподдержка Golden WiFi?
Golden_WiFi: Да.
Echuy: Как вашим программистам руки срать не мешают?
xxx: у меня кружится голова+часто идет кровь из носа+настроения нет...это что старость пришла?
dexter: судя по симптомам - тебе кто-то в нос дал... X_o
AprilieL> А у меня папа недавно установил Касперского, и тот обнаружил у него двести с лишним вирусов
AprilieL> Ну папу эта информация удручила, и он снес нафиг Касперского
она: не знаешь - есть ли у ежика хвост ?
он: есть
она: а ты точно знаешь ?
он: я их ловил, подымал, и смотрел. мож это самец был конечно, но...
она: наверное был он, говорят, что нет у них хвоста
-Ты че звонила?
-Ну я хотела есче раз услышать твой голос... Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят...
Получал справку на управление автомобилем. У хирурга ко мне было всего два вопроса: 1.руки, ноги есть? 2.свои?
Из учебника информатики.
Итак, предположим, что к вам в гости незванно заглянул инопланетянин, который имеет дело с числами в системе счисления по основанию b. По ходу беседы он сообщил вам, что намерен оставаться в вашей квартире еще 223 минуты.
Естественно, вам хочется понять, застанут ли его ваши родители, которые придут с работы примерно через час.
Выдержка из статьи википедии об анакондах: Анаконда ценит индейское население из-за его вкусного мяса.
fox-net: ... А ещё там было офигенное фекальное шоу!
красота2: боюсь спросить с чем они выступали...
fox-net: упс
xxx: Пилять, я убъю шурика нах за его шуточки >=(
yyy: 0_o
yyy: ?
xxx: он дал мне сцылко на какой-то сайт, чтобы я зарегистрировался. захожу, вижу надпись "ПРЕСТАВЬТЕСЬ, пожалуйста". ввожу своё имя, нажимаю вход, страница перезагружаецо и на ней во весь экран я вижу надпись: "Упокой Господи душу новопреставленного раба Твоего Андрея и даруй ему Царствие Твое небесное" >=( !
придурок (
Были в гостях на даче. Сын знакомых лет 7 катает по двору на маленьком джипе свою 7-ми месячную сестрёнку. Подхожу, начинаю охать, какая сестрёнка маленькая, хорошенькая. Мальчик с суровейшим лицом:
- Можете её погладить...
Сидим как-то с друзьями на лавочке, видим, мимо едет парниша лет эдак 3 от роду. Едет на двухколёсном велике с маленькими страховочными колёсиками на заднем колесе. В один прекрасный момент он заезжает в глубокую узкую лужу и застревает, встав на переднее и страховочные колёса так, что заднее ведущее остаётся на весу и начинает усердно крутить педали, поднимая офигенный фонтан, который естественно, забрызгивает горе-велосипедиста. Рядом, сгибаясь пополам, ржёт его батька. Сиё действо продолжается минут 5, пока из дома напротив не выбегает мать этого велотриальщика, долбит не перестающего ржать батьку и не забирает сына домой.
(c)Spam
а вы знаете, что с точки зрения translate.ru Adobe Reader переводится как "Наносно-глинистый Читатель"...
он: и что мы будем делать? )
она: нуу, посмотрим фильм.. выпьем что-нибудь.. :-)
он: хее.. ну а потом? XD
она: *смущенно* ну еще чего-нибудь выпьем..
он: это понятно, ну а ПОТОМ? :-)
она: выпьем еще))
он: юля, мы так сопьемся!
ххх: я сегодня отжог... сел с девочкой в центре пиво пить... комары закусали... сбежали в паб, спрятались...
сели... я рассуждаю вслух... мол пива не хочу, как бы заказать дессерт полояльнее, чтоб не быть похожим на гея, ведь настоящие мужики в таких заведениях лишь пиво фигачат))) посмотрел название - мороженное "Экстаз"...
заказал) оказалось, что это вертикально вставленный банан между двумя шариками мороженного)
короче, не закосить под гея не получилось)))
1: Он мне обещал подарить большого плюшевого медведя. Нахрена мне оно?
2: дура) что бы ты с ним спала)
1: Я и так с ним сплю)
Прикол только что: Маргарите(менеджер-продажник) звонит клиент. Не из постоянных, но регулярно всплывает. Она ему на прошлой неделе делала предложение на оборудование. Звонит и начинает прессовать на тему, что почему в прошлом году стоило дешевле, а сейчас мол мы, скоты ценник взвинтили. Она ему объясняет, что мы не виноваты, поставщики повышают цены. Клиент не хочет понимать. Говорю Рите: "Скажи, что в прошлом году и бензин стоил 20 рублей. И пусть отстанет. Или он также при каждом повышении на заправках возмущался?". Ага, Ритка заканчивает с ним разговор, поворачивается ко мне, давясь от смеха: "Это был Приморнефтепродукт"!
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: - Вы живы? - Да. - Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет
Nilena: Поскладывала аккуратненько стирку в холодильник.
Nilena: Задумалась перед стиралкой с кефиром. Явно где-то подвох.
Одна моя подруга заявила как-то молодому человеку: «Вот когда ты прямо и четко скажешь, что я тебе не нужна — только тогда между нами все будет кончено». Он посмотрел ей в глаза и прямо и четко сказал: «Ты мне не нужна». Моя подруга пожала плечами: «Кого ты пытаешься обмануть?»
Работаю у крупного провайдера, общаюсь с клиентом (придумываем логин).
Я: сейчас вам нужно будет придумать имя пользователя... (ну и далее по списку)...
Клиент (К): Manowar!
Я: К сожалению, такой логин занят...
К: ну тогда Black Sabbath
Я: Занят...
К: Blind Guardian
Я: Занят...
К: Ну что еще посоветуете?
Я: Может Hammerfall?
К: Спасибо, послушаю...
Генератор константы:
вротимноги и голову в жопу !
Алинко:
и представь себе эту позу )
Генератор константы:
если смотреть сбоку то получится сердечко
звонит местный телефон
Нач. отдела трубку берет
Разговаривает о чем-то, потом вешает трубку.
ОН : мед не нужен?
я: пчелы звонили?
К нам в организацию пришло реальное письмо, мы плакали)))))))))))) :
Добрый день
В связи с постановление губернатора Свердловской области № 12Э57 от 06.09.1998г. («О запрете оставления в одиночестве комплектующих электродеталей в единичном экземпляре»), ставим Вас в известность, что не можем отпустить Вам данные микросхемы (АТ29С512-12PI) в количестве 10-ти штук. Поскольку на складе останется еще одна, одинокая микросхема, ей будет скучно и в результате она коллапсируется.
Настоятельно рекомендую Вам забрать все 11шт.
Ждем рефлексии на факс.
С уважением к вотякам
Директор ООО "ДолжПит" М.М. Убейсобачко
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"
У меня в детстве была мечта, стать психиатором и работать с больными на голову людьми... Мечта сбылась наполовину...я с ними работаю
Zarem
сижу, технологический стандарт перевожу с инглиша
Zarem
height gage - бью в яндекс, переводит. "нониусный штангенрейсмус". блять, вот ниибацца понятней стало, ага.
Забавный седня диалог был в контре...
- Ура, я стал отцом!!!
- Поздравляю, как назвали?
- Пидорасом!
У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))
Х: Здравствуйте, Вы, наверное, Wi-FI?
Н: Нет, я Алексей с IT-отдела, могу подключить Wi-FI
Astrad Sevinus:
а у тебя есть зазноба?
Суръат Садыков:
В вен.диспансере сказали, что больше нету. Главное мазь мазать
Она: Привет, что делаешь?
Он: хай.. хочу чего нибудь жирного и вредного
Она: Пиццу или пирожок?
Он: нет, тебя
Она: ... цуко
мама: с твоим режимом работы у тебя хронический недосып, синяки под глазами, ты худой и изможденный, а больше всего это влияет на МОЗГИ и СЕРДЦЕ!
сын: ...да, мам, я теперь тупой и бессердечный...
вычитал на mail.ru:
самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
- мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера.
Племяшка 5 лет. В ресторане жалуется официантам: У моего папы аллергия на собак а у мамы на детей, и поэтому у меня никогда не будет ни собаки ни братика((((
Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"
Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...
Дикий ржач на обоих концах
Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала. Жалко прохожих )))
этого еще не хватало настоящая Леди никогда не будет драть патлы малолетней идиотке
можно ногу ей сломать
три месяца назад заказал пару заинтересовавших дисков незнакомых мне доселе групп в интернет магазине...
Вспомнил об этом, зашел посмотрел стадию заказа - "собирается"... ТРИ МЕСЯЦА
наверно собрали группу, репетируют, подгоняют слова под выдуманные названия, пишутся, срутся с лейблом, переиздаются, делают тираж... и когда нибудь...
сегодня работаем, едет пожарная машина, (видимо пожар где-то, так как с мигалкой, по дворам.. все дела) а за ней едет маленький грузовичок на котором красуется надпись: "РЕМОНТ КВАРТИР, быстро и качественно"...
©dd2PAKETA
Мне показалось, что жизнь скучна
Я пошла и купила слив
Затем съела четыре немытые штуки
Теперь жизнь совсем не скучна
Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.
Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.
Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.
зашёл на nikogo.net
Пустой чёрный экран, и в названии страницы надпись: "Well, what did you expect?"
я себе органайзер поставил.. такая штука классная.. вчера напланировал седне оно мне кричит шо мне надо делать )))
Koalvi (10:05:37 8/08/2008)
> оно мне кричит шо мне надо делать )))
у меня такой уже 5 лет есть))))) еще этот органайзер периодически денег просит на шмотки
читать дальшеУ друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!
Звонок на телефон:
- Алло, ну я электричество подаю?
- Подавай...
- ок!
Теперь сижу и думаю :-[
xxx: ты когда будешь?
ууу: минут через 20. а что?
ххх:Этаа... Возьми Шампанского тут девченки приедут.
ууу:ок))
минут через 10
ххх:ты шампанское еще не купил?
ууу: выбираю)
ххх: Купи вотки... они приехали...
"Новые ПРИКОЛЬНЫЕ фотографии поверхности Марса"...
Я живу в стране идиотов...
Temcha: Да, я худой, болезненный, некрасивый парень!
Temcha: И да, я боюсь ходить тренироваться в спорткомплекс "Спарта"!!!
ozzie
Единственное, что я запомнила из того прыжка с 20-метровой скалы в море - стремительно приближающаяся водная гладь и вопль сверху: ЛЕРА, А НУ ВЕРНИСЬ!
На лицо — дизайнер, добрая внутри. (c)Heartshot
С утра хожу с гордо поднятой головой. Дорогу перехожу гордо, по сторонам не смотрю. А всего-то с утра шеей неудачно дернул)
YasnoSolnishko: че щас слушаешь?
Buben: слушаю как чайник кипит! )))
YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?
Buben: хор страдающих молекул ))))
В строительном магазине видел пылесос за 15 тысяч, в характеристиках которого было написано 65 л.с.
Т.Е пылесос сосёт как 65 лошадей?
Работаю курьером,постоянно когда приезжаю на фирму спрашивают как вас представить...и вот приезжаю на очередную фирму там сидит бабец туповатого вида как всегда спрашивает как вас представить...ну так я не растерялся горделиво задрал голову сделал глаза по выразительнее и сказал представте меня красивым...Так что вы думаете....Она берет трубку звонит бухгалтеру и говорит к вам тут Красивый молодой человек пришел о_О ...Еле удержался от смеха...
Он:
Почему нет щенячьего восторга по поводу розочки подаренной?
Она:
Я ж сказала спасибо.
Он:
А радость?
Она:
Зай, ты же знаешь, я не люблю розы
Он:
Я тебе три года их дарю, могла бы и привыкнуть
Nautilus: Случай в универе. Сидим на лекции по электротехнике, слушаем про электропроводимость расстворов..препод рассказывает, что если собрать цепь и опустить два электрода в медный купорос, то через него будет протекать ток, а на одном из электродов будет образовываться медь, и задает вопрос аудитории: а что будет образовываться на втором?
Робкий женский голос с вопросительной интонацией: купорос?
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
Сидим с сестрой и ее мужем в кафешке. Сестра только что сделала тест и узнала, что беременна. Состояние у нее, мягко говоря, офигевшее. Ее можно понять - всю жизнь теперь придется менять. Муж же доволен шоппц, радостный шутит и улыбается постоянно. Потом замечает ее лицо и говорит:
Коть, ну хватит на меня смотреть с таким лицом, мол, ууууу, сволочь, это ты во всем виноват!
Сестра, отмахиваясь, не меняя озабоченного выражения лица: ой, ну да причем тут ты?...
Пауза.
Дикий ржач
я все понимаю, но зачем было говорить фразу "Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг" выкидывая завязанный презерватив в форточку?
Идем с одногруппницами мимо магазина для охотников, рыбаков и т.п... Вдруг одна девушко, шатенка кстати, смотря на надписи на двери, задумчиво так, на полном серьезе говорит:
-Вот интересно, а "мотыль" - это значит "открыто" или "закрыто"?...вы не знаете?
Задумались...
разговор в магазине:
- Давай к пиву чего горяченького возьмем?
- Давай.
- Девушка можно вас?!
Echuy: Это техподдержка Golden WiFi?
Golden_WiFi: Да.
Echuy: Как вашим программистам руки срать не мешают?
xxx: у меня кружится голова+часто идет кровь из носа+настроения нет...это что старость пришла?
dexter: судя по симптомам - тебе кто-то в нос дал... X_o
AprilieL> А у меня папа недавно установил Касперского, и тот обнаружил у него двести с лишним вирусов
AprilieL> Ну папу эта информация удручила, и он снес нафиг Касперского
она: не знаешь - есть ли у ежика хвост ?
он: есть
она: а ты точно знаешь ?
он: я их ловил, подымал, и смотрел. мож это самец был конечно, но...
она: наверное был он, говорят, что нет у них хвоста
-Ты че звонила?
-Ну я хотела есче раз услышать твой голос... Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят...
Получал справку на управление автомобилем. У хирурга ко мне было всего два вопроса: 1.руки, ноги есть? 2.свои?
Из учебника информатики.
Итак, предположим, что к вам в гости незванно заглянул инопланетянин, который имеет дело с числами в системе счисления по основанию b. По ходу беседы он сообщил вам, что намерен оставаться в вашей квартире еще 223 минуты.
Естественно, вам хочется понять, застанут ли его ваши родители, которые придут с работы примерно через час.
Выдержка из статьи википедии об анакондах: Анаконда ценит индейское население из-за его вкусного мяса.
fox-net: ... А ещё там было офигенное фекальное шоу!
красота2: боюсь спросить с чем они выступали...
fox-net: упс
xxx: Пилять, я убъю шурика нах за его шуточки >=(
yyy: 0_o
yyy: ?
xxx: он дал мне сцылко на какой-то сайт, чтобы я зарегистрировался. захожу, вижу надпись "ПРЕСТАВЬТЕСЬ, пожалуйста". ввожу своё имя, нажимаю вход, страница перезагружаецо и на ней во весь экран я вижу надпись: "Упокой Господи душу новопреставленного раба Твоего Андрея и даруй ему Царствие Твое небесное" >=( !
придурок (
Были в гостях на даче. Сын знакомых лет 7 катает по двору на маленьком джипе свою 7-ми месячную сестрёнку. Подхожу, начинаю охать, какая сестрёнка маленькая, хорошенькая. Мальчик с суровейшим лицом:
- Можете её погладить...
Сидим как-то с друзьями на лавочке, видим, мимо едет парниша лет эдак 3 от роду. Едет на двухколёсном велике с маленькими страховочными колёсиками на заднем колесе. В один прекрасный момент он заезжает в глубокую узкую лужу и застревает, встав на переднее и страховочные колёса так, что заднее ведущее остаётся на весу и начинает усердно крутить педали, поднимая офигенный фонтан, который естественно, забрызгивает горе-велосипедиста. Рядом, сгибаясь пополам, ржёт его батька. Сиё действо продолжается минут 5, пока из дома напротив не выбегает мать этого велотриальщика, долбит не перестающего ржать батьку и не забирает сына домой.
(c)Spam
а вы знаете, что с точки зрения translate.ru Adobe Reader переводится как "Наносно-глинистый Читатель"...
он: и что мы будем делать? )
она: нуу, посмотрим фильм.. выпьем что-нибудь.. :-)
он: хее.. ну а потом? XD
она: *смущенно* ну еще чего-нибудь выпьем..
он: это понятно, ну а ПОТОМ? :-)
она: выпьем еще))
он: юля, мы так сопьемся!
ххх: я сегодня отжог... сел с девочкой в центре пиво пить... комары закусали... сбежали в паб, спрятались...
сели... я рассуждаю вслух... мол пива не хочу, как бы заказать дессерт полояльнее, чтоб не быть похожим на гея, ведь настоящие мужики в таких заведениях лишь пиво фигачат))) посмотрел название - мороженное "Экстаз"...
заказал) оказалось, что это вертикально вставленный банан между двумя шариками мороженного)
короче, не закосить под гея не получилось)))
1: Он мне обещал подарить большого плюшевого медведя. Нахрена мне оно?
2: дура) что бы ты с ним спала)
1: Я и так с ним сплю)
Прикол только что: Маргарите(менеджер-продажник) звонит клиент. Не из постоянных, но регулярно всплывает. Она ему на прошлой неделе делала предложение на оборудование. Звонит и начинает прессовать на тему, что почему в прошлом году стоило дешевле, а сейчас мол мы, скоты ценник взвинтили. Она ему объясняет, что мы не виноваты, поставщики повышают цены. Клиент не хочет понимать. Говорю Рите: "Скажи, что в прошлом году и бензин стоил 20 рублей. И пусть отстанет. Или он также при каждом повышении на заправках возмущался?". Ага, Ритка заканчивает с ним разговор, поворачивается ко мне, давясь от смеха: "Это был Приморнефтепродукт"!
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: - Вы живы? - Да. - Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет
Nilena: Поскладывала аккуратненько стирку в холодильник.
Nilena: Задумалась перед стиралкой с кефиром. Явно где-то подвох.
Одна моя подруга заявила как-то молодому человеку: «Вот когда ты прямо и четко скажешь, что я тебе не нужна — только тогда между нами все будет кончено». Он посмотрел ей в глаза и прямо и четко сказал: «Ты мне не нужна». Моя подруга пожала плечами: «Кого ты пытаешься обмануть?»
Работаю у крупного провайдера, общаюсь с клиентом (придумываем логин).
Я: сейчас вам нужно будет придумать имя пользователя... (ну и далее по списку)...
Клиент (К): Manowar!
Я: К сожалению, такой логин занят...
К: ну тогда Black Sabbath
Я: Занят...
К: Blind Guardian
Я: Занят...
К: Ну что еще посоветуете?
Я: Может Hammerfall?
К: Спасибо, послушаю...
Генератор константы:
вротимноги и голову в жопу !
Алинко:
и представь себе эту позу )
Генератор константы:
если смотреть сбоку то получится сердечко
звонит местный телефон
Нач. отдела трубку берет
Разговаривает о чем-то, потом вешает трубку.
ОН : мед не нужен?
я: пчелы звонили?
К нам в организацию пришло реальное письмо, мы плакали)))))))))))) :
Добрый день
В связи с постановление губернатора Свердловской области № 12Э57 от 06.09.1998г. («О запрете оставления в одиночестве комплектующих электродеталей в единичном экземпляре»), ставим Вас в известность, что не можем отпустить Вам данные микросхемы (АТ29С512-12PI) в количестве 10-ти штук. Поскольку на складе останется еще одна, одинокая микросхема, ей будет скучно и в результате она коллапсируется.
Настоятельно рекомендую Вам забрать все 11шт.
Ждем рефлексии на факс.
С уважением к вотякам
Директор ООО "ДолжПит" М.М. Убейсобачко
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"
У меня в детстве была мечта, стать психиатором и работать с больными на голову людьми... Мечта сбылась наполовину...я с ними работаю
Zarem
сижу, технологический стандарт перевожу с инглиша
Zarem
height gage - бью в яндекс, переводит. "нониусный штангенрейсмус". блять, вот ниибацца понятней стало, ага.
Забавный седня диалог был в контре...
- Ура, я стал отцом!!!
- Поздравляю, как назвали?
- Пидорасом!
У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))
Х: Здравствуйте, Вы, наверное, Wi-FI?
Н: Нет, я Алексей с IT-отдела, могу подключить Wi-FI
Astrad Sevinus:
а у тебя есть зазноба?
Суръат Садыков:
В вен.диспансере сказали, что больше нету. Главное мазь мазать
Она: Привет, что делаешь?
Он: хай.. хочу чего нибудь жирного и вредного
Она: Пиццу или пирожок?
Он: нет, тебя
Она: ... цуко
мама: с твоим режимом работы у тебя хронический недосып, синяки под глазами, ты худой и изможденный, а больше всего это влияет на МОЗГИ и СЕРДЦЕ!
сын: ...да, мам, я теперь тупой и бессердечный...
вычитал на mail.ru:
самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
- мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера.
Племяшка 5 лет. В ресторане жалуется официантам: У моего папы аллергия на собак а у мамы на детей, и поэтому у меня никогда не будет ни собаки ни братика((((
Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"
Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...
Дикий ржач на обоих концах
Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала. Жалко прохожих )))
этого еще не хватало настоящая Леди никогда не будет драть патлы малолетней идиотке
можно ногу ей сломать
три месяца назад заказал пару заинтересовавших дисков незнакомых мне доселе групп в интернет магазине...
Вспомнил об этом, зашел посмотрел стадию заказа - "собирается"... ТРИ МЕСЯЦА
наверно собрали группу, репетируют, подгоняют слова под выдуманные названия, пишутся, срутся с лейблом, переиздаются, делают тираж... и когда нибудь...
сегодня работаем, едет пожарная машина, (видимо пожар где-то, так как с мигалкой, по дворам.. все дела) а за ней едет маленький грузовичок на котором красуется надпись: "РЕМОНТ КВАРТИР, быстро и качественно"...
©dd2PAKETA
Мне показалось, что жизнь скучна
Я пошла и купила слив
Затем съела четыре немытые штуки
Теперь жизнь совсем не скучна
Chok: На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море.
Chok: На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий.
Chok: Еманарот, такой точной реализации пиксаровской короткометражки for the birds у людей я еще не видел.
зашёл на nikogo.net
Пустой чёрный экран, и в названии страницы надпись: "Well, what did you expect?"
@темы: баш, а может быть и юмор