У нас достаточно интимные отношения для драки
viish
ты видел цены в этом индийском ресторане?
kind_bear
ну нормально чо
раз в две реинкарнации можно сходить
читать дальшеxxx: Млин... Ну и семейка у меня!
yуy: Случилось чё?
xxx: Да ёпт... Мать купила коробку шоколадного печенья. Оставила на утро. А печенье, цуко вкусное. Чтоб не тырили ночью - коробку не распечатывали. Но! В коробке сверху есть вырезанная дырка, в форме логотипа производителя. Через эту дырку можно вытащить печеньку, если постараться
yyy: Гы! Как удобно
xxx: Утром вскрыли коробку, а там всего две печеньки осталось. Никто не сознаётся... Мать прищурилась и выдаёт: "Щас проведём досмотр! Тот кто ночью печеньки тырил, тот их ногтями подцеплял, значит под ногтями должен остаться шоколад!"
xxx: Батя с сеструхой сразу спалились - руки за спины попрятали.
yyy: А ты чё?
xxx: А я спросил, откуда она про шоколад под ногтями знает... У неё даже руки покраснели.
Лежим в постели с девушкой и ругаемся. Я решил помириться:
Я: Но я знаю, что где-то там, внутри, ты меня любишь...
ОНА: И поэтому ты так любишь бывать внутри?
Есть у меня соседи на даче. Приличные люди в возрасте, тихие, вежливые. Есть ещё пёс у них. Хороший, умный.
И вот, в один прекрасный солнечный день, слышится с их стороны отборный громкий мат. Удивляемся, идём смотреть что случилось. Оказывается, бедняга пёс на днях съел что-то не то и изрядно загадил газон. А сосед решил его покосить... Триммером. Без кожуха.
И вот что я вам скажу: Мистер Говняшка вживую - поистине впечатляющее зрелище.
У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал... Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался
Детский конструктор Lego.
Детский деструктор ~Lego.
.......................Девиз клана.........................
Живое - режь! Съедобное - ешь! Остальное - пяль!
Убегает - догони, зарежь и напяль.
Не можешь напялить - съешъ
товарисч пишет из отпуска:
"Вильнюс божественен. В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала".
девочко 1: а ты никогда перед минетом не пробовала сказать ласково гляда в глаза хрум хрум?
девочко 2: 0_0
девочко 1: глаза незабываемые!
по сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
- Подай марлю.
- Это не марля... это губка... а Марля это - Боб
- А губка это не Боб!? ROFL
разговор про пейнтболл:
ERRor
Ну у меня синяки с кровоподтеками, некоторые размером со сливу
[l e p r e c h o n]
а на попе?
ERRor
Я к врагам попой не поворачиваюсь
[l e p r e c h o n]
а к друзьям?
ERRor
А друзья не попали
из обсуждений книг на форуме:
- Я прочла Алхимика за 2 часа и тут же дала мужу...
В автобусе ПОВЫШЕННОГО комфорта Москва-Воскренск сегодня показывали фильм "Скорость" с Киану Ривзом. было просто зашибись как комфортно...
Новости на Яндексе:
"Ющенко пожалел киргизов, пострадавших в авиакатастрофе"
Представляю картину:
Ющенко, кусая бутерброд с черной икрой: "Дааа, не повезло киргизам-то"
Первое занятие по компьютерной безопасности. Профессор входит в аудиторию, пишет на доске айпишник, говорит: «Во время сессии в ведомость поставят оценки из базы данных этого компьютера. У вас у всех „неуд“», — и уходит.
© thedailywtf
Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!
после землетрясения в Иркутске:
Хм, сегодня был звонок в тех поддержку нашу пинут через 5 после окончания землятресения:
- я проснулся от землятресения, почему интернет не работает?
xxx: У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как–то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС–ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы:
— Кошки–сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.
Linux:
Сегодня видел самую гламурную аварию года - Хаммер снес боковое зеркало у Бентли
AprilJoke:
Водители отделались легкими огнестрельными ранениями??
Linux:
xD
xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))
Как то накурились мы, четыре друга, в большой компании на отдыхе... а девушки наши естественно этого не любят... и вот сидим мы вчетвером, едим все со стола, тихонько, сдержанно прихихикивая... ждем шашлычка... И тут подходит одна деваха к столу, и спрашивает ни с того ни с сего "а чего здесь поленным пахнет?" И тут я выдал " Это мы палимся..." Минут на десять нас порвало... лично я от хохота пресс круче чем у шварцнегера накачал
Берсерк (09:27:54 18/07/2008)
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
Стою в Ашане в очереди в кассу, сзади парень с девушккой и двумя тележками зачем-то туда-сюда перекладывают покупки.
Вдруг вопль: "А ну вытащи свои яйца из моих колготок!!! Немедленно вынь!!!"
Народ начал потихоньку сгибаться...
Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....
паук у меня жил
я ему мух туда кидал
он улыбался
вот так: %%%%) ?
_x_ : Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим боротся?
_y_ : Купи пневмак с оптикой и рассматривай его тоже)
случилось уголовное дело о побоях (ушлепок набубенился в дупель и напал на девок и старушку). читаю из протокола допроса:
"я подошел к Петрушинскому сельскому клубу,и увидел что Ц. бьется головой об стену. я хотел ее успокоить, но она не останавливаяь перешла биться ко мне на грудь, а после попыталась отгрызть мне сосок. увидев это, моя девушка Оксана, испытала приступ ревности и ударилась головой об капот моей машины, а потом рукой разбила лобовое стекло. Спасаясь от них, я забежал с клуб, но там мне встретилась Т.(старушка), решил за нее спрятаться, но запутался в ее длинной юбке. Пытаясь выпутаться, я несколько раз ударил ее ногой."
Решил сделать турник...
Не придумал ничего умнее чем привязать 2 веревки на балконе и на них зафиксировать перекладину...
Привязываю.. надрывный звонок в дверь...
Открываю.. Залетает запыхавшийся мужик из сосднего подъезда в одних трусахО_о заламывает руки и кричит: Ты чего сука удумал? Молодой же еще совсем!!!
Пиздец...
Гагарин:
Я человек с добрыми глазами и большим перцем!)
Гагарин:
эмм.. *сердцем))
Улыбка (00:04:35 25/08/2008)
Хочешь виртуально поиграть в любовников?разыграем ситуацию от знакомства.ты олигарх,я журналистка
Егор (00:06:52 25/08/2008)
Я студент второго курса! Попячьсо, развратница!
Реальная объяснительная сотрудника: Я XXXX XXXX XXXX выпил на работе по семейным обстоятельствам. И поругать даж не смог уважительная причина че сделаешь то)))))
Бездельем навеяло:...
Может в русском алфовите букву "Х" поставить 8-й? Тогда читаться будет прикольней: а, б, в, где ёж - хз ....
Приветик! Магаданские есть? Или я одна такая дура... ?
Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....
написал в файерфоксе 3.0.1 слово педофил - подчеркивает красным и предлагает исправить. и как вы думаете на что?? некропедофил!!!!!
новости и Ленты.Ру
27.08 15:43 Священнику не позволили провести конкурс красоты среди монахинь
27.08 16:17 Священник объявил поле конопли на своем заднем дворе "даром Божьим"
Звонит девушка в техподдержку:
Д: Извините у меня сзади кнопка на компьютере ничего не чувствует
Я: А какие она должна испытовать чувства?
Девушка обиделась и повесила трубку.
она: ты должОн приложить хотя бы косвенные усилия к моему.......к моему.....к моему.....какэто........к моему щасьтью материнства =))
он: о_О
он: косвенные?
он: свечку подержать?))
Сидим в лесу у палаток, хаваем...Мимо идет толпа туристов человек 20, уставшие, замученные, около нас останавливаются, оглядываются. "Ой, мля, замыкающего где-то потеряли..." Тетка, что шла последней, пыхтя, выдает: "Да пох на него...я буду замыкающей..." Туристы трогаются дальше...Немая сцена, занавес.
xxx: но я думал завтра вечером за диваном а потом вспомнил что завтра вечером у меня ты
yyy: ооо,я важней дивана)
xxx: толку от тебя без дивана....
anuran
я пытаюсь узнать, что такое каско :-[
Bjatta
Пластмассовый стриоительный шапко?
Sors
Мляяя тока приехал сразу в магазин отправили
ХХХ
А чо?
Sors
Да блин мама купила сеструхе плюшевую говорящую свинью.
Sors
Папа блин ее уронил - а она грит "какой слабый бросок". Папа взял ее швырнул посильнее - а она ему "всеравно слабый бросок". Ну папа разозлился.... и меня отправили новую покупать чтоб сеструха не ревела
Замечательный пример мужской логики от моего супруга.
Глажу кошку и при этом называю ее "старушкой". На вопрос мужа почему, обьяснила что восемь лет для кошки уже очень зрелый возраст.
Муж: А зачем, спрашивает, ты говорила что ей четыре года...
Ндя, говорила. Не могу не согласится. Ровно четыре года назад, когда мы поженились только. А он наверное решил что у меня кошка горец.
Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!
Zaika: Я боюсь ее отца!!
Frau_Monro: А что случилось?
Zaika: Когда я у нее на ночь осталась, утром пришел ее отец с работы. Я спала типа в гостиной, а она - у себя, поэтмоу он меня увидил и говорит: "Будешь приставать к моей дочери, яйца тебе оторву!"
Frau_Monro: ххыыы)))
Zaika: Я ему: "Но у меня нет яиц".
Frau_Monro: Ты жжошь!
Zaika: Он мне: "Мы что, уже знакомы?"..
ты видел цены в этом индийском ресторане?
kind_bear
ну нормально чо
раз в две реинкарнации можно сходить
читать дальшеxxx: Млин... Ну и семейка у меня!
yуy: Случилось чё?
xxx: Да ёпт... Мать купила коробку шоколадного печенья. Оставила на утро. А печенье, цуко вкусное. Чтоб не тырили ночью - коробку не распечатывали. Но! В коробке сверху есть вырезанная дырка, в форме логотипа производителя. Через эту дырку можно вытащить печеньку, если постараться
yyy: Гы! Как удобно
xxx: Утром вскрыли коробку, а там всего две печеньки осталось. Никто не сознаётся... Мать прищурилась и выдаёт: "Щас проведём досмотр! Тот кто ночью печеньки тырил, тот их ногтями подцеплял, значит под ногтями должен остаться шоколад!"
xxx: Батя с сеструхой сразу спалились - руки за спины попрятали.
yyy: А ты чё?
xxx: А я спросил, откуда она про шоколад под ногтями знает... У неё даже руки покраснели.
Лежим в постели с девушкой и ругаемся. Я решил помириться:
Я: Но я знаю, что где-то там, внутри, ты меня любишь...
ОНА: И поэтому ты так любишь бывать внутри?
Есть у меня соседи на даче. Приличные люди в возрасте, тихие, вежливые. Есть ещё пёс у них. Хороший, умный.
И вот, в один прекрасный солнечный день, слышится с их стороны отборный громкий мат. Удивляемся, идём смотреть что случилось. Оказывается, бедняга пёс на днях съел что-то не то и изрядно загадил газон. А сосед решил его покосить... Триммером. Без кожуха.
И вот что я вам скажу: Мистер Говняшка вживую - поистине впечатляющее зрелище
.У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал... Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался
Детский конструктор Lego.
Детский деструктор ~Lego.
.......................Девиз клана.........................
Живое - режь! Съедобное - ешь! Остальное - пяль!
Убегает - догони, зарежь и напяль.
Не можешь напялить - съешъ
товарисч пишет из отпуска:
"Вильнюс божественен. В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала".
девочко 1: а ты никогда перед минетом не пробовала сказать ласково гляда в глаза хрум хрум?
девочко 2: 0_0
девочко 1: глаза незабываемые!
по сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
- Подай марлю.
- Это не марля... это губка... а Марля это - Боб
- А губка это не Боб!? ROFL
разговор про пейнтболл:
ERRor
Ну у меня синяки с кровоподтеками, некоторые размером со сливу
[l e p r e c h o n]
а на попе?
ERRor
Я к врагам попой не поворачиваюсь
[l e p r e c h o n]
а к друзьям?
ERRor
А друзья не попали
из обсуждений книг на форуме:
- Я прочла Алхимика за 2 часа и тут же дала мужу...
В автобусе ПОВЫШЕННОГО комфорта Москва-Воскренск сегодня показывали фильм "Скорость" с Киану Ривзом. было просто зашибись как комфортно...
Новости на Яндексе:
"Ющенко пожалел киргизов, пострадавших в авиакатастрофе"
Представляю картину:
Ющенко, кусая бутерброд с черной икрой: "Дааа, не повезло киргизам-то"
Первое занятие по компьютерной безопасности. Профессор входит в аудиторию, пишет на доске айпишник, говорит: «Во время сессии в ведомость поставят оценки из базы данных этого компьютера. У вас у всех „неуд“», — и уходит.
© thedailywtf
Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!
после землетрясения в Иркутске:
Хм, сегодня был звонок в тех поддержку нашу пинут через 5 после окончания землятресения:
- я проснулся от землятресения, почему интернет не работает?
xxx: У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как–то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС–ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы:
— Кошки–сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.
Linux:
Сегодня видел самую гламурную аварию года - Хаммер снес боковое зеркало у Бентли
AprilJoke:
Водители отделались легкими огнестрельными ранениями??
Linux:
xD
xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))
Как то накурились мы, четыре друга, в большой компании на отдыхе... а девушки наши естественно этого не любят... и вот сидим мы вчетвером, едим все со стола, тихонько, сдержанно прихихикивая... ждем шашлычка... И тут подходит одна деваха к столу, и спрашивает ни с того ни с сего "а чего здесь поленным пахнет?" И тут я выдал " Это мы палимся..." Минут на десять нас порвало... лично я от хохота пресс круче чем у шварцнегера накачал
Берсерк (09:27:54 18/07/2008)
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
Стою в Ашане в очереди в кассу, сзади парень с девушккой и двумя тележками зачем-то туда-сюда перекладывают покупки.
Вдруг вопль: "А ну вытащи свои яйца из моих колготок!!! Немедленно вынь!!!"
Народ начал потихоньку сгибаться...
Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....
паук у меня жил
я ему мух туда кидал
он улыбался
вот так: %%%%) ?
_x_ : Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим боротся?
_y_ : Купи пневмак с оптикой и рассматривай его тоже)
случилось уголовное дело о побоях (ушлепок набубенился в дупель и напал на девок и старушку). читаю из протокола допроса:
"я подошел к Петрушинскому сельскому клубу,и увидел что Ц. бьется головой об стену. я хотел ее успокоить, но она не останавливаяь перешла биться ко мне на грудь, а после попыталась отгрызть мне сосок. увидев это, моя девушка Оксана, испытала приступ ревности и ударилась головой об капот моей машины, а потом рукой разбила лобовое стекло. Спасаясь от них, я забежал с клуб, но там мне встретилась Т.(старушка), решил за нее спрятаться, но запутался в ее длинной юбке. Пытаясь выпутаться, я несколько раз ударил ее ногой."
Решил сделать турник...
Не придумал ничего умнее чем привязать 2 веревки на балконе и на них зафиксировать перекладину...
Привязываю.. надрывный звонок в дверь...
Открываю.. Залетает запыхавшийся мужик из сосднего подъезда в одних трусахО_о заламывает руки и кричит: Ты чего сука удумал? Молодой же еще совсем!!!
Пиздец...
Гагарин:
Я человек с добрыми глазами и большим перцем!)
Гагарин:
эмм.. *сердцем))
Улыбка (00:04:35 25/08/2008)
Хочешь виртуально поиграть в любовников?разыграем ситуацию от знакомства.ты олигарх,я журналистка
Егор (00:06:52 25/08/2008)
Я студент второго курса! Попячьсо, развратница!
Реальная объяснительная сотрудника: Я XXXX XXXX XXXX выпил на работе по семейным обстоятельствам. И поругать даж не смог уважительная причина че сделаешь то)))))
Бездельем навеяло:...
Может в русском алфовите букву "Х" поставить 8-й? Тогда читаться будет прикольней: а, б, в, где ёж - хз ....
Приветик! Магаданские есть? Или я одна такая дура... ?
Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....
написал в файерфоксе 3.0.1 слово педофил - подчеркивает красным и предлагает исправить. и как вы думаете на что?? некропедофил!!!!!
новости и Ленты.Ру
27.08 15:43 Священнику не позволили провести конкурс красоты среди монахинь
27.08 16:17 Священник объявил поле конопли на своем заднем дворе "даром Божьим"
Звонит девушка в техподдержку:
Д: Извините у меня сзади кнопка на компьютере ничего не чувствует
Я: А какие она должна испытовать чувства?
Девушка обиделась и повесила трубку.
она: ты должОн приложить хотя бы косвенные усилия к моему.......к моему.....к моему.....какэто........к моему щасьтью материнства =))
он: о_О
он: косвенные?
он: свечку подержать?))
Сидим в лесу у палаток, хаваем...Мимо идет толпа туристов человек 20, уставшие, замученные, около нас останавливаются, оглядываются. "Ой, мля, замыкающего где-то потеряли..." Тетка, что шла последней, пыхтя, выдает: "Да пох на него...я буду замыкающей..." Туристы трогаются дальше...Немая сцена, занавес.
xxx: но я думал завтра вечером за диваном а потом вспомнил что завтра вечером у меня ты
yyy: ооо,я важней дивана)
xxx: толку от тебя без дивана....
anuran
я пытаюсь узнать, что такое каско :-[
Bjatta
Пластмассовый стриоительный шапко?
Sors
Мляяя тока приехал сразу в магазин отправили
ХХХ
А чо?
Sors
Да блин мама купила сеструхе плюшевую говорящую свинью.
Sors
Папа блин ее уронил - а она грит "какой слабый бросок". Папа взял ее швырнул посильнее - а она ему "всеравно слабый бросок". Ну папа разозлился.... и меня отправили новую покупать чтоб сеструха не ревела
Замечательный пример мужской логики от моего супруга.
Глажу кошку и при этом называю ее "старушкой". На вопрос мужа почему, обьяснила что восемь лет для кошки уже очень зрелый возраст.
Муж: А зачем, спрашивает, ты говорила что ей четыре года...
Ндя, говорила. Не могу не согласится. Ровно четыре года назад, когда мы поженились только. А он наверное решил что у меня кошка горец.
Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!
Zaika: Я боюсь ее отца!!
Frau_Monro: А что случилось?
Zaika: Когда я у нее на ночь осталась, утром пришел ее отец с работы. Я спала типа в гостиной, а она - у себя, поэтмоу он меня увидил и говорит: "Будешь приставать к моей дочери, яйца тебе оторву!"
Frau_Monro: ххыыы)))
Zaika: Я ему: "Но у меня нет яиц".
Frau_Monro: Ты жжошь!
Zaika: Он мне: "Мы что, уже знакомы?"..
@темы: баш, а может быть и юмор